Blessure d'enfance tres profonde

Bonjour Monsieur,

Toute séparation entraîne une certaine souffrance, plus ou moins importante selon la durée, l'implication dans la relation et l'histoire personnelle de chacun.

Si vous pensez qu'une discussion n'est pas envisageable..., il faut lui écrire un message très court en lui expliquant votre point de vue ("désolé, mais ma décision est prise et je reviendrai pas sur ça..., et je prie de l'accepter et de ne plus me contacter").

Le peu d'informations que vous donnez sur le comportement de cette personne me fait émettre l'hypothèse d'un trouble borderline (caractérisé par l'angoisse d'abandon), qui fait effectivement beaucoup souffrir et celui qui en est atteint et aussi tout son entourage.
Les relations amoureuses avec ce type de personne commencent par une période de "rêve", continuent par de la passion ardente et des ruptures bruyantes (des "montagnes russes"), et finissent souvent en cauchemar...

A ce stade de votre relation vous ne pouvez pas / plus faire grande chose que de lui conseiller de se faire soigner, ce qui risque de la mettre encore plus en colère.

De votre coté il vous sera utile aussi d'aller parler à un-e thérapeute pour comprendre pourquoi vous avez choisi une personne comme ça, et aussi le sens de votre culpabilité qui semble un peu trop grande.

Je vous souhaite de réussir à mettre fin à cette relation et de pouvoir vous attacher à une personne plus "banale" :).
sp

Bonjour monsieur
Vous ne souhaitez pas continuer cette relation avec elle, alors soyez clair et respectueux dans la façon de lui dire. Et ne cherchez pas à l'aider à se débarrasser de vous, ce qui pourrait la dégoûter des hommes.
Elle a des blessures d'enfance mais cette séparation l'aidera à faire un travail sur elle.
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,

Une rupture est toujours source de souffrance selon l'intensité ou la qualité du lien entre les deux personnes. User de comportements violents n'est pas approprié ni productif pour faire comprendre à cette personne que vous souhaiter la quitter. Il serait mieux d'assumer votre responsabilité (comme pour elle aussi) et d'exprimer avec des mots bienveillants la raison de votre rupture afin que cette personne puisse faire son deuil plus rapidement.
Si le face à face est difficile pour vous, vous pouvez lui écrire une lettre. Et si vous en avez la possibilité, vous pouvez l'inviter à consulter un thérapeute pour être accompagné dans cette épreuve ou bien demander à une personne de son entourage de le faire.

Je vous souhaite de trouver courage dans cette démarche délicate autant pour l'un que pour l'autre.

Avec empathie et bienveillance.

Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale et conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

Bonjour à vous

Je comprends que vous n'aimez plus la personne avec qui vous étiez en couple et qu'aujourd'hui, vous ne savez pas comment lui faire comprendre autrement qu'en utilisant des mots blessants.
Vous dites qu'elle a une grande peur de l'abandon : comment vous sentez-vous face à cela ? Votre compagne semble souffrir beaucoup de cette situation : vous dites vouloir l'aider.
Je vous propose de regarder votre situation de différents points de vue :
1) comment vous sentez vous lorsque vous vous imaginez utiliser des mots blessants envers votre amie ?
2) pouvez vous imaginer comment elle se sent et ce qu'elle pense ?
3) comment vous sentez-vous lorsque vous imaginez que c'est elle qui vous envoie des mots blessants ?
4) pouvez vous imaginer comment elle se sent et ce qu'elle pense ?
Aprés avoir répondu par écrit à ces différentes questions, pouvez vous vous demander quels sont vos besoins dans cette relation ? qu'aimeriez vous réellement exprimer à cette personne ?
Comment vous sentez vous avec cette façon d'exprimer les choses ?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.


Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Une séparation est douloureuse par essence. Si vous voulez le faire de la façon la plus propre possible, essayer de ne laisser aucune ambiguïté. Parmi les ambiguïté qui peuvent exister, il en est une qui serait votre culpabilité, et votre croyance selon laquelle vous seriez responsable de sa souffrance, de ses problèmes.
Il n'est pas de votre pouvoir, de lui, enlever, toute forme de souffrance, de la guérir, des mots de son passé, et tout ce que vous pouvez faire, c'est la respecter profondément, lui expliquer votre choix de mettre un terme à la relation. Mais cela ne pourra empêcher qu'elle en souffre un certain temps.
Si vous ne pouvez pas assumer de provoquer chez elle, un moment de douleur, vous envoyez en même temps un message contradictoire et il devient plus difficile pour elle, de se détacher, de faire son deuil, et de nombreuses complications peuvent alors apparaitre.
Si vous voulez la quitter, il faut lui permettre de se détacher de vous, en vous, revanche, si vous voulez l'aider la soulager de sa souffrance, c'est autre chose, vous proposer de prolonger le lien ! Il faut donc mettre de la clarté de votre côté. Êtes-vous la meilleure personne pour la soulager de ses souffrances et lui permettre d'avancer ? Ou bien, je devrais lui permettre de trouver par elle-même son propre chemin, et me préoccuper du mien en priorité ?

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien , Gestalt-thérapeute

Bonjour,

Pour commencer, quelle que soit la méthode utilisée, une rupture fait toujours souffrir la personne qui n’est pas à l’origine de celle-ci. Vous devez l’accepter et accepte également la culpabilité qui va avec.
En réalité, il n’y a pas de bonnes ou de mauvaises méthodes. Il suffit d’exprimer ce que l’on veut et ensuite de l’accompagner de faits. Ainsi, si vous souhaitez quitter cette femme, je vous invite à lui dire (le mieux étant de le faire en face à face), puis de la quitter réellement physiquement. Vous pouvez lui proposer de consulter quelqu’un pour se faire aider si vous pensez que cela lui sera bénéfique.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Quitter une personne qui a une grande peur d'abandon peut être difficile et douloureux pour elle, même si vous essayez de minimiser la souffrance. Le rejet par des mots blessants n'est pas une option recommandée car cela pourrait causer encore plus de douleur et de traumatisme à la personne.

Il est recommandé de prendre le temps de réfléchir à la situation et de trouver une manière respectueuse et empathique de mettre fin à la relation. Vous pourriez envisager une discussion honnête et respectueuse pour expliquer vos sentiments et vos raisons pour mettre fin à la relation. Il est important de se montrer compréhensif et empathique envers la personne et de lui donner le temps et l'espace dont elle a besoin pour accepter la situation.

La personne pourrait avoir besoin d'aide professionnelle pour surmonter sa peur d'abandon et d'autres problèmes émotionnels. Vous pourriez lui recommander de consulter un thérapeute ou un professionnel de la santé mentale pour l'aider dans ce processus.

Enfin, rappelez -vous que vous ne pouvez pas vraiment aider quelqu'un à se débarrasser de vous. La décision de mettre fin à la relation doit venir de vous et de votre besoin de croître et d'avancer dans votre vie. Toutefois, vous pouvez être présent pour la personne en tant qu'ami et lui offrir votre soutien pendant cette période difficile.

En résumé, il est utile de trouver une manière respectueuse et empathique de mettre fin à la relation, de recommander un soutien professionnel et d'être présent pour la personne en tant qu'ami.
Excellent week-end !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Bonjour,

Se faire quitter est douloureux ! C’est une grande illusion de penser que vous pouvez éviter cette souffrance pour cette personne.

Je vous invite à l’authenticité plutôt que d’utiliser des stratégies qui sont violentes : l’indifférence, les paroles blessantes.

Par contre, rester très ferme sur votre position et tenez bon.
L’autre sera tenté peut être de vous culpabiliser.
Mais cela n’aura pas de prise, si vous posez les choses clairement sur le lien que vous vivez. Vous n’êtes pas dans la toute puissance de contrôler ce que cela fait vivre à l’autre.
J’ignore la nature de votre lien à cette personne, mais vous pouvez éventuellement dire : je reconnais chez toi des qualités, mais je ne veux pas vivre cette relation sous la forme que tu aimerais.

Restez à l’intérieur de vous. L’autre fera son chemin.

Bien à vous,

Chantal Michel, Thérapeute

Bonjour Mr sir,
Je ne vais pas vous faire une réponse très agréable mais il n'est pas possible de quitter quelqu'un sans le faire souffrir. Si cette personne est attachée à vous, elle va souffrir mais je crois comprendre qu'il n'est pas dans vos valeurs de faire semblant et vous voulez faire ce qui est juste.
L'indifférence, le silence radio, le ghosting font souffrir aussi car ils laissent toujours un espoir quand les gens n'ont pas envie de comprendre.
A un moment, il est important de dire les choses clairement, ce qui peut être fait sans dire de mots blessants. Vous pouvez le faire en face à face, par courrier, par message en fonction de la situation. Evidemment, le face à face est à privilégier et vous pouvez toujours le faire dans un lieu public pour éviter de faire rentrer la personne chez vous ou aller chez elle. Souvent les lieux publics obligent les gens à se comporter de manière socialement acceptable et cela évite les débordements et assure une certaine sécurité.
Voilà ce que je peux vous dire avec les éléments que vous avez partagé.
Je sais aussi que rompre demande beaucoup de courage et mais comme le dit Cynthia Fleury, philosophe, le prix du manque de courage est plus élevé que le prix du courage. On sort grandi en tant qu'individu de faire ce que l'on pense être juste et de vivre selon ses valeurs.
Prenez soin de vous
Nathalie

Bonjour,
Comment l'aider à se débarrasser de vous? ! Votre question est intéressante et m'interpelle.
Vous vous centrez beaucoup sur cette personne et ses blessures d'enfance. Qu'en est-il de vous? Qui s'est débarrassé de vous dans votre vie? Qui vous a fait croire que vous deviez prendre en charge l'autre et ses besoins au lieu des vôtres?
Votre amie est adulte et responsable. Vous n'avez pas à prendre en charge ses besoins et ses blessures, c'est à elle de le faire. Oui elle souffrira lors de la rupture. Mais ce n'est pas vous qui la ferez souffrir, c'est son histoire. Un adulte qui perd un compagnon est triste mais pas effondré.
Je vous invite à vous centrer sur vous et ce que vous voulez vous pour votre vie. Et si cela reste difficile et que vous culpabilisez à cette idée, un accompagnement thérapeutique me paraîtrait important.
Je vous souhaite un bon dimanche.
Anne-Laure Lesportes
Psychopraticienne

Je comprends qu'il puisse être difficile et délicat de laisser quelqu'un avec une peur de l'abandon. Il semble que vous ayez déjà essayé plusieurs approches, mais il est important de se rappeler que le rejet avec des mots blessants n'est pas une façon saine ou efficace de gérer la situation.

Il est important d'aborder la situation avec compassion et empathie. Faites savoir à la personne que vous vous souciez d'elle et de son bien-être, mais que vous avez pris la décision difficile de mettre fin à la relation. Soyez clair et ferme dans votre communication, mais évitez d'être trop dur ou critique.

Encouragez la personne à rechercher le soutien d'un professionnel de la santé mentale pour l'aider à surmonter sa peur de l'abandon. Ce processus peut être difficile, mais il est important pour son bien-être à long terme. Vous pouvez également lui proposer de l'aider à trouver des ressources et à prendre rendez-vous avec un thérapeute.

Enfin, il est important de prendre soin de vous dans ce processus. Fixez des limites claires et respectez-les, et ne vous sentez pas coupable de donner la priorité à vos propres besoins et à votre bien-être. Rappelez-vous que vous pouvez toujours vous soucier de la personne et la soutenir sans avoir de relation amoureuse avec elle.