J'ai 22 ans, une sexualité depuis mes 16 ans et je me suis installée avec mon copain depuis un mois et demi environs. Je l'ai rencontré il y a un an et une connexion s'est faite très rapidement entre nous, sexuellement également. Je n'avais jamais par ailleurs ressenti tout ça avant. (j'ai pleuré d'émotions déjà plusieurs fois avec lui en faisant l'amour tant l'intensité était forte et il prend soin de moi comme personne ne l'a jamais fait avant).
Seulement voila, depuis un peu plus de deux semaines, je me sens complètement bloquée psychologiquement dans mon désir. En fait, un évènement a déclenché cela. Mon compagnon dans un élan de désir m'a déshabillée un peu précipitamment et s'est approché de moi alors que je n'en avais pas envie. Je suis restée subjuguée et je n'ai rien dit. Bien sur, il s'est rendu très rapidement compte de ma froideur et a directement tout arrêté pour me prendre dans ses bras sauf que ça a bloqué quelque chose en moi que je n'arrive plus à débloquer. A ce moment là, je lui en ait d'abord beaucoup voulu malgré le fait qu'il ait fait attention à moi et qu'il n'ai pas été plus loin parce que j'ai eu l'impression qu'il n'écoutait pas mon désir. Et tout de suite après je m'en suis voulu à moi de lui en vouloir pour ça et aussi de ne pas avoir su dire non clairement alors que j'ai une confiance absolue en lui et que c'est mon compagnon. Je n'ai jamais réussi à le dire clairement alors que j'ai normalement aucun mal à dire les choses et je me sens vraiment stupide pour ça.
Maintenant, je ne ressens plus d'envie par moi même et dès qu'il a envie de moi, il réussi a me chauffer, je ressens d'abord du désir mais pleins de pensées intrusives finissent par me bloquer de nouveau, parfois même jusqu'au dégoût du moindre contact. Pourtant, je continue à ne voir que lui et à le trouver méga sexy et séduisant et toutes ses contradictions me rendent folle et malheureuse et j'ai de plus en plus peur que cela nous éloigne. Lui, ne comprends pas tout à fait ce virement soudain dans mon désir et le fait que je le repousse constamment, il ne sait plus comment s'y prendre pour m'approcher et moi j'appréhende chaque fois ou il va potentiellement avoir envie de moi de peur de me retrouver encore envahie par le stress et de devoir encore le repousser. J'ai peur qu'il finisse par se lasser. Du coup, je ne le touche plus trop même intimement par peur de réveiller son désir et je sais qu'il le vit mal même si il essaie d'être compréhensif. C'est un cercle infernal.
J'ai eu beaucoup d'expériences sexuelles négatives au cours de ma vie que j'ai souvent vécu comme des trahisons (petit copain d'une ami qui me tripote pendant la nuit alors qu'elle est à coté, un de mes meilleurs amis qui juste après m'avoir dit qu'il ne me toucherai jamais tente de s'immiscer sous ma couette, exhibitionniste sexuel qui m'a suivie plusieurs fois dans la rue...) ce qui m'a parfois valut le fait de haïr le fait d'être considérée comme "bonne" aux yeux des hommes parce que j'ai fini par penser qu'il m'était impossible d'avoir une relation autre que sexuelle avec eux. Et je sais que c'est intimement lié à ça et je suis en train de rendre compte à quel point ça m'a blessée justement en ayant une personne en face de moi qui m'écoute réellement. Je prends conscience aussi des choses qui ne sont pas normales. Je me suis par exemple rendue compte récemment que j'avais du dégout parfois pour le désir de mon compagnon quand il n'était pas réciproque et que je détestait qu'il me dise qu'il avait envie de moi ou qu'il me trouvais désirable si je n'avais pas moi même envie parce que je le vivais comme un poids, quelque chose de négatif alors que je sais au fond de moi qu'il est simplement amoureux, et que c'est pour cela qu'il me trouve désirable et qu'il a envie de me le dire sans forcément qu'il se passe autre chose. Mais je ne sais pas comment me défaire de ces pensées qui gâchent ma sexualité et je n'ai pas les moyens de consulter un spécialiste alors je suis désespéramment à la recherche du moindre petit conseil pour essayer de trouver comment peux m'y prendre pour éloigner mes pensées parasites et me reconnecter à mes sensations ? Je voudrais quand il me touche simplement pouvoir fermer les yeux et me permettre de ressentir et de le ressentir agréablement.
Voila, merci de m'avoir lue et pour votre potentiel soutien,
Je souhaiterai vraiment aller mieux sur ce point,
Bonne soirée
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3 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Manon,
La maladresse de votre compagnon a réveillé en vous des peurs anciennes, notamment celle de n'être considérée que comme un objet. Les pensées parasites que vous évoquez viennent de votre psyché et non directement de votre sexualité. Nous sommes une unité et on ne peut guère détacher notre sexualité de notre affectivité.
Il faut déjà expliquer tout cela à votre compagnon, car il comprendra mieux et vous en serez au moins partiellement libérée.
Si cela n'est pas suffisant il faudrait en parler à un psy afin d'évacuer tout cela.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
5 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Manon!!
Merci pour votre partage!
Tout avait bien commencé dans votre relation mais malheureusement, votre passé conscient douloureux à refait surface......pas de culpabilité à avoir vis à vis de cela, mais beaucoup de bienveillance envers vous même et votre coeur blessé.
Peut etre y a t il des événements inconscients qui cherchent à refaire surface.....
Malheureusement, vous n avez pas d autres choix que de vous faire aider afin de libérer ces emotions douloureuses qui sont emprisonnées dans votre coeur et votre corps.
Je reste disponible si vous souhaitez en parler.
Je vous invite à aller voir mon profil.
Bien à vous.
Karine BOYER
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis Consultations en visio et en presentiel
3 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Manon,
En lisant votre témoignage je me suis dit que ce n'était pas seulement le fait qu'il y ait eu un épisode avec votre copain qui a pu déclencher votre recul mais bien des évènements antérieurs. En fait le problème c'est que vous avez connu pas mal de déception quant à ce que vous pouviez penser de certaines personnes, ces "trahison" dans le comportement font que forcément, vous vous habituez à ce genre de comportement de la part des hommes. Mais Oh Miracle! En voilà un qui est particulier! Il sait se tenir, enfin, un qui a du respect et me considère comme une personne! Seulement voilà, il s'est mis à se comporter comme les autres et malgré tout ce que vous pouvez justifier consciemment (il m'a rassurée, s'est excusé, s'est arrêté etc.) inconsciemment vous êtes blessée.
Alors là, vous cherchez à ne pas être blessée, faire comme si, comme si il n'avait pas eu un geste déplacé, comme si il n'avait pas mal agi. Seulement à force de vous interdire cette colère face à la déception, ça empire, votre désir chute à mesure que votre colère est retenue. Je dis colère mais ça peut être, déception, choc, incompréhension, bref, il y a une émotion qui ne sort pas, vous la retenez inconsciemment parce que la dernière chose que vous voulez, c'est que lui soit comme les autres ( Oh non, pas lui!).
Quelques séances de thérapie de couple vous permettrez à tous les deux d'avancer, je vous recommande aussi une thérapie individuelle pour moins culpabiliser. Un thérapeute sexo serait le top à mon avis, il faudrait que ce soit dans sa spécialité si possible.
Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.
3 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Votre récit est très touchant et j'ai envie de vous répondre ceci.
Pour commencer vos expériences désagréables passées ont potentiellement eu un impact.
Mais elles sont passées et ne vous définissent pas.
Aujourd'hui le fait d'être avec quelqu'un qui vous prend en compte laisse de la place à l’expression de cet impact.
C'est une chance en réalité.
Vous êtes en sécurité avec quelqu'un qui vous aime et vous respecte, cela vous offre un champ d’expérimentation du "Non".
Il semble que certaines expériences que vous décrivez ne vous aient pas laissé cette opportunité.
Je lis également ceci : "le fait d'être considérée comme "bonne" aux yeux des hommes".
Vous voyez il s'agit d'un terme bien plus lourd de sens qu'il n'y parait.
Le mot "bonne" s’emploie aussi dans l'alimentation et il implique quelque chose de l'ordre de la consommation, c'est très symbolique en fait.
J'ai envie de vous dire que : Vous n'êtes pas consommable !
De l'autre côté votre compagnon semble attentif et attentionné.
Je peux imaginer que cette expérience : "Mon compagnon dans un élan de désir m'a déshabillée un peu précipitamment et s'est approché de moi alors que je n'en avais pas envie. Je suis restée subjuguée et je n'ai rien dit. "
Son désir n'appartient qu'à lui et cet épisode a probablement été une tentative d'expérience nouvelle pour lui qu'il voulait partager avec vous, une sorte de jeu sensuel.
J'ai l'impression que vous pourriez également souffrir d'une certaine peur du lâcher-prise, de la perte de contrôle ou du pouvoir.
Or l'acte sexuel nécessite au delà de la "pénétration" physique une confluence (inter-pénétration) psychique, c'est ce qui fait que la confiance est essentielle. Il ne s'agit pas que de la confiance en l'autre, mais également de la confiance en soi.
Savoir dire "Non" demande d'avoir confiance en soi et cela permet de savoir dire vraiment "Oui".
Je pourrais sentir que pour vous ce n'est pas acquis.
Difficile de vous répondre plus, d'autant que donner des "conseils", ce n'est pas l'objet de mon métier ni de ma pratique.
Aller mieux demande d'investir en soi, c'est un chemin de priorité.
Il est toujours possible de s'adapter en ce qui concerne les moyens de suivre un accompagnement thérapeutique.
Je vous propose dans un premier temps une séance gratuite, si vous le souhaitez.
Bien à vous.
Laurent FARRET Psycho-praticien en Gestalt-Thérapie-Intégrative.
3 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Merci pour votre témoignage.
Il est compréhensible que l'événement que vous avez vécu ait eu un impact sur votre désir. Peut être fait-il échos à d'autres plus profond. Mais effectivement si vous ne faites pas face à cette situation, cela pourrait avoir des conséquences néfastes sur votre relation.
Sachez que vous n'êtes pas seule dans cette situation et qu'il est possible de la dépasser.
Un accompagnement EMDR, pourrait vous permettre de digérer l'évènement et dépasser ce blocage et trouver des solutions pour régler cette problématique en profondeur et une bonne fois pour toutes.
N'hésitez pas à me contacter en privé pour avoir plus d'information.
3 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Manon,
Vous avez développé une phobie du désir à cause des nombreuses agressions qui n’avait pour origine que du désir physique sans aucun sentiment. Vous le dites vous-même, vous n’aimez pas que l’on vous dise que vous êtes désirable.
C’est d’ailleurs le fait que votre partenaire par fougue amoureuse et un fort désir vous a déshabillé trop hâtivement à votre gout que ces traumatismes sont remontés.
Or vous mêlez le désir sans sentiment avec le désir de votre partenaire qui est justement porté par ses sentiments.
Je vous invite vivement à me contacter pour que je vous aide à retrouver une vie de couple plus apaisée et heureuse. Ne tardez pas, car comme vous le dites, un cercle vicieux est en train de s’installer.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
3 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Manon,
Ce que vous avez vécu avec votre partenaire a réactivé des anciens traumatismes.
Cette situation vous a remis dans une position de soumission et d'agression.
J'ai bien compris que vous n'aviez pas beaucoup de moyens financiers pour vous faire accompagner, néanmoins je vous invite à consulter un-e thérapeute pour au moins une séance d'EMDR ou d'hypnose, c'est votre santé psychique et votre équilibre qui est impacté.
Voyez si vous pouvez vous faire aider pour une ou quelques séances, peut-être par votre partenaire ? Ou quelqu'un de proche ou voir avec la/le thérapeute si vous pouvez voir un tarif.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
3 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Manon.
Je trouve votre message très touchant.
Vous avez vécu des expériences sexuelles négatives où vous avez été confronté à la concupiscence qui ne respectait pas vos propres envies. Ceci est venu impacter votre l'image que vous avez de vous même et par la même votre confiance en vous et votre estime de soi.
L'évènement déclencheur que vous rapporter est venu vous mettre en face des ces nombreux petits traumas que vous avez vécus.
L'idéal pour vous serait de pouvoir faire un travail thérapeutique pour résoudre cette problématique.
En attendant comme je vois qu'il y a beaucoup de respect de la part de votre compagnon, le mieux pour vous serait d'en parler avec lui, de lui expliquer comme vous venez de le faire, c'était très clairs. Je ne doute pas que cette échange permette de reconstruire dans la bienveillance de votre compagnon l'image que vous pouvez avoir de vous même.
Je reste à votre disposition si vous souhaitiez que nous en parlions.
3 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Manon ,
Je pense que dans votre cas il faudrait aborder le traumatisme et le besoin de retrouver confiance en soi.
Le traumatisme est une expérience qui peut impacter profondément la vie d'une personne et affecter sa confiance en soi. Qu'il s'agisse d'un événement unique ou d'une série d'événements traumatiques, cela peut avoir des répercussions sur la perception de soi et sur la manière dont on interagit avec les autres.
Le traumatisme peut prendre différentes formes, telles qu'un accident, une agression, un abus, une perte ou un deuil. Dans tous les cas, il s'agit d'une expérience traumatisante qui peut troubler l'équilibre émotionnel de la personne et laisser des traces durables.
L'une des conséquences les plus courantes du traumatisme est la baisse de confiance en soi. Les personnes traumatisées peuvent se sentir démunies face aux événements qu'elles ont vécus et développer des pensées négatives sur elles-mêmes. Elles peuvent aussi éprouver des difficultés à faire à nouveau confiance aux autres, ce qui peut renforcer leur isolement émotionnel.
Pour retrouver confiance en soi, il est important de se donner le temps et les moyens de se reconstruire. Cela peut passer par une thérapie, un soutien familial ou amical, ou encore par l'exploration de nouvelles activités et passions. Il est également nécessaire de se concentrer sur les éléments positifs de sa vie, de renforcer sa conviction en ses capacités et de se donner des défis réalisables pour regagner confiance en soi.
Le chemin pour retrouver confiance en soi peut être long et semé d'embûches, mais il est essentiel de s'engager sur cette voie pour pouvoir surmonter le traumatisme. En se concentrant sur les éléments positifs de sa vie et en faisant preuve de patience et de persévérance, il est possible de renforcer sa conviction en soi et de retrouver le bien-être émotionnel.
Si vous souhaitez approfondir je reste à votre disposition.
3 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Madame
En effet votre passé négatifs est ancré dans votre esprit, et c'est l'une des raisons pour laquelle vous n'arrivez plus à avoir de désir.
Soyez bienveillante avec vous même
Pour retrouver cet élan, il va être nécessaire de vous aider non seulement à évacuer cela mais aussi à vous aider à retrouver la confiance en vous et à votre compagnon lors des rapports afin que ceux ci ne se reproduisent plus.
