bonjour, j'ai sans cesse le besoin d'être rassurée en amour

Pour compléter ma réponse initiale, je vous adresse un article sur le sujet qui pourrait peut être vous éclairer :
https://www.psychologue.net/articles/se-sentir-digne-detre-aime-a-sa-juste-valeur

Bonjour Isa,
Vous êtes consciente que vos angoisses, ce besoin d'être rassurée en permanence viennent de vous.
Donc il serait nécessaire de travailler sur ce qui vous a conditionné, revisiter votre enfance.
Il existe en effet plusieurs approches thérapeutiques (voir mon profil) , mais au delà des approches et techniques il y a le lien thérapeutique qui s'établit pour pas...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique

Bonjour,
Vous êtes dépendante affective et cela est lié à votre peur de l'abandon contractée pendant votre petite enfance. Une thérapie s'impose car vous êtes trop dans l'attente que l'être aimé remplisse ce vide que vous éprouvez, ce qui risque de le faire fuir à la longue. De plus, c'est une fausse croyance : personne ne peut vous rassurer parce que le problème est que vous ne vous aimant pas vous-même, vous ne croyez pas vraiment qu'on puisse vous aimer. Dès lors, vous êtes dans l'angoisse perpétuelle que quelqu'un de "mieux" que vous vienne vous "prendre" celui que vous aimez. Il faut vous faire aider.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour, vous aimez et bien plus important afin de vous donner de l'importance.
Ne vous cachez pas la vie à vouloir trouver l'amour auprès d'autrui, on vous aime déjà pour ce que vous êtes.

Je suis à votre écoute en toute bienveillance.
Alban psychothérapeute

Bonjour,

vous avez plutôt bien identifié le problème de fond : votre manque d'assurance, le ensoi d'être rassurée, de vous sentir aimée, faute de quoi c'est insupportable et vous souffrez intérieurement. C'est simple il vous faut analyser clairement d'où vient cette anxiété profonde, cette sensation de ne pas être assez aimée/ou de ne pas le mériter, et à partir de là mettre en place sur le plan émotionnel et comportemental ce qu'il faut pour transformer tout cela : votre rapport à vous-même, à votre propre histoire, et donc à votre couple du moment.

Des outils existent, vous n'êtes pas condamnée à manquer de confiance et d'amour dans votre for intérieur. Vous pouvez accéder à une version de vous-même plus sereine, épanouie et plus juste vis-à-vis de ce qui se passe réellement pour vous, sans avoir à trahir votre identité profonde. Je vous conseille vivement de consulter un coach thérapeute (TCC et PNL). Quelque séances (entre 10 et 20) vous permettraient de changer la donne et de vous redécouvrir sous un jour plus apaisé et lumineux.

En ce qui me concerne, je suis psycho praticien (TCCE : thérapies cognitives, comportementales et émotionnelles), coach (PNL : programmation neuro-linguistique) et maître en philosophie. Je peux vous proposer des séances à distance et/ou dans mon cabinet à Paris. La première séance par téléphone est offerte. N'hésitez pas.

Bonjour Isa,

Vous semblez inquiète et peu confiante : ceci peut être les résultat de votre histoire, de ce que vous avez vécu avant de rencontrer votre partenaire actuel.
Il se peut aussi que votre compagnon actuel soit un peu distant..., ou ne connaisse pas vos besoin : c'est bon de lui avoir parlé, il faut espérer qu'il ait pu comprendre le message.

Nous ne pouvons pas savoir si le problème vient seulement de vous..., ou s'il s'agit des différences entre vous et votre partenaire : parler plus de chacun d'entre vous, vous connaître mieux, vous aidera à trouver les moyens de vous entendre sur vos besoins respectifs et d'en tenir compte, si le désir de faire évoluer la relation existe, ainsi que les capacités d'aimer.

Vous pouvez faire une thérapie de votre coté, mais aussi vous impliquer à deux dans une thérapie de couple : tout dépend du désir commun de faire réussir votre relation.
Je vous souhaite d'arriver à vous sentir plus confiante et rassurée dans votre couple actuel.
sp

Bonjour Isa,

En tant que psychanalyste, je vous dirai un psychanalyste car à mes yeux c'est la discipline la plus riche quand à la découverte de soi même.

Mais, sentez vous libre de rencontrer plusieurs professionnels pour trouver celle ou celui avec qui vous vous sentirez la plus à l'aise.

Selon notre personnalité, notre méthode de travail nous pouvons vous satisfaire ou non. Sentez vous libre d'être critique car c'est en trouvant le professionnel qui vous convient que vous pourrez vraiment avancer;

Sandrine Filleul.
Psychanalyste. Thérapeute.
Evry Courcouronnes. Doctolib

Bonjour,
merci de votre message. Il s'agit de l'anxiété dans vos relations affectives.
Il y a un petit travail a faire sur cela :
- identifier les élements qui vous déstabilisent en lien avec votre histoire et vos expériences
- préciser votre profil affectif et votre personnalité, avec vos attentes, vos besoins et envies
- reprendre a avoir confiance en vous et retrouver votre estime de soi
- comment gérer et interprété les élements en lien avec votre relation, votre partenaire et comment sortir de cette anxiété au quotidien.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris

Bonjour Isa
Ce besoin constant d’être rassurée vient très probablement d’une période plus ancienne de votre vie. Il serait intéressant d’évoquer votre enfance et vos relations avec vos parents et votre famille afin de trouver la raison de ce manque de confiance en vous et de cette recherche de sécurité affective..
N’hésitez pas à consulter cela vous aidera alors à identifier le trauma initial et et le dépasser afin d’avancer plus sereinement sans cette anxiété permanente.
Je consulte en visio si vois le souhaitez
Bonne fin de journée

Bonjour Isa,

La difficulté que vous rencontrez est très commune, rassurez-vous, vous êtes bien loin d'être la seule. Votre partenaire est le gage de votre valeur, vus êtes donc perpétuellement dans l'attente qu'il vous autorise par un geste, un mot, un regard à vous dire: "ok, je vaux quelque chose!".

Seul un travail personnel vous aidera à chasser de votre esprit ces attentes peu plaisantes.

Une psychothérapie serait une bonne solution dans votre cas.

Me tenant à votre entière disposition,
Portez-vous bien,
Léa Grillis
Psychothérapie-Sexothérapie-Thérapie de couple

Bonjour Isa,
Etre totalement dépendante d'une personne sur le plan affectif est une source de souffrance pour les deux partenaires. Votre compagnon aura beau tout faire pour vous rassurer, vous continuerez à ressentir de l'insécurité affective. Vous avez raison, cela se passe à l'intérieur de vous. En parler avec un thérapeute vous permettrait de comprendre ce qui se passe en vous, de découvrir les peurs qui provoquent cette insécurité et de trouver les ressources pour retrouver confiance en vous.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Bonjour Isa,

Les relations amoureuses sont par nature instables. En effet, il n’y a qu’un lien spirituel qui connecte deux individus. Chacun est donc libre à un moment donné de distendre ou de rompre ce lien. Il est ainsi normal de régulièrement attendre des preuves que cette relation existe toujours et qu’il est encore très fort. C’est réconfortant. Cependant, cela demande à faire des efforts, car ce n’est pas une attitude que l’on a naturellement.
Du côté de celui qui attend cette reconnaissance de ces liens, cela peut être douloureux lorsqu’ils n’arrivent pas assez vite ou assez souvent. Cela peut faire naitre un malaise, une crainte, des doutes. Ce n’est jamais bon.
Pourtant la plupart du temps, c’est un déficit de communication au sein de couple qui est en cause. Beaucoup pensent à tard que les échanges en couple sont bons, alors qu’il n’en est rien. Communiquer demande souvent de connaitre des méthodes éprouvées pour que chacun comprenne mieux la situation du couple à chaque instant. Je propose une formation sur la communication de couple. Elle pourrait vous être très utile.
Vous pouvez aussi faire une courte thérapie de couple afin que chacun réussisse à bien comprendre la situation et les attentes de l’autre. C’est très souvent salvateur. Je peux vous aider dans cet accompagnement.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Isa,
Un vide affectif, provoqué par des manques dans votre enfance, une insécurité vécue au sein de votre famille, ont engendré ce besoin de recevoir tout ce dont vous avez manqué.
Vote compagnon ne pourra pas combler ces manques, car ce qui vient de quelqu'un d'autre ne tient pas à l'intérieur de vous.
Il n'y a que vous qui puissiez les combler, en entreprenant une psychothérapie, au sein de laquelle vous pourrez revisiter votre enfance, parler de ce que vous avez vécu, exprimer les émotions qui sont en vous, "guérir" ce passé blessé, et ainsi vous pourrez vivre cette nouvelle relation de façon plus agréable et sereine.
C'est souvent une belle relation en construction qui déclenche le besoin d'une démarche psychologique si des blessures empêchent de vivre pleinement ce bonheur actuel
Je vous y accompagne avec grand plaisir (nord ou pdc, présentiel ou visio)
Bien cordialement

Bonjour Isa,

Vous souffrez de dépendance affective qui engendre une grande peur de perdre votre bien être avec votre compagnon !
La dépendance affective vient de votre estime de vous et c'est la dessus que vous devriez vous orienter.

Personnellement J'utile la PNL qui est un outil de changement, de compréhension de soi et de thérapie, et je pense que cet outil sera adapté à votre situation. Je vous laisse prendre connaissance de mon profil.

Je reste à votre disposition
Prenez soin de vous

Damien Launay
Psycoach