Bonjour, je suis en couple depuis 3 ans, mais des priorités divergentes

Bonjour Catsi, j'espère que tu vas bien ?

Tu dis ne pas savoir quoi faire. Avec ce que tu nous partages, que souhaites tu vraiment ?

As-tu déjà essayé de communiquer ce que tu ressens et affirmer ce que tu penses auprès de ton ami ? Parfois le simple fait d'oser communiquer résout beaucoup de choses. Peut-être que lui aussi attend que tu viennes à lui mais n'ose pas faire le premier pas (ce n'est qu'une pure suggestion de ma part).

J'aimerais pouvoir t'accompagner à rendre ta vie encore plus belle qu'elle ne l'est déjà, alors n'hésite pas à venir vers moi si tu en ressens l'envie

Bonjour catsi,
la décision que vous allez prendre n'est en soi vraiment pas évidente et cela est compréhensif.
Ce qui est le plus difficile d'appliquer c'est d'aimer la personne dans son intégralité.
Je vous invite de communiquer avec lui, et expliquer ce qui se passe pour vous. Il peut avoir certain compromis qui peuvent s'arranger entre vous.
Exprimer en tout cas votre ressentie, ce que vous vivez c'est important de partager cela quand vous vous sentez prête.

L'expérience que vous vivez à chaque instant, à chaque minute et seconde, c'est cela qui compte vraiment dans votre vie.
Vous prenez en expérience, en maturité et cela vous servira toutes votre vie, n'ayez crainte.

Je vous souhaite beaucoup de courage pour votre situation et de l'empathie

Cordialement

Philip Gmehlin
Coach & praticien en hypnose

Bonjour Catsi,
Changez votre fonctionnement, et vous verrez qu'il changera le sien.
Si vous avez besoin d'un coup de pouce, c'est avec plaisir en présentiel ou visio
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Catsi,

Vous êtes certainement très jeune, et votre copain aussi.
Vous l’aimez beaucoup, au point d’avoir mis votre couple sur le premier plan dans votre vie.
Mais vous êtes tous les deux à l’âge des découvertes et… chacun est libre de vivre les siennes.
Vous avez envie de plus de proximité et de vous assurez que votre avenir sera commun.
Or… pour cela il faudrait vous accorder sur la durée ; mais vous ne pouvez pas encore savoir comment vous allez chacun évoluer.
Votre copain a besoin de liberté, de s’épanouir aussi en dehors du couple : si vous tentez de le « brider » il risque de ne pas apprécier et de s’éloigner de vous.

Je ne peux que vous donner le même conseil que les autres psys qui vous ont répondu : cultivez plus votre bien être général, votre confiance en vous, vos amitiés et vos activités propres, sans votre copain.
Faites en sorte que lui aussi soit amené à tenir compte de votre emploi du temps différent du sien : vous mesurerez ainsi son degré d’implication et l’importance qu’il accorde à votre relation.

D’ailleurs les activités indépendantes de chacun sont en principe bénéfiques pour le couple, chacun pouvant amener ensuite de quoi alimenter le partage avec son / sa partenaire.

Je vous souhaite d’arriver à relativiser l’importance du couple dans votre vie.
sp

Bonjour Catsi,

C'est tout à fait normal que vous ayez besoin de preuves concrètes qui vous permettent de ressentir cette relation comme en train d'évoluer. Qu'il ait des activités qu'il le passionne est très important et je ne doute pas que vous en soyez ravie pour lui. Mais que vous ressentiez cette implication de sa part dépend de lui. Lui avez-vous concrètement exposé ce que vous souhaiteriez pour votre relation? Qu'est-ce qui vous permettrait de ressentir son implication ? Quels changements souhaitez-vous voir se manifester ?
Peut être que vous n'êtes pas sur le même rythme mais alors il sera important de trouver des compromis stimulants pour tous les deux. Car je ressens que vous êtes en position d'attente, ce qui est très souffrant.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Bonjour Catsi,

Contrairement à ce que vous pensez, c’est plutôt votre comportement vis-à-vis de votre partenaire qui n’est pas ce qu’il y a de mieux.
En effet, il est important dans un couple que chacun puisse respirer et vivre quelques moments seuls ou avec ses propres amis. Le couple est un moment de partage à deux, mais ce sont aussi des moments nécessaires de solitude. Chacun doit pouvoir s’épanouir dans le couple, mais également en dehors.
Je vous invite à continuer à croire dans votre couple, mais il ne faut plus être focalisée dessus à 100 %. Pensez un peu à vous et à votre développement (amical, culturel, sportif, etc.), votre couple ne s’en portera que mieux.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,
Ayant déjà vécu ce genre d'expérience je pourrais vous dire qu'un couple c'est 1+1=3.
Il y a vous et vos projets, lui et ses projets et vous 2 et vos projets.
Il est important que votre relation soit un mélange de VOUS, de LUI.
Vous avez probablement besoin d'être rassurée sur cette relation par des projets communs mais ce qui fait le bonheur d'un couple c'est d'abord de se réaliser soi.
Votre conjoint a peut être moins besoin de se "fixer" des choses pour avancer avec vous et c'est ok aussi.
Prenez ce temps de partager des choses ensemble mais aussi séparément ce qui vous aidera à mieux vivre cet éloignement sportif que vous recentez.

Mélissa - Shiva Coaching
Coach développement personnel / mieux-être Thérapie en ligne

Bonjour catsi,

Vous avez une belle relation avec votre ami, il a juste des habitudes qu'il ne changera pas.
Etre avec quelqu'un c'est aimer ce qu'il est et ne pas lui reprocher son mode de vie.
Pour cela il est primordial que vous aillez vos activités, votre autonomie, votre indépendance pour ne pas être en attente.
Votre partenaire ne peut pas combler vos manques, c'est vous qui pouvez évoluer et ainsi le surprendre. Une vie à deux est un challenge de tous les jours .
Si vous lui faite des reproches il risque de se lasser.

Prenez soin de vous.
Sandrine Filleul.
Spychanalyste.Thérapeute.
Evry Courcouronnes

Bonjour,
N'avez vous pas des rêves et des projets vous aussi? Pourquoi vous infligez-vous ce déséquilibre entre lui et vous?
Prenez soin de vous - avant tout - et vous verrez sûrement les choses différemment.
Je serais heureuse de vous écouter davantage si vous le souhaitez.
Bien à vous,
Florence Vollaire

Bonjour Catsi,
Avoir fait de votre ami la priorité de votre vie vous met en situation de dépendance affective et vous fait souffrir. Vous demandez à votre ami de satisfaire tous vos besoins et ce n'est pas possible. Votre ami nourrit ses propres besoins à travers le sport et les relations d'amitiés. Si vous souhaitez avoir une relation de couple équilibrée et heureuse, il va falloir vous occuper de nourrir certains besoins de votre côté. Ce qui vous fera sortir de l'attente vis-à-vis de lui.
Je peux vous proposer un accompagnement par la Relation d'Aide, qui est une psychothérapie douce passant par de l'écoute empathique,  bienveillante et sans jugement.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Bonjour,
c'est votre premier amour prenez votre temps mais parlons en.
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste
Thérapie de couple

Bonjour,

Votre priorité principale c'est vous-même... Regardez, je vais vous imager cela :
Nous sommes tous sur des bateaux différents, chaque personne possède son propre bateau.
Être en couple, c'est avancer ensemble, sur le même chemin, par envie et par choix, mais toujours sur son propre bateau.
Vouloir contrôler ou posséder le bateau de son petit ami, c'est devoir monter dedans. Sauf que si vous montez dans son bateau, qui contrôle le votre? Personne et celui-ci coule.

De plus, la vision d'un couple peut-être différente selon les personnes, ainsi que la démonstration de l'amour, certains sont plus pudiques, cela ne veut pas dire qu'ils n'aiment pas, simplement qu'ils le montrent différemment.
Vous devriez discuter avec votre petit ami de ce que vous attendez d'un couple, vos besoins dans un couple, et comment vous vous verriez plus tard ensemble, mais aussi vos objectifs personnels pour voir si cela colle.
Vous avez besoin de vous sentir rassurée, et pour cela la communication est très importante.

N'hésitez pas à venir en privé si vous avez besoin de conseils ou envie d'échanger, je reste disponible.
Avec bienveillance, Krystel Berlan,
Psychologue Positive.

Bonjour Catsi
peut être sent-il trop de pression de votre part et c'est sa manière de se protéger! de continuer à avoir des espaces avec ses amis, son foot etc. et c'est très sain de sa part je pense.
Essayez vous aussi de vous occuper en faisant des activités , en trouvant d'autres moyens de vous épanouir et vous verrez que ça ira mieux sinon vous risquez de trop l'étouffer et il s'en ira. aimer quelqu 'un ce n'est pas le posséder , c'est le laisser libre de vivre sa vie .

Bonjour Casti
Il faut vous choisir en premier, tout investir dans votre relation peut être dangereux et n’est pas forcément favorable à vote couple.
Votre ami peut avoir des espaces de liberté avec ses amis comme vous pouvez avoir les votre même si vous l’aimez.
Il faut réfléchir à cette dépendance affective et trouver ce qui es est la cause, cela vous aidera à donner toutes les chances à cette relation.
Bonne continuation
Florence

Bonjour,

Ce que vous décrivez s'apparente à la fusion, un reste de comportement infantile qui consiste à attendre qu'on satisfasse nos besoins car on ne les connais pas, ne les comprend pas ou n'en assume pas la responsabilité. Vous avez la responsabilité de votre bien être, de construire votre propre existence, d'avoir des projets personnels et de vous épanouir par vous-même.

Dans une relation l'autre n'est pas là pour nous compléter, il est là pour nous soutenir, partager et nous rendre la vie plus belle. Mais de la même manière que ses besoins lui sont propres et que s'il ne nous demande rien, nous n'avons pas à devancer ses attentes, il n'a pas à le faire pour nous.

Dans la fusion, on donne beaucoup, énormément même, dans le but inconscient d'obtenir de l'autre de la réciprocité, un moyen de combler nos besoins psychologiques carencés, la peur de la séparation, le manque de sécurité intérieure, etc. Ca n'est pas de l'amour en réalité, c'est utiliser l'autre comme un objet au service de nos besoins et c'est fabriquer des reproches s'il n'est pas conforme à nos attentes.

Vous avez besoin d'apprendre à vous connaître pour cesser de répondre à ce que vous croyez qui est attendu de vous et pour devenir plus autonome dans votre bien être. Pour cela, certaines peurs doivent être dépassées. La personne qui doit être au centre de vos priorités, c'est vous-même.

Nous pouvons en échanger si vous le souhaitez. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je serai heureux de vous aider à y voir plus clair.

Belle journée à vous !

Boris Amiot

Ne pas marcher sur des chemins différents mais parallèles, c'est comme ça que je défini le couple.

Oui, votre priorité c'est vous. Quand on a tendance à s'enfermer dans la relation à l'autre c'est quand on sent que quelque chose ne va pas, à raison ou tord.

Il faudrait apprendre à vous connaître et à vous épanouir afin de vivre pour vous et marcher, du coup, à côté de son chemin.

Cordialement

Bonjour Catsi,

Pourriez-vous donner votre définition du couple ? Qu'est ce que cela signifie pour vous ? Quelle représentation en avez-vous ?
Et ensuite tournez-vous vers votre partenaire et posez-lui les mêmes questions.
Vos réponses seront très probablement divergentes sur certains aspects et concordantes sur d'autres.

Alors prenez le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous organiser. Vous pouvez avoir autant d'amour l'un pour l'autre et pour autant avoir des priorités différentes.

Je vous invite à ouvrir votre regard vers d'autres horizons. Quelles sont vos passions ? Y a t'il des activités, sport, loisirs, sorties, ami-e-s qui vous mettent en joie ? Comment occupiez-vous votre temps avant de rencontrer votre partenaire ?

Ce que vous vivez en dehors de votre partenaire vous enrichi et enrichit la relation. Si vous êtes nourrie, joyeuse, épanouie parce que vous avez partagé la journée avec une amie ou fait une grande ballade dans les bois, alors le soir en retrouvant votre partenaire, vous rayonnerez cette joie et cela épanouira votre couple.

Votre compagnon à besoin de partager avec ses amis. Il a besoin de temps pour s'engager davantage. Je vous invite à respecter ce temps dont il a besoin, ne forcez rien cela risquerait de générer des rancoeurs plus tard...
Y a t'il une urgence pour vous ? Quelle âge avez-vous ?

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Pourquoi avoir fait de lui votre priorité dans votre vie? Votre priorité c’est uniquement vous, il a compris de son côté qu’il faut cultiver son jardin en continuant à sortir, à être lui même et en ayant des amitiés profondes et vous?

Il est temps à mon sens, de faire passer vos rêves et vos envies en priorité, réalisez vous et vivez pleinement sans attendre après qui que ce soit.

Je reste à votre écoute
À très bientôt
Bien à vous
Marjorie Lugari