Bonjour, que pensez vous d'un pere qui dort avec sa fille de 10 ans ?

Bonjour madame
Il y a trop peu de détails sur cette situation. Tout dépend du contexte et de la situation dans laquelle sont ce père et sa fille. Avez vous un lien de parenté avec cet homme et avec sa fille ?
C'est bien volontiers que je vous répondrai plus en détail en fonction de ce qui se passe dans leur vie
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,

Il n'y a pas une bonne réponse mais la vôtre ou le consensus trouvé avec votre ami pour trouver le meilleur équilibre. Cela passe à mon sens d'abord par la communication. Avez vous pu aborder sans détour ce sujet? Auquel cas, quelle est votre difficulté à l'évoquer avec lui? Que redoutez vous? En quoi cela vous pose problème? Je vous invite à vous questionner sur le malaise que cela génère chez vous, et l'éducation que vous avez reçu. Peut-être a t-il lui même vécu une enfance similaire ou le lieu ne se prête peut être pas à offrir un couchage individuel à sa fille.
Quelques soient les raisons, je me tiens à votre disposition pour vous permettre d'avoir un espace pour décharger les difficultés rencontrées et envisager les choses plus sereinement.
Je reste à votre écoute,
cordiales salutations

V.AUGIAS

Chère Madame, passer l'âge de 4-5 ans, dormir avec un enfant peut être assimiler à un comportement incestuel (à distinguer du comportement incestueux). Le constat vaut aussi pour une mère qui dormirait avec sa fille de 10 ans : le fait que le parent et l'enfant soient du même sexe n'a pas d'importance. Souvent, les parents qui persévèrent à dormir avec leur enfant prépubère n'ont pas de mauvaises intention, ils refusent simplement de voir leur enfant grandir et les maintiennent ainsi dans une forme de dépendance affective. La plupart du temps, c'est leur propre insécurité qu'ils projettent sur leur enfant et de ce fait refuse à l'enfant la possibilité de grandir, de s'autonomiser.
Bien à vous,
Delphine Roulet

Quand une praticienne en psychologie se prend pour une psychologue ce pourrait etre embetant mais là c 'est grave!

Bonjour, ERNOULT Jocelyne PSYCHANALYSTE

C'est une violence que le père fait subir à sa fille, il la met dans une position qu'elle ne peut pas gérer, elle va ressentir des sensations
et ce sera difficile pour elle de régler son oedipe, ce père empêche sa fille de devenir autonome, il la met en conflit psychique.

Bonjour, un enfant n'a pas à dormir avec un adulte, femme ou homme. Il n'en a pas besoin. Le temps de l'endormissement se préparer avec une lecture, un doudou. Puis l'enfant doit trouver son calme pour se développer, s'épanouir. Ce qui lui faut c'est un espace à lui, afin de préserver son intimité.
L'adulte n'a pas "besoin" non plus de dormir avec un enfant. S'il en a besoin, il est sûrement intéressant qu'il envisage d'en parler avec quelqu'un comme un thérapeute.
On pense parfois bien faire en tant que parent, mais les conséquences pour l'enfant et la cellule familiale ne sont pas anodines.



La journée permet de partager de bons moments de jeux de lecture.
La place d'un homme en couple, comme le vôtre, est près de la femme qui partage son quotidien. Ma réponse est sans jugement. Je ne connais pas la situation mais rien ne justifie ce fonctionnement.

Il n'est pas souhaitable pour la construction de cet enfant (fille ou garçon). Cela peut créer des confusions dans son esprit. Le parent doit lui permettre de trouver sa place vis à vis de votre couple, et surtout de garder sa place d'enfant. Qu'en pensez-vous ?

Bonjour il s agit d un comportement incestuel.. Normal pour le pere qui devrait être au contraire le garant de la Loi symbolique. Les places de chacun ne sont pas respectées, ni la votre d ailleurs car où est votre place quand cet enfant arrive entre lui et vous? Vous auriez éventuellement la possibilité d etre ce tiers séparateur entre le Pere et l enfant, pourquoi pas ? Vous verrez vite si vous vous heurtez à un mur. L enfant est dans son œdipe dans le meilleur des cas et peut en sortir ou bien engluée dans une famille incestuelle dans laquelle personne ne voit le mal et dont vous serez vite exclue.... A 10 ans la petite fille va entrer dans un désir sexuel trop precoce, inconscient sans doute mais c est quand même encore l'âge de latence ou de desexualisation justement dont Elle a besoin pour son bon développement. Dans cette relation où le cadre n est pas mis, la question est pour vous de savoir si vous allez etre hors de ce cadre ou au contraire ce tiers séparateur bénéfique tant au pere qu a la famille. C est du boulot! Mais surtout ne changez pas votre angle de vue. Vous avez raison, c est le bon sens.

Bonjour à vous,

Non ce n'est pas "normal". C'est un comportement transgressif et au bord de ce qui est acceptable socialement. La petite fille a besoin de son intimité et de sentir une séparation nette entre ces deux facettes de son père: l'homme d'une part, le papa d'autre part.
A cet âge, le bouleversement hormonal de la puberté n'est pas loin et il est important que la pré-ado puisse accueillir son propre désir dans le calme et la sécurité familiale.

Cela clairement dit, il ne s'agit pas d'accuser d'emblée votre ami de sentiments déplacés. Il y a un contexte que je ne connais pas et qu'il est nécessaire de connaitre pour comprendre comment cette habitude s'est installée et à quelles angoisses du père et/ou de la fille ce comportement tente de répondre.

Quand vous dites "mon ami" je suppose qu'il s'agit de votre "amour"... Qu'en est-il de votre place dans cette histoire? Vous n'allez tout de même pas dormir dans le petit lit, vous?!

Je vous conseille d'aborder la question sans jugement abrupte, mais en évoquant dans un premier temps votre place à vous dans ce trio. En revendiquant vos propres besoins et vos propres limites, vous en saurez plus sur cette situation qui vous inquiète à juste titre.

Il ne faut pas laisser traîner le silence entre vous sur cette question. Si votre "ami" est ouvert à la discussion, cela pourrait le mener à une meilleure compréhension de lui-même et un meilleur épanouissement de sa relation avec sa fille.
Si en revanche il se ferme et vous explique que ce ne sont pas vos affaires; soyez ferme car il me semble que si, ce sont vos affaires (son lit).

Bon courage et Bien à vous

L.Gosselin

Non, absolument à proscrire!!!!
C'est dangereux: vous devez en parler posément et interdire cela.

Bonjour,
Votre questionnement n'est pas neutre dans le sens où vous vous interrogez sur la normalité de cette proximité entre père/fille et sur votre place dans ces moments d'accueil.
Avez-vous déjà abordé ce sujet avec votre ami?
Cette habitude qui semble être une intention de complicité, de "rattrapage" dans un contexte de séparation dans un lien peut être fort entre votre ami et sa fille à peut être du sens dans leur fonctionnement. A présent, je vous invite à communiquer avec votre ami pour entendre quel sens il y met dans ce rite et à vous exprimer sur vos émotions quand vous êtes face à cette situation.
Ma réponse est un peu vague compte tenu d'informations manquantes liées à la richesse d'un dialogue en direct.
Bien cordialement
Isabelle ESTIENNE

Bonjour,
Si vous posez la question de savoir si cette situation est normale c'est sûrement que vous êtes inquiète... Et vous n'avez pas tord. Une fille de 10 ans ne peut pas dormir avec son papa, sans que cela ne génère des troubles inconscients qui risquent de la perturber plus tard dans sa vie affective.
Son père n'a peut-être pas conscience de cela, pouvez vous lui en parler sans qu'il se sente jugé?
Merci de vous inquiéter pour cette petite et bon courage à vous
Bien sincèrement
Nadège Bazin

Bonjour,

Un père (ou une mère) qui dort avec son enfant (peu importe son âge...) le mets dans à une place symbolique de...conjoint, ce qui est très dommageable pour l'enfant.
C'est une situation "incestuelle"..., très malsaine, avec des conséquences psychiques qui peuvent être lourdes pour l'avenir de l'enfant.

Il serait bon que ce père profite de votre existence dans sa vie et sorte l'enfant de son lit pour vous donner cette place à vous...
Mais ça ne serait pas facile... ni pour lui (s'il l'a fait c'est qu'il y a une histoire familiale et la croyance de bien faire...), ni pour la fille (à moins qu'elle ne se sente soulagée de sortir d'une situation qui la perturbe, ce qu'elle doit ressentir...), ni pour vous (qui allez passer pour la personne qui les sépare..., mais ils ont besoin de ça).

Bon courage pour aider ce père, votre ami, à comprendre qu'il est temps de sortir sa fille de son lit !
sp

Bonjour,Il il m'est difficile de repondre a votre question sans faire de sous entendu .Vous ne dites rien sur vous .J'imagine donc que vous etes ami depuis peu que vous n'habitez pas totalement ensemble et cet enfant se trouve seul ( sans vous ) quand elle est chez son pere . pourquoi y a t il qu'un lit chez celui ci ? Comment la mere de l'enfant n'a pas fa

Non ce n'est pas du tout normal, ni pour le père ni pour la fille (peut-être encore davantage). Vous pouvez en être sûre! Maintenant, ce qu'il faut faire, c'est à vous de voir!

Bonjour,

En avez-vous parlé avec lui ? lorsque la fillette dort avec son père où dormez vous ? est-ce la fillette qui demande parce qu'elle a peur ou se sent seule ou est-ce son père qui le demande ? dort-elle avec sa mère ?
Toutes les familles sont différentes, toutes les relations parents-enfants sont différentes. Pour évaluer si un comportement parental est "normal" ou pas ou pathologique il faut faire une évaluation. Il y aurait trop de conséquences à donner un sens à un comportement sans le contexte, sans l'histoire et sans la parole des deux autres personnes concernées.
Je ne peux que vous conseillez d'en discuter avec lui dans un premier temps.
bien cordialement

Bonjour,
Il ne me semble pas sérieux de vous donner une réponse trop affirmative à votre question:
D'un côté vous ne donnez que très peu d'éléments concernant votre situation familiale et de l'autre côté la question implique une suspicion concernant une relation père-fille inadaptée.
Je vais néanmoins tenter une ébauche de réponse car vos interrogations sont justifiées.
Il me semble indispensable que vous abordiez votre ressenti avec votre compagnon.
Si cela s'avère impossible, il me semble important que vous ayez recours à une aide professionnelle dans le cadre par exemple d'une thérapie conjugale, voire familiale.
Mais encore une fois, le sujet est très délicat et en tant que psychologue clinicienne je reste très prudente lorsqu'il s'agît de donner un avis en ayant eu si peu d'éléments et sans avoir rencontré les membres de la famille.
Je vous encourage de mettre des mots sur votre malaise (plus que compréhensible) au plus vite.
Bien cordialement
Stefanie Böhme
psychologue clinicienne
thérapeute familiale et conjugale

Bonjour,
Suite aux réponses ici apportées, outre le contexte, le côté anodin ou pas de cette relation, et sur lesquels il faut s′interroger pour y voir plus clair, j′ajouterai une petite mise en garde.
Lorsque les parents sont en conflit, il arrive que cette situation soit mise en avant devant le juge, et présentée de manière lourde de sous-entendus, d′insinuations, quand ce n′est pas une plainte en bonne et due forme, et qui donnent lieu alors à des auditions.
Auditions difficiles à vivre pour l′enfant, bien sûr, mais qui peuvent aussi démolir moralement la personne mise en cause quand elle n′a rien à se reprocher.
Donc, autant prévenir que guérir, et éviter de laisser cette situation perdurer pour le cas où les parents souhaiteraient régler leurs comptes par enfant interposée.
Cordialement

Bonjour madame
Comme certains de mes confrères la première réponse qui vient à l'esprit est que la situation a priori n'est pas vraiment normale. Cependant il convient de se poser quelques questions au préalable: a-t-il le choix ? n'y a-t-il pas d'autre place dans la maison? vous, où dormez vous à ce moment-là ? quelle est la culture d'origine du papa?
Car en effet si la situation se présente davantage comme un choix de sa part plus que comme une contrainte alors il convient de se demander ce qui le pousse à dormir avec sa fille. Par ailleurs comment est son comportement avec elle et avec vous? Etc.
Autant d'éléments de réflexion qui doivent vous aider à avancer.
Bien à vous
Claudine Briatore
psychologue clinicienne

Bonjour, je suis en accord avec mes confrères qui soulignent, comme vous le faites, le caractère anormal de la situation. Quel est le but de votre question dans ce forum ? Avez vous l'intention d'en parler à votre ami ? Avez vous déjà tenté d'en discuter avec lui ? Voyez vous des signes de souffrance chez cette enfant ?
Quoi qu'il en soit, vous avez raison de vouloir clarifier la situation avec votre ami. Cela nécessitera tact et délicatesse, mais aussi un peu de fermeté.
Je vous encourage à aborder le sujet et vous souhaite bon courage.
Bien à vous
Anne van Doorn
Psychothérapeute

Bonjour,

vous écrivez que votre ami dort avec sa fille le week-end et pendant les vacances quand il en a la garde. Quelle en est la raison ? (un problème de place ? Autre ?)

Et vous ? Où dormez-vous dans ces cas-là ?

Cette situation incestuelle me parait vraiment malsaine, elle entretient une ambiguïté sur la place de chacun qui est regrettable et dommageable pour cette enfant.

Bien à vous.
C. Huth
Psycho-somato thérapeute, médiation animale.

Bonjour Madame,

Non ce n'est pas normal en effet: une petite-fille de 10 ans, pré-pubère ou même plus jeune n'a pas à dormir dans le lit de son père. Un enfant est un enfant, une fillette de 10 ans a droit à sa vie de fillette de 10 ans, et son père doit être un père pour elle sans confusion.

Cordialement,

Fabienne Verstraeten
Psychanalyste