Bonjour,
Je suis face à une impasse dans ma nouvelle relation :
Ce que je dis est parfois interprété et extrapolé au point d'être compris à l'inverse de ce que je lui dis.
Nous vivons des moments magnifiques, et d'autres plus difficiles.
Mais pour moi, ce sont deux choses différentes que je souhaiterais différencier afin d'éviter de tout entacher.
Quand chacun baisse sa garde, tout va magnifiquement bien. Mais dès qu'il y a de la méfiance voir de la défiance, tout se ferme et tout prend des proportions démesurés.
Il me semble que lorsqu'il y a de l’écoute et donc de l’accueil - tout doit bien aller (?)...
Un exemple:
Après une soiré un peu compliqué avec des frictions encore présentes le lendemain - nous nous retrouvons au bord de l'eau pour un weekend détente.
Dans une envie de positiver malgré mes restes d'inquiétudes, je lui dit: "Je suis content, car malgré parfois des difficultés, on est tellement bien ensemble, que l'on peut faire le distinguo entre les deux et se reposer sur ce qui marche tellement bien entre nous"
(Le but n'était pas d'invisibiliser les difficultés, mais de les traiter une fois apaisé.)
Résulta... Je l'ai vu se figer... Et cogiter de plus en plus durant au moins 15mn...
Pour m’entendre dire quelque chose comme : "ça ne va jamais, et tu ne prends pas en compte tout les efforts que je fais".
Résulta : Un weekend où tout débordait toujours et aucun distinguo (cloisonnement) entre les choses n'était fait.
L'inverse de ce pour quoi je me réjouissais !!
On à voulu en reparler, et j'ai remarquai que c'était comme si elle ne comprenait pas les phrases que je lui disais (et pourtant c'est quelqu’un de brillant). Systématiquement un mot était extrait de son contexte et extrapolait jusqu’à ne plus correspondre ou être à l'inverse de ce que je lui disais. Ça a été très angoissant pour moi car on ne pouvait plus discuter... Mes propos était tout le temps tordu - pas par mauvais fois - mais par quelque chose qui n'écoutait plus, n'écoutait pas.
Ma question est peut-être vague et la situation complexe: mais que faire ? Quoi faire pour rétablir le dialogue qui n'est maintenant que dans la défiance et surtout dans une impasse ?
Merci à vous,
Michel.T
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16 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Michel,
Je vais me démarquer des collègues en vous parlant du fond et de la forme.
La communication passe par un faisceau de moyens d'expression. Il y a les mots, les expressions faciales, les gestes, les postures, les odeurs... le contexte aussi...
Il y a aussi les attendus, les représentations...
Que savez-vous d'elle ? Qu'attendez-vous ? Qu'est-ce qui résonne en vous ?
Vous dites que cette relation est nouvelle. Vous n'avez pas encore trouvé l'endroit où se joue la complicité ? Où l'on se parle juste avec les yeux ?
Il me semble que votre relation est plutôt basée sur la prise de pouvoir. Le : "ça ne va jamais, et tu ne prends pas en compte tout les efforts que je fais" me laisse à penser qu'on attend de vous une attitude qui ne va pas de soi, pour vous. Il est très difficile de comprendre une personne en "devinant" ses besoins. Pourtant, on vous demande des efforts pour identifier les efforts faits...
En fait, le fond ici, n'a pas beaucoup d'importance. Pour une fois, étudiez la forme. On vous dit "j'ai raison, tu as tord"
Comment ressentez-vous cela ? Vous doutez ? Vous éprouvez de la tristesse ?
Si vous voulez tenter quelque chose qui pourrait vous rapprocher en étant plus clair, demandez un échange avec reformulations. Cela vous permettra de savoir ce que votre nouvelle amie a compris, elle, de votre discours et reformulez vous-même ses phrases...
Vous pouvez me répondre par message si vous voulez des compléments d'information.
Dominique Louvel, Psychologue sociale
Spécialisée en prévention et traitement des problématiques liées au travail et à la scolarité et apprentissage des compétences psychosociales.
16 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Le dialogue n'est plus celui que vous souhaitez. Vous semblez avoir besoin d'écoute et de compréhension. Avez vous tenter d'attendre que la tension redescende? En effet lorsque l'on est dans la confrontation le cerveau ne peut plus se connecter au raisonnement et donc à la capacité d'écoute. Il est important de souffler et d'attendre que la situation soit calme pour l'un comme pour l'autre et de laisser la personne en face dire si elle est prêtte à écouter ou non. Si ce n est pas le cas cela restera un échec car la partie du cerveau qui gère les émotions comme des monter en pression ne peut pas du tout gérer une conversation.
Il est aussi possible de vous faire accompagner tous deux pour retrouver un dialogue.
A votre disposition
L'Atelier Évoluer la Vie-Alice BESSEAU
14 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Michel
"Le dialogue dans la défiance" et dans la méfiance et surtout une communication difficile qui est source de reproches, de conflits et surtout d'incompréhensions.
Beaucoup d'interprétations sont à l'origine des différents dans les dialogues
Chacun tente de se justifier et de parler mais finalement personne ne s'écoute vraiment et cela renforce encore davantage stress, ambiguïté, colère et tristesse
D+an une nouvelle relation chacun essaye de trouver sa place et ne veut pas se "faire manger" par l'autre. Sur la défensive, vos mots sont interprétés, déformés et chacun se retrouvent encore plus dans la peur de ne pas être compris... on finit par ne plus rien se dire ou par tout le temps s'envoyer des piques
C'est fatiguant et stressant
Thérapeute spécialisée en TCC et en thérapie conjugale, je vous invite à prendre contact afin de poser votre problématique et peut être ensemble travailler à renouer le dialogue et communiquer de manière non "violente " mais surtout sereine avec l'autre
Bien à vous
14 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Michel,
Déjà, sachez que d'une manière générale, la communication entre homme et femme n'est pas forcément chose aisée : peut-être avez vous lu cet ouvrage "les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus" de John Gray...Sinon, faites-le, cela vous apportera quelques éclaircissements.
Cela dit, d'après ce que vous décrivez, il semble que votre partenaire soit particulièrement épidermique" . Sachez que vous êtes son "miroir" et que de ce fait, certains de vos comportements ou propos, ont cet effet de réveiller chez elle des blessures qu'elle n'a pas guéries ni même identifiées. Elle est probablement en attente de quelque chose que vous ne percevez pas et que de toutes façons vous ne pourrez pas lui donner. Il y a de grandes chances pour qu'elle soufre de dépendance affective qui trouve son origine dans la blessure d'abandon contractée dans la petite enfance. Si tel est le cas (il faudrait le vérifier en consultation bien sûr), un seul mot peut réactiver la blessure et cela peut vous sembler totalement injustifié, d'où l'incompréhension mutuelle...C'est par un travail sur soi que l'on peut régler la question, par un retour sur son enfant intérieur qui doit être guéri car ce type de blessure se contracte pendant la toute petite enfance et on se le "coltine" toute sa vie si on ne la traite pas. Je vous conseille aussi la lecture de cet ouvra ge de référence de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi même", vous comprendrez mieux...Je vous conseille de le lui passer ensuite, l'air de rien, en lui disant que vous avez trouvé ça intéressant...Au passage, vous trouverez dans cet ouvrage de quoi vous éclairer aussi sur votre propre mode de fonctionnement...
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute holistique
14 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
une relation de couple fais appel a chaque expériences, éducation et sensibilité de l'autre. Ainsi, les mots, les évènements sont appréciés et interprétés de manière différente par chacun.
De plus, si un des partenaires est empathique, une mode de communication est préférable...
Chaque question, mot ou ressenti peut également, chez l'autre, relancer des sentiments d'anxiété ou d'évitement, cela en lien avec sa construction affective.
En quelques séances, nous aurons l'occasion de décoder votre langage afin de le rendre adéquate à votre couple.
Spécialiste en relation de couple et sexualité, je consulte en vidéo : pas déplacement pour les patients, plus de disponibilité et toujours en toute discrétion avec votre ordinateur ou téléphone.
Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons ensemble.
Cordialement,
Christian RICHOMME
Psy/Psychanalyste Jung
Paris.
14 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Michel,
Effectivement, vous avez une choisi une partenaire qui vous ressemble, je m'explique, c'est une personne particulière intelligente et donc aussi très sensible.
Le moindre mot peut être étudié par votre partenaire et réinterprété de la mauvaise façon, alors communiquez et redressez rapidement vos propos.
Je peux vous aider à avancer et conserver cette relation dans de bonnes conditions, le meilleur choix à faire c'est d'être suivi.
A très vite
