Chantage au sexe

Bonsoir Katti,

Cela fait 20 ans que vous êtes ensemble et ce fantasme sexuel de votre compagnon arrive seulement maintenant? Ou bien cela fait déjà un certain temps qu'il vous embête avec cela?

Ce que cherche à vous imposer votre compagnon et son chantage est très violent.
Si vous lui avez exprimé que vous n'êtes pas d'accord et qu'il ne l'entend pas, alors il semble que la relation devienne toxique et dangereuse pour votre santé psychique.

Je vous conseille vivement d'aller en parler à quelqu'un afin de ne pas laisser l'emprise psychologique que cet homme cherche à exercer sur vous prendre trop de place.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.

Je consulte en cabinet ou à distance selon vos possibilités.

Bien cordialement

Charlotte Soyez

Bonjour Kattimay,

Tout dabord je vous invite à regarder cette courte vidéo :
https://m.youtube.com/watch?v=jI68HDfaOio

Le consentement c'est ça.
Je peux dire oui et m'engager ET à tout moment, me désengager et dire non. A TOUT MOMENT.

Alors peut-être que votre partenaire vous fait cette demande parce qu'il n'a pas compris que vous avez changé d'avis, peut-être aussi parce que c'est son fantasme, il est égocentré, il exprime ce dont il a envie et que probablement par le passé il obtenait facilement de vous ce qu'il demandait.
Est-ce que c'est ça ?

Quels sont les besoins nourris dans cette relation ? Avez-vous vécu ensemble ? Avez-vous des enfants ? Dans ce dernier cas vous seriez en coparentalité avec un minimum de nécessité de vous concerter. Si ce n'est pas le cas alors qu'est-ce qui vous fait avoir envie de passer par le balcon ? Est-ce difficile pour vous d'imaginer votre vie sans lui ?
Plutôt que par le balcon, je vous invite à passer à votre chemin en sortant par la porte.

Et probablement que si vous avez ces pensées là c'est que c'est difficile pour vous. Alors je vous invite à revisiter votre passé, quel enfance avez-vous vécue ? Qui vous a pris pour un objet ? Qui vous a manipulée ?

Certains schémas de domination/soumission sont peut-être ancrés en vous et vous avez besoin de soutien extérieur pour pouvoir devenir pleinement actrice de votre vie.
De nombreux-ses thérapeutes proposent des outils adaptés à soigner les blessures et se libérer des traumatismes : l'hypnose, L'EMDR (Eyes Movement Desensitization Reprocessing), NERTI (Nettoyage Émotionnel Rapide des Traumatismes Inconscients), TIPI (Technique d'identification des Peurs Inconscientes) ou toute autre méthode propre à chaque thérapeute.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Madame,

Je suis désolée de lire votre message et votre situation est préoccupante.
Bien-évidemment que sous-aucun cas vous ne devez céder à un chantage de cette sorte. Même si vous aviez des envies libertines en ce moment même, cela reste VOS envies et non les fantasmes de quelqu'un d'autre et vous devez le faire selon ce que VOUS désirez vous.
Vous ne devez rien à votre compagnon qui vous voit comme un objet comme assouvir ses désirs que comme l'être humain avec qui il a partagé 20ans de sa vie.
Au delà de l'aspect relationnel, considérez contacter un avocat ou une organisation de soutien juridique pour obtenir des conseils sur vos droits et les actions légales possibles contre votre compagnon. Le chantage et la coercition sexuelle sont des formes de violence et peuvent être passibles de sanctions légales. Un professionnel juridique peut vous aider à comprendre vos options et à prendre des mesures pour vous protéger.
Je reste à votre disposition si vous avez besoin d'être accompagnée psychologiquement dans cette phase de votre vie.
Chaleureusement
Sara TIJ

Bonjour,
L'important est bien ce dont vous avez envie vous et il doit le respecter ! Ce chantage est en effet inacceptable.
Ce n'est pas parce que vous étiez libertine il y a 20 ans qu'il doit exiger cela de vous aujourd'hui si vous n'en avez plus envie.
Dans un couple on est 3 : chacun avec son tempérament, ses valeurs, ses besoins.
L'objectif au fils des années, car chacun évolue, est de se réadapter pour alimenter l'entité couple avec de la communication, du respect, de l'équilibre dans la relation , le sentiment d'être aimé, de la liberté et des projets Communs. Il faut parfois faire des concessions mais pas au détriment de ses valeurs/ besoins profonds car c'est vous que vous perdriez.
Ses besoins à lui ne vous conviennent pas ou plus, et vice et versa, et il vous attribue aujourd'hui la responsabilité d'une séparation alors que non ! elle est partagée car il n'y a plus de comptabilité à ce stade avec un éloignement de vos besoins et projets communs ainsi qu'une communication et un manque de respect qui ne sont plus sains.
N'hésitez pas à vous faire aider par un thérapeute pour prendre du recul et vous recentrer sur vous : la légitimité de votre réponse, votre envie de continuer avec lui malgré ce qu'il vous demande. Il est nécessaire de rebooster votre estime et confiance en vousi qui est bien mise à mal.
Je reste à votre écoute si besoin.
Bien coridalement
Flore DUFAU

Bonjour Kattimay ,

Je comprends votre douleur et votre incompréhension face à cette demande de votre compagnon.Vous ne devez accepter que des relations sexuelles consenties et non imposées même par l'homme qui partage votre vie .Par ailleurs ,il doit accepter que vous ayez changé en 20 ans ,lui non plus ne doit sans doute pas être le même à ce jour .Alors tenez bon ,affirmez lui votre refus . Si votre humeur est trop triste et si vous doutez de vous ,n'hésitez pas à vous faire aider psychologiquement : quelques séances pourrons vous être d'une grande aide pour vous accepter et vous affirmer .
Bon courage et Prenez soin de vous ,
Elise de Borggraef ,psychopraticienne à Bourgoin Jallieu et Les Avenières

Bonjour

Qu'il réalise son fantasme avec quelqu'un d'autre que vous qui serait consentante si cela lui chante. Vous n'avez pas à être ainsi chosifiée, objectivée.
Si tel est le cas passer votre chemin et quitte à passer quelque part, faite lui passer le pas de votre porte et mettez le dehors..
C'est son fantasme, et l'on peut s'interroger sur sa représentation du couple, il peut vous le proposer mais à partir du moment où vous refuser c'est stop.

Bon courage pour la suite, si vous avez besoin d'en parler et que nous échangions sur ce sujet, je reste à votre écoute et à votre disposition.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour ç votre écrit est terrifiant…si c est votre envie d avoir des relations avec des inconnus c est ok mais si vous en n êtes plus la…respectez vous et trouvez un compagnon qui respecte cela…ce sont vos choix, votre vie…même par amour en aucun cas vous devez sentir obliger de faire qq chose que vous ne souhaitez plus…

Bonjour Kattimay,

je suis désolée ,pour ce que vous traverser.
Il est essentiel de se sentir respecté et soutenu dans une relation, et il semble que le comportement de votre partenaire ne soit ni respectueux ni sain.
Il est crucial de prioriser votre bien-être émotionnel et physique.
Avez-vous des proches ou des professionnels de confiance à qui parler de cette situation et qui pourraient vous soutenir dans cette période difficile?

Vous méritez de trouver une personne qui vous respecte , peut importe votre passé!

Respectueusement,

Thalia Inna
A Bordeaux et en téléconsultation.

Bonjour

Vous n'avez aucune obligation de céder à son chantage. Ce fantasme est son problème et non le vôtre.
Vous avez le droit d'être ce que vous êtes aujourd'hui et de ne plus être ce que vous avez été.
Votre compagnon ne respecte pas votre personnalité.
Vous devez retourner le chantage et lui dire que vous ne le verrez plus tant qu'il sera dans cette logique.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Kattimay,

Vous avez tout à fait raison, ce chantage est inadmissible. Vous pouvez répondre à sa provocation en lui disant que s’il persiste, il va falloir qu’il se trouve une autre victime de sa pulsion de vidéaste porno amateur. S’il n’a pas compris que l’on change au fil des années et que ce qui nous faisait envie, par le passé, peut avec le temps nous repousser, c’est qu’il a encore beaucoup à apprendre.
Le chantage est une violence psychique qui n’a pas lieu d’être dans un couple. Vous vous devez de réagir vivement.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Quelque soit la femme que vous avez pu être avant et/ou que vous êtes aujourd'hui, il s'agit du fantasme sexuel de votre compagnon. Et vous n'êtes pas d'accord avec sa proposition. Si la sexualité peut s'ouvrir sur de multiples expériences au-delà de ses limites et de son imaginaire, une règle de base, qui est celle aussi de la loi, est le consentement.

Je reste à votre disposition

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psychosomatothérapeute spécialisée en sexothérapie et en thérapie de couple
Consultations à distance ou en cabinet

Bonjour Madame,
Pourquoi écrivez-vous "mon compagnon", alors que vous n'êtes, fort heureusement, plus ensemble ?
C'est le premier sujet à interroger : cette contradiction sur un mot de quatre lignes est déjà significative.
Personne ne peut ni ne doit vous obliger à faire ce que vous ne voulez pas faire ("passer par le balcon" : votre refus est clair).
Une relation fondée sur un chantage affectif est à fuir.
Pourquoi vous posez-vous la question ?
Bien à vous,
Valérie Maréchal

Bonjour Kattimay,
Je pense que vous subissez une violence conjugale et que vous êtes en danger. N’acceptez surtout pas de rentrer dans ce chantage et cette manipulation qui ne servira que votre compagnon. Il ne vous considère pas comme une personne mais comme l’objet de son fantasme. C’est déshumanisant et d’une violence inouïe. Cela aurait été différent s’il vous avait demandé votre avis et en avait tenu compte sans faire de chantage affectif.
Je vous propose mon aide pour trouver le courage de dire non quitte à ne plus fréquenter ce genre de personne abusive, car si vous êtes sur ce forum, c’est que vous n’acceptez pas ce traitement violent de la part de celui dont vous pensiez être protégés et aimée comme une personne et pas comme un objet de satisfaction perverse.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue