Rumination et culpabilité
Bonjour. Je traverse la pire période de ma vie. Étant dissociée pendant des années, j'ai accumulé pas mal de trauma (abus, déménagement de ma maison d'enfance, harcèlement scolaire pendant une dizaine d'année, parent violent, relation abusive..) mais malheureusement en août suite à un déclic je voulais enfin prendre soin de moi, mais j'ai commencé à avoir des soucis de santé, je ne reconnaissais plus mon corps, j'ai appris le décès de mon cousin en octobre et au lieu de faire le deuil j'ai tenté d'aider un garçon sur internet, qui m'a menti sur son âge, il avait les mêmes problématiques que moi (je suis cardiophobe depuis petite) et j'ai tenté de l'aider, cependant j'étais dans un moment compliqué et de faiblesse et la conversation a été sexuelle je m'en veux toujours aujourd'hui alors qu'on était consenti, j'ai 23 ans il disait avoir 17 ans et demi mais il en avait 16 je me sens trop trop mal dès que je sors dehors et dès que je tombe sur quelqu'un de son ethnie je panique j'ai très peur svp j'ai l'impression d'être une prédatrice il m'a harcelé de partout, contacté mes proches et m'a fait du chantage au suicide pour qu'on se reparle j'ai trop peur je l'ai bloqué directement après tout ça parce que ça me dégoûtait je voulais lâcher prise et me laisser aller pour une fois mais je m'en veux je voulais pas mais j'ai quand même sexualisé la conversation tout est de ma faute je me déteste il disait avoir subis des choses grave dans l'enfance j'ai eu de la peine ça me dégoûte d'avoir parler de ça svp je voulais pas voir son visage il m'a envoyé son visage en me disant tu es sur que tu veux pas me voir ? Tu rates ma photo etc alors que je voulais pas le visualiser et après sa photo descente aux enfer, j'avais des soucis de santé je n'y pensais plus à tout ça mais ça revient plus fort et je ne pense qu'à ça j'ai peur que ça me tue des que je vois un enfant de sa couleur ou un homme je stresse je fuis svp aidez moi j'avais beaucoup de trauma à gérer pourquoi ça me revient sans cesse j'ai des pensées obsessionnel c'était virtuel mais ça me dégoûte, surtout qu'avant cette histoire j'avais aidé une fille de 17 ans des griffes de mon ex et je disais que ce n'était pas bon au vu de son age, et qu'elle devait avoir 18 ans..Ce garçon venait d'un site pour adulte, mais malgré que j'avais appris son âge j'ai parlé de sexe avec lui svp je me sens trop sale, il m'a harcelé de partout, et m'a fait des menaces alors que tout ce que je voulais c'était l'aider je voulais pas affronter mes problèmes je suis une mauvaise personne, je suis responsable et adulte et c'est moi qui a parlé de sexe au début en disant si un jour je te dis que je te désir tu le prendrais comment il m'a dit qu'il allait me supprimer ou se laisser faire pour pas me perdre et jai dit que c'était dégueulasse de faire ça qu'il devrait jamais accepter ce genre de chose mais malheureusement on a quand même parlé de ça je m'en veux, il était consenti mais j'ai l'impression d'être une prédatrice quand même je me déteste svp je me sens trop trop mal...Je n'arrive plus à dormir je ne pense qu'à ça, j'ai beau m'occuper, ça revient, j'ai très peur de mes pensées et que ça me tue j'ai terriblement peur je n'ai envie de rien, depuis janvier j'ai été une dizaine de fois au urgence parce que je ressentais la mort chaque seconde, et le 1 janvier j'ai fait ma plus grosse attaque de panique suite à l'abandon de mon ex..je me sentais un peu bien avec lui ça me permettait d'oublier tout ça je sais plus quoi faire je vois le monde avancer je vais pas bien du tout le monde avance j'apprends des mauvaises nouvelles et je perds la tête j'ai jamais été aussi mal svp je pense qu'à ça tout le temps je sais que ça va me tuer je vais mourir d'un infarctus ou d'un takutsubo à cause de tout ça j'ai trop peur je veux pas abandonner ma maman
