Choisir ma femme et mon petit ou mon grand ?

Bonjour,

C'est un choix important dont vous pouvez parler avec votre fils de 9 ans pour avoir son avis et comprendre ce qu'il ressent par rapport à ce possible éloignement.

Sachez que la proximité physique n'est pas du tout le seul critère qui définisse votre implication dans sa vie : si vous entretenez le lien avec lui (par exemple avec des appels en visio réguliers), que vous prenez part à son éducation, que vous vous intéressez à son quotidien et que vous mettez en place toute l'organisation nécessaire pour le voir pendant les vacances scolaires ou certains week-ends (soit chez vous avec votre nouvelle compagne, soit dans la ville où il habite en louant un logement certains weekends par exemple), alors cette distance ne sera pas un problème. Elle implique simplement un fort investissement de votre part et que vous communiquiez beaucoup avec lui (notamment pour qu'il puisse verbaliser quand vous leur manquez trop).

Par ailleurs, vous n'évoquez pas la position de votre nouvelle compagne sur la situation ? Qu'en pense-t-elle ? Est-elle également prête à accepter votre enfants et tout faire pour que vous réussissiez à maintenir de bonnes relations avec lui ?

Concernant votre couple avec elle, vous semblez vous être énormément remis en question. Qu'est-ce qui a changé par rapport à avant et qui fera que, cette fois, vous ne vous séparerez plus ? Il serait judicieux d'entamer une travail thérapeutique de votre côté pour prendre du recul par rapport à cette relation, comprendre pourquoi vous avez agi ainsi jusqu'ici.

Je reste évidemment à votre disposition pour en parler davantage si besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Cher Romain,

Je suis interpellée dans votre message par le fait que votre épouse soit "tétanisée à l'idée de s'éloigner à de sa famille pour vivre à nouveau avec vous." Tétanisé est un mot très fort. Il témoigne d'une grande insécurité, d'un manque de confiance et peut-être même d'ne angoisse. Est-ce un manque de confiance en vous ? en elle? en votre couple ? en un nouveau projet à 3 avec votre petit garçon ? Comment bâtir un nouveau couple dans ces conditions ? L'amour ne peut pas suffire.
Pour ma part, je vous recommande de consulter ensemble un thérapeuthe de couple (et c'est un conseil vraiment désintéressé car ce n'est pas ma spécialité!)
Cet espace vous permettra de vous dire mutuellement certaines choses qui ont peut-être encore besoin d'être partagées entre vous. C'est important pour rétablir le socle de confiance nécessaire à un couple. Le thérapeuthe pourra également vous aider à communiquer pour trouver ensemble une solution qui soit aussi plus juste pour vous concernant votre prochain de lieu de résidence.
En résumé, je vous encourage à prendre votre temps plutôt que de vous précipitez dans une décision impossible.
Je vous souhaite aussi une bonne continuation dans tout le travail que vous avez entrepris sur vous-même, on voit qu'il porte déjà ses fruits.

Bien Cordialement
Daniela Cordier

Bonjour Romain,
Je comprends votre écartèlement, mais quel est votre désir à vous ?
Il compte autant que celui de votre femme, derrière lequel vous semblez vous effacer.
Si l'on se marie, on a à quitter sa famille pour fonder la sienne. Or, pour fonder cette famille, il importe de ne plus se sentir l'enfant dépendant de ses parents. Il est curieux que votre femme, épouse et mère de famille se sente "tétanisée" à l'idée de quitter ses parents, c'est une angoisse infantile -que n'ont ni les adolescents ni les adultes, désireux au contraire d'autonomie et d'une construction qui leur soit propre.
Où êtes-vous là-dedans ? Où est votre fils de 9 ans ? Si votre femme adulte et mariée a besoin de vivre auprès de ses parents, qu'en est-il a fortiori de la part d'un petit garçon de 9 ans ? En tant qu'adulte (s), vous devez avoir le souci des enfants, la responsabilité des soins, de la présence, du bonheur et de la sécurité à leur apporter.
Comment votre femme se situe-t-elle vis-à-vis de ce premier fils ?
Vous avez peur de perdre votre femme, c'est compréhensible. Mais une relation peut-elle se construire sur la base d'un tel sacrifice, fondé sur une forme de chantage ? Comment vivriez-vous ensuite la culpabilité d'avoir renoncé à votre fils, et sa tristesse d'avoir été secondaire, son manque de vous, et votre manque de lui ? D'autre part, à quel souci répond le désir d'éloignement de votre femme ? Car ce rapprochement de ses parents est un éloignement à votre égard, et un éloignement de votre statut de père par rapport à votre premier fils. Votre femme veut-elle se rapprocher de ses parents ou vous imposer un choix impossible ? Le problème n'est-il pas ailleurs ?
J'espère vous avoir un peu éclairé. Ne laissez pas la peur prendre le dessus dans vos décisions. Car d'autres peurs (et de l'amertume, des reproches, des conflits) naîtraient forcément du renoncement que vous auriez fait : peur de la culpabilité, manque de votre fils, et incertitude de garder votre mariage sur la base d'une telle abdication.
Bien à vous,
VM

Bonjour Monsieur,

Il me semble qu’avant toute décision impliquant les enfants il faut vous assurer de pouvoir construire une relation de couple saine, fiable et durable.

Vous n’expliquez pas vos « torts », mais le fait que votre épouse ait rejoint ses parents interroge un peu sur sa maturité et son autonomie.

Le changement de domicile doit être mûrement réfléchi en prenant en compte tous les éléments de la situation.

Il est important pour vous et votre femme de vous faire accompagner par un-e thérapeute de couple le temps de réussir à mieux vous comprendre et à améliorer votre relation.
Lors de cette thérapie vous pouvez envisager plusieurs solutions pour votre lieu d’habitation, et choisir ensemble celle qui remplira le plus de conditions satisfaisantes et pour l’un et pour l’autre.

L’éloignement éventuel de votre fils aîné peut être géré en envisageant un autre rythme de visite, ou des voyages en train qu’il pourra effectuer (sous prise en charge) pour venir chez vous même 2 fois par mois.

Ne bloquer pas sur les choix pratiques à faire. L’essentiel me semble d’être sur de ce que vous envisagez comme avenir pour votre couple.

Continuez le travail de réflexion et changement de votre comportement, pour lequel un accompagnement par un-e thérapeute vous est nécessaire.

Je vous souhaite de pouvoir arriver à construire une belle relation solide de couple avec votre femme : si votre noyau familial ira bien votre fils aîné en profitera également, quelle que soit la solution trouvée.
sp

Bonjour Romain,

Il bon de ne pas prendre de décision trop précipitamment.
Il y a peut être un temps de retrouvaille à avoir avec votre femme, un temps pour créer de nouvelles bases.
Ne pas oublier que les enfants sont vulnérables.
Prenez le temps de réfléchir à toutes les options.
Dans un couple il est important partager les responsabilités . Les relations sont plus complexes qu'on ne le pense.
S. Filleul RDV sur Crenolibre.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes

Bonjour,

Je comprends que cette situation soit inconfortable et que vous soyez face à un choix cornélien. Toutefois je me permets de questionner ce dilemme dans le sens où il y a d'autres options possibles.
Effectivement, je crois saisir que la confiance a été altérée et que votre femme a besoin de se sécuriser. Dans ce sens, avez vous envisagé une thérapie de couple? cela pourrait permettre de définir d'autres solutions ensemble y compris en terme de temporalité.
J'ai envie de vous dire de ne pas vous précipiter même si cette situation n'est pas idéale. Par ailleurs, être en couple (quelque soit votre histoire), suppose de prendre des risques. Risquer de se tromper, d'être déçu.e, d'être triste, d'avoir cru en cette relation,...
personne ne peut prédire comment les choses vont évoluer, alors il devient nécessaire de se faire confiance (à soi et à l'autre). Cela s'applique à vous mais également à votre femme et sans aucun jugement de ma part. Chacun fait aussi comme il peut!

Enfin, il n'y a pas que le couple dans votre histoire. Vous avez un fils d'une 1ère union et un autre avec votre femme. L'impact sur les enfants doit être pris au sérieux pour garantir leur équilibre et leur sécurité émotionnelle.
Dans ce sens, la balance ne peut pas pencher d'un côté ou de l'autre car vous ne "pesez" pas les mêmes choses. Votre place de père, votre place d'homme, votre place de mari. Je vous invite à questionner ce qui se joue pour vous et de quelle manière cela trouve écho dans votre propre histoire familiale.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour découvrir mon approche bienveillante.

Douce journée
Virginie AUGIAS
thérapeute (adultes, couples)
Consultations en ligne ou à mon cabinet (proche Bordeaux)

Bonjour Romain,
Il est important de prendre en considération vos deux enfants.. Est t-il possible d'habiter à mi chemin de votre fils de 9 ans et votre femme actuelle et fils de 3 ans ? Vos deux enfants ont besoin de vous, être papa est important, entre autre, ils s'identifient à vous !
Mais cela nécessite un choix de votre part, prendre une décision. Il faut de la réflexion et bien prendre en compte ce qui est important.
Je peux vous accompagnez en téléconsultation ou consultation, la première est gratuite, voir mon profil, dites moi vos disponibilités par mail ou par téléphone afin de convenir d'un rendez vous.
Nathalie Dodret, Psychopraticienne, Aide à la parentalité, Stress post traumatique, TCC

Bonjour Romain,

Je crois que votre raisonnement est un peu trop tranché. En effet, même en restant à côté de votre premier fils, vous ne le voyez que deux fois par mois. Il est donc tout à fait possible de conserver ce rythme, même en étant à 300 km de distance. Il existe certainement des trains qui peuvent vous aider à vous retrouver au moins une fois par mois. Vous pouvez aussi prendre votre voiture pour passer au moins une journée avec lui. Bref, rien n’est incompatible, il vous faut simplement trouver un système d’organisation nouveau et vous armer de volonté.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Votre choix est cornélien et seule la réflexion sur votre désir peut vous emmener à être en accord avec votre conscience.

Vous dites renouer avec votre deuxième épouse et c'est important de vous donner une chance mais avant toute décision radicale je vous conseille de vous retrouver avec vous-même.

Le tiraillement affectif actuel est déstabilisant et nécessite un accompagnement. Vous serez assurément plus serein après avoir partagé vos craintes avec un professionnel.

je vous invite à aller visiter mon site "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresse n'hésitez pas à prendre rdv sur mon agenda en ligne ou me téléphoner.

Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour à vous,

Oui il y a un problème de choix ! toutefois ce choix vous l'avez déjà fait à l'origine. Vous avez divorcé de votre première femme, et vous en avez épousé une autre !
Dans tout choix il y a des conséquences ! Est-ce possible d'avoir le beurre, le pot au lait, et la crémière, qui va avec ?
Méfiez vous de votre égo qui vous met dans une certaine illusion, qui vous trompe, ou qui vous enmène dans un bénéfice inconscient car vous n'etes pas certain d'avoir fait de bons choix ? Je vous invite à essayez de comprendre votre hésitation ? Car je pense que votre questionnement reporté sur vos enfant n'est pas le vrai questionnement !
Dificile ! car ma réponse ne va pas vous satisfaire ! car la question que vous posez n'est pas située dans la bonne dimension !
Dans tous les cas il serait bien d'ouvrir le dialogue avec les personnes intéréssées !
Je vous envoie de la douceur , de la lumière pour aller trouver le courage d'ouvrir les portes de la compréhension et de la connaissance de soi !
Je vous remercie de votre confiance. Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Romain,

Ce type de dilemme nécessite beaucoup de réflexion et souvent, une consultation extérieure peut être bénéfique pour envisager toutes les options et conséquences possibles.

Avez-vous eu l'opportunité de discuter ouvertement avec votre femme de vos craintes et des différentes options envisageables ? Il est crucial que vous puissiez exprimer vos inquiétudes concernant la distance avec votre fils aîné et discuter ensemble des possibilités qui pourraient répondre aux besoins de chacun. Peut-être y a-t-il des compromis ou des solutions intermédiaires que vous n'avez pas encore envisagées.

Quelle option serait dans le meilleur intérêt de chacun de vos enfants ? Bien que la décision finale vous appartienne, il est important de considérer l'impact à long terme sur le bien-être émotionnel et la stabilité de vos fils.
Y a-t-il une possibilité de trouver un arrangement plus flexible, par exemple en vivant à mi-chemin ou en modifiant les conditions de garde pour permettre une présence plus régulière dans la vie de chacun de vos enfants ? Certaines familles trouvent des arrangements de garde créatifs qui permettent de mieux équilibrer ces types de défis.
Essayez de vous projeter dans chacun des scénarios à long terme. Comment vous voyez-vous dans quelques années dans chaque situation ? Cela peut aider à clarifier vos sentiments et à prendre une décision qui vous paraîtra juste sur le long terme.

Il est important de vous rappeler que quelle que soit la décision prise, elle doit être prise en considération de tous les aspects de votre vie familiale et personnelle. Gardez à l'esprit que votre bien-être et celui de vos enfants sont primordiaux.

Cordialement,
Aurore