Colère, frustration et contrariété : réaction disproportionnée

Bonjour,

Votre conjoint projette quelque chose qu'il n'aime ou ne supporte pas chez lui par son histoire. Il serait bien qu'il consulte ou thérapie de couple. Je reste à votre disposition.

Cordialement
Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour,

Quelques soit les traumatismes anciens ou plus récents de votre conjoint, il est parfaitement inadmissible d'en venir à la violence physique ou même aux insultes et la priorité est de vous protéger vous et votre fille (la violence entre les parents impacte toujours les enfants).
Quand à la communication non violente, encore faut-il être deux à vouloir communiquer de façon apaisée.

Je vous souhaite une bonne journée,

Marion Favry

Bonjour Madame,
Vous avez l'air d'être consciente de réactiver chez votre conjoint une colère/violente enfouie, et effectivement je pense qu'il serait nécessaire qu'il consulte. Vous pouvez lui faire comprendre sous forme d'ultimatum que c'est important pour la continuité de votre relation, sinon vous prendrez les décisions qui s'imposent mais que cela vous attristerait fortement.
Mais je ne vois pas d'autres solution pour la suite. Ce qu'il a vécu enfant se réactivera automatiquement même s'il dit à ce jour qu'il n'a jamais été comme ça...

Je lui conseillerai une approche intégrative (voir mon profil), une approche uniquement verbale n'aura que peu d'intérêt pour traiter les traumas de l'enfance.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour

Merci pour votre message très touchant qui fait montre d'une belle lucidité de votre part.

En premier lieu, et il faut être clair sur ce point, ce que vous décrivez (giffles, pousser violemment, étranglement, coup de poing à l'oeil, rapprochement de tête...) relève de violences conjugales et ce n'est ni admissible ni excusable. Vous avez bien fait de marquer le coup. Vous vous dites vous sentir seule et ne pas pouvoir parler de ce sujet, vous avez toujours la possibilité d'appeler le 3919, vous y serez écouté et orienté vers une association se trouvant près de chez vous.

Pour autant, je n'entends pas dans votre message la revendication du statut de victime, et c'est le second point, vous cherchez simplement à pouvoir être entendue et communiquer avec votre conjoint.
Le recours à la communication non violente est une bonne chose, manifestement elle n'est pas suffisante.
Communiquer est un processus qui implique deux interlocuteurs qui doivent prendre une part active à ce processus.
J'aime bien la définition suivante : "Communiquer c'est publier sa propre représentation du monde".
C'est donc un acte hautement subjectif qui conduit au rapprochement de deux représentations du monde, la votre avec vos mots anodins, la sienne avec ses traumatismes.
Pour votre part il semblerait que vous soyez en capacité de vous interroger, sur le cadre de son ressenti au travers de votre regard sur sa relation qu'il a avec ses parents et notamment son père. Il semblerait que votre compagnon ne soit pour l'heure pas en capacité d'une telle prise de recul.

Vous l'avez bien compris, il faudrait qu'il puisse résoudre ses traumatismes par le biais d'un travail thérapeutique. Mais en a-t-il conscience et envie?

De votre côté votre message porte bien le désarroi que cette situation vous fait vivre et le besoin d'en parler. Je ne peux que vous engager à envisager un travail thérapeutique pour remettre toute cette charge émotionnelle à sa juste place, pour également chercher comprendre ce qui peut se jouer pour votre compagnon et trouver les modes de communications qui pourraient lui convenir. La thérapie narrative est une bonne indication pour votre situation, je peux vous accompagner dans ce travail si vous le souhaitez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour Madame,

Le ton de votre message est étonnement « posé » par rapport à ce que vous décrivez que votre compagnon vous fait subir : ses excès de violence sont impressionnants et inadmissibles, et son passé n’est pas une excuse.

À moins que vous ayez déjà vécu dans la violence… qu’est ce qui fait que vous supportez tout ça ? Êtes vous dépendante financièrement de lui ?!

Si vous êtes trop attachée à lui pour le quitter demandez lui de se soigner : le mieux serait de faire ensemble une thérapie de couple qui fera ressortir les marques de son passé sur son comportement actuel, l’aidera à prendre conscience des déclencheurs de sa violence et petit à petit pourra l’aider à changer. Et vous aussi vous apprendrez comment faire pour éviter et endiguer vos disputes.

Je vous souhaite à tous les deux de prendre la mesure de la gravité des réactions violentes de votre compagnon lors de vos disputes.
sp

Bonjour

Souvent il est difficile de penser que la personne qu'on aime pourrait dépasser certaines limites, cependant à la lecture de votre message, on voit clairement que votre compagnon ne respecte pas certaines de vos limites qui seraient certains mots ou haussement de ton, lui est allé au delà avec de la violence physique qui vous met clairement en danger.
Quand on aime une personne on accepte ses bons et mauvais côtés avec une limite qui doit être mise par rapport à son propre respect de soi. Vous n'êtes responsable de rien, il est responsable de ses gestes car quand on commence à porter atteinte à sa compagne avec des gifles, pousser violemment, des étranglements, des coups de poing à l'œil, rapprochement de tête ... cela s'appelle de la violence physique, et c'est le signe que vous êtes en danger.

Notez le numéro 3919 et contactez les pour expliquer votre situation. Ils vont vous accompagner.

Même si dans un couple il y a des désaccords, cela ne doit jamais se faire dans la violence physique ou verbale.
Si votre compagnon a un problème de comportement, c'est à lui de gérer ses excès de colère. et non de vous rendre responsable de son état.
Il est un adulte et du moment ou il vous rend responsable de son humeur, cela veut dire qu'il n'est pas en capacité de se remettre en question et surtout de voir que ses gestes sont inacceptables.
Le défier d'appeler la police ne fonctionne pas du moment ou il ne réalise pas qu'il est violent, la seule chose que vous devez vous rappeler c'est que personne ne doit porter atteinte à votre intégrité. Personne.
Je vous encourage vraiment à ne pas vous isoler, à parler de votre situation, à vous faire accompagner.
Prenez rendez-vous avec un professionnel.
Contacter le 3919
Prenez soin de vous.

Bonjour Bambi,

Qu’est-ce qui vous fait rester auprès de cet homme ? En effet, la violence physique est inacceptable et même s’il a vu un médecin cela ne semble pas avoir apaisé ces sautes d’humeur. Ce n’est donc qu’une question de temps avant que cela n’empire. Si votre partenaire a des traumatismes d’enfance, c’est d’abord sur cela qu’il doit travailler avant d’entreprendre quoique ce soit d’autres.
Ce qui est étonnant, c’est que votre partenaire arrive à se sentir coupable lorsque vous utilisez la CNV. L’utilisez-vous vraiment comme il convient ?
Il semble qu’il n’y ait que deux issues à votre problématique. Soit votre partenaire se fait aider, soit vous devez vite le quitter pour préserver votre intégrité physique.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Pourquoi dites-vous que vous ne pouvez en parler? Avez-vous essayer le numéro national 3919 violences conjugales? La violence ne fera que monter si votre conjoint ne reçoit pas une injonction de soin. Et malgré les soins, il peut très bien continuer car comme vous l'avez bien identifié, sa violence est familiale, intériorisée depuis l'enfance.

Si vous cherchez un soutien, une psychothérapie peut vous donner des ailes pour affronter cette dure réalité : devoir le quitter.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne

Bonjour,

La situation que vous vivez est très grave. Le degré de tolérance dont vous faites preuve face à la violence exercée par cet homme à votre égard est inquiétant. S’il ne veut pas demander de l’aide, vous ne pouvez pas faire grand-chose pour lui. Ne relativisez pas l'agressivité de votre partenaire. C’est le moment pour vous de vous protéger et de penser davantage à vous.

Je reste à disposition en cas de besoin,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour,

Tout d'abord merci pour votre message et pour votre confiance.

La communication ne doit pas négliger certaines limites, et la violence notamment doit pouvoir marquer un arrêt dans la compréhension de l'Autre, pour le respect de Soi.

La CNV est un outil fabuleux mais il ne doit pas vous amener à surinvestir votre responsabilité dans cette relation. A vous lire, vos actions sont posées pour l'aider lui. Vous appelez la police pour "marquer le coup" et pour qu'il prenne conscience de ses actes. Je vous invite à réfléchir à la manière dont vous allez vous remettre au centre de l'équation et à poser vos limites pour vous-même, pour votre intégrité physique et psychique.

J'attire d'ailleurs votre attention sur l'importance de votre sécurité physique immédiate, si jamais cette situation devait se répéter ou devenir plus dangereuse. Ne minimisez pas les faits.

La CNV peut ne pas suffire à changer de posture. Tout peut être magnifiquement formulé mais si votre estime personnelle est encore en construction ou en questionnement, si vous avez une attitude de "sauveuse" et si vous avez l'habitude de faire passer vos besoins après ceux des autres, il est possible que des mécanismes plus inconscients soient à l'œuvre dans cette relation et que des phénomènes systémiques subtils soient entretenus malgré vous.

Pour ce qui est de "déteindre", c'est normal, lorsque toutes les tentatives de solution ont échoué, d'arriver à des extrêmes pour vous faire entendre et respecter. Il est important que vous gardiez de la douceur et de la compréhension pour vous-même et de ne pas culpabiliser. Vous faites de votre mieux et vous ne pouvez pas tout. Vous n'êtes notamment pas responsable des réactions de votre conjoint.

Vous avez de la clairvoyance dans ce qui se passe entre vous et vous avez déjà commencé à poser certaines limites importantes. Peut-être pas assez cependant.

Votre compagnon a son propre chemin à faire dans la compréhension de lui-même et dans la gestion de ses émotions et ses comportements. Il est possible qu'il n'y parvienne pas seul et qu'il ait besoin de se faire aider par un tiers neutre, et pas par vous.

Quant à vous, il me semble important que vous ne restiez pas seule au milieu de toute cette violence. Votre démarche aujourd'hui est un premier pas pour commencer à poser vos bagages. Peut-être gagneriez-vous à choisir un professionnel sur ce site pour vous aider à y voir plus clair dans vos propres limites et comprendre ce qui est à l'œuvre dans cette relation et les raisons qui vous poussent à y rester malgré l'absence de changement.

Je serais heureux de vous écouter si vous le souhaitez. Nous pouvons prendre un temps d'échange pour vous aider à y voir plus clair. Vous pouvez m'envoyer un petit message si vous voulez profiter d'une séance bilan offerte. Quoi que vous décidiez ensuite, de poursuivre seule, avec moi ou avec un confrère ou une consœur, vous aurez une idée plus précise de vos besoins et de la manière dont vous pourriez vous reconstruire dans cette relation, ou, si nécessaire, en dehors.

Belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour Bambi,

Le chemin que votre compagnon doit effectuer pour s'accepter, guérir ses blessures et être en capacité d'accueillir votre ressenti lui appartient. Peut-être le fera-t-il un jour, peut-être pas.
Dans votre message, au-delà de ce que vous confiez sur votre compagnon et votre relation à lui, il s'agit de vous. Il est normal que vous soyez perdue dans cette situation. Il s'agit aussi du respect de vous-même, de votre vision du monde, de ce que vous attendez d'une relation épanouissante.
Libérer votre parole à ce sujet, vous sera grandement bénéfique pour non seulement prendre du recul, mais aussi comprendre ce qui vous lie à cet homme qui vous maltraite, car dès lors qu'il y a de la violence physique, psychologique ou émotionnelle, il y a maltraitance.
Débuter une démarche thérapeutique ne peut que vous aider à traverser cette période et vous sentir soutenue dans la compréhension de ce que vous vivez.
Dans mes accompagnements, je propose différentes démarches selon les besoins et la sensibilité des consultants : la thérapie analytique et l’écriture thérapeutique. Deux approches qui permettent de construire des réponses qui ont du sens et un impact bénéfique sur le bien-être mental et émotionnel. Si vous le souhaitez, je suis à votre écoute pour poursuivre cet échange. Pour cela, je vous invite à visiter mon profil et prendre contact avec moi.

Françoise Robin - Thérapeute holistique
En cabinet et en visio-thérapie

Bonjour Bambi,
J'entends que votre relation de couple est très conflictuelle et dans l'escalade. Je vous conseille d'aller en thérapie de couple. En présence d'un tiers neutre et dans un espace sécurisé, vous pourrez alors tous les deux exprimer ce qui se passe pour vous. Vous avez certainement raison sur le fait que des événements archaïques de l'histoire de votre conjoint se réactive dans votre relation, et c'est probablement le cas aussi pour vous. En thérapie, vous pourrez tous les deux les mettre à jour et mettre en place des stratégies pour désamorcer l'escalade. Sachez qu'utiliser les principes de communication non-violente avec quelqu'un qui ne les connait pas du tout peut être parfois très mal perçu et interpréter comme une agression.
Faites vous aider!
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,
Il semble que votre relation traverse des moments très difficiles, avec des dynamiques de colère, de violence et de blessures émotionnelles qui compliquent la communication.

Ce que vous décrivez avec les disputes et la violence, qu'elle soit physique ou émotionnelle, est préoccupant et ne doit pas être pris à la légère. Même si votre partenaire semble avoir des blessures liées à son passé familial, cela ne justifie en aucun cas la violence qu'il vous inflige. Il est important de vous protéger et de reconnaître que ces comportements sont destructeurs, pour vous et pour lui.

La communication non violente (CNV) que vous connaissez est effectivement un outil puissant, mais elle devient difficile à utiliser dans un contexte où l'une des personnes ne réagit pas de manière appropriée à vos tentatives d'exprimer vos émotions. Le fait que vous vous sentiez "détachée" de votre propre manière de communiquer montre à quel point la situation est devenue toxique.

Ce que vous avez vécu, y compris l'intimidation et la violence physique, est une forme d'abus. Le fait que vous ayez déjà appelé la police est un signal fort que vous reconnaissez la gravité de la situation. Cependant, même si cela l'a poussé à consulter un médecin, le problème de fond, comme vous le dites, persiste.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour,
la première des choses est de ne jamais faire de concession face à la violence. Si votre compagnon n'est toujours pas en mesure de faire face à l'expression de sa colère, ne vous mettez pas en danger. Comme vous-même le signalez, son passage chez le médecin n'a pas réglé son problème. Il doit impérativement faire un travail approfondi sur lui en suivant une psychothérapie.
Cette violence, qui se manifeste en lui, doit effectivement être ancienne. Il est possible que votre personnalité, vos comportements, les mots employés réactivent des souffrances ou encore des frustrations lointaines. Possiblement, votre compagnon projette sur vous un existant passé dont vous n'êtes pas responsable. Vous signalez un père dur, capable de violence vis à vis de sa femme. Ce ci peut-être un début d'explication. Mais, heureusement, toutes les personnes ayant été victimes de mauvais traitement ne sont pas forcément violentes. La question est de savoir dans quelle mesure une personne qui a connu un chemin de vie compliqué a réussi à le surmonter en le transcendant ?
De toute souffrance, on peut en faire une force, mais encore faut-il aussi accepter, quand cela est nécessaire, de se faire aider.
Bien chaleureusement.
David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute

Bonjour,

votre témoignage parle de violences au sein du couple et il est important pour vous aujourd'hui de devoir vous protéger.

Avez vous émis l'idée de suivre une thérapie de couple avec votre conjoint ? A t'il émis l'idée de se faire accompagner pour sortir de cette reproduction de schémas ?

Vous ne pourrez faire le travail à sa place et l'intervention d'un tiers neutre face à votre couple peut être la solution pour pouvoir à la fois mettre de la conscience sur vos difficultés de couple mais aussi par des séances individuelles en parallèle pour aller voir ce qui déclenche ces épisodes de violences verbales et physiques.

Faites vous accompagner pour sortir de cette situation !

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez,

Carole Rouzioux Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach individuels et couples

Bonjour Madame,

Merci pour votre témoignage qui est bouleversant.
En effet, votre compagnon à un comportement qui n'est pas adéquat avec vous, il a certainement
des traumas d'enfance à régler.
Malheureusement, vous êtes sa compagne et non sa thérapeute et il est ne faut pas que vous rentriez dans le rôle de "sauveuse".
Vous pouvez le pousser à rencontrer un professionnel, mais s'il n'est pas d'accord, vous ne pourrez rien faire.
Dans ce cas, il faudra penser à vous et vous protéger.

Je reste à votre disposition

Prenez bien soin de vous

Karine Lozano

Bonjour,

Tout d ´abord, Vous êtes déjà courageuse d’en parler ici et c’est déjà un pas pour sortir de cette relation qui est dévastatrice pour vous.
Si je peux me permettre, vous rapprocher d un professionnel est la Première chose à faire car vous décrivez de la maltraitance physique et psychologique.
Son enfance difficile ne peut en rien justifier son comportement envers vous.
Humiliation et violence définissent une relation plus que toxique.
N’hésitez pas à me contacter pour échanger de vive voix, mais dans un premier temps éloignez vous qq jours pour prendre du recul et observer votre couple de loin et sortir de la soumission inconsciente à cette situation ; une thérapie individuelle de son côté est nécessaire celle du couple viendrait éventuellement dans un deuxième temps.

C est difficile a l écrit mais vous devez prendre conscience que votre situation actuelle n’est pas viable, je me tiens à votre disposition..

Bien à vous
Anita Kalaycioglu

Bonjour et merci de votre partage.
Ce que vous traversez est très difficile, et je ressens la confusion et la solitude que vous exprimez. Il est important de souligner que la violence, quelle qu'en soit la forme, n'est jamais acceptable. Les antécédents familiaux de votre partenaire peuvent expliquer certains comportements, mais cela ne les justifie en aucun cas. Vous méritez d’être en sécurité et respectée dans votre relation.

Il semble que vous ayez fait preuve de beaucoup de patience et d’efforts pour améliorer la communication, mais la violence physique et l'intimidation sont des signaux d'alerte majeurs. Il pourrait être nécessaire de poser des limites claires pour protéger votre bien-être. Appeler la police a été un acte fort et légitime pour vous protéger et peut-être le pousser à prendre conscience de ses comportements.

Il est compréhensible que vous vous sentiez perdue et que cela affecte votre propre façon d'agir. Vous n'êtes pas responsable de la violence de votre partenaire. Je vous encourage à chercher du soutien extérieur, que ce soit par un professionnel ou un proche en qui vous avez confiance, afin de ne pas rester seule face à cette situation. Vous avez le droit de demander de l'aide et de prioriser votre sécurité.

Je reste à votre écoute
Amandine Leroy
Psychopraticenne Gestalt

Bonjour Madame

Je comprends parfaitement ce que vous ressentez
Vous aimez votre conjoint et vous vous sentez perdu, vous n'arrivez pas à vous comprendre malgré la communication en sein de votre couple
Les disputes et bousculades accentuent les ressentiments.

Il existe deux solutions qui pourraient vous aider
Une thérapie en couple
Une thérapie individuelle

Dans les deux cas on arrivera à vous faire avancer afin que vous puissiez retrouver une sérénité dans votre couple

J accompagne souvent des patients ayant la même problématique que la vôtre et en quelques séances ils trouvent leurs équilibres et une sérénité amoureuse

Je reste à votre disposition

Je vous souhaite une excellente journée

Bien à vous

Cabinet A KEDDI