Comment réagir après une rupture avec un évitant ?

Bonjour Lina,

Votre dépendance à cet homme, je ne doute qu'il y est une forme d'amour mais il faudrait que vous puissiez appréhender vos émotions autrement de façon à ne pas subir mais à contrôler les choix qui peuvent intéragir sur votre estime et de ce faite à vous conforter dans le retour de l'autre. Je vous invite à me joindre.

Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour Lina, et merci beaucoup pour votre témoignage particulièrement touchant.
Vous vivez une relation qui me semble connaitre des hauts et des bas avec un homme qui apparemment ne met pas cette relation au centre de ses préoccupations. Vous semblez faire les frais d'une sorte d'ascenseur émotionnel de par ce lien avec cette personne qui paraît très instable. et que vous qualifiez d'"évitant". Et c'est vrai que le rapprochement avec vous, quand il se concrétise, semble le perturber plus que de raison.
Malgré les chauds / froids que vous vivez dans cette relation vous dites aimer cette personne, souhaitez le "récupérer" tout en craignant qu'il retourne avec son ex pour la xieme fois.
Pour ma part, je ne peux que vous inciter à faire une démarche thérapeutique pour réaliser quelle est la nature profonde de cet attachement qui vous lie à cet homme et pourquoi vous semblez prioriser ses atermoiements qui parlent d'une incapacité à prendre ses responsabilités vis-à-vis de vous. Je vous incite à reprendre le pouvoir sur cette relation et au-delà sur vous-même grâce à la thérapie. Vous saurez alors si ce que vous vivez est acceptable ou non.

Je vous souhaite le meilleur,

Fabrice Eberhardt
Gestalt-Praticie

Bonjour Lina,

Vous avez été en relation avec un homme pendant 9 mois avec pas mal de hauts et de bas.
Il a décidé récemment de vous quitter car il va mal et a besoin de se recentrer sur lui du moins c'est le motif qu'il vous a donné).
Vous espérez cette rupture temporaire, vous aimeriez qu'il revienne, et vous vous raccrochez au fait qu'il s'est déjà séparé 4 fois avec son ex... Et je comprends, c'est vraiment difficile d'accepter une rupture avec un homme avec qui on veut faire couple.

Mais le couple est comme une danse, il faut que les 2 partenaires aient envie de danser.
Si l'un des 2 arrête il n'y a plus de danse... et l'homme avec qui vous étiez ne veut pour l'instant plus danser avec vous... vous avez beau "faire des claquettes", si il ne veut pas, rien ne se fera.

Laissez vous un peu de temps . Bon courage à vous.

Cordialement
Clarisse Fiorio

Bonjour Madame,

Comme la plupart des hommes, celui que vous aimez met toute son énergie dans sa réussite professionnelle. Il semble aussi anxieux, d’où son besoin de s’isoler pour ne pas subir la « pression » du couple.
Mais de quel type de pression il s’agit ? Vous lui avez fait des reproches ou juste dit votre déception de ne pas pouvoir le voir plus souvent ?

Maintenant, qu’il soit « évitant » ou trop indépendant et solitaire, peu importe : il a souhaité rompre avec vous, et vous en souffrez.

Il serait bon pour vous de vous faire aider pour comprendre pourquoi vous êtes rentrée dans cette relation insatisfaisante pour vous dès le départ et pourquoi vous aimeriez la continuer ?!
Qu’est ce que vous avez vécu par le passé et vous tentez de réparer ainsi ?

Je vous souhaite d’arriver à comprendre ce qui est bon pour vous et à prendre la bonne distance par rapport à cet homme difficile.
sp

Bonjour Lina,

Il semble qu'il soit en proie à des pressions et des difficultés liées à son entreprise depuis quelques mois, ce qui a contribué à une augmentation de la pression sur lui. il vous a dit qu'il avait besoin de temps seul pour gérer ses problèmes et se reposer, et qu'il ne pensait pas qu'il était possible d'être en couple tout en faisant cela.

Il est important de respecter sa décision et son besoin d'espace pour le moment. Cependant, si vous souhaitez lui faire comprendre que vous avez pris conscience de vos erreurs et que vous êtes là pour le soutenir, vous pouvez lui envoyer un message sincère exprimant vos sentiments. Assurez vous de ne pas mettre de pression supplémentaire sur lui et de lui donner l'espace dont il a besoin.

Dans votre message, vous pouvez lui dire que vous comprenez qu'il traverse une période difficile et que vous regrettez d'avoir ajouté à sa pression. Rassurez le en lui disant que vous êtes là pour lui et que vous voulez le soutenir pendant cette période difficile. Faites lui savoir que vous êtes prête à lui donner l'espace dont il a besoin et que vous respectez sa décision de se retrouver seul.

Cependant, il est important de vous préparer émotionnellement à toutes les réponses qu'il pourrait donner. Il est possible qu'il ait besoin de plus de temps pour lui-même ou qu'il décide de mettre fin définitivement à la relation. Essayez de vous concentrer sur votre propre bien-être et de prendre soin de vous pendant cette période.

Gardez à l'esprit que les relations peuvent être complexes et qu'il est difficile de prédire l'avenir avec certitude. Chaque personne est différente, et il est impossible de dire avec certitude si votre relation pourra être rétablie ou non. Soyez ouverte à toutes les possibilités et essayez de trouver des moyens de vous épanouir et de vous soutenir vous-même, indépendamment de l'issue de cette situation.

Je vous souhaite bonne chance et j'espère que les choses se clarifieront pour vous deux.

Thalia Inna
Praticienne en psychologie/hypnose/REC-So (EMDR optimisé)
En téléconsultation et présentiel

Bonjour Lina

Je comprends que cela fait 9 mois que vous êtes en couple avec un homme qui semble traverser une période difficile dans le montage de son activité professionnelle. Vous le dites indépendant et "évitant". Si c'est le cas, plus vous allez insister auprés d'une personne comme ça, plus ça sera difficile pour lui de revenir vers vous. Il a besoin de se sentir "libre de revenir". Cette période de stress lui fait probablement traverser un manque d'estime de lui qui va s'empirer si vous souhaitez le materner et prendre soin de lui.
Je vous invite plutôt à mettre un peu de distance pendant une période et revenir à vous, à ce que cela vous fait vivre sur le plan émotionnel. Tout ce qui est activé en vous, par cette histoire, vous parle de vos expériences passées, venant ranimer des blessures non réparées qu'il vous faut cicatriser aujourd'hui.
Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à clarifier tout cela et vous guider vers un mieux-être et des choix de vie conscients et cohérents.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative

Bonjour,

Tout d'abord, je tiens à vous remercier de partager votre situation avec moi. Il semble que vous viviez une période de confusion et d'inquiétude dans votre relation avec cet homme. Pour mieux comprendre ce que vous ressentez et comment vous prenez votre responsabilité dans cette relation, nous pouvons utiliser l'approche Gestalt pour explorer vos émotions et votre vécu.

Dans cette situation, il est important de commencer par prendre conscience de vos propres ressentis. Comment vous sentez-vous par rapport à sa décision de prendre un mois de solitude pour gérer ses problèmes et se reposer ? Quelles émotions éprouvez-vous face à cette situation ?

Il est normal de ressentir de la peur, de l'inquiétude et même de la tristesse lorsque quelqu'un que vous aimez prend une telle décision. Prenez un moment pour explorer ces émotions en profondeur, en vous demandant ce qu'elles vous disent sur vos besoins et vos attentes dans la relation.

En ce qui concerne votre responsabilité dans cette relation, il est important de reconnaître que chaque personne contribue à sa manière à la dynamique d'une relation. Vous mentionnez avoir mis de la pression sur lui, ce qui peut être un point de départ pour la réflexion. Demandez-vous pourquoi vous avez agi ainsi. Était-ce par peur de le perdre ? Par besoin de sécurité émotionnelle ?

La communication bienveillante et sans jugements est essentielle pour éclaircir les choses avec lui. Lorsque vous sentirez que c'est le bon moment, vous pouvez lui parler de vos émotions et de vos intentions avec sincérité. Évitez de le blâmer, mais plutôt exprimez ce que vous ressentez et ce que vous souhaitez dans la relation.

Enfin, concernant son propre stress lié à son travail, il est important de respecter son besoin de solitude pour se ressourcer. Si vous décidez de reprendre contact avec lui, assurez-vous de lui donner de l'espace pour gérer ses problèmes professionnels. Montrez-lui que vous êtes là pour le soutenir, mais aussi pour respecter son besoin d'indépendance.

Si après avoir communiqué et réfléchi à vos ressentis, vous ressentez toujours le besoin d'une guidance plus approfondie, envisagez de consulter un professionnel en psychothérapie comme moi, en santé mentale ou un conseiller en relations. Ils peuvent vous aider à explorer davantage vos émotions et à prendre des décisions éclairées pour votre bien-être.

N'oubliez pas que vous méritez une relation qui vous épanouisse et qui réponde à vos besoins émotionnels. Prenez soin de vous et de vos émotions tout au long de ce processus.

Je vous souhaite le meilleur dans cette situation difficile, et n'hésitez pas à me poser d'autres questions si vous en avez besoin.

Bonjour Lina,
merci pour votre message. De nombreux patientes vivent la même chose que vous.
Avoir une relation amoureuse passe par deux états : être pret et être compatible en terme de profil affectif.
Alors avec un évitant, un évitant peu fonctionner.
Si vous n'avez pas ce profil, vous allez attendre, être anxieuse et avoir un sentiment de manque, des angoisses et vivre des hauts comme des bas.
S'il est évitant, ce n'est pas contextuel, face à son travail ou autre. Il a besoin d'être seul, de gérer seul et le partenaire est secondaire dans son organisation.
Ce n'est pas votre role d'attendre qu'il daigne vous donner de l'attention, ou d'être son infirmière. Et pas a vous de vous excuser d'avoir des attentes, des besoins et une autre signification du couple.

Nous pouvons developper des sentiments pour une personne qui n'est pas compatible avec nous. C'est difficile mais
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (sur psychologue.net) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.

Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Sexothérapeute
Paris

Auteur de :
- Le journal intime de ma thérapie, Editions EDN
- Psychologie de la rencontre amoureuse, Editions EDN

Bonjour Linda,

Tout d'abord, je vous remercie de votre témoignage. D'une certaine façon, j'imagine que votre conjoint, cherche, à la fois, à se protéger et à vous respecter. Il a son mode de fonctionnement et ne pas s'y soustraire et en même temps, il se rend compte que c'est compliqué pour vous…
Donc, tant qu'il ne se sentira pas complètement libre d'être ce qu'il est, de pouvoir fonctionner comme il a besoin de le faire, il va se mettre une pression qui finira par ne plus supporter. Si vous souhaitez réellement construire quelque chose avec lui, il faut que vous soyez sûre que vous pouvez accepter son fonctionnement, qu'il est supportable pour vous, que vous n'allez pas vous sentir seule et abandonnée, à chaque fois qu'il aura besoin de prendre ses distances... C'est un point crucial et important, d'autant que, d'après ce que vous dites, il souhaiterait vraiment vous rendre heureuse, d'où la pression qu'il ressent.
Il faudrait donc parvenir à trouver un mode de fonctionnement suffisamment confortable pour vous, suffisamment respectueux de vos besoins, qui vous permettra de développer une forme de relations qui le laisse en sécurité. Concernant le fait qu'il revienne, je pense que c'est une option assez probable, car s'il a des sentiments pour vous, et dès lors qu'il ne ressentira plus cette pression insupportable, il voudra essayer de donner une autre chance à la relation.
Je reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Je comprends que votre situation puisse être très difficile. Il semble que votre partenaire subisse actuellement un stress important et qu'il opte pour une période de solitude afin de faire face à ses difficultés. Cette approche peut être influencée par un style d'attachement évitant, qui fait que les individus ont tendance à se retirer lorsqu'ils se sentent dépassés.

Il est essentiel de respecter son besoin d'espace et de réflexion personnelle pendant cette période. Donnez-lui la possibilité d'aborder ses problèmes personnels et de retrouver son estime de soi. Faire pression sur lui pour qu'il revienne ou ravive la relation n'est peut-être pas utile pour le moment.

Concentrez-vous sur votre propre bien-être pendant cette période. Réfléchissez à vos propres besoins et sentiments et envisagez de demander le soutien de vos amis, de votre famille ou d'un thérapeute pour gérer vos émotions et vos incertitudes. Renouez avec vous-même. L'amour commence par l'amour de soi. Laissez-le ressentir votre absence et faites l'expérience de l'amour de soi.

N'oubliez pas que ma première consultation est gratuite et que je suis là pour vous guider si vous décidez de suivre une thérapie. Prenez soin de vous et laissez l'espace nécessaire à la guérison se produire naturellement.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Lina,

Ce n’est pas nécessairement une personne évitante comme vous l’imaginez, mais il semble être plutôt quelqu’un qui réagit très mal fasse à la pression et aux angoisses qu’elle suscite.
De votre côté, vous avez encore des sentiments, mais il semble que pour votre partenaire, pour le moment, il préfère les mettre de côté pour se consacrer à d’autres tâches.
Je ne pourrai pas vous dire si vous devez attendre ou faire le deuil de la relation et passer à autre chose, car je ne peux pas deviner l’avenir. En l’attendant, vous risquez de perdre un temps précieux que vous ne pourrez jamais récupérer. D’ailleurs, il semble avoir tendance à allonger les durées (ce déplacement qui s’est éternisé). Il vous a dit un mois pour souffler, peut-être lui en faudra-t-il beaucoup plus.
Il vous serait, aujourd’hui, vraiment utile, de réellement faire le bilan de cette relation afin de prendre la décision la plus mesurée possible. Si vous pensez avoir besoin d’aide, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Lina

Il est clair que le fait d'avoir la pression dans le domaine professionnel ne fait qu'ajouter à la tension. Toutefois on voit bien dans ce que vous dites que la relation a toujours été compliquée depuis le début, avec ses hauts et ses bas. Il n'est pas impossible non plus que vous attendiez de lui beaucoup plus que ce qu'il peut actuellement vous donner.
Mais la question est plutôt de savoir si vous êtes fait l'un pour l'autre. Il n'est pas complètement normal d'avoir dès le début des relations en dents de scie. L'amour c'est d'abord un repos l'un sur l'autre et non le fait de combler sa solitude ou d'attendre de l'autre qu'il nous rejoigne dans nos besoins.
Vous auriez intérêt, avec l'aide d'un professionnel, d'apporter des réponses à ce questions.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Lina
La meilleure chose à faire dans votre situation, même si c'est parfois difficile, c'est de ne rien attendre de cet homme que vous aimez et qui vous aime, mais qui ne peut pas être aussi présent pour vous que vous l'êtes pour lui. Vous avez identifié sa problématique, c'est un évitant et vous ne pouvez pas le changer, aimez-le comme il est et surtout aimez-vous comme vous êtes, prenez soin de vous, donnez-vous de droit de vivre en dehors de lui, je dirais malgré lui.
Si vous souffrez de cette situation, je vous invite à prendre rendez-vous avec un.e thérapeute en mesure de vous aider, de regarder ce que vous avez vécu vous-même quand vous étiez enfant, quelles étaient vos relations avec vos parents.
Êtes-vous fréquemment attirée par des hommes évitants, "indépendants", qui vous donnent mais pas tout à fait, qui sont là sans être là ?
Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin
Prenez bien soin de vous

Isabelle Safré
Psychopraticienne Gestalt
En cabinet ou en visio

Bonjour Lina
Je comprends que vous soyez encore attachée à cet homme mais son message est clair et il me semble important pour vous de l'entendre et de le respecter.
Puisqu'il vous dit "on va s'arrêter là" cela signifie bien qu'il met un terme à la relation. Si de votre coté vous continuez de vouloir le récupérer et persévérez dans les tentatives de communication c'est que vous décidez de continuer la relation seule et cela n'a pas vraiment de sens.
Profitez au contraire de ce moment de pause pour vous poser des questions sur ce que vous attendez d'un partenaire de vie, et sur la qualité de la relation que vous désirez avoir.
Vous dites qu'il était très indépendant et qu'il partait fréquemment en disant "qu'il fait ce qu'il veut". Ce genre de comportement est-il OK pour vous?
Avez vous l'habitude "d'attendre l'autre" dans une relation et n'auriez vous pas une tendance à vous mettre de coté pour préserver une relation que vous sentez chancelante?
La question n'est pas tant de savoir comment on réagit après une rupture avec un évitant mais plutôt "qu'allez vous faire de votre vie désormais, pour vous ?
Je reste à votre écoute si vous voulez creuser ces questions,
Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Lina,

La situation que vous décrivez est très déstabilisante pour vous et c'est très compréhensible.
Votre compagnon semble déterminé dans sa décision, au moins pour l'instant.
Jusque là, il semble que la relation ait été relativement déséquilibrée dans le sens où il semblait organiser sa vie sans tenir compte de vos envies / besoins alors que vous étiez plutôt dans la recherche du compromis.

Sans connaître votre histoire ni la personnalité de cet homme, il n'est pas possible de prédire l'avenir mais il me semble important que vous vous recentriez sur vos ressentis, vos envies, vos besoins, vos projets.
S'il a seulement besoin de réfléchir, il appréciera que vous respectiez sa demande et reviendra vers vous (et il sera temps alors pour vous de savoir si vous souhaitez de nouveau entrer en relation avec lui).
Et si c'est le cas, vous pourrez alors également lui présenter les conditions de vie amoureuse épanouissantes pour vous (davantage de communication, davantage de respect tout en respectant son besoin d'indépendance...)

N'hésitez pas à vous faire accompagner le temps de quelques séances afin de mieux cerner vos attentes dans le couple et vous remettre au centre de vos préoccupations. La relation amoureuse avec une personne très indépendante (et parfois peu respectueuse des envies de sa partenaire) peut être assez déstabilisante et a pu vous mener à perdre momentanément de vue ce qui est important pour vous épanouir dans le couple.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Bien cordialement,

Nathalie Blanchard - psychopraticienne (en cabinet en Savoie, par téléphone ou visioconsultation)

Bonjour Lina,
La meilleure façon de retrouver l'amour de cet homme c'est de lui manquer. C'est le plus beau cadeau que vous puissiez lui faire.
Et si vous acceptez cette vérité, à savoir que c'est le plus beau cadeau que vous puissiez lui faire, ce sera plus facile pour vous de résister à la tentation de le contacter.
Tombez amoureuse de vous, faîtes en sorte de vous rendre la vie belle. Oui, organisez votre vie selon VOS priorités. C'est ça l'amour inconditionnel! Ça commence par l'amour de soi.
Et sachez qu'au-delà du droit de vous sentir heureuse et vivante, c'est un devoir par rapport à la création. Vous êtes importante et précieuse pour le monde. Pensez à votre propre rayonnement. Vous n'avez besoin de rien ni de personne pour vous sentir complète.
Tombez amoureuse de vous