Comment sortir d'un attachement anxieux

Bonjour,
cet attachement en effet semble correspondre à une anxiété.
Un travail en profondeur semble opportun.

Pauline, reconnaître ce schéma en vous est un premier pas important. L'attachement anxieux n'est pas quelque chose que vous pouvez simplement faire disparaître ; il est profondément enraciné dans votre inconscient, souvent lié à des expériences de la petite enfance. Ces expériences peuvent avoir façonné la façon dont vous percevez et réagissez à la proximité et à l'intimité, entraînant des craintes d'abandon ou de rejet qui se manifestent dans vos relations actuelles.

Il ne s'agit pas d'une solution miracle. Il ne s'agit pas de faire des efforts ou de changer de comportement du jour au lendemain. Je suis sûr que vous en souffrez beaucoup et que vous ne voulez pas qu'il en soit ainsi, mais c'est quelque chose que vous ne pouvez pas contrôler. Le processus consiste à découvrir les schémas sous-jacents et à comprendre les émotions qui y sont liées. Ce cheminement exige de la patience et de la compassion. La thérapie peut s'avérer extrêmement utile à cet égard, en vous aidant à explorer l'histoire de votre enfance, à identifier les compulsions répétitives et à modifier progressivement ces schémas profondément ancrés.

Si vous êtes ouvert, je vous propose une première consultation gratuite, au cours de laquelle nous pourrons commencer cette exploration ensemble. Il s'agit de trouver un équilibre plus sain dans les relations et, surtout, à l'intérieur de soi.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Pauline,
L'attachement anxieux peut être une source de grande détresse, tant pour vous que pour votre relation. Reconnaître que ce schéma est présent est déjà un premier pas important vers le changement. Il est tout à fait possible de sortir de cet attachement anxieux, même si cela demande du temps, de la patience, et du travail sur soi.

Il peut être utile de commencer par comprendre ce qu'est l'attachement anxieux et d'où il provient. Souvent, il trouve ses racines dans des expériences passées, comme des relations où vous ne vous sentiez pas en sécurité ou des attachements précoces avec des figures parentales. Comprendre l'origine de cet attachement peut vous aider à démystifier certains de vos comportements actuels.

Travailler sur l'estime de soi est également essentiel, car l'attachement anxieux est souvent lié à une faible estime de soi et à une peur de l'abandon. En renforçant votre estime de soi, vous pourrez vous sentir plus en sécurité dans votre relation et moins dépendante de l'autre pour votre bien-être émotionnel. Cela peut inclure des exercices de gratitude, de la pratique de l'autocompassion, ou même de consulter un thérapeute pour explorer ces aspects plus en profondeur.

La pleine conscience peut être un outil puissant pour vous aider à rester ancrée dans le moment présent et à ne pas vous laisser emporter par des pensées anxieuses. Lorsque vous vous sentez inquiète ou lorsque vous avez l'impression d'étouffer votre partenaire, prenez un moment pour vous recentrer sur votre respiration, sur ce que vous ressentez dans votre corps, et sur les pensées qui traversent votre esprit sans les juger. Cela peut vous aider à prendre du recul et à ne pas réagir de manière impulsive.

Il est aussi important d'apprendre à tolérer l'incertitude, car l'attachement anxieux est souvent accompagné d'une peur de l'incertitude et d'un besoin constant de réassurance. Essayez de vous rappeler que l'amour et les relations comportent toujours une part de risque, mais que cela ne signifie pas nécessairement que quelque chose de mauvais va se produire. Rappelez-vous que vous êtes capable de gérer ce qui pourrait arriver, même si cela est inconfortable.

Discuter ouvertement avec votre partenaire de vos sentiments et de vos efforts pour changer est également crucial. Demandez-lui comment il se sent et ce qu'il attend de vous. Cela peut vous aider à mieux comprendre ses besoins et à trouver un équilibre qui fonctionne pour vous deux.

Prendre du temps pour vous, en vous engageant dans des activités qui vous apportent de la joie et qui ne dépendent pas de votre partenaire, est une autre étape importante. Cela peut vous aider à vous sentir plus épanouie en tant qu'individu et à réduire le besoin de vous accrocher à votre partenaire.

Enfin, si vous trouvez que l'attachement anxieux est profondément enraciné ou qu'il est difficile à surmonter seul, il peut être utile de consulter un thérapeute spécialisé dans les relations et l'attachement. La thérapie peut vous offrir des outils spécifiques pour naviguer dans ces sentiments et vous aider à transformer vos schémas relationnels.

Travailler sur l'attachement anxieux est un processus, et il est normal que cela prenne du temps. Soyez patiente avec vous-même et reconnaissez les progrès que vous faites, même s'ils sont petits. Vous êtes sur le chemin vers des relations plus saines et épanouissantes, et chaque effort compte.

Je vous souhaite de trouver la sérénité et l'équilibre que vous cherchez dans votre relation.

Stéphanie Laurent

Bonjour Pauline,
Merci pour la clarté avec laquelle vous avez exprimé votre situation. Reconnaître que vous avez un attachement anxieux et que cela a un impact sur votre relation est un premier pas important. L’attachement anxieux peut se manifester par une peur constante de perdre l’autre, un besoin intense de proximité, et une tendance à vouloir contrôler ou vérifier la relation pour apaiser cette anxiété. Cela peut parfois être ressenti par l'autre comme de l'étouffement, ce que votre ami vous a signalé.

D'un point de vue psychologique, l'attachement anxieux trouve souvent ses racines dans des expériences passées, peut-être même dans l'enfance, où l'amour et l'affection ont pu être perçus comme incertains ou conditionnels. Dans ce type d'attachement, il y a une peur sous-jacente de l'abandon, et un besoin constant de réassurance pour se sentir en sécurité.

Voici quelques pistes d'actions pour vous aider à sortir de ce schéma :
- Essayez de repérer les situations ou les comportements de votre partenaire qui déclenchent en vous cette anxiété. Est-ce le silence prolongé ? L'absence de messages ? Une réponse perçue comme distante ? Comprendre ce qui déclenche ces émotions est crucial pour apprendre à y réagir différemment.
- Lorsque vous ressentez l'anxiété monter, il peut être utile de pratiquer des techniques de gestion du stress, comme la respiration profonde, la méditation ou des exercices de pleine conscience. Cela peut vous aider à apaiser votre esprit et à éviter de réagir de manière impulsive.
- Une partie du travail consiste à renforcer votre propre estime de vous-même et votre sentiment de sécurité intérieure. Cela pourrait inclure de développer des passions et des activités personnelles qui vous épanouissent indépendamment de votre relation. Plus vous vous sentirez complète en tant qu'individu, moins vous ressentirez le besoin de vous accrocher à l'autre pour combler un vide.
- Il est important de pouvoir exprimer vos besoins à votre partenaire sans que cela devienne une demande de réassurance constante. Essayez de formuler vos sentiments de manière calme et réfléchie, en expliquant ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin, tout en laissant à l'autre l'espace pour répondre de manière authentique.
- Si vous sentez que cet attachement anxieux est profondément enraciné, envisager un travail thérapeutique pourrait être très bénéfique. Un accompagnement vous permettrait d'explorer les origines de ce schéma et de le transformer en un attachement plus sécurisé, où vous pourriez profiter de votre relation sans la peur constante de la perdre.

Je vous propose une première séance de prise de contact gratuite, où nous pourrions explorer plus en profondeur ces dynamiques et voir comment je pourrais vous accompagner dans ce processus de libération de l'attachement anxieux.

Bonne journée à vous,
Juliana Kraiem

Bonjour Pauline,

Tout d'abord, il faudrait savoir si vous avez vraiment un attachement anxieux.

Je ne peux que vous conseiller la thérapie, puisque l'attachement anxieux survient lors de la petite enfance, lien qui est entretenu par les parents. De ce fait, le travail thérapeutique vous aidera à comprendre la dynamique que vous avez eu et que vous avez encore aujourd'hui avec vos parents, comment cet attachement anxieux se répercute sur toutes les sphères de votre vie. Enfin, la thérapie vous aidera à changer votre schéma de vie afin d'avoir un attachement secure, réduire votre anxiété, améliorer votre estime de vous-même.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez échanger.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne, spécialisée en Thérapies Comportementales et Cognitives

Bonjour Pauline,

Vous pouvez calmer votre anxiété en cherchant à comprendre ses racines et les pensées qui la réveillent.
Ensuite c’est en changeant ces pensées et en acceptant de traverser les moments difficiles sans vous accrocher à votre copain : même l’angoisse disparaît d’elle même au bout de quelques minutes.

Il est néanmoins difficile de changer seule : vous avez quand même besoin d’être accompagnée par un-e thérapeute.

Je vous souhaite de pouvoir calmer vos anxiétés et d’arriver à changer le comportement qui étouffe votre copain.
sp

Bonjour Pauline, il serait intéressant de reprendre votre histoire familiale pour essayer ensemble de comprendre ce qui aujourd'hui vous donne se sentiment de dépendance à votre ami. N'hésitez pas à me contacter,bien à vous,

Bonjour Pauline,

Vous connaissez le trouble dont vous souffrez et vous savez entendre votre ami, en cela, vous avez déjà commencé votre thérapie !

Oui, c'est possible de résilier cette inquiétude dans la relation que l'on nomme "trouble de l'attach(e)ement anxieux", dont la racine est dans votre enfance, il s'agit de sécurité affective dont l'enfant a besoin.

Vous attendez "quelques pistes d'actions", pour notre sphère psycho-affective, les conseils et protocoles d'actions sont insuffisants la plupart du temps parce qu'il s'agit d'un conditionnement de crainte de perdre la relation dans votre Inconscient.

Alors il est nécessaire d'utiliser son langage pour le déprogrammer ce conditionnement, et son langage est le ressenti émotionnel essentiellement.

Je vous encourage à solliciter l'aide orientée sur ce profil afin de vous en libérer dans les meilleures conditions et de profiter des bienfaits !

Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique - Spécialisée dans la résilience des troubles de l'attach(e)ment

Bonjour,

Si vous avez un attachement anxieux, lorsque vous vous sentez anxieuse, arrêtez-vous et analysez ce que vous voulez vraiment. Peut-être que la seule chose dont vous avez besoin est un simple geste de votre ami. Essayer de décrire vos besoins actuels est la première étape pour les résoudre.

Une fois que vous avez identifié votre besoin, communiquez-le avec respect, sans en faire une exigence, mais plutôt une demande, sinon votre ami pourrait le ressentir comme une attaque. Il y a des situations dans lesquelles il vaut mieux ne pas exprimer ce que vous voulez.

L'attachement découle de facteurs vécus dans l'enfance, tels que l'éducation donnée par les parents. En fonction de la façon dont nos besoins sont satisfaits, nous développerons un attachement ou un autre. La thérapie individuelle ou de couple à travers des approches telles que l'hypnose, la TCC et autres peuvent beaucoup vous aider à gérer ce problème.

Je reste à votre disposition,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour Pauline,
Il n'y a pas de solutions miracles, je vous encourage donc à consulter et révisiter votre enfance pour traiter tous les événements marquants. Un schéma d'abandon est certainement présent chez vous.

Mon approche permet d'identifier les schémas dysfonctionnels ainsi que vous apprendre à gérer vos émotions avec des techniques spécifiques (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Pauline,

Il semble que vous ayez conscience de l'impact de vos anxiétés sur votre couple. De cela, je vous félicite,car il est important d'être clair vis-à-vis de soi. C'est nôtre responsabilité.

Vous demandez des pistes d'actions pour vous aider.

Je ne sais d'où viennent vos anxiétés.
En thérapie nous regardons cela ensemble , avec la personne que j'accompagne, pour voir comment cela est apparu dans votre histoire, comment cela agit sur votre présent, et pour savoir exactement, et sans se tromper, quels outils , qui sont dans vos ressources et que vous ignorez encore, on peut mettre en place, pour améliorer le quotidien de façon ajustée à la personne, à sa vie réelle.

Cependant, je peux déjà vous inviter à respirer profondément quand vous vous sentez dans un état anxieux.

De plus, la pratique de la méditation aide énormément les personnes anxieuses.

Dans ma pratique thérapeutique, je propose au besoin, un chemin de méditations personnalisées, qui rencontrent un franc succès.

Je reste à votre écoute, et me ferais une joie de vous accueillir en thérapie.

Portez vous bien Pauline.

Chaleureusement.

David T.

Bonjour,

Il faudrait comprendre en quoi vous l'étouffer. On peut penser que vous soyez dans une forme de dépendance affective qui vous pousse à demander constamment d'être rassurée sur le fait que l'on vous aime. Il est possible que ce soit ce qui l'étouffe.
Si c'est le cas on peut vous accompagner pour en guérir. Cela passe par le fait de renoncer à se rassurer. C'est un combat.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Pauline,

Pour en sortir, il faut comprendre pourquoi vous avez besoin sans cesse d’attention, de reconnaissance, d’être rassurée. C’est généralement dû à un manque cruel de confiance en soi. C’est aussi possiblement des blessures d’enfance qui ont conduit à ce manque. Ainsi, en travaillant sur ce problème, vous parviendrez petit à petit à moins attendre des autres, puisque vous n’aurez plus (ou beaucoup moins) à combler ces vides qui seront de ce fait, moins présents.
N’hésitez pas à vous faire aider pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je vous avais écrit longuement et tout s'est effacé..Je vous disais que plus vous serez en demande d'amour, plus le conjoint fuira. Que seule une thérapie de couple pourra permettre à chacun de comprendre le fonctionnement de l'autre et l'aider à progresser vers l'autonomie psychique. Si votre conjoint est d'accord pour vous aider (le rôle d'un couple est d'abord la solidarité entre les membres), il serait profitable de prendre rendez-vous à deux afin de laisser opérer le caractère thérapeutique du couple, le thérapeute jouant le rôle de tiers aidant et garant du cadre (respect et écoute de qualité par chacun).

S'il ne souhaite pas vous épauler, je vous propose une psychothérapie analytique individuelle pour vous aider à guérir vos blessures d'abandon.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue analytique.