Comment vivre en accord avec une décision

Bonjour Nathalie,

Vous avez quitté votre mari car vous avez rencontré un autre homme et, assez logiquement, vous auriez envie de rejoindre ce compagnon. A quoi bon briser son couple si c'est pour s'arrêter à mis chemin, en quelque sorte.
Mais cet homme vit à 400 km et vous le connaissez depuis 3 mois et demi. Combien de temps avez-vous concrètement passé ensemble ? Le connaissez vous suffisamment pour décider d'une vie commune ? N'est-il pas urgent d'attendre, de reprendre votre souffle, pour mieux évaluer la situation, vos caractères respectifs, les possibilités qui s'offrent à vous, faire mieux connaissance avec cet homme car, parfois, au début d'une relation tout parait magique mais la confrontation au réel, à la vie commune, peut être bien décevante.

Bien cordialement,

Marion Favry

Bonjour

Si je comprends bien vos filles seraient à titre principal chez leur père.
Donc la décision se situe entre les voir plus régulièrement en restant ici (une fois tous les 15 jours j'imagine) et moins souvent si vous partez. Bien des couples vivent ce genre de situation et les moyens de communication modernes facilitent les choses.
Pour autant vos filles comprennent-elles pourquoi vous vous êtes séparée. Est-ce une tension dans votre couple ou la rencontre d'un autre homme.
Trois mois peut paraître court pour envisager tant de changement pour vous comme pour elles.
Mais vous pouvez en parler à un psy pour qu'on puisse mieux comprendre la situation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Nath,

Il y a plusieurs aspects dans votre questionnement.
Vous avez débuté une nouvelle relation depuis 3 mois et demi et vous souhaitez déménager à 400km pour vous rapprocher de lui.
Et en même temps vos filles ont exprimé qu'elles ne souhaitent pas de garde alternée.
Et vous ? Le souhaitez-vous ? Lorsque vous dites "j'oscille entre mon envie de penser enfin à moi..." est-ce que vous avez l'impression d'en avoir trop fait ? De n'avoir pas réussi à trouver un juste équilibre entre votre vie de mère et votre vie de femme ?

Quelle a été votre relation avec votre mère ? Y aurait-il eu un manquement de sa part pendant votre enfance ? Ou bien en aurait-elle trop fait et vous avez peur de reproduire ?
Vous êtes peut-être dans une répétition inconsciente de votre histoire. Soit vous répétez soit vous vous opposez.

Quand à vos filles à 12 et 10 ans, elles peuvent effectivement émettre un avis, une préférence mais c'est vous et son père qui prendrez la décision. Ou un juge. Ne leur faites pas porter le poids d'une décision alors qu'elles n'ont pas le recul et la maturité pour savoir ce qui est bon pour elles.
Ne seraient-elles pas dans une loyauté envers leur père qui est "quitté", si c'est le cas, peut-être qu'inconsciemment elles se sentent responsables de "secourir" leur père.
Est-ce que ce que je vous dis fait sens ?

Sur l'aspect de votre vie amoureuse, je vous invite à faire preuve de discernement. En 3 mois et demi, avez-vous pris le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et vous dire quelles sont vos valeurs, vos désirs, vos projets, vos limites et vos peurs ?
Je vous invite à prendre le temps de vous connaître, de vous découvrir. Qu'est ce qui motive une telle précipitation à vous rapprocher géographiquement de lui ?

Ne brûlez pas les étapes, vos filles ont besoin de vous. Vous dites que vous êtes perdue, c'est qu'une part de vous sait qu'une enfance c'est précieux, dans quelques années vos filles prendront leur envol et là vous pourrez vivre une plus grande liberté. Si votre nouvelle relation survit à ce temps que vous allez prendre, alors vous serez d'autant plus assurée que cela va continuer à fonctionner et vous rendre heureuse.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Chère Nath,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant votre situation. Il est tout à fait compréhensible de se sentir tiraillée entre des envies personnelles et le bien-être de vos filles.

Il semble essentiel de parler ouvertement avec vos filles.
Expliquez-leur vos sentiments, vos envies et vos inquiétudes.
Écoutez aussi leurs peurs et leurs besoins. Une conversation honnête peut souvent aider à trouver un terrain d'entente.

Vos filles sont à un âge où la stabilité est importante. Essayez de comprendre ce qui les rassurerait le plus dans cette situation.

Même si elles ne souhaitent pas de garde alternée, voir comment elles imaginent leur vie après ce changement peut être éclairant.

Il pourrait être utile de réfléchir aux différentes options possibles.
Par exemple, pourriez-vous commencer par un déménagement partiel ou trouver un moyen de les voir régulièrement malgré la distance . (Train, avion…)

Cependant, ne pas vous négliger.
Votre bonheur et votre épanouissement personnel sont essentiels, non seulement pour vous, mais aussi pour être une mère heureuse et présente pour vos filles.

Parler à un thérapeute familial pourrait être bénéfique pour vous et vos filles.
Un professionnel peut aider à faciliter la communication et à trouver des solutions adaptées à votre situation.

Il est normal de se sentir coupable et de craindre de briser quelque chose en prenant une décision qui vous éloigne physiquement de vos filles.

Cependant, n'oubliez pas que les enfants ressentent et bénéficient de voir leurs parents heureux et épanouis.

Votre bonheur est également une priorité.

Prenez le temps de bien réfléchir, discutez-en avec vos proches et, si possible, avec un professionnel qui pourra vous accompagner dans ce processus.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de clarté dans cette période de transition.

Bien à vous,

Bonjour Madame,

Je comprends que vous êtes très amoureuse de cet homme rencontré il y a peu : êtes vous sûre de bien le connaître ? Cela demande plus de temps…

Déménager pour être avec lui demande de gros efforts d’organisation pour tout le monde, et le renoncement aux repères connus. Vos filles ne vont pas seulement s’éloigner de leur père mais aussi changer d’écoles et se séparer de leurs amis.

Et… ensuite il va se poser la question épineuse de l’entente entre vous tous : avez vous réfléchi à ça avec cet homme ?
Est ce que vos filles ont rencontré votre amoureux ? Comment ont elles vécu le fait que vous ayez remplacé leur père par cet homme ?

Il me semble que vous avez besoin de répondre à toutes ces questions et à beaucoup d’autres…
Ne vous dépêchez pas vers un changement qui semble trop précipité.

D’ailleurs… est ce que votre nouveau compagnon ne peut pas se rapprocher de vous ? Ça serait peut être plus simple, si lui même n’a pas d’enfants (ce qui compliquerait encore plus la situation).

Je vous souhaite de prendre le temps de mieux connaître votre amoureux et de bien réfléchir avant de décider d’un si grand changement qui risque de déstabiliser vos filles, déjà probablement très affectées par la séparation de leurs parents.
sp

Bonjour,
Vous avez le souhait de rejoindre votre nouveau compagnon et c'est bien normal, une nouvel vie se présente à vous mais la bonne mère que vous êtes vous retiens, vous culpabilise, vous juge. On nourrit bien souvent un idéal familial et on préfère parfois s'y accrocher pour ne pas blesser les enfants, un compagnons dépendant affectivement.
Bien sûr que vos enfants seront hostiles et tristes de vous voir partir mais n'est-il pas préférable de voir une maman épanouie et heureuse qui affirme ces besoins et assume ces envies ?

Ludovic Guyot
Thérapeute Psycho corporel
*rdv en ligne

Bonjour à vous,

Un nouveau compagnon à 400 km demande une réflexion je comprends !
Vos filles ne souhaitent pas de garde alternée ? Je ne comprends pas ? Elles vivent avec vous ou avec le papa ?
Je pense que votre demande mérite d'être plus réfléchie.
Vous avez le droit de penser à vous, cela ne nécessite pas de vous éloigner, et de vous séparer de vos filles. Une relation de trois mois ne détermine pas une vie de couple assurée. Je pense qu'il y a beaucoup de confusions dans vos désirs à penser à vous.
Je vous propose de prendre un rendez-vous en ligne pour dévelloper votre histoire, et ainsi éclaircir votre demande et votre recherche à vous épanouir.
Je vous envoie de la lumière, de la douceur pour vous encourager à trouver votre chemin.
En vous remerciant de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON