Comportement de mon mari

Bonjour,
la situation que vous décrivez est profondément troublante et mérite une attention particulière.
Votre mari présente des comportements qui sont très préoccupants, notamment la jalousie extrême, les menaces de suicide et la dépendance émotionnelle. Ces comportements peuvent être des signes de diverses problématiques psychologiques, telles que des troubles de la personnalité ou des troubles de l'attachement.
Voici quelques points à considérer :
La jalousie et le besoin de contrôler vos interactions sociales peuvent indiquer une insécurité profonde et une peur de l'abandon. Ce comportement est souvent enraciné dans des expériences passées de rejet ou de trahison.
Les menaces de suicide comme moyen de manipulation émotionnelle sont extrêmement sérieuses. Cela indique non seulement une détresse psychologique chez votre mari, mais aussi une tentative de vous maintenir sous contrôle en jouant sur votre empathie et votre peur de perdre un être cher.
Le fait qu’il se repose sur vous pour la plupart des responsabilités domestiques et parentales montre une dynamique de dépendance et un déséquilibre dans la relation. Cela peut mener à un épuisement émotionnel et physique de votre part.
Les interactions prolongées avec d’autres femmes en ligne, même si elles sont qualifiées de « jeu » par votre mari, sont une forme de trahison de la confiance et peuvent être une manière d’échapper à des problèmes non résolus dans votre mariage.

Les comportements de votre mari peuvent être vus comme des manifestations de son Ombre, les aspects cachés et souvent refoulés de sa personnalité. Ses actions pourraient révéler des désirs et des peurs qu’il n’a pas réussi à intégrer dans sa conscience. La jalousie, les menaces de suicide et l’infidélité virtuelle sont des signes d’une Ombre puissante et non reconnue.
Votre rôle dans cette relation semble incarner l’archétype de la Mère, portant le fardeau des responsabilités et du soutien émotionnel. À l’inverse, votre mari pourrait être piégé dans des archétypes négatifs, refusant de prendre des responsabilités adultes.
Cette crise pourrait être une opportunité pour chacun de vous de progresser dans votre processus d’individuation. Pour votre mari, cela signifie faire face à ses Ombres et assumer ses responsabilités. Pour vous, il s'agit de reconnaître et de mettre en avant vos propres besoins et limites.
Je m'appelle Juliana Kraiem, psychanalyste spécialisée dans l'analyse des rêves et les théories jungiennes. Mon approche vise à vous aider à explorer et intégrer les aspects inconscients de votre psyché, afin de vous guider vers une vie plus équilibrée et harmonieuse. Si vous souhaitez approfondir cette exploration, je vous invite à une première séance de prise de contact gratuite.
Je reste à votre disposition pour toute question.
Juliana Kraiem.

Bonjour Madame,

Il n’est pas réaliste de nous prononcer sur les raisons du comportement dérangeant de votre mari.

Le fait est que vous avez malheureusement laissé s’installer des habitudes et des interdits qui vous ont épuisé et qui ont cassé la relation amoureuse qui existait probablement entre vous avant l’arrivée des enfants.

Les menaces de suicides sont du chantage très mal venu et quelque part infantiles.

Quand aux échanges sur Internet…, c’est probablement sans autre intention que de se rassurer sur son pouvoir de séduction dans le contexte actuel.

Si vous tenez encore à cette relation et que vous n’avez pas vraiment l’intention de divorcer vous avez l’intérêt de vous offrir une bonne thérapie de couple, seule à pouvoir vous aider à trouver une façon de vous traiter, de vous respecter et de vous aimer plus mature et plus équilibré.

Sinon…, peut être que vous même auriez besoin d’une thérapie individuelle pour décider de ce qui est mieux pour vous et vos enfants.

Je vous souhaite d’arriver à trouver une solution acceptable à l’impasse dans laquelle vous vous trouvez.
sp

Bonjour lilibed,

Votre situation est très difficile et il est compréhensible que vous vous sentiez perdue et en quête de réponses. La découverte des conversations de votre mari avec d'autres femmes, combinée à ses comportements jaloux et manipulateurs, ajoute à la complexité de votre relation.

D'après ce que vous décrivez, votre mari semble utiliser des tactiques de manipulation émotionnelle, comme les menaces de suicide, pour maintenir le contrôle sur vous et vous culpabiliser. Ce comportement est toxique et peut être extrêmement éprouvant pour vous. Il est important de prendre ces menaces au sérieux, mais aussi de reconnaître que leur intention principale peut être de vous manipuler et de vous empêcher de prendre des décisions pour votre bien-être.

La jalousie excessive et les crises que vous avez décrites semblent également indiquer un besoin de contrôle et un manque de confiance. Il est possible que votre mari utilise ces comportements pour vous isoler et limiter vos interactions avec d'autres personnes, ce qui est une forme de contrôle émotionnel.

Vous mentionnez que vous avez porté une grande partie des responsabilités dans votre relation, ce qui peut être épuisant et contribuer à la perte de complicité amoureuse. Il est essentiel de reconnaître votre propre besoin de soutien et de respect dans une relation équilibrée.

Il est aussi important de considérer que les comportements de votre mari pourraient être une manière pour lui d'exprimer un mal-être profond. Cependant, cela n'excuse en aucun cas la manipulation, les menaces et le manque de respect envers vous. Il est crucial que vous preniez soin de votre propre bien-être et de celui de vos enfants.

Chercher un soutien professionnel peut être extrêmement bénéfique. Consulter un thérapeute ou un conseiller matrimonial peut vous aider à comprendre les dynamiques de votre relation et à trouver des stratégies pour y faire face. Ils peuvent également vous aider à gérer les menaces de suicide de votre mari de manière appropriée.

Il est important de mettre en place des limites claires concernant ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas dans votre relation. Faites comprendre à votre mari que la manipulation et les menaces ne sont pas acceptables. Priorisez votre bien-être et celui de vos enfants. Assurez-vous que vous et vos enfants êtes en sécurité et émotionnellement soutenus. Si la situation devient trop toxique, il peut être nécessaire de considérer des options comme la séparation pour protéger votre bien-être.

Votre situation est complexe et nécessite une attention et un soutien adéquats. Il est important de reconnaître que vous méritez une relation respectueuse et équilibrée, où vos besoins émotionnels sont également pris en compte.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de force pour traverser cette période difficile. Prenez soin de vous et n'hésitez pas à chercher le soutien dont vous avez besoin pour naviguer cette situation.

Stéphanie Laurent

Bonjour Lili,

Le comportement de votre partenaire est problématique. Il vous manipule, vous a isolé pour mieux vous contrôler. Il délaisse toutes ces responsabilités pour les faire reposer sur vos seules épaules. De plus, il a besoin d'étendre son emprise sur d'autres femmes, même si cela ne reste que virtuel.
Tout cela semble montrer une certaine toxicité dans votre relation. Il est temps que votre partenaire comprenne que son comportement n'est pas approprié et qu'il faut vite changer.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Madame,

J'entends votre désarroi dans votre message. La question que j'aimerais vous poser est : souhaitez-vous le comprendre ou souhaitez-vous partir ? Car si je reprends vos mots vous indiquez que vous avez perdu votre complicité amoureuse, de plus, vous parlez également de divorce à la fin de votre message.

En effet, lorsqu'une personne menace de se suicider dès qu'il y a une dispute ou dès que la séparation est envisagée, elle veut vous faire porter le chapeau et vous manipuler.

Je ne peux que vous conseiller une thérapie, afin de poser à plat tout ce qui vous contrarie avec votre époux dans le but de prendre une décision qui sera en adéquation avec ce que vous souhaitez. Si votre mari est ouvert à l'idée une thérapie de couple serait l'idéal.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez échanger.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopratcienne, spécialisée en Thérapie Comportementale et Cognitive

Bonjour Lilibed,
Vous traversez actuellement une crise de couple et vous laissez entrevoir à quel point cela est très douloureux. Vous avez vécu avec votre mari de nombreuses années dans une situation qui ne vous convenait pas, qui vous épuisait mais vous l'avez malgré vous acceptée. Vous dites que vous l'aimiez et cela devrait vous questionner : doit-on tout acceptez de l'autre parce qu'on l'aime ? Face a cela, vous avez dû faire face à des situations d'intimidation qui peuvent, en effet, être associées à un comportement manipulateur.
Si aujourd'hui vous avez encore envie de donner une chance à votre couple, il serait judicieux d'entamer une thérapie de couple, pour vous aider à comprendre l'un et l'autre ce qu'il s'est joué, entre vous, depuis des années. Cela vous permettra de comprendre comment a dérivé peu à peu votre "contrat amoureux" initial. Vous avez accepté des choses que vous n'auriez pas dû accepter, et vous avez certainement renoncé à des choses que vous auriez voulues. De son coté, les relations virtuelles qu'il entretient avec d'autres femmes sont possiblement le signe qu'il n'est pas non plus totalement épanoui dans votre couple. C'est à lui de s'exprimer sur le sujet et d'en comprendre le sens.
Concernant vos enfants, pour leur santé mentale et leur bon développement psychologique, il est de votre devoir de parents de ne pas les impliquer dans vos problèmes de couple, de ne pas les prendre à témoin, de ne pas leur demander de choisir un camp, de ne pas dégrader l'image qu'ils ont de leur père et de leur mère. Vos enfants ont besoin de se sentir en sécurité et aimés par leur maman et leur papa. S'ils venaient à se retrouver dans une situation de conflit de loyauté, vis à vis d'un de leur parents, ils pourraient en souffrir et garder les séquelles de cette souffrance.
Si jamais votre mari n'était favorable à une thérapie de couple, je vous invite alors à faire un travail personnel avec l'aide d'un ou d'une psychopraticienne, pour pouvoir traverser cette crise au mieux en protégeant vos enfants.
Je reste à votre disposition,

Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour,

L'attitude de votre mari dénote d'un manque de confiance en soi. La jalousie trouve sa source dans le fait d'avoir une peur viscérale de ne pas être à la hauteur de son(sa) partenaire.

Il est important que vous restiez centrer sur vous, vous ne pouvez pas le changer.

En vous faisant accompagner vous pourrez faire un bilan sur ce dont vous avez besoin dans une relation de couple et ce qui n'est plus acceptable pour vous, comment prendre votre place et oser exprimer vos besoins et vos ressentis.

Vous pouvez également faire une thérapie de couple si votre mari est d'accord sur la démarche.

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach individuel et couple en visio

Bonjour,

Il faudrait en savoir plus mais le peu que vous décrivez de lui laisse penser à un dépendant affectif très jaloux et en même temps à quelqu'un d'assisté qui se laisse porter. Vous semblez avoir accepté cette situation longtemps et vous êtes maintenant épuisée.
Rien ne prouve cependant que ce que vous venez de découvrir soit très grave. C'est peut-être comme de combler de l'ennui, surtout si vos relations se sont distendues avec le temps.
Le fait est que sa jalousie maladive doit être traitée si vous voulez pouvoir respirer. Il est aussi important que vous puissiez avoir des moments de complicité à deux, des sorties au restaurant ou des week end en amoureux. L'amour se nourrit.
Enfin n'acceptez pas le chantage au suicide et ne faites pas la même chose avec le divorce. Essayez de vous "affronter" en adulte et, selon l'évolution des choses, vous déciderez ce qui est le mieux pour vous et les enfants.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
La jalousie de votre conjoint est une projection de ses propres pulsions de vouloir extravaguer ( Robert Neuburger).
Donc il veut vous « tromper ». Vous ne pouvez plus lui faire confiance. Je me demande en lisant tout ce que vous faites pour ce couple en le portant à bout de bras, ce qu’il fait de son côté pour maintenir l’amour à flot. Apparemment pas grand chose.
Il vous menace de suicide comme un caprice si vous ne faites pas tout ce qu’il veut.
Je vous engage à prendre rendez-vous pour faire une thérapie analytique et ainsi comprendre pourquoi vous vous êtes mise dans une situation aussi peu valorisante avec un homme lâche et égoïste.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple