Conjoint autoritaire

Bonjour Nathalie,

Je suis très peinée de lire votre situation et ce que vous vivez dans votre couple.
Il semblerait que votre conjoint ai peu d’égard et de considération pour vous. Comment peut il vous menacer de vous frapper, et ne pas prendre en compte vos besoin et vous
traiter ainsi?

Malheureusement, je comprends que pour sauver votre relation vous avez longtemps accepté celà. Je pense qu’il est temps que vous commenciez à poser vos limites et dire non à ce qui ne vous convient plus dans cette relation. Il en va de votre santé et de votre intégrité.

Il est important selon moi que vous soyez accompagnée afin de vous aider à ne plus subir ce qui ne vous convient pas. Vous méritez d’être aimée et reconnue pour votre valeur et vos qualités.

Je reste disponible et à votre écoute si vous souhaitez que je vous soutienne dans cette démarche.
Bien cordialement

Céline Mestres Mirra

Bonjour Nathalie,
De ce que vous décrivez, vous et votre conjoint n'êtes plus sur la même longueur d'onde. Je vous conseillerais de tenter d'abord une thérapie de couple afin qu'en présence d'un tiers neutre et sécurisant vous pouviez tous les deux communiquer et nommer les difficultés rencontrées par l'un et par l'autre. Ensuite, si votre conjoint refuse d'aller en thérapie de couple, je vous conseille d'aller en thérapie individuelle pour recevoir du soutien dans vos souffrances actuelles et retrouver l'énergie nécessaire pour prendre soin de vous et pour décider en toute autonomie du futur de votre relation avec votre conjoint.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

D'après vous, votre conjoint est plus qu'autoritaire.
Le plus simple évidemment reste de lui proposer une thérapie de couple si vous pensez qu'il pourrait l'accepter. Etre avec quelqu’un qui ne vous valorise pas dans votre relation nécessite dans tous les cas un travail en thérapie. Je reste à votre disposition en cas de besoin.

Bonjour Nathalie,

Visiblement, votre mari souffre et cela se traduit, dans votre relation, par une atmosphère menaçante pour vous.
Vous dîtes que vous essayez d'être gentille: est-ce une façon d'éviter de provoquer sa colère?

Si une amie vous racontait cela: qu'en penseriez-vous? Que lui conseilleriez-vous?

Bonjour,
Je pense que vous vous êtes en grande souffrance avec cet homme et qu’il est temps de vous séparer. Rester pour les enfants n’est pas la bonne solution car de toute façon les enfants souffrent quand leurs parents souffrent et il vaut mieux dans ces cas-là qu’ils soient séparés en restant de bons parents.

Je peux vous accompagner sur le chemin de votre autonomie, avec le moins de souffrance possible pour que vous ne soyez pas seule. Je m’inquiète aussi pour vous, car votre conjoint est violent verbalement, humiliant, et il n’est pas impossible qu’il passe à l’acte physiquement. Si vous restez en acceptant cette maltraitance, vos enfants voient en vous l’image d’une femme humiliée par son mari et donc pour eux vous n’avez aucune valeur… Enfin, ça peut faire énormément de dégâts chez eux dans leurs identifications à des images parentales rassurantes et positives.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne.
https://www.psyenligneetdomicile.com

Bonjour Nathalie,

Difficile de répondre à vos interrogations en un seul mail …
La situation risque de s'aggraver au fil du temps.
Votre conjoint n'a pas l'air bien, mais s'il est fermé, comment clarifier et avancer dans la situation ?

La meilleur chose que vous puissiez faire c'est de surtout ne pas négliger de prendre soin de vous.
Comment vous respecter et respecter vos besoins dans la situation, en tenant compte de tous les paramètres ?
C'est un travail de tous les jours et de longue alène. Mais il est important de le faire ce travail. Pas à pas.

Sois vous vous faite accompagner par un professionnel, soit vous vous sentez capable de poser vos pas, à votre rythme pour améliorer cette situation. Mais ce n'est pas facile. Quels pourraient être les bons mots pour que votre mari entende vos besoins ? S'il ne peut pas entendre vos besoins, comment agir pour faire cesser ces insultes et mauvais traitements ? Proposer une séparation ou pas ? … Beaucoup de questions sur lesquelles il est important de réfléchir.

Courage ! Faite au mieux pour vous même, avec l'ensemble de la situation.

Sandrine Vandoorne
Thérapeute TCC - Psychopraticienne
Ressenti thérapeutique - Sophrologue
Thérapeute de couple et de famille

Chère Nathalie,
Merci de partager vos questionnements avec nous.
La seule chose que je puisse dire a la lecture de votre message, c'est que votre conjoint semble, d'après votre description, ressembler à un manipulateur narcissique.
Vous maintenir dans un état de confusion, d'isolement et de culpabilité quasi-permanent est pour moi typique de ce genre de personnalité.
Vous maintenir sous son emprise pour ses propres bénéfices expliquerait beaucoup de ses comportements évoqués ici.
Mais vous avez le choix. Comprendre la manière de faire d'un manipulateur est au début un peu dense ,mais c'est aussi la voie pour vous libérer.
Vous pouvez le faire et surtout, vous le méritez. Vous avez beaucoup de courage caril en faut pour vivre avec toutes ces emotions difficiles.
Si vous souhaitez que l'on en discute plus profondement, je reste disponible. La prise de contact est gratuite.
Juliana KRAIEM
Psychanalyste jungien et analyste de rêves.

Bonjour Madame,
A vous lire vous semblez être complètement assujettie par les injonctions de votre mari.
Je pense qu'il serait utile que vous consultiez afin de reprendre le contrôle de votre vie, de vos envies, de vos plaisirs.
D'après votre énoncé, vous passez toujours en dernier, peu de considération à votre égard, il serait peut être temps d'ouvrir les yeux et de réagir.

Je vous conseille vivement de refaire le point sur votre construction psychologique en revisitant votre propre passé avec un professionnel (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Il est à tout le moins psychorigide mais peut-être aussi autoritaire, voire narcissique. Il ne peut pas et vous ne devez pas vous laisser rabaisser. Les pervers narcissiques sont souvent retenus par leur attachement à leurs enfants mais ils ont tout le temps besoin de rabaisser leur conjointe. Manifestement il semble aussi avoir un problème de reconnaissance dans son travail qui peut jouer sur l'image qu'il a de lui-même. Et c'est à vous qu'il le fait payer. Il pourrait être physiquement violent avec vous.
Vous devriez vous faire accompagner. Vous ne pourrez pas durer dans une telle situation. Vous ne devez pas non plus vous laisser culpabiliser par le positionnement de vos enfants. Si la situation continue de se dégrader ils en feront aussi les frais.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Nathalie,

votre témoignage évoque très clairement une relation souffrante pour vous et pour lui.

Y a t'il eu un évènement personnel ou professionnel qui est à l'origine de ce changement de comportement ?

Vous semblez porter cette famille seule oubliant vos propres besoins. Rester dans cette situation vous fera perdre toute confiance et estime de vous même aussi il est urgent pour vous de sortir de cette situation avant que les violences psychologiques se transforment en violences physiques pour vous et vos enfants.

Par rapport au métier spécifique de votre mari, il existe un service d'écoute psychologique gratuit par le service de santé des armées
N° Vert : 08 08 800 321 qui est à l'écoute des familles de militaires 24h sur 24h, 7 jours sur 7.

Ne restez pas isolée ! protégez vous, respectez vous !

Et si besoin, je suis à votre disposition.

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach couples et individuels

Bonjour Madame,
Le problème est-il de le comprendre ou d'être heureuse, de vous protéger ?
Qu'attendez-vous pour partir ?
Votre mari vous dénigre, vous traite de "cafard", de "cloporte", menace de vous frapper.
Manifestement, il veut vous séparer de vos enfants, qui semblent acquis à sa cause.
A quoi bon être "gentille" avec des personnes dont le comportement est malsain ?
Quelle est la réponse de votre mari à votre gentillesse ?
Quelles sont vos ressources ?
Comment imaginez-vous votre avenir sans lui ?
Pourquoi, dans une telle configuration, n'auriez-vous pas la garde de vos enfants ?
Je vous conseille aussi une thérapie pour vous reconstruire, reprendre confiance en vous.
Bien à vous,
Valérie Maréchal

Bonjour,
et votre liberté dans tout cela ?
C'est ,une histoire d'affirmation ,qui nécessite un travail sur soi.
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
     Thérapies de couple
 Thérapies EMDR
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                           Tél:   06 68 50 11 35

Bonjour,

Il semblerait que vous fassiez beaucoup d'efforts pour votre mari et votre belle famille, sans avoir la même chose en retour. Cette situation ne vous convient pas et vous vous sentez bloquée. Cela est certainement dur à vivre et très frustrant.

Il est important de pouvoir se focaliser actuellement sur vos besoins. De quoi auriez-vous besoin pour retrouver une sérénité chez vous ? Votre mari n'étant pas ouvert à la communication, il paraît difficile de lui faire comprendre votre point de vue.

Vous avez le droit de vouloir voir plus votre famille que celui de votre mari, malgré ce que ce dernier veut vous faire croire. Si vous sentez que vous n'êtes pas bien à ses côtés, il pourrait être intéressant d'en parler à vos enfants pour que, eux aussi, comprennent votre décision. Il doit être également difficile pour eux de voir la relation de leur parent comme cela.

N'hésitez pas à parler à vos proches de votre situation. Se sentir entourée vous fera du bien. Cela vous permettra de vous sentir moins seule face à cette situation. Ils pourront potentiellement vous aider à trouver une solution adéquate à votre situation.

De plus, il pourrait être intéressant de consulter un.e psychologue afin de pouvoir poser des mots sur vos maux. Avoir un espace bienveillant et non jugeant pourra vous aider à poser vos émotions et à vous libérer l'esprit.

En parlant de votre situation ici, vous avez déjà fait un grand pas. Maintenant, il faut poursuivre sur cette route.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonjour Nathalie

Ce qui me marque dans la description de votre situation c'est qu'elle semble se dégrader fortement depuis quelques temps, ce qui signifie à mon sens, qu'il s'est passé quelque chose pour votre mari. Manifestement il ne va pas bien et tout les éléments que vous décrivez apparaissent comme des symptômes d'un mal ou d'un mal-être. Il me semble qu'il aurait besoin d'être accompagné pour qu'il puisse traverser cela, mais je ne suis pas sûr qu'il soit prêt à envisager une telle solution.
Comme je ne suis pas sûr qu'il soit prêt à entreprendre une thérapie de couple avec vous. Ce serait pourtant une bonne solution pour que vous puissiez trouver tous les deux une issue à cette situation difficile. Mais il semble être dans le déni.

Cette dégradation de son attitude vis-à-vis de vous peut également marquer l'intention plus ou moins consciente à vous pousser à réagir mais quelle est donc la réaction qu'il pourrait attendre de vous? Et je ne peux m'empêcher de faire le lien avec votre séparation de 2021. Quels en était le motif? Et pourquoi vous êtes-vous remis ensemble?

Quoi qu'il en soit vous ne pouvez rester dans cette situation où vous êtes rabaissée, menacée, cela n'est pas tenable. Il faut donc que vous pensiez à vous, que vous preniez le temps dé définir quelles sont vos besoins et surtout quelles sont vos limites. Et pourquoi vous soumettez-vous à ces demandes et injonctions. Etes-vous obligée d'aller chez vos beaux-parents tous les 15 jours, êtes vous réellement obligée de l'accompagner? etc... Vous voyez autant de questions que vous pourriez vous poser et ce faisant vous donner l'occasion d'e réfléchir à la façon de répondre autrement à ces demandes.

Enfin vous dites que vous aviez pensé à partir mais que vos enfants veulent rester ave lui. Que leur avez-vous dit, comment avez-vous abordé le sujet? C'est un sujet délicat car il place de fait les enfants dans un conflit de loyauté. Pour autant ce n'est pas forcément eux qui décide, tout du moins à ces âges. Se séparer ne signifie pas forcément ne plus voir ou abandonner un parent. Et d'ailleurs comment s'était passée votre séparation de 2021 sur ce sujet?

Vous le voyez beaucoup de questions peuvent se présenter à vous, je vous engage à vous faire accompagner pour ce travail de questionnement. Les réponse que vous pourrez trouver vous permettront de reprendre le contrôle de cette situation qui semble vous échapper un peu.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE

Bonjour,

Face à cette situation, deux erreurs sont courantes. La première est de rester silencieux et de tout supporter, de peur de créer une dispute encore plus grave. Cela peut intensifier encore plus ses insultes, car il comprend que si vous vous taisez, vous consentez. La deuxième erreur est de riposter en "rendant la monnaie de sa pièce". Cela perpétuera la relation toxique.

Pleurer et agir de manière secouée peuvent aussi être mauvais, car il verra qu'il a beaucoup de pouvoir sur vous, même sur vos sentiments. Ces réactions sont normales, il n’est pas possible de tout contrôler, mais essayez d’être la plus rationnelle possible dans ces situations.

Essayez de lui proposer une thérapie de couple si vous pensez qu'il pourrait l'accepter. Le fait est que vous êtes dans une relation conjugale avec quelqu’un qui ne vous valorise pas, et cela nécessite tôt ou tard un positionnement. Je reste à votre disposition en cas de besoin. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour Madame,

De ce que vous racontez votre conjoint n’est pas tout simplement « autoritaire », mais est devenu tyrannique.

Est ce qu’il s’est passé quelque chose dans sa / votre vie il y a un an ? Y-a-t-il des pistes d’explication de son changement d’attitude et de comportement avec vous ?

Qu’en est-il de votre couple ? Avez vous encore un peu de complicité et de tendresse ? Avez vous connu ce type de relation avec lui avant ?

La présence de ses parents dans votre vie semble excessive : aller en vacances une fois… ça va, mais passer autant de temps avec eux vous prive des moments d’intimité amoureuse et de votre propre cellule familiale.

Vous avez besoin de lui exprimer clairement vos griefs, mais je ne sais pas si vous oserez le faire.

Il serait bon de lui dire que pour vous cette relation est devenue à la fois inquiétante et très décevante, que vous êtes déprimée par ce qu’il vous impose et vous reproche.

Demandez lui de vous accompagner pour une thérapie de couple.
S’il ne l’accepte pas, offrez vous même une thérapie qui vous permettra de trouver d’abord un espace de parole et petit à petit d’aller vers une solution.
Celle ci peut être un plus d’affirmation de vos besoins…, ou peut être l’acceptation par vous deux d’une nécessaire séparation, à organiser en fonction des réactions de votre conjoint.

N’hésitez pas à aller parler de votre situation à un tiers, cela vous aidera à voir plus clair.

Je vous souhaite de trouver comment faire pour vous sentir mieux dans votre vie.
sp

Bonjour Nathalie

Je comprends que vous êtes depuis 10 ans avec un homme qui, dès le début de votre relation vous a trompée, qui vous parle mal, vous menace et vous insulte et qui vous demande de voir davantage sa famille que la vôtre. Je suis très touchée que vous ayiez à vivre cela.
En vous lisant, je ressens que vous "subissez" son attitude en essayant de le comprendre et d'en faire plus dans l'espoir qu'il se calme.
Je peux imaginer que, à chaque fois que vous essayez de vous améliorer et que vous voyez qu'il vous fait encore des reproches, vous vous sentez un peu plus dévalorisée....et vous vous dites que vous devez en faire encore plus....c'est comme un cercle qui vous entraîne vers le bas.
Comment vous sentez-vous en observant cela ? je peux imaginer que cela doit être très douloureux et que vous devez vous sentir très seule face à ce fonctionnement.
Vous avez pris la décision d'écrire sur ce forum et cela montre une volonté de faire autrement aujourd'hui.
Quelle est votre vision de l'amour ? trouvez-vous normal que, soit disant "par amour", on souffre ?
Comment est-ce que cela pourrait être différent ?
Si vous pouviez choisir votre couple idéal, comment ça serait ? quelles seraient les valeurs qui seraient importantes pour vous dans ce couple ? qu'est ce que vous aimeriez partager avec votre partenaire ?
En pensant à tout cela, comment vous sentez-vous ? quelles émotions émergent en vous ?
Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à dépasser ce que vous traversez et à aller vers ce que vous voulez vivre aujourd'hui. Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Nathalie,

La première chose qui m'est venue à l'esprit en vous lisant est : et vous ?
Et votre vie à vous, Nathalie ? Votre famille, vos besoins, vos envies ? Dans les exigences de monsieur, quelle place vous est laissée ?
Et par extension : avez-vous jamais eu la place d'exister pour vous dans votre vie ?

Si vous avez la sensation que la réponse est non, bonne nouvelle : cela peut changer. Je ne peux que vous encourager à contacter un.e thérapeute près de chez vous, une personne qui vous inspire confiance, quelqu'un qui va vous accompagner dans cette nécessité à prendre votre juste place et a

Bien à vous,

Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique

Bonjour Nathalie,
Je suis très touchée par ce que vous traversez au sein de votre couple. Vous faites tout ce qui est possible pour rendre la vie de famille et celles de vos enfants aussi agréable que possible. Et cela ne trouve pas grâce aux yeux de votre mari.
Visiblement l'attitude de votre mari est devenu de plus en plus violente depuis un an, intensifiant peut être une relation qui était déjà mal en point auparavant.
Votre mari se met en colère avec vous mais aussi avec ses collègues : quels sont ses démons intérieurs qui le mettent hors de lui ?
Il est très proche de sa propre famille et ne veut pas entendre que vous ayez aussi envie de passer du temps avec votre famille.
Qu'est ce qu'il se passe pour lui à cet endroit ?

Dans ce que vous décrivez, il ne vous considère pas, il vous manque de respect, et ne tient pas compte de vos propres envies.
Vous avez toujours essayé d'être gentille, je vous cite, alors même que vos besoins et envies n'étaient pas pris en compte par votre mari. Comment tout cela s'est il installé au cours des années ?
Je ne peux que vous conseiller de vous faire accompagner pour comprendre ce qui se joue pour vous et vous permettre de poser des limites et vous faire respecter.
Vous le méritez !
je vous souhaite de trouver une personne avec qui vous vous sentirez en confiance et vous donner le soutien nécessaire pour retrouver votre propre pouvoir
Bien chaleureusement,
Anne Ferrand
Psychopraticienne, Gestalt-thérapie

Bonjour Nathalie,

De manière volontaire ou non, votre mari, par insatisfaction, égoïsme ou besoin de liberté a un impact négatif sur votre vie, vous faisant ressentir de l'insécurité, de la violence, de l'irrespect, une perte de sens, de reconnaissance, de compréhension, et un sentiment d'injustice. Ces colères ou énervements, le pousse non seulement aux accusations et reproches, mais aussi aux insultes, aux menaces de violence, et à vous isoler.

Ses absences, et peut-être ce besoin de rétablir une certaine harmonie lors de ses retours, ont pu masquer temporairement ces comportements. Mais aujourd'hui, cela semble être devenu trop lourd à porter. Vos efforts pour maintenir l’harmonie familiale sont visibles et louables, mais vous avez également le droit de penser à votre propre bien-être.

Je vous invite à envisager ces trois pistes :
- Réflexion personnelle : Sur ce que vous ressentez et sur vos limites. Prendre du recul peut vous aider à clarifier ce que vous souhaitez réellement pour vous et vos enfants.
- Soutien extérieur : Il pourrait être essentiel d’en parler avec un professionnel ou une structure spécialisée pour vous aider à y voir plus clair.
- Communication : Si possible, envisager une discussion, peut-être encadrée par un professionnel, pour tenter de rétablir un dialogue constructif, même si cela semble difficile dans l’immédiat.

Si vous souhaitez être soutenu dans cette démarche, je vous invite à prendre rendez-vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, n’oubliez pas de me laisser vos coordonnées pour que je puisse vous recontacter.

Prenez soin de vous,
Christophe