Mon conjoint ne semble pas avoir envie de construire une relation avec ma fille

Bonjour,

En vous lisant il apparait que cet homme, avec qui vous êtes depuis peu, n'est pas capable de tendresse, d'affection envers les enfants et il pense que ceux-ci deviendraient ainsi autonomes, et que dans la vie il faudrait savoir se débrouiller seul. Peut-être c'est son expérience, son éducation. Ses enfants ont-ils l'air épanouis ? Sont-ils heureux ? Je rencontre régulièrement des adultes "autonomes " et très malheureux. Car ils ont souffert de carence au cours de leur enfance et d'encouragements, de félicitations, de se sentir valorisés et aimés, appréciés en tant que personne.
Déjà votre fille a perdu son père, et cet homme ne semble pas être dans la capacité à être un bon père pour elle. Il n'a pas l'air de vouloir se remettre en question, et ça m'interpelle. C'est que quelque chose fait défaut chez lui.

Réfléchissez, car cela en vaut la peine pour vous et votre fille.
La probabilité que cette relation soit compliquée est assez forte, et la vie elle, n'attend pas. Si cela ne vous convient dîtes-lui, même si vous trouvez auprès de lui certaines choses. Il ne s'agit pas de choisir entre un compagnon et un enfant, mais il est important que votre fille se sente bien et à l'aise avec lui, et qu'elle trouve une place.

Bien à vous

Bonjour Aly42,
cet homme vous donne peut être la réponse, il a besoin de temps et le temps chronologique ne sert pas de référence dans ce genre de processus.
De plus, en ayant exprimant vos attentes, certes il sait à quoi s'attendre mais il ne faudrait pas non plus que cela lui mette trop de pression car il ne sera jamais le papa de cette fillette, et il ne peut pas prendre la place de quelqu'un, faire comme si. Il faut laisser à chacun de s'apprivoiser, ne pas forcément scruter à la loupe tous ses agissements et souligner tous ceux qui vous semble positif plutôt que de faire remarquer tout ce qui est négatif. S'intégrer dans une famille recomposée n'est pas aisée, et se substituer à quelqu'un de décédé complique la tâche car souvent dans ce contexte le proche décédé est idéalisé et le nouveau conjoint se trouve souvent à rivaliser avec quelqu'un qui n'existe plus.
vous pensez qu'il n'est pas sensible à la situation, "N'ayant plus son papa, j'aurais pensé qu'il soit sensibilisé à la situation", impossible de répondre à sa place, mais il n'est pas responsable de cette situation, cet homme ne veut pas remplacer un papa décédé et un conjoint décédé, il cherche peut être à faire sa propre place à lui, mais il faut lui en laisser la possibilité et accepter qu'il le fasse à sa façon.
Un travail en famille pourra aussi vous aider.
Patricia ELDIN

Bonjour Aly42,
La phrase qui retient le plus mon attention, c'est: "dès notre première rencontre je lui ai fait part de mon souhait de le voir s’investir auprès de ma fille... j'ai été claire en lui expliquant que j'avais besoin de..."
Donc vous lui avez exprimé votre souhait et votre besoin. Mais lui avez-vous demandé s'il était partant pour cela? Et qu'a-t-il répondu?
Vous êtes-vous lancée dans cette relation sans avoir sa réponse?
Si c'est le cas, le pb est toujours là entre vous deux.
Il y a plusieurs pistes: lâcher prise sur votre besoin, et laisser votre relation s'épanouir sans conditions.
Ne pas lâcher et le "tanner", au risque de pourrir la relation entre vous.
Ne pas lâcher ce qui est essentiel pour vous, et arrêter la relation.
Plus la piste qui serait la meilleure pour vous, et à laquelle je n'aurais pas pensé.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Aly42,
Tu es vraiment dans une bonne démarche et toutes ces questions vont dans l'intérêt de ta fille. Je te félicite, cela se ressens que tu es une bonne maman.
Oui effectivement, il a besoin de temps pour s'attacher à ta fille, mais n'attends pas de lui qu'il soit son père, c'est impossible, ça sera différent et pas forcément comme tu le souhaites. Peut être que ta fille peut avoir une figure d'attachement masculine d'un autre ordre... son grand père? son tonton? ton meilleur ami?
Jusqu'à présent tu as su parfaitement combler ces besoins, beaucoup de mamans élèvent seules leurs enfants et s'en sortent parfaitement bien... tu n'es pas d'accord?
Votre relation n'est pas vouée à l'échec, au contraire, si tu n'attends rien de lui et que tu n'exiges rien qu'il ne puisse vous donner, ça se passera très bien.
Si besoin d'échanger, je suis dispo sur cette plateforme.
Belle continuation à vous 5!!!

Bonjour,
Ma réponse de ce matin n'apparaît pas. En l'écrivant, elle va réapparaître. Cela doit avoir été un oubli sur le site.
Cdt
Inès AVOT

Bonjour,
Ce que je ressens dans votre texte, c'est un grand besoin d'affection paternelle dirigée vers votre fille.
Son père est décédé, toute mes condoléances.
Il est impossible de le remplacer. Il sera très difficile de combler le vide abyssal créé par son absence.
D'autant plus que votre fille était très jeune (1 an 1/2), qu'elle n'a propablement que peu de souvenirs de son père...
Ce nouveau monsieur qui entre dans votre vie n'est pas assez attentif à elle, dites-vous. Il sera différent de son père... Il sera lui-même et si vous avez formé un nouveau couple, c'est que vous l'avez apprécié tel qu'il est.
Vous éprouvez un tel besoin que cet homme s'occupe de votre fille comme de ses propres enfants ! Or, ce n'est pas aussi facile et votre peur que cela ne fonctionne pas ajoute de la difficulté à ce rapprochement délicat.
Dans ce que vous dites, votre fille a 3 ans et votre ami a également un enfant de cet âge. Est-ce qu'ils s'entendent bien ? Est-ce qu'ils jouent ensemble ?
Est-ce que vous-même, vous jouez avec ses enfants à lui ? Comment cela se passe ?
Transformez votre peur en ciment pour assembler tout le monde. C'est-à-dire : Organisez des activités de partage et de joie, tous ensemble, autant que possible.
Les rapports humains sont si compliqués et si simples en même temps :)

N'y a-t-il pas là un moyen de rapprocher les enfants et donc les familles ?
Bon courage !

Bonjour Aly ,
c'est vrai que c'est compliqué mais il me semble qu 'il faut penser à vous,
même si je sais que pour vous cela est important.
Le principal c'est que vous puissiez apporter à votre fille tout l 'amour et
l'attention nécessaire; ce que vous faites très bien j 'en suis certaine.

Je reste à votre disposition.
Cordialement

Anezo Florence

Bonjour Aly
Le décès du papa de votre fille ,votre conjoint est une épreuve que vous venez de surmonter .
Votre récente rencontre ( 7 mois ) arrive avec son histoire dans votre histoire . Il faut du temps pour se connaître , se découvrir. Vous êtes prêtes à investir une relation dans laquelle vous êtes plutôt bien dans la mesure où celle-ci apporte à votre fille amour , attention , écoute , tendresse . Vous avez été claire dès votre première rencontre, votre nouveau conjoint sait donc ce qui importe pour vous . Une relation prend du temps à se construire d’autant plus que votre conjoint a deux enfants , les investissements affectifs sont complexes. Dans une famille recomposée chacun doit trouver sa place .
Dans votre situation de nombreuses relations sont en jeu .
Votre fille n’ayant plus son papa , un substitut paternel ,si ce n’est pas votre conjoint, se trouve peut-être dans votre environnement : oncle , grand-père, parrain ...
Ce qui guidera la suite de votre relation est la satisfaction que vous éprouverez , votre épanouissement retentira sur votre fille
.
Bien à vous
Psy -Véronique -Eyraud