Conjoint en mal être

Bonjour Elisa,
Votre conjoint n'a pas totalement tort sur son conseil d'aller consulter un psy, mais il devrait s'appliquer à lui-même ce conseil. De ce que vous décrivez, vous avez un problème de communication dans votre couple. Je ne peux que vous conseiller d'aller en thérapie de couple avec lui, si il est d'accord, pour avoir un lieu neutre et dépollué des problématiques quotidiennes pour que chacun s'exprime et soit entendu par l'autre. S'il s'avère qu'une partie des problèmes de couple que vous vivez sont causés par vos histoires personnels passés, il sera temps alors d'aller traiter tout ça en thérapie individuelle chacun de votre coté.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Il semble que vous ayez à supporter une charge émotionnelle importante, en ajustant vos sentiments et vos comportements pour maintenir l'harmonie. Cette dynamique peut être épuisante et vous donner l'impression de perdre une partie de vous-même. Il est essentiel de reconnaître que ce schéma, où l'un des partenaires supprime ses besoins pour éviter de contrarier l'autre, peut conduire à l'épuisement émotionnel.
La gestion constante de l'humeur de votre partenaire et la suppression de vos émotions ne sont pas durables et peuvent contribuer à des sentiments de tristesse et de stress. Il est essentiel pour votre bien-être d'établir des limites qui protègent votre espace émotionnel. La thérapie pourrait être un espace de soutien qui vous permettrait d'explorer ces sentiments et d'apprendre des stratégies pour remédier à cette dynamique. Si vous êtes ouvert à cette idée, je vous propose une première consultation gratuite au cours de laquelle nous pourrons commencer à aborder ces schémas et à travailler à l'établissement d'un environnement émotionnel plus sain pour vous.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Psyconeuroimmunologist- Coach de vie
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Elisa,

À force d’avoir peur des réactions de votre conjoint vous vous êtes épuisée.

Votre relation semble bien déséquilibrée, votre communication est très réduite, blessante et pas du tout satisfaisante.
Les partenaires doivent pouvoir se soutenir mutuellement, ce qui n’est pas votre cas.

Votre compagnon déverse sur vous son mal être, au point de vous dire que ça soit vous qui à des problèmes et qui devra faire une psychothérapie, sans être capable de sincérité avec lui même et de faire quelque chose pour aller mieux.
Beaucoup d’hommes manifestent leur dépression par la colère et les accusations.

Vous devez lui exprimer votre tristesse par rapport à la situation et votre sentiment d’être arrivée à bout de vos capacités de supporter son attitude.

Proposez lui une thérapie de couple qui peut l’aider à prendre conscience des réalités et à se soigner lui même.

Sinon… offrez vous même un espace de parole. Une thérapie individuelle vous aidera à agir autrement et à mettre plus de limites, et pourra montrer l’exemple à votre compagnon, afin qu’il aille consulter lui même.

Vous avez besoin de vous occuper de votre bien être, seule ou à plusieurs, avec des amis ou même avec votre conjoint, pour changer un peu « d’air » et sortir de la routine.

L’aider à changer de travail pourra peut-être aussi lui permettre d’aller mieux.

Je vous souhaite de pouvoir trouver la voie vers une évolution positive de votre relation de couple.
sp

Bonjour Elisa

Je comprends que vous êtes en couple depuis 14 ans avec un homme qui se sent mal régulièrement et qui, dans ces périodes là, devient distant avec vous. Vous semblez faire des efforts pour qu'il se sente mieux mais finalement il vous le reproche et en veut toujours plus. La moindre contrariété est utilisée contre vous et finalement vous ne pouvez plus être vous-même et vous perdez confiance en vous.
Je peux vraiment ressentir que cette situation devient très pesante pour vous et vous enferme dans une attitude "fausse". C'est comme si vous deviez faire semblant d'aller bien, faire semblant d'être parfaite, faire semblant finalement d'être une autre....?
Lorsque vous êtes vraie et que vous êtes vous-même, il vous en veut et vous le reproche. Et je comprends que ça ne corresponde pas à votre vision du couple.
Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à vous retrouver et à exprimer ce que vous ressentez en toute sécurité, pour ainsi retrouver votre confiance en vous. Cela ne veut pas dire que vous en avez plus "besoin" que lui mais chacun est responsable de son bien-être et s'engager dans un travail thérapeutique est justement un gage de responsabilité face à soi-même dans une situation qui nous dépasse. Vous êtes à même de faire ce pas pour vous sentir mieux et pour récupérer votre liberté d'être pleinement vous-même et de vivre une vie épanouie.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Elisa,

Il est effectivement dans un mal être contre lequel il ne veut pas lutter ni se faire aider. Comme beaucoup de gens dans cette situation il rejette son mal être sur son entourage, en l'occurrence vous.
Cette situation n'est pas votre faute et vous n'avez pas à culpabiliser. C'est à lui de se prendre en charge. Vous pouvez être en soutien mais pour autant qu'il fasse le nécessaire pour régler ses problèmes.
Aujourd'hui vous prenez trop sur vous.
Je vous conseille d'en parler car vous allez finir par craquer, ce qui n'est pas le but.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Elisa,

Effectivement c'est son mal-être qui le rend ainsi distant et agressif. Beaucoup de gens ont tendance à reporter autour d'eux ce qu'ils n'arrivent pas à régler avec eux mêmes. Pour autant, même le meilleur des conjoints ne peut pas résoudre les problèmes de l'autre. Il peut être en soutien mais ne peut pas faire le travail à sa place. Or, pour pouvoir être en soutien, il faut sentir que l'autre s'investit dans la résolution de ses difficultés. Aujourd'hui cela ne semble pas être le cas pour vous et vous vous protégez en vous refermant sur vous même ce qui ne pourra pas réellement vous aider.
Vous devriez en parler à un professionnel qui pourrait vous donner des conseils. On peut aussi envisager une thérapie de couple si votre conjoint est partant. Cela reste à voir. En tout cas ne restez pas seule face à cette situation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Elisa,

Votre mari qui va mal projette son mal-être sur vous en vous accablant de reproches.

Ce qui est bien, c'est que :

a) Vous vous rendez compte de la raison, et savez que vous n'êtes pas responsable.
b) Vous avez amorcé une discussion avec lui et il a décidé de faire des efforts.
c) Vous êtes lucide sur les répercussions que cela a sur vous (le refoulement de vos émotions).

Quelques propositions :

-Ne pourriez-vous pas consacrer un peu de temps à rechercher un nouveau travail pour lui ensemble ? Vous amorcez ensemble, vous l'encouragez, il continue de son côté. Il vera que vous êtes impliqué et le comprenez et, en même temps, vous le valorisez aussi en comptant sur lui pour tenir le cap et en estimant que le problème est soluble.

-Est-il possible que vous partagiez quelques activités de détente (familiales, conjugales) : sport, cuisine ? Vous parlez de cuisine au singuier, pourriez-vous l'intégrer (sauf s'il est réfractaire) ?

-Parfois, on apaise les choses en modifiant le type de communication, car la manière de dire compte souvent plus que le contenu lui-même. Et si vous jetiez un coup d'oeil ensemble sur les principes de la communication non-violente, éventuellement avec humour, pour désamorcer l'agressivité ?

-Avez-vous l'occasion de prendre un peu de temps pour vous (garde des enfants un samedi par une tante, une amie, les grands-parents) ? Offrez-vous ce temps pour vous une fois par semaine, par exemple. Cela permettra à la fois d'évacuer la tristesse (en vous concentrant sur vous et vos désirs propres) et de ne pas être tout le temps l'un sur l'autre, donc dans une situation où les reproches-exutoire seraient tentants.

Bien à vous,

VM

Bonjour Elisa,

Je tenais à vous féliciter de vous autoriser à prendre votre place ici, en exposant le récit de votre vie.
Vous semblez manquer cruellement d'espace pour être dans votre relation. Vous le dites vous-mêmes, vous vous éteignez. Cela engendre du stress et de la tristesse car il y a cette partie de vous, cette étincelle de vie qui vous constitue qui tire la sonnette d'alarme : "Ne t'oublies pas! Exprime toi!". Elle se manifeste avant d'être étouffée par la place que prend votre conjoint et votre désir d'éviter tout débordement. Par conséquent, vous vous mettez de côté, prenez tout à charge et étouffez vos émotions et leur expression. Vous vous situez alors dans un cercle vicieux : vous "lissez" vos émotions -> souffrance -> discussion avec votre conjoint -> il se sert de votre passé contre vous ou vous juge -> conséquence : cela vous incite à tout garder pour vous.

La stratégie de votre conjoint (consciente ou non) est purement une distraction de sa propre vie interne : il ne peut s'attarder trop sur lui car cela menace son égo, il va donc rediriger l'attention sur vous et dire que le problème vient de vous afin de sauver son intégrité psychique. Il peut effectivement y avoir des propos véridiques dans ce qu'il vous dit mais attention à ne pas vos blâmer pour tout, vous faites déjà un travail remarquable mais qui se révèle très coûteux pour vous.

Aussi, je vous propose quelques pistes de réflexion:
- Quel est votre rapport au conflit ? Qu'est-ce qui maintient le schéma qui vous incite à faciliter la vie de votre conjoint ?
- Qu'est-ce qui vous empêche de vous affirmer et de mettre vos limites ?
- Si vous ne savez pas où sont vos limites, réfléchissez-y sur papier : qu'est-ce que je peux accepter ?

Si tout cela vous semble trop difficile à réfléchir seule, n'hésitez pas à solliciter un thérapeute, même pour une brève période afin de recevoir une guidance dans vos réflexions.

Enfin, ne vous isolez pas, restez en contact avec vos proches, accordez vous des moments seule ou avec eux pour vous ressourcer.

Je vous souhaite tout le meilleur et reste disponible si vous avez des questions.

Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne et du développement

Bonjour à vous,

Les enfants disent souvent : " C'et celui qui dit qui est ! "
Votre compagnon est très fatigué, très stressé, tendu, avec d'énormes colères, vous êtes sont bouc émissaire.
Que faire ?
Peut-être qu'il serait bon de vous éloigner de ce contexte, en prenant des vacances avec les enfants, en le laissant seul !
Solution qui aurait le mérite de pouvoir vous permettre de vous reposer et de prendre du recul face à votre condition de vie..
Votre compagnon et vous même avez besoin de ce recul afin de débloquer votre situation. Mieux de prendre ce temps au lieu que cela saute d'une manière impulsive.
Je vous invite à prendre une séance en ligne afin d'avoir de conseils, et vous ouvrir à des possibilités de changement dans la douceur. Prenez soi de vous, c'est essentiel.
Je vous envoie cette douceur pour vous encourager à continuer votre chemin de compréhension. Rassurez vous, vous allez réussir.
Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement.
Christine LORIJON
c

Bonjour Elisa,

Il semble que vous ne soyez ni l’un ni l’autre heureux dans votre couple. Il est difficile de dire qui tire l’autre vers le bas ou si c’est finalement une poussée commune qui vous met à mal.
Toujours est-il que vous avez l’un et l’autre besoin d’aide. Je suis certain qu’une thérapie de couple pourrait vous être vraiment salutaire. Elle vous permettrait de sortir dans cet étau dans lequel vous n’arrivez plus à vous extirper. Vous pourriez retrouver ainsi plus de plaisir et une vie plus sereine ensemble.
N’hésitez pas à me consulter pour cela, c’est en effet l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Elisa,

Vous semblez dire que les remarques, l'agressivité "déguisée" de votre conjoint vous éteint. Cela est normal, puisque c'est comme si vous faisiez tout pour que ça n'arrive pas, pour maintenir tout en place, mais cela ne fonctionne pas car son agressivité est de sa responsabilité, et non pas de la votre. Vous pouvez vous féliciter de tout ce que vous faites, néanmoins, est-ce vraiment de votre ressort actuellement d'en faire autant pour ne pas qu'il s'emporte ?
De quoi avez-vous réellement besoin actuellement?
Il parle de votre passé, il utilise certaine phrases que vous dites, néanmoins, est-ce que cela est tolérable pour vous? Où en est la limite ? Dans quelles conditions utilise t'il votre passé ? Avez-vous exprimé un mal-être par rapport à votre passé ou non?
Ce que j'en comprends est que sa souffrance se transforme en agressivité contre vous et qu'il y'a une colère de fond qui dépeint sur votre quotidien.
De votre côté, vous souffrez aussi, sauf que vous ne vous permettez pas d'exprimer votre agressivité. Cela va surement de paire avec une peur, notamment qu'il laisse exprimer sa colère. Est-ce que cela vous renvoie à des épisodes de votre vie ?
Sachez qu'à tout moment vous pouvez décider que ce n'est pas OK pour vous qu'il utilise des éléments vous appartenant pour retourner son agressivité contre vous, et que vous avez le droit de poser votre cadre. Celui qui respecte vos besoins.
Il serait intéressant de comprendre si derrière votre relation, se cache une forme de dépendance affective qui vous amènerait à accepter cette situation.
Vous pouvez retrouver votre lumière, votre expression émotionnelle, votre liberté d'être :)


Je suis à votre écoute, vous pouvez consulter les commentaire sur mon profil pour vous faire une idée de ma méthode.
Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie & en PNL
Spécialisée dans l'hypersensibilité & l'assertivité (l'art de s'affirmer sans agressivité)
En visio ou à Saint Jean de Luz en présentiel.

Bonjour Elisa

Merci pour votre confiance en partageant cette situation délicate. Vous décrivez une relation complexe et douloureuse où vous semblez porter une charge émotionnelle significative pour maintenir un équilibre dans votre couple. Voici quelques pistes de réflexion et de conseils pour vous aider à naviguer dans cette situation :



Vos sentiments de stress, de tristesse et de sentiment de vous éteindre sont importants et légitimes. Il est essentiel de reconnaître et de valider ces émotions au lieu de les ignorer ou de les minimiser.
Il est normal de vouloir éviter les conflits, mais réprimer constamment vos émotions peut conduire à un épuisement émotionnel et à une détérioration de votre bien-être mental.


Essayez d'instaurer des moments réguliers où vous pouvez discuter calmement et ouvertement avec votre conjoint de vos ressentis sans craindre un jugement ou une réaction négative.
Vous pourriez par exemple vous appuyer sur la Communication Non Violente (CNV)
Utilisez des phrases en "je" pour exprimer vos sentiments, par exemple, "Je me sens stressée et triste quand je dois toujours masquer mes émotions."

Définir des limites claires est crucial. Expliquez à votre conjoint ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas dans la façon dont il communique avec vous.
Par exemple, mentionnez que les remarques sur votre passé ou les jugements sur votre personne ne sont pas constructifs et qu'ils blessent.


Accordez-vous du temps pour vous-même, pour faire des activités qui vous plaisent et vous ressourcent. Cela peut inclure des loisirs, des sorties avec des amis, ou des moments de détente.
Prioriser votre bien-être est essentiel. Vous ne pouvez pas prendre soin des autres si vous ne prenez pas soin de vous en premier.


Considérez de consulter un thérapeute pour vous-même. Un professionnel peut vous aider à naviguer dans vos émotions, à renforcer votre estime de soi et à développer des stratégies pour gérer les situations difficiles.

Un conseiller conjugal pourrait également être bénéfique pour améliorer la communication et la compréhension entre vous et votre conjoint.

Prenez un moment pour réfléchir à la dynamique de votre couple. Demandez-vous si cette relation répond à vos besoins émotionnels et si elle vous permet de vous épanouir.
Il est important que les deux partenaires se soutiennent mutuellement et que la relation soit un lieu de sécurité et de confiance.

Vous pourriez discuter avec votre conjoint des efforts concrets qu'il est prêt à faire pour améliorer la situation. Par exemple, pourrait-il envisager une thérapie pour travailler sur son propre mal-être ?
Explorez ensemble des solutions pour équilibrer les responsabilités et les attentes dans votre vie quotidienne.

Plan à Long Terme :
Réfléchissez à vos objectifs à long terme et à ce que vous souhaitez pour votre avenir. Cela peut inclure des discussions sur vos valeurs, vos aspirations et ce que vous attendez de votre vie de couple.
Il est essentiel d'avoir une vision commune et de travailler ensemble pour y parvenir, tout en respectant les besoins individuels de chacun.

Votre bien-être est primordial Elisa, et il est crucial de ne pas vous sacrifier constamment pour maintenir une façade de paix dans la relation. Prendre soin de vous-même, exprimer vos émotions et établir des limites saines sont des étapes importantes pour retrouver un équilibre.

N'hésitez pas à revenir vers moi pour d'autres questions ou pour un soutien continu.

Bien à vous,
Hélène