Mal-être depuis un mois

Bonjour,

Je viens vous écrire car j'ai besoin d'aide, et éventuellement de réponse. Voilà maintenant un mois (date d'anniversaire demain, ça se fête...) que je me sens très mal, que j'ai l'impression de ne plus être totalement moi-même.
Je vais reprendre les faits chronologiquement afin que tout cela soit plus clair.
Il y a donc un mois de cela, j'ai loué un film par hasard afin de le regarder une après-midi : "Golden Glove" de Fatih Akin. C'est un film interdit au moins de 18 ans (j'en ai 24) qui raconte l'histoire d'un vrai tueur en série allemand qui tué de vieilles prostituées à la retraite. Bon, no comment sur mes goûts cinématographiques douteux, je suis une habituée des films d'horreur et j'ai lu beaucoup de choses sur divers tueurs en série, je ne me suis donc absolument pas méfié. Seulement voilà, si durant le film je n'ai rien ressenti d'alarmant, ce dernier a commencé à impacter peu à peu mes pensées. Après le visionnage, le soir, j'avais le sentiment de ne plus arriver à me "connecter" avec mon copain. Notre relation est compliquée car elle est à distance, ce qui fait que je n'avais pas sa présence physique avec moi pour me rassurer... Les jours suivants, je me suis vraiment torturé l'esprit. J'essayais de ressentir mon amour envers lui mais je n'y parvenais plus. J'ai finalement décidé de lui en parler et il m'a compris et rassuré, ce qui m'a fait sentir immédiatement mieux. Pour moi, l'affaire était close, et heureusement car il partait en voyage pour l'Egypte le lendemain, et même si nous sommes déjà loin de base (il est allemand), la distance grandissante me perturbait encore plus. Seulement, le lendemain, c'est le drame. En partant au travail, déjà dans le bus, je me sens tout à coup étrange. Je sais où je suis, qui je suis, ce que je fais, mais j'ai l'impression de ne pas être être vraiment présente. Lorsque j'arrive au travail, ce sentiment s’accroît. Je travaille dans un magasin donc j'arrive à gérer les clients, mais j'ai l'impression de faire tout en automatisme. Je panique, je ne comprends pas ce qui m'arrive. Ce sentiment me poursuit en rentrant chez moi. Dans mon appartement - mon cocon, où j'adore normalement me retrouver seule - je me sens terriblement mal à l'aise. J'essaye de suivre mes petites habitudes, mais je ne me sens pas moi-même. Je passe une nuit affreuse, dans l'angoisse de ce qui m'arrive. J'en parle à quelques collègues et à mes amies proches, qui tentent de me rassurer. J'ai une copine qui est "coach" en développement personnel et je l'appelle à l'aide. Elle m'explique que ce que je vis a tout l'air d'être de la dépersonnalisation. Je me renseigne sur internet, et effectivement, je me reconnais assez bien dans les symptômes. Mais pourquoi un tel sentiment vient m'assaillir tout à coup... ? J'ai fais rapidement le lien avec le film, sans réellement savoir si c'est vraiment ça, mais la coïncidence me paraît trop évidente pour être ignorée. Des images m'ont marqué, notamment des scènes de viol. L'acteur qui joue le tueur est particulièrement amoché et tout est sale dans le film (les gens, les endroits...). Des scènes me reviennent souvent à l'esprit, mais c'est aussi sûrement parce-que je pense que ce film est la raison de mon mal-être... Peut-être l'ais-je érigé sur un piédestal... ? Je ne sais pas s'il a vraiment "sali" mon image des hommes car je n'ai pas de méfiance envers eux et je n'ai pas peur dans la rue ni rien... Mais au niveau de ma libido, c'est terrible. Je n'en ai plus aucune et j'en souffre beaucoup. J'arrive à être excitée lorsque je pense à mon copain, mais des images du film me reviennent (notamment une scène où il se masturbe machinalement sans arriver à bander) et me coupent totalement dans mon élan.
Aujourd'hui, ça fait un mois que je vis ainsi. Je connais des moments de "normalité" où je me sens bien et simplement moi-même ; et des moments où la connexion avec mes sentiments ne se fait plus, me rendant triste et anxieuse. J'ai parfois l'impression d'être en déprime car je n'ai pas toujours d'appétit (d’habitude je suis très gourmande), je n'ai pas particulièrement envie d'écouter de musique alors que c'est normalement une drogue pour moi, je n'ai plus de libido... Bref, je ne me reconnais plus et ça m'inquiète grandement. Moi, et mes proches.
Je suis à un tournant de ma vie en ce moment : je déménage demain, dans mon premier "vrai" appartement et non pas dans un studio étudiant ; et mon copain vient me voir pour la première fois en vrai dans deux semaines. Ce sont des événements qui m'auraient bien sûr stressés en temps normal, mais je ne peux pas concevoir que ça soit cela qui me fasse sentir dans un état aussi inquiétant. Maintenant, je stresse que ce mal-être intense m'empêche de vivre "réellement" ces moments... J'ai rendez-vous avec une psychologue qui pratique la thérapie EMDR mardi prochain, j'ai hâte d'avoir son avis ; mais j'avoue que d'autres avis de professionnels m'intéressent grandement. Puis-je vraiment être victime d'un choc post-traumatique après le visionnage d'un film... ? Auriez-vous des conseils à me donner... ? Je suis preneuse de tous commentaires. Désolée pour ce long pavé, j'ai toujours eu du mal à synthétiser...