Conseil conjugal et familial

Bonjour Cielena,
Compte tenu de ce que j'ai lu, j'imagine une femme consciente de la situation où elle vit, trouvant la force de se battre pour ses enfants.
Cependant j'imagine une femme qui n'arrive pas à prendre une décision de rupture concernant cet homme qui semble bien mal en point dans sa vie personnelle.
La question qui vient à l'esprit est : pourquoi ne peut-elle pas prendre cette décision?
Toujours difficile d'analyser une situation juste en lisant un ressenti mais je peux dire sans trop me tromper que votre écrit est clair, bien exprimé avec un vocabulaire adapté. Je fais donc l'hypothèse que vous avez les capacités pour travailler avec un thérapeute afin de vous sortir de cette ornière et prendre conscience que vous avez toutes les capacités pour prendre votre vie en mains et assurer le bien-être de vos enfants et de vous même.
Je vous souhaite le courage de prendre cette décision de travail auprès d'un thérapeute qui vous aidera à choisir vos solutions.
Vous pouvez prendre rendez-vous auprès d'un CMPP ou CMP de votre secteur où vous pourrez être suivie gracieusement.
Bien à vous,
Christine GUERIN MONSIMET.

Bonjour,
La situation que vous vivez est extrêmement difficile et complexe. Vos sentiments de confusion, de peur et d'épuisement sont compréhensibles, compte tenu de ce que vous avez enduré.

Il est probable que vous souffriez de dépendance affective, ce qui vous pousse à rester dans une relation où vous n'êtes pas épanouie. Cette dépendance vous amène à faire des sacrifices pour sauver la relation, même si votre conjoint ne semble pas faire les efforts nécessaires pour répondre à vos besoins.
Votre conjoint ne reconnaît pas ses erreurs passées et ne prend pas ses responsabilités, tant sur le plan financier que familial. Ce manque de reconnaissance et de soutien vous laisse seule à gérer les défis de la vie quotidienne, ce qui est épuisant et démoralisant.
Les comportements verbaux et physiques de votre conjoint, amplifiés par sa consommation d'alcool, sont préoccupants. Ces comportements sont des signes de violence psychologique et physique, et ils ne devraient jamais être tolérés, surtout dans un environnement où vos enfants sont présents.
Vous êtes consciente que la situation actuelle pourrait servir de modèle négatif pour vos enfants. Leur bien-être est primordial, et il est important qu'ils ne grandissent pas en pensant que ces comportements sont normaux ou acceptables.

D'un point de vue jungien, il est possible que vous et votre conjoint soyez en train de rejouer des schémas familiaux issus de vos enfances difficiles. Vous pourriez inconsciemment tenter de sauver votre conjoint pour compenser les manques et les blessures de votre propre enfance
Vous avez mentionné que vous avez tendance à "materner" votre conjoint. Cela peut être lié à un complexe de la mère, où vous vous sentez obligée de prendre soin de lui comme une mère le ferait, même si cela se fait au détriment de votre propre bien-être.

La situation actuelle pourrait être un signal pour vous d'entamer un processus d'introspection, en vous séparant des schémas destructeurs et en trouvant votre propre voie. Ce processus implique de reconnaître vos propres besoins et de prendre des décisions qui favorisent votre développement personnel et celui de vos enfants.
Les archétypes de la mère protectrice et du guerrier pourraient également être présents en vous. L'archétype du guerrier vous pousse à vous battre pour votre famille, mais il est également important de savoir quand se battre pour vous-même et protéger votre propre santé mentale et émotionnelle.
Engager un dialogue intérieur avec les différentes parties de vous-même – la mère, la protectrice, la partenaire amoureuse – peut vous aider à clarifier ce que vous voulez vraiment et ce qui est le mieux pour vous et vos enfants. Ce dialogue peut vous aider à prendre une décision qui soit en accord avec vos valeurs et vos besoins.

Votre sécurité et celle de vos enfants sont primordiales. Si les comportements de votre conjoint deviennent plus violents, il est crucial de chercher de l'aide et de vous protéger, ainsi que vos enfants. Vous pourriez envisager de contacter des services spécialisés ou un avocat pour explorer vos options.
Considérer une thérapie pourrait être bénéfique pour vous aider à explorer vos émotions, vos peurs et vos besoins. Une thérapie de couple pourrait être envisagée si votre conjoint est prêt à travailler sur ses comportements, mais votre sécurité doit toujours rester une priorité.
Parfois, prendre du recul par rapport à la situation peut offrir une nouvelle perspective. Que ce soit une pause temporaire ou une séparation plus formelle, cela peut vous permettre de réfléchir à ce que vous souhaitez vraiment et à ce qui est le mieux pour vos enfants.
Ne restez pas seule dans cette situation. Entourez-vous de personnes de confiance, que ce soit des amis, de la famille ou des professionnels, qui peuvent vous soutenir émotionnellement et vous aider à prendre des décisions éclairées.

Je suis psychanalyste spécialisée dans l'analyse de rêve jungien. Mon approche se concentre sur l'exploration de l'inconscient et des symboles personnels pour vous aider à mieux comprendre vos comportements, vos relations et vos aspirations profondes.
Je propose une première séance gratuite pour permettre à chacun de découvrir mon approche et de poser les bases d'un travail thérapeutique en toute sérénité.

Prenez soin de vous.
Juliana Kraiem.

Bonjour Cielena.

Il semblerait que vous et votre conjoint n'ailliez pas les même représentations des responsabilités familiale.
Vous nous décrivez une situation qui se dégrade petit à petit avec les prémisses de ce qui pourrait venir glisser vers un situation de violence conjugale. L'intimidation en est le premier signe, il ne faut pas que vous vous laissiez entrainer sur cette pente, soyez vigilante. Cette partie de votre message me touche particulièrement.
Idéalement vous devriez voir si vous pouviez entreprendre une thérapie familiale (ave un thérapeute systémicien) cela suppose la participation pleine et entière de votre conjoint. Ce que vous nous décrivez me laisse penser que ce sera difficile, mais ce peut être un bon indicateur de sa volonté de "sauver" votre couple.
Si cette démarche ne devait pas aboutir, vous devriez de votre côté envisager de vous faire accompagner pour que votre situation soit bien claire pour vous. Identifier vos besoins et attentes, identifier vos limites, bénéficier d'un soutien dans cette période compliquée. Je peux vous accompagner si vous le désirez.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Cielena?

Vous avez bien analysé la situation de votre couple qui ne vous convient pas. Il semble que l'histoire d'addiction de votre pére se répéte avec votre conjoint. En effet ,vous n'avez pas pu sauver votre pére et vous essayez de le faire avec votre conjoint. La dépendance affective que vous evoquez est probablement en lien avec l'insécurité vécu avec votre pére qui n'a pas pu être là. Celà a du créer des blessures. Le manque de nourriture affectif a pu engendrer une blessure d'abandon. Votre conjoint quant à lui, avec ses blessures est dans la fuite. Vous prenez conscience qu'il ne changera pas de comportement à moins qu'il fasse une thérapie. Vous vous êtes assez battue, n'est ce pas à lui maintenant de prendre ses responsabilités et de se battre à son tour ? Je suis consciente que prendre la décision de le quitter ou de rester soit difficile, mais vous avez besoin de temps pour réfléchir à un plan d'action.
. Il est tout à fait normal qu'en tant que dépendant affectif d'assurer le rôle de sauveur mais vous avez besoin aussi d'un soutien de sa part. Prenez du recul car il sera difficile de le quitter au vu de ce ce que vous avez éprouvé dans votre passé . C'est pourquoi le travail thérapeutique vous permettra de travailler vos pensées, vos émotions, pour organiser une éventuelle séparation et faire bouger la situation. Vous aurez besoin d'un accompagnement thérapeutique afin de travailler l' estime de soi, identifier votre valeur, trouver des ressouces et aussi travailler autour de la dépendance affective pour trouver votre liberté. Il est aussi nécessaire de penser à votre sécurité et à vos enfants.
Si vous avez des questions, contactez moi. Prenez soin de vous.
Rosina PONTOIS
Psychologue

Bonjour Madame,

Malheureusement vos douloureux passés à tous les deux expliquent en partie vos choix et comportements, mais sans les excuser.

Vous avez probablement été touchée par le vécu de maltraitance de votre conjoint, sans imaginer qu’il allait reproduire ce qu’il a subi, ni comprendre que dans le contexte respectif il n’a pas pu se structurer suffisamment pour pouvoir être un compagnon et un père fiable.

De ce que vous décrivez il semble peu probable qu’il puisse changer, à moins que la peur d’être quitté par vous lui fasse l’effet d’un choc salutaire et qu’il accepte de faire une thérapie de couple qui peut l’aider à devenir responsable.

Sinon, faites en sorte d’organiser votre séparation, en cherchant l’aide de vos proches (amis ou famille).
C’est votre seule planche de salut… dans la situation actuelle.

Certes, une thérapie peut vous faire comprendre ce qui est mieux pour vous et vous aider à affronter les difficultés de toute décision que vous allez prendre.

Je vous souhaite de trouver une issue favorable pour vous et vos enfants.
sp

Bonjour Cielena,

Je suis désolée de lire que vous traversez une période aussi difficile. Ce que vous décrivez semble être une relation toxique qui affecte non seulement votre bien-être, mais aussi celui de vos enfants. Il est compréhensible que vous vous sentiez perdue et désemparée face à cette situation.

Il est important de reconnaître que vous avez déjà fait beaucoup d'efforts pour essayer de sauver votre famille et votre relation. Cependant, il semble que ces efforts ne soient pas réciproques et que votre conjoint continue de se comporter de manière irresponsable et nuisible.

Les comportements que vous décrivez, notamment les infidélités répétées, le manque d'investissement dans votre relation et votre famille, ainsi que la violence verbale et physique, sont des signaux d'alerte sérieux. Personne ne mérite d'être traité de cette manière, et il est crucial de protéger votre bien-être et celui de vos enfants.

Vous mentionnez également une possible dépendance affective, ce qui peut rendre difficile de se détacher d'une relation même lorsque tous les signes indiquent qu'elle est destructrice. Voici quelques réflexions et suggestions pour vous aider à prendre une décision éclairée :

Il est essentiel de mettre en avant votre sécurité et celle de vos enfants. Les comportements violents, même s'ils semblent mineurs pour le moment, peuvent s'aggraver avec le temps. Vous méritez de vivre dans un environnement où vous vous sentez en sécurité et respectée.

Il peut être utile de parler à un professionnel, comme un thérapeute ou un conseiller, qui peut vous aider à explorer vos sentiments de dépendance affective et à développer des stratégies pour gagner en indépendance émotionnelle. La thérapie peut également vous aider à renforcer votre estime de soi et à prendre des décisions qui honorent votre bien-être.

Considérez également de chercher un soutien extérieur. Parlez à des amis de confiance, des membres de la famille ou même à des services de soutien pour les personnes en situation de violence domestique. Ils peuvent vous offrir du soutien émotionnel et des ressources pratiques pour vous aider à traverser cette période.

Réfléchissez à l'impact que cette relation a sur vos enfants. Les enfants apprennent de leurs parents et de leur environnement. Il est important de leur montrer des exemples de relations saines et respectueuses. Les protéger de la violence et des comportements toxiques est crucial pour leur développement.

Prenez du temps pour vous-même. Essayez de vous recentrer sur vos propres besoins et aspirations. Engagez-vous dans des activités qui vous apportent de la joie et du réconfort, et prenez soin de votre bien-être physique et émotionnel.

Enfin, il est important de reconnaître que vous avez le droit de prendre des décisions qui sont dans votre meilleur intérêt et celui de vos enfants. Si vous décidez que partir est la meilleure option, sachez que vous n'abandonnez pas, mais que vous faites un choix courageux pour protéger votre avenir et celui de vos enfants.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de clarté dans cette période difficile. Vous méritez de vivre une vie épanouissante et sécurisée, entourée de personnes qui vous respectent et vous soutiennent.

Stéphanie Laurent

Cielena,

Votre mari est infidèle et le fait que vous n'avez pas confiance en lui crée une base fragile pour votre relation.
D'ailleurs est-ce de l'infidélité ou votre compagnon est-il pour les relations libres?

Son égoïsme et son irresponsabilité créent un déséquilibre dans votre relation puisque c'est vous qui assumez les charges de votre foyer.

Je comprends que vous ayez des difficultés à prendre la meilleure décision. Cela tient de ce que vous souffrez de dépendance affective.

Et vos antécédents familiaux y sont aussi pour quelque chose, car il existe des schémas malsains qui se répétent.

Malheureusement, le non contrôle de votre conjoint sur son alcoolémie peut le pousser à être agressif et cela pose des questions sur votre sécurité et celle de vos enfants, et je crains que cela ne soit un bon exemple pour vos enfants.

Vous vous posez également des questions sur ses sentiments et vous souciez de l'impact de cette relation sur vos enfants.

Cielena, vous avez besoin de réfléchir sur vos besoins et vos attentes.

Soyez franche vis-à-vis de votre partenaire et exposez lui clairement ce que vous ne tolérez pas.

Vous auriez peut-être besoin d'une thérapie de couple, de travailler sur votre dépendance affective et votre estime de soi.

Établissez un plan de sortie si nécessaire et cherchez des ressources locales pour les victimes de violence domestique.

Prenez le temps de décider pour vous.

Bonne continuation !

Saïda Chamrar
Psychanalyste
Dreux

Bonjour Cielena,
Votre récit révèle que vous portez votre famille et devez gérer, supporter votre mari défaillant.
Vous savez qu'il a eu une enfance traumatisée, c'est l'explication mais cela ne change rien puisqu'il est incapable de vouloir un changement : son Inconscient a développé une armure qui le rend insensible à la souffrance des autres, dont la vôtre et celle de vos enfants. Vous ne pouvez rien faire pour lui puisqu'il est adulte.

Comme vous constatez que le comportement de votre mari s'aggrave, vous comprenez que vous devez agir. Mais, vous sentez un blocage que vous nommez "dépendance affective", c'est probablement vrai, et c'est pour cela que c'est nécessaire de vous faire aider en thérapie. Cette aide va vous permettre de vous reconnecter à vos ressources internes, à reprendre conscience de votre valeur, cela vous permettra d'établir vos priorités afin d'agir dans le sens que vous sentez le mieux pour vous et vos enfants. Et aussi réparer vos blessures et traumatismes de l'enfant que vous avez été.

En attendant, je me demande si vous avez des soutiens autour de vous, des personnes proches affectivement et à proximité ? Si oui, maintenez ces relations et sollicitez leur soutien actif, vous en avez besoin. Ainsi que les association spécialisées pour les femmes dans votre situation. Il y a en a au niveau de votre ville peut-être, au niveau départemental, c'est sûr.

Tant que vous partagez votre vie avec votre mari, pour vous protéger, je vous conseille l'évitement autant que possible, c'est-à-dire, éviter ce qui peut provoquer ses réactions, et même de vous éloigner avec vos enfants, d'où le besoin de votre entourage pour vous accueillir ponctuellement lors de moments que vous jugez critiques pouvant dégénérer. Et pour éviter de l'activer par votre éloignement, vous pouvez lui dire " nous te laissons un moment pour te laisser le temps de t'apaiser, te reposer...".

Je vous encourage à écouter vos ressentis et à trouver les meilleures aides pour vous protéger. Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique, spécialisée dans les traumatismes de développement

Bonjour Cielena,

Merci pour votre témoignage. Vous traversez une période extrêmement difficile et complexe, et il est important de reconnaître votre souffrance et les défis auxquels vous faites face. Vous avez fait preuve de beaucoup de courage et de détermination en essayant de sauver votre relation, malgré les infidélités et le comportement irresponsable de votre conjoint.

La dépendance affective peut vous pousser à rester dans une relation malsaine malgré les signes clairs que votre conjoint ne changera pas. Il est essentiel de comprendre cette dynamique pour mieux la gérer et de vous rappeler que vous méritez une relation respectueuse et aimante.
Vos inquiétudes concernant l'impact de cette situation sur vos enfants sont tout à fait légitimes. Il est crucial de les protéger d'un environnement potentiellement toxique et des abus émotionnels ou physiques. La sécurité et le bien-être de vous-même et de vos enfants doivent être une priorité absolue.
Les comportements abusifs de votre conjoint, qu'ils soient émotionnels ou physiques, ne sont pas acceptables. Il est important de considérer si rester dans cette relation est réellement bénéfique pour vous et vos enfants. Vous avez besoin de vivre dans un environnement où vous vous sentez en sécurité et soutenue.

Votre conjoint a montré à plusieurs reprises qu'il ne faisait pas d'efforts réels pour changer. Il est temps de réfléchir sérieusement à ce que vous souhaitez pour votre avenir et celui de vos enfants. Parler à un thérapeute peut vous aider à clarifier vos pensées et à prendre des décisions éclairées. Un soutien professionnel peut également vous aider à mieux comprendre ce qu'est la dépendance affective, comment elle agit (souvent à votre insu) et guérir les blessures émotionnelles qui l'engendrent.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez discuter plus en détail ou si vous avez besoin de soutien. Ensemble, nous pouvons explorer des moyens de vous aider à trouver la paix et la stabilité que vous méritez.

Bien à vous,

Françoise Robin - Thérapeute holistique
En visio-thérapie et en cabinet

Bonjour,
Je comprends combien cette situation est douloureuse et complexe pour vous. Vous avez traversé des épreuves difficiles et vos préoccupations sont tout à fait légitimes.

Votre sécurité et celle de vos enfants sont primordiales. Si votre conjoint devient violent, même verbalement ou physiquement, cela ne doit pas être toléré. Vous avez le droit de vivre dans un environnement sûr. Alors justement, pourquoi l'accepter ?

Reconnaître que vous souffrez peut-être de dépendance affective est une première étape importante. Cette dépendance peut vous maintenir dans une relation "toxique" .

Il semble qu'une communication constructive avec votre conjoint soit difficile, voire impossible en ce moment. Avez-vous envisagé de chercher un soutien extérieur, comme un thérapeute ou un conseiller conjugal ? Cela pourrait vous aider à clarifier vos pensées et à prendre des décisions éclairées.

Si vous décidez de vous séparer, il est crucial d'avoir un plan financier et logistique pour vous assurer que vous et vos enfants serez en sécurité et pris en charge. Consultez des professionnels si nécessaire pour vous aider à établir ce plan.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Cielena,

Il est grand temps de prendre une décision radicale. En effet, vous indiquez que votre partenaire devient violent aussi bien verbalement et encore plus grave, physiquement. Attendez-vous qu’il vous frappe pour réagir ? Ce n’est déjà pas acceptable à ce stade. Si vous ne le faites pas pour vous, faites-le pour vos enfants.
Comme vous l’indiquez, il ne pense qu’à lui et ne vous soutient nullement. Il dépense l’argent du foyer sans penser aux conséquences et aux enfants qui pourtant devraient être sa priorité.
Il est vrai qu’avoir une enfance compliquée n’aide pas, mais cela ne pardonne pas non plus des comportements inappropriés.
N’hésitez pas à vous faire aider si vous pensez en avoir besoin pour sortir de cet enfer.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Cielena,
Ce que vous décrivez est éprouvant, vous êtes très courageuse et portez beaucoup de choses sur vos épaules, je ressens l'envie d'une vie meilleure et en même temps l'envie de comprendre et l'envie d'être respectée et aussi d'apporter une vie sécure à vos enfants.
Il semblerait que votre compagnon soit dans l'inconscience de la situation malaisante qu'il peut générer par ses agissements et aussi ses non agissements.
Il semblerait aussi qu'il y a un rapport entre vous deux lié à des schémas d'adaptations qui remontent à l'enfance de chacun et qui deviennent toxiques une fois adulte, c'est pour cela que les explorer, en prendre conscience afin de les assouplir seraient important et pourraient en effet faire le lien avec une dépendance affective d'un côté et d'un trouble ambivalent de l'autre.
Une thérapie en individuelle serait intéressant d'envisager afin de vous éclairer dans vos perceptions et de vous aiguiller pour prendre une décision.
Cela fait un bon moment que vous vivez cela seule, n'hésitez pas à vous faire accompagner je reste à votre disposition pour débuter un travail en thérapie.
Prenez grand soin de vous
Votre Psy Morgane

Bonjour,

Il est tout à fait normal que vous luttiez pour sauvegarder votre famille, d'autant plus, que vous auriez peut être aimée que votre mère le fasse avec votre père. A la différence, c'est qu'entre le fantasme de votre enfance et la réalité que vous vivez, il y a les souffrances quotidiennes que vous subissez. Votre mari a des comportements abandonniques, et comme il semble n'en éprouver aucun remord, il y a peu de chance que cela change. Faites un point avec votre situation, entre ce qui vous va et ce qui ne vous va pas, et demandez vous ce qui peut s'améliorer, changer, disparaitre, et si vous aimeriez vivre cela pendant 1, 2, 5, 10 ans ?

Si vous souhaitez être soutenu sur cette problématique, je vous laisse prendre rendez vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, laissez moi vos coordonnées dans le message, pour que je puisse vous contacter.

Prenez soin de vous, Christophe.

Bonjour,
Je pense que vous avez besoin d’aide et que vous avez très bien analysé la situation de danger pour vous et vos enfants. Pour l’instant, elle s’agit de souffrance psychologique, mais il pourrait très bien aller plus loin. Non pas parce qu’il est cruel méchant, mais parce que lui-même a beaucoup souffert, ce qui n’excuse pas son comportement. S’il ne consulte pas un psychologue, il ne changera pas tout seul.
Alors je vous conseille effectivement de vous séparer de cet homme définitivement, en prenant vos précautions par rapport à ses réactions qui pourraient être violentes. Peut-être vous faire accompagner par une policière pour récupérer vos affaires et pouvoir partir.

https://www.service-public.fr/particuliers/vosdroits/F12544

https://arretonslesviolences.gouv.fr/besoin-d-aide

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue