Copain qui s’énerve

Bonsoir,

En fait il n'y a que vous qui pouvez le dire. Se prend-il en charge sérieusement ou attend-il que vous changiez et vous adaptiez à lui ?
Ce n'est pas à vous de l'aider à se calmer.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

bonjour

il est possible que votre copain soit borderline,
si c'est de cela qu'il s'agit il doit consulter pour se faire aider. Cela ne passe pas forcément par un traitement médicamenteux...

En tout état de cause, vous ne pourrez pas solutionner son problème seule. C'est à votre conjoint de prendre conscience du problème et à lui d'y faire face

Pour voir plus avant cette situation, il est possible d'être reçue par mes soins ou ceux d'autres psychologues sur ce forum

bon courage

Bonjour,
La réponse, vous l'avez sûrement déjà au fond de vous : il n'est jamais justifié qu'on fasse passer ses nerfs sur les autres et encore moins de les insulter : vous avez le droit de ne pas être d'accord avec lui et c'est à lui de régler son problème. S'il n'arrive pas à le faire seul, il faut qu'il se fasse aider pour aller chercher les causes profondes (elles remontent à l'enfance), en lien certainement avec une blessure d’injustice.
Quant à vous, si vous ne vous positionnez pas fermement maintenant en ne laissant plus rien passer en terme de manque de respect, vous aurez encore plus de mal à le faire plus tard et vous ne l'encouragerez pas à changer de comportement. Vous devez poser la limite et cela l'aidera à trouver la motivation pour aller consulter.
J'attire votre attention sur le fait que vous ne devez pas vous satisfaire de promesses non suivies d'actes : vous connaissez cet adage : "chassez le naturel il revient au galop".
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Selflove,

Apparemment, votre compagnon vous considère comme en partie responsable de son comportement lorsqu'il s'énerve et vous devriez faire des efforts pour moins l'énerver, et l'aider à se calmer. Ce qu'il dit, en substance, c'est qu'il n'est pas vraiment responsable de ses accès de colère et d'insulte.
En fait, ce n'est pas à vous de faire des efforts comme il vous le demande, mais c'est à lui de prendre complètement ses responsabilités.
Votre témoignage me fait penser aux excuses que se trouve les hommes violents (puisque c'est le plus souvent des hommes qui violente leur conjointe) : c'est madame qui l'a poussé à bout. Puis il sera très prévenant et doux pendant un temps, lui fera des cadeaux même. Et les violences recommenceront. Vous décrivez le même cycle.
Tant que votre compagnon restera dans le déni de la responsabilité de ses émotions et comportements, qu'il pensera que, finalement, c'est à vous de faire attention, des efforts, etc., il ne changera pas. A vrai dire, la situation pourrait même s'envenimer.

Je vous souhaite une très bonne journée,

Marion Favry

Bonjour Selflove3,

Votre copain a raison sur un point, quand on s'énerve on dit n'importe quoi, mais cela n'excuse pas tout, car à chaque fois, vous êtes blessée par ses mots et ses actes, bien évidemment cela entache votre relation.

Est ce possible qu'il travaille sur lui avec l'aide d'un thérapeute, afin de ne plus arriver dans de tels accès de colère?
Et vous que souhaitez vous à l'avenir, rester avec lui s'il fait l'effort d'y travailler peut être?

A mon avis, vous devez parler de la situation et trouver des solutions ensemble, c'est à lui de faire la démarche volontaire de s'engager dans un suivi.

Bon courage et je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour Selflove,

Lorsque vous dites qu'il s'énerve si vous ne faites pas ce qu'il veut, de quoi s'agit-il ? Que vous demande t-il de faire ? Qu'attend il de vous ?
La base de toute relation cest le consentement. Si à un moment vous sentez qu'il exige quoique ce soit de vous alors que vous n'êtes pas consentante, je vous invite à dire STOP ! C'est non négociable.

Vous n'êtes en aucun cas responsable de ses sautes d'humeur et lorsqu'il vous demande de l'aider à se calmer, je vous invite au contraire à le laisser seul, vous retirer de la pièce où vous êtes et d'attendre qu'il se calme.

Une fois calmé, prenez le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre. Faîtes le point sur votre relation. Quels sont les besoins nourris ? Quelles valeurs partagez-vous ? Quelles sont vos envies, vos désirs ? Quels projets avez-vous ensemble ?
Je vous invite aussi à découvrir la CNV, Communication Non Violente, c'est un outil puissant qui permet de cerner ses ressentis et émotions à partir d'une situation et aller voir les besoins satisfaits ou pas. Besoin d'harmonie, d'équilibre, de calme, de partage, de joie, d'amour...

Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément avec cet outil si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Selflove3,

Votre copain souffre d'un mal-être inconscient, un schéma comportemental dont il faudrait découvrir l'origine. Son esprit est en tension permanente et toute frustration sur-tend la corde de son adaptabilité. Cela peut s'attenuer avec l'âge de raison (patience donc) mais ça peut être long voir ça peut empirer. Donc trois choix s'offrent à vous :
- l'accepter comme tel (mais on ne sait pas où ça va et vous serez en souffrance régulière car limitée dans l'expression de vous-même
- le quitter pour un monde meilleur
- lui proposer une psychothérapie (vu qu'il est conscient de son trouble, ça peut aller de soi pour lui)

Je reste à votre disposition

Stevan Jobert

Bonjour
Qu'en pensez-vous ? Vous sentez vous respectée dans ces moments là ?
Nous sommes en général face à notre miroir, en couple, reflété par notre conjoint.
Vous respectez vous, respectez vous vos propres besoins dans cette relation ?
Venez travailler ça avec moi, et vous verrez qu'il commence à changer. Ou alors il partira car pas intéressé par une femme qui se respecte. Dans ce cas, vous saurez s'il tient à vous.
Avec plaisir
Inès Avot

Bonjour,

La violence, qu’elle soit verbale, morale ou physique n’est pas vraiment acceptable en couple.
Votre partenaire retourne sa faute sur vous en vous faisant porter sa culpabilité en vous demandant de moins l’énerver.
Il est vrai qu’il y a des méthodes pour communiquer (que j’enseigne) et qui permettent d’éviter les conflits. Cependant, votre partenaire doit aussi apprendre à reconnaitre ses erreurs dans sa façon de se comporter.
N’hésitez pas à me contacter pour une aide plus spécifique.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour
En coaching vous apprendrez à poser vos limites en quelques séances .
Concernant les attitudes de votre copain où placez vous le curseur de l’acceptable ou le non acceptable précisément ?

Je vous conseille de travailler votre confiance en vous votre estime de vous la façon dont vous communiquer également . Changer une autre personne n’est pas possible mais changer votre manière de vivre une situation, oui!

Cordialement
Coach lorena clément portier

Bonjour,

Il serait bon que votre ami apprenne à gérer lui même ses émotions. C'est la différence entre les adultes et les petits garçons.
Que faites vous qui l'énerve ?
Et vous comment vois sentez vous avec lui ? Comment êtes vous en lien avec vos propres émotions et votre histoire ?
Des pistes de réflexions pour vous aider tous les deux à avancer pour peut être mieux grandir ensemble.

Cordialement,

Mme AS Germain

Bonjour

« Il s’énerve et selon lui je suis responsable de cela.. »
Les mots que vous utiliser sont des mots en lien avec bcp de souffrance, de malaise, d’insultes. Je ne lis que très peu d amour dans cette relation que vous contez. Et je crois que c est ce qui vous fait poser la question.
Une relation amoureuse est un partage de soi et de l’autre pour former une union. Le dialogue est un élément important afin d’exprimer ce que l’on ressent. Il peut arriver que le manque de communication puisse nous perdre aussi bien en nous qu en l’autre.
Il peut aussi arriver que l on est besoin d en parler à un thérapeute pour trouver les mots justes en soi, retrouver un équilibre à l intérieur de soi et dans notre communication.

Je suis à votre écoute si vous souhaitez en parler.

Stéphanie PLA
Psychopraticienne

Bonjour

Votre copain est apparemment impulsif, et n'arrive pas à gérer ses émotions.

Rassurez vous cette situation n'est pas irrémédiable.

Il suffit qu'il apprenne à maîtriser cet etat.

Dans un premier temps Identifier ensemble les éléments qui ne supporte pas et trouver un accord.

D'autre part, il en ressort aussi qu'il a une difficulté à gérer la colère.

Je peux l'aider si vous en êtes d'accord, en quelques séances il saura faire.

N'hésitez pas à me contacter si besoin

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour ,

Vous avez mis de la conscience sur votre relation, qui , d'après ce que vous me décrivez, est dysfonctionnelle.
Pour votre copain, sa réaction est le résultat de votre comportement. Ce serait à vous de changer mais pas lui.
Je vous invite à réfléchir à ce que vous souhaitez et à ce qui est bon pour vous.
Bon courage
Clarisse Collet
Gestalt-thérapeute

Bonjour
C est une bonne question que la vôtre!
Si vous vous la posez c est qu’il y a de sérieuses raisons de se la poser. Depuis quand une relation amoureuse et donc respectueuse combine insultes, injures’ et excuses assez peu motivées.?
Vous êtes en couple ok cela veut il dire que vous vous aimez ?
Pour rester sur votre question :
Il reconnaît mais c’est tt de même à vous de faire des efforts pour qu’il ne soit pas obligé ou incité à vous insulter!
En fait tout dépend de vous ! Même son comportement … il reconnaît s’énerver mais c est à vous de faire des efforts !!!!
Donc vous avez votre réponse n’acceptez pas cela
Partez et posez vos conditions d’un retour éventuel ; qu’il apprenne à gérer ses émotions, qu’il ne vous prenne pas pour son exutoire, qu’il veuille construire une relation basée sur l’amour et donc le respect de vous et de ce couple que vous formez …
Bien à vous
MI de Maillé