Couple - remise en question spontanée

Bonjour,
l'histoire de son ex compagne l'a sans doute mis face à des peurs, des blocages et cela à remis en cause ses envies dans votre histoire.
Il est important pour vous de le rassurer, qu'il comprenne que chaque histoire est différente et qu'il n'y a pas de fatalité.
Le fait qu'il vous ai parler de son envie de former une famille est un engagement très fort et peu "réveillé" des peurs qui peuvent être liées à son histoire.
Vous ne pouvez faire les choses à sa place mais il pourrait se faire accompagner pour lever ces peurs et pouvoir vivre votre histoire en étant en sécurité.
Exprimez lui vos ressentis, rassurez le.

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez

Carole Rouzioux
Praticien en Gestalt Thérapie et Hypno coach en visio

Bonjour,

J'entends que cette situation vous bouleverse, du fait de sa soudaineté.

Votre conjoint a peut-être fait un transfert de la situation de son ex sur la votre : après un mariage, sensé être un engagement "pour la vie", une séparation se produit 6 mois après. Autrement dit, toutes les certitudes et les projets nourris par les mariés se sont envolés et votre conjoint a eu peur que cela ne vous arrive également. En effet, le timing ici est très important dans la mesure où votre conjoint vous avez déclaré quelques jours avant le dîner être prêt à prendre un grand engagement envers vous (famille).
Cette situation doit très certainement déclencher chez lui des blessures du passé et la peur de tout perdre, de ne rien pouvoir contrôler. Il ressent alors peut-être le besoin de s'isoler pour y voir plus clair.

J'espère que cette possible explication pourra vous aider a comprendre ce qui se passe et éventuellement déclencher avec votre conjoint un dialogue constructif.

Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne et du développement

Bonjour,

Il est évident que vous traversez une période de grande incertitude et de stress.
Analysons ensemble cette situation à la lumière des concepts jungiens, ce qui pourrait vous offrir une nouvelle perspective.

Votre conjoint a manifesté une réaction intense suite à la discussion avec son amie (ex-compagne). Selon Jung, cela pourrait être un signe que cette interaction a touché un aspect profond et non résolu de son inconscient. Peut-être que cette histoire réveille des sentiments ou des conflits internes qu'il n'a pas encore explorés ou compris pleinement.
Jung parle de la projection comme étant le mécanisme par lequel nous attribuons à autrui des sentiments ou des caractéristiques que nous refusons de reconnaître en nous-mêmes. Votre conjoint pourrait projeter sur la situation de son amie des aspects de sa propre vie ou de ses propres peurs qu'il n'a pas encore confrontés.
Cette réaction pourrait également être liée à l'ombre de votre conjoint, ces parties refoulées de sa psyché. L'ombre contient des éléments de soi que nous trouvons inacceptables ou que nous préférons ignorer. La situation de son amie pourrait avoir activé des éléments de son ombre, créant ainsi une forte réaction émotionnelle.
Il est possible que cette situation ait déclenché chez votre conjoint une crise existentielle. Jung décrirait cela comme une période où des aspects importants de l'individu sont remis en question, poussant cette personne à réévaluer sa vie, ses choix et ses aspirations.

Que pouvez-vous faire ?
Il est important de continuer à offrir une écoute empathique à votre conjoint. Essayez de comprendre ses sentiments sans jugement. Parfois, simplement être entendu peut aider à clarifier des pensées et des émotions confuses.
Encouragez votre conjoint à explorer ses sentiments plus en profondeur. La tenue d'un journal personnel ou même une consultation avec un thérapeute jungien pourrait lui permettre d'explorer ce qui se cache derrière cette réaction intense.
Les transformations psychiques prennent du temps. Soyez patiente et laissez à votre conjoint l'espace nécessaire pour traiter ce qu'il ressent. Il pourrait avoir besoin de temps pour comprendre et intégrer ces nouvelles révélations.
Profitez des vacances à venir pour vous reconnecter dans un environnement différent et détendu. Parfois, un changement de cadre peut aider à voir les choses sous un nouvel angle et à renouer des liens.
Maintenez une communication ouverte et honnête avec votre conjoint. Exprimez vos propres sentiments et peurs tout en restant réceptive à ses expériences. La communication est essentielle pour naviguer ensemble à travers cette période difficile.


Je m'appelle Juliana Kraiem, je suis psychanalyste spécialisée dans l'analyse des rêves selon la méthode jungienne. Mon objectif est d'accompagner les individus et les couples à travers des périodes de transformation et de croissance en explorant leur inconscient et en intégrant les différentes facettes de leur psyché.

Si vous ressentez le besoin d'approfondir cette réflexion et de recevoir un soutien personnalisé, je vous invite à prendre rendez-vous pour une séance de prise de contact, qui est gratuite. Cela nous permettra de discuter de vos préoccupations et de déterminer comment je peux vous aider à trouver des réponses et à avancer dans votre vie.
Juliana Kraiem
Psychanalyste et analyste de rêves jungienne

Bonjour SoCaz,

Votre situation est compréhensible et il est naturel de ressentir de l'inquiétude et de la confusion face à ce changement soudain dans le comportement de votre conjoint. Voici quelques réflexions pour vous aider à comprendre ce qui pourrait se passer et comment vous pourriez aborder la situation.

Votre conjoint semble profondément bouleversé par l'histoire de son amie, ce qui a déclenché une série de questionnements et de doutes en lui. Cela peut sembler surprenant, mais il est possible que l'expérience de son amie ait réactivé des peurs ou des doutes qu'il avait enfouis. Parfois, les événements de la vie des autres peuvent agir comme des déclencheurs qui nous poussent à réfléchir sur nos propres choix, notre propre bonheur et nos projets de vie.

Il est important de reconnaître que ce genre de réaction est souvent le signe de préoccupations plus profondes que votre conjoint peut avoir sur sa propre vie et ses propres choix. Le fait qu'il soit troublé par cette situation pourrait indiquer qu'il traverse une période de réflexion intense sur son propre chemin de vie, ses priorités et ses désirs.

Il est également possible que le stress accumulé de son travail, ainsi que le sentiment de culpabilité de ne pas avoir aidé son amie plus tôt, ajoutent à son trouble. Il se pourrait qu'il se sente submergé par un mélange de fatigue, de culpabilité et de questionnements existentiels.

Votre patience et votre soutien sont essentiels en ce moment. Continuez à lui offrir une oreille attentive et un espace sûr pour qu'il puisse exprimer ses sentiments sans jugement. Il est crucial de ne pas le pousser à prendre des décisions rapides, mais plutôt de lui donner le temps de comprendre ce qu'il ressent et pourquoi il le ressent.

Les vacances que vous avez prévues peuvent être une bonne occasion de vous reconnecter loin des pressions du quotidien. Utilisez ce temps pour vous détendre ensemble et pour permettre à votre conjoint de prendre du recul par rapport à ses préoccupations.

Il pourrait aussi être utile de suggérer à votre conjoint de parler à un professionnel, comme un thérapeute, qui pourrait l'aider à explorer ses sentiments et à trouver des réponses à ses questions. Parfois, un regard extérieur peut offrir une perspective nouvelle et des outils pour mieux gérer les émotions complexes.

Rappelez-vous que vous n'êtes pas responsable de ses sentiments, mais votre soutien peut lui offrir le réconfort et la stabilité dont il a besoin pour traverser cette période difficile.

Soyez patiente et continuez à communiquer ouvertement avec lui. Les situations de crise peuvent être des opportunités pour renforcer la relation, à condition que les deux partenaires soient prêts à travailler ensemble pour comprendre et surmonter les défis.

Prenez soin de vous aussi dans ce processus. Votre bien-être est tout aussi important et vous méritez d'être entendue et soutenue également.

Avec du temps, de la patience et du soutien, il est possible que vous trouviez tous les deux un chemin à travers cette période de trouble. Courage, et sachez que chaque effort que vous faites pour maintenir la communication et la compréhension est un pas vers la résolution.

Stéphanie Laurent

Bonjour,

Vous dites que cette femme qui vient de vivre une séparation a été une partenaire de votre conjoint. Peut-être cette entrevue a-t-elle ranimé chez lui des souvenirs enfouis et peut-être fait ressurgir des sentiments qu’il ne comprend pas et qui le bouleversent ?
Il semble se sentir responsable de ne pas avoir réagi au moment où cette femme se mettait en couple. Qu’était-il pour elle à ce moment-là ? Est-ce lui qui l’a quittée et qui depuis culpabilise de sa situation ?
Il me paraitrait intéressant pour vous deux de réaliser une thérapie de couple (du moins telle que je la réalise) afin de trouver des réponses à ce comportement particulier et surtout retrouver l’entente que vous pouviez avoir par le passé. N’hésitez pas à me consulter pour cela, c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
La situation de son amie a sans doute ravivé des angoisses d’abandon par rapport à un engagement plus sérieux comme le fait d’avoir des enfants avec vous. Devenir père réactive également sa propre relation à sa mère et à son père quand il était enfant.

Il y a deux solutions, peut-être même trois : Faire une thérapie personnelle pour votre mari seul donc. Faire une thérapie de couple pour vous deux et identifier les fonctionnements de votre couple. Et la troisième solution serait de renoncer à vouloir faire ces projets avec lui, ce qui me paraît douloureux pour vous.

Je peux vous recevoir pour les deux premières solutions.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple

Bonjour,

C'est encore tout frais. Cela le renvoie en arrière dans le passé où il semble se revoir avec elle. Le fait qu'elle se retrouve seule le fait probablement fantasmer et le renvoie vers une forme de nouvelle jeunesse. Il semble se demander s'il ne serait pas mieux libre, libre de vivre comme à 20 ans. Ce n'est pas son attachement à elle qui le perturbe mais ce que cette situation représente pour lui.
Ne jouez pas trop à l'infirmière avec lui. C'est à lui de résoudre son problème. Il voudrait retourner en enfance et fuir sa vie adulte. C'est en tout cas sa tentation du moment. Ne cherchez pas à l'aider. Continuez à le traiter comme un adulte qui doit faire ses choix.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves