Belle famille toxic

Bonjour,
très clairement il n'y a pas de possibilité de vous remettre en couple avec le papa de vos enfants ou alors à la condition qu'il rompe totalement et définitivement avec sa famille. Il y a eu tentative de meurtre.
Avez-vous porté plainte ?
Les premières personnes à voir sont sans doute les gendarmes...
Si besoin d'un soutien émotionnel, je suis là

Bonjour Sano,
En réalité, cette histoire réactive en vous les blessures de rejet et d'injustice que vous avez contractées dans votre enfance : face à cela vous avez grandi sans l'amour de vous-même : c'est ce qui est ressenti à l'extérieur et qui donne à ces personnes le pouvoir de vous maltraiter. Il faudrait guérir ces blessures d'origine et apprendre à vous estimer, vous aimer : vous pourrez ainsi adopter une posture d’affirmation qui vous mettra à l'abri de ce genre de situation. Votre ex conjoint a sans doute le même problème que vous : c'est par peur d'être rejeté par sa famille qu'il n' a jamais osé jusqu'ici vous imposer.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Sano,

Les propos de votre ex belle-mère sont très violents et déshumanisés. Elle ne fait que parler d'elle, sachez le. Je vous encourage vivement à aller vidanger cette colère afin d'avoir les idées et le coeur claire avant de reprendre ou non la relation là où elle s'est arrêtée. La colère a besoin d'être exprimée quelque part pour se libérer.


Je vous propose que l'on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Sano bonjour,

Peut-être déjà vous dire que la colère est salutaire, en effet si vous avez pu vous éloigner de ces relations toxiques elle vous a permis de vous mettre à l'abri et ça c'est important pour vous et vos enfants. Est ce que votre colère réagit a un besoin de sécurité, de soutien, de douceur, d'être respectée et prise en compte ? Est ce que si vous étiez garantie que votre ex fasse en sorte de vous faire vivre tous ces besoins vous seriez moins en colère ? Peut-être qu'un rapprochement avec votre ex est soumis à certaines conditions ?
Si vous avez besoin de clarifier tout cela, être écouté dans tout ce que vous avez vécu de si difficile, exprimer a quel point tout cela vous a blessé, je suis à votre écoute.

Bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, CNV, justice restaurative
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Bonjour Sano,

Vous souhaitez donner une seconde chance à votre ex conjoint, tout en sachant que votre histoire avec votre ex belle famille est particulièrement traumatisante.

En l’occurrence, dans votre description vous ne lui reprochez rien mis à part son mutisme face à ses femmes hystériques, peut être ce positionnement a été un vrai mécanisme de défense qui a pris sa source dans son enfance simplement pour survivre.

Que vous propose votre ex conjoint ?
Quels sont vos sentiments vis à vis de lui ?
Que souhaitez vous à l’avenir ?

Je vous suggère de prendre cette décision avec calme et recul de sorte à que ce soit un choix totalement assumé.

De plus, je vous conseille de vous faire accompagner par le thérapeute de votre choix pour faire le point sur les événements passés et vous aider à vous en libérer.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste Sexothérapeute Praticien en Psychothérapie
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort

Bonjour Sano,
A la lecture de votre témoignage, je ne peux que vous encourager à vous faire aider afin d'apaiser votre colère. Il me semble que la priorité aujourd'hui, est de vous reconstruire car le traumatisme que vous avez subi durant des années a sûrement impacté très négativement l'estime que vous avez de vous.
Meme si effectivement, vous ne changerez pas, ni votre ex-belle-mère, ni votre ex-belle-soeur, vous pourrez par contre, grâce à un accompagnement thérapeutique, arriver à garder la bonne distance et le bon positionnement à leur égard sans vous retrouver en situation de "souffre-douleur"... et ainsi vous protéger.
En parallèle, si vous souhaitez reconstruire une relation avec votre ex-mari, je vous conseillerais vivement de consulter ensemble en thérapie de couple afin de trouver le meilleur équilibre pour pouvoir avancer sereinement.

Je reste à votre écoute et disponible si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite de trouver de l'apaisement.
Bien à vous.
Kinaly Rossotti
Thérapeute

Bonjour Sano,

Vous dites « aujourd’hui mon ex conjoint veut se rattraper... ».
Cela veut dire quoi exactement ? Comment a t-il l’intention de s’y prendre ? A t-il déjà agi concrètement auprès de sa mère et de ses sœurs pour leur parler ? Que vous a t-il proposé exactement ?

Vous dites que vous avez trop de colère et que vous aimeriez l’apaiser. C’est une chose, mais tout d’abord où en êtes-vous sentimentalement ? Que ressentez-vous pour cet homme ? Vous sentez-vous amoureuse ? Qu’espérez-vous dans cette relation ?

Avant de prendre toute décision, je vous invite à vous asseoir l’un en face de l’autre. Une relation cela se construit ensemble. Commencez par vous dire chacun tour à tour où vous en êtes dans votre relation. Quels sont vos besoins à chacun, écoutez-vous sans vous interrompre. Dites vos valeurs, vos besoins (de respect, de sécurité, de calme et de tranquillité ?). Dites-lui aussi quelles sont vos limites. Et écoutez-le, soyez prête à entendre qu’il est démuni, désolé, qu’il a pris la mesure de ce qui s’est passé. Soyez prête aussi à entendre des reproches, il est souvent plus facile de remettre la faute sur celui qui est en face plutôt que d’aller voir à l’intérieur.
Et ensuite demandez-lui des actions concrètes avant d’aller plus loin. Puis voyez si cela vous convient ou pas de poursuivre cette relation.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Vous avez identifié cette colère et c’est le premier pas pour avancer. Tentez de ressentir à quelle endroit du corps cette colère se manifeste et peut-être vous arriverez à lui donner une représentation symbolique ( une lionne, un objet …). Ensuite cette colère, elle s’est déposée sur votre corps parce qu’elle n’a pas été entendue. Derrière cette émotion négative, il y a un besoin qui n’a pas été entendu, comblé ( besoin d’être soutenue, d’être aimée…). Recherchez quel est ce que vous auriez-aimé «  recevoir » . Quand vous avez fait cette introspection de ce que vous avez besoin, vous pouvez parler à votre mari et lui expliquer ce que vous ressentez et pourquoi ( donner uniquement des faits et ce que cette situation a entraîné comme ressentis, émotions). Pour finir, dites lui précisément ce dont vous avez besoin dans ces situations. Ex: quand ta famille fait « cette chose » et que tu ne dis rien, je ressens de la colère car je pense ( mes valeurs, mes idéaux) qu’un mari doit -soutenir sa femme ou - être à ses côtés pour faire le lien avec la famille). J’aimerais donc sue dans cette situation … , tu fasses …. Lui dire clairement ce que vous voulez ( réalisable).
Vous lui demandez, ensuite, comment lui il ressent la situation …. et s’il est ok pour . S’il n’est pas ok, Ecoutez-le s’exprimer sur ce quill ressent et ce qu’il propose. L’idée est de trouver une solution qui soit acceptable pour les 2 et d’exprimer « ce qu’on a sur le cœur » de manière constructive. Belle journée.

Re bonjour,
Je vous encourage bien sûr aussi de vous faire accompagner seule pour comprendre comment ces maltraitances se sont peu à peu installées.
Je vous reçois le plus rapidement possible en rdv en présentiel ou à distance, comme cela est possible pour vous
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Sano,
Si votre ex conjoint a souffert également de sa famille alors il a un travail à faire pour s'éloigner de leur toxicité.
Malheureusement, à moins que votre couple s'éloigne d'eux et que votre conjoint coupe presque les ponts avec cette partie de la famille, il me semble difficile pour vous d'être dans une relation ou une belle famille est autant présente.
Si votre ex conjoint parvient à prendre de la distance sans en être malheureux alors peut être que votre couple pourrait de nouveau fonctionner mais cela demandera quoi qu'il arrive du travail pour vous deux mais si vous sentez qu'il y a du bonheur derrière alors il faut que vous posiez vos limites communes face à ces personnes.

Mélissa - Shiva Coaching
Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne

Bonjour Sano,
Merci de votre message.
Votre belle famille vous a violemment maltraitée. Vous avez bien fait de vous en éloigner.
Il est essentiel de demander à votre ex conjoint pourquoi il ne vous a pas protégée, ni n'a déposé plainte contre les membres de sa famille qui ont essayé de vous tuer.
Prenez votre temps, et s'il veut se rattraper, proposez-lui une thérapie de couple pour éclaircir tout cela, et définir d'un contrat entre vous avant toute essai de reprise de vie commune.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Sano,
Pour atténuer cette colère, il est nécessaire de l'exprimer, de purger cette émotion enkystée et qui fait partie de vous tellement elle a été réprimée.
Cette colère est à sortir en étant accompagnée par un therapeute pour toucher votre souffrance.
Comment avez vous pu, ou pas, prendre votre place dans cette famille ? comment la preniez vous, ou pas, déjà dans votre propre famille et vous sentir respectée ?
Une thérapie brève vous permettra de mettre de la lumière sur ce qui n'a pas été digéré et qui se reproduit avec les expériences que vous attirez à vous.
Développez votre sécurité intérieure pour restaurer la confiance en vous et vous retrouver, quand vous vous sentirez prête.

Je suis à votre écoute dans ce travail.

Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Emotionnel Express