Crises d’angoisse je deviens folle.

Bonjour,

Depuis le mois de Mai, je suis sujette à des crises d’angoisse, au début je n’y prêtais pas attention je ne savais même pas que c’était ça. Je me suis faite agresser par un «ami » fin mai je pense que les crises viennent de la.
En août je suis partie faire une colonie de vacances, j’étais très stressée à l’idée d’y aller mais je suis quand même aller !
Sauf que c’est le début des problèmes, je me suis repliée sur moi, j’ai trop écouté mon cerveau, dès qu’il fallait quitter le camp impossible je m’arrangeais toujours pour rester sur place et ne pas partir. j’ai donc inconsciemment renforcé le trouble. je suis rentrée chez moi depuis, mais maintenant je suis incapable de sortir de la maison sans faire une crise.
je ne conduis presque plus, si je dois conduire je m’assure d’être avec quelqu’un. me retrouver bloquer dans les bouchons m’angoisse.
dès que je suis dans un lieu je vérifie où sont les sorties, je cherche les toilettes, je ne sors jamais sans ma gourde.
je suis en alerte constante. je n’arrive pas à raisonner mon cerveau j’ai l’impression qu’il cri plus fort que moi. j’ai l’impression qu’on est deux dans le même corps, la personne qui veut s’en sortir et aller de l’avant et ce cerveau fou et malade qui m’empêche de vivre.
je suis suivie par mon médecin traitant, qui m’a prescrit divers anxiolytique (alprazolam, seresta, veratran) que je ne prend pas, de m’imaginer les prendre provoque de l’angoisse.
je ne sais pas quels effets cela va avoir sur mon corps je ne veux pas passer pas la case sevrage j’ai tant de questions qui se bousculent mais qui n’ont pas de réponses.
Je suis également suivie par une psychologue, depuis septembre, on travail bien ensemble mais je n’ai pas l’impression que ça m’aide à sortir plus et à aller de l’avant. j’ai l’impression qu’elle ne comprend pas réellement ma souffrance. bien que je sais que c’est personnel et que personne ne peut se mettre dans ma tête pour comprendre. je sais pas comment expliquer je l’aime bien on travail bien, mais on parle jamais trop de mes crises. je sais bien qu’il faut commencer par quelque part avant de travailler le problème de fond mais j’aimerais que ça aille plus vite. je veux ma vie d’avant, et me débarrasser de toute ces angoisses et toute cette négativité.

j’ai l’impression de sombrer chaque jour un peu plus dans la folie et j’ai l’impression que je ne vais jamais m’en sortir…
j’ai peur d’être bloquée dans cet état toute ma vie, et sincèrement si ma vie tout entière doit se dérouler comme ça, c’est pas la peine je veux pas aller plus loin.
pour le moment je veux me battre mais il y a un moment où je vais arrêter.