Deuil et rupture

Bonjour,
Vous faites vous aussi face à un deuil, le deuil de cette relation.
Le deuil est une traversée émotionnelle face à la perte réelle ( la mort) ou symbolique (la séparation).
Laissez-vous le temps de faire cette traversée qui commencera quand vous aurez accepté cette fin.
Cela peut prendre du temps et faites-vous aider par un professionnel si vous en ressentez le besoin.
Ce professionnel pourra vous aider à reconnaître vos émotions et pensées qui y sont associées. Il pourra vous accompagner dans ce travail de deuil auquel vous faites face.
Prenez soin de vous.
Bien à vous

Bonjour

Le décès d'un parent est toujours un choc, apparemment il a déclenché chez votre ami un épisode dépressif, ce qui peut se comprendre au regard des circonstances. Le deuil est un processus , composé de plusieurs étapes que votre ami doit traverser. Comme tout processus cela demande du temps et chacun réagit à un deuil avec ses propres ressources, chacun prend le temps qu'il lui faut. Difficile de dire où votre ami se trouve dans ce processus avec les éléments que vous nous fournissez.

Pour autant plusieurs questions se posent, en premier lieu, la ,nature de votre relation fusionnelle. Que cherchez vous dans cette relation? Que cherchait-il de son côté alors qu'il ne pouvait sans doute pas ignorer que sa mère était malade (C'est l'hypothèse que je fais ici) Nous pourrions poser plusieurs hypothèses mais cela n'aurait pas grand intérêt. Factuellement ce deuil est venu chez lui provoquer un retrait de la relation, est-il temporaire du au processus de deuil, difficile de le savoir, mais il vous signifie quand même le contraire et maintient la distance.

Dans une relation fusionnelle, on a tendance à s'oublier, à fusionner avec l'autre pour ne faire plus qu'un et ce faisant on abandonne un peu qui on est. Comment dans ces conditions vivre pleinement cette relation, comment être pleinement remplie de cette relation et rester soi-même. Il me semble que cette question se pose à vous, objectivement votre relation a été plutôt courte (2,5 mois) et vous vous y êtes jetée corps et âme. Construire une relation put prendre du temps.

Aujourd'hui vous vous dites détruite, vous le répétez deux fois, il est temps de vous reconstruire, cela passe entre autre par vous poser les questions évoquée ci-dessus. Il est primordial que vous vous retrouviez pour pouvoir de nouveau vous ouvrir à la relation et l'altérité. Je vous engage donc à penser un travail thérapeutique sur ce sujet. La thérapie narrative peut vous aider en ce sens tant elle place le patient et son identité au cœur de ses préoccupations, sa capacité à être au monde, dans le monde et en lien.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus sur la thérapie narrative ou approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour,
Il est difficile de faire face à une rupture et cela est d'autant plus difficile lorsqu'il n'y a pas eu de discorde dans le couple. Mais un événement extérieur, le décès d'une mère, peut tout remettre en cause. C'est ce que vous vivez avec votre ami. Vous le connaissiez depuis peu de temps, deux mois et demi, et vous n'aviez pas été confrontée à des difficultés avec lui. Dans tous les cas je vous invite à respecter son choix de vivre ce deuil à sa manière. Ce n'est pas ainsi que vous voyez les choses, mais c'est ainsi qu'il les vit. Ce qui interroge c'est votre souffrance, vous dites que vous êtes "détruite" parce que ça a été "si violent". Très certainement votre ami devrait se faire accompagner pour réussir à traverser cette épreuve, mais il semble que la vie vous fait un signe pour vous dire que c'est peut-être aussi le moment pour vous d'aller vous rencontrer et d'apprendre à mieux vous comprendre. "Que méritez-vous"? Voici une question qui vous tourmente. Prenez quelques instants pour vous demander qu'est-ce que ça pourrait vous apporter de vous faire accompagner par un psychologue. Bon courage à vous.

Martine Briand
Psychologue clinicienne
Fondatrice de la méthode Ephilogie
https://www.ephilogie.fr

Bonjour Flower,

Votre compagnon vous a quitté après une relation fusionnelle de deux mois et demi. Les circonstances de cette rupture sont très particulières puisque votre compagnon venait de perdre sa maman et que tout était devenu différent pour lui après ce décès. Il traversait une phase de profond vide émotionnel comme il vous l'a confié.

Bien sûr, lorsque l'on traverse un deuil, la tristesse et la colère sont des émotions qui s'expriment, et certaines choses qui semblaient évidentes avant, peuvent totalement perdre de leur sens. Tout peut sembler totalement confus et ce n'est pas rare d'en vouloir au monde entier. La perception que l'on a des choses peut être profondément transformée. Ses valeurs et les priorités que l'on accorde aux choses peuvent elles aussi changer de manière radicale.

C'est visiblement ce que traverse votre ex d'après la manière dont vous décrivez la situation. Il parle du fait que ça ait changé quelque chose dans sa tête, et qu'il sentait que quelque chose en lui avait été cassé par rapport à vous.
Ces termes sont très forts et très symboliques à la fois: ils expriment une relation qui ne sera plus jamais comme avant entre vous et ça, c'est extrêmement violent et douloureux à entendre, pour vous. Cette idée de "non-retour" vous laisse comme détruite, et ça se comprends très bien. Vous avez été soutenante dans cette relation et particulièrement impliquée. Il vous a supprimée de ses réseaux, ne vous répond que froidement ou en prenant beaucoup de temps comme pour mettre encore plus de distance entre vous. De toute évidence, il ne veut pas que vous espériez quelque chose qu'il ne peut plus vous donner.

Ce que vous traversez est très difficile. Cela s'apparente à part entière à un deuil: le deuil de votre couple et de la relation fusionnelle que vous avez connue il y a si peu de temps. Et ça, c'est très douloureux.

Je vous adresse mon soutien dans cette épreuve où tout d'un coup les choses perdent leur sens et la vie devient terriblement triste et insipide. Sachez que ce tourbillon d'émotions et de confusion peut trouver un apaisement par la pratique de l'hypnose d'accompagnement par exemple. C'est, du moins, ce que je pratique avec mes clients endeuillés.

Tout mon soutien,

Emmanuelle Morin
CapDeVie.com
Praticienne en Hypnose Ericksonienne

Bonjour Flower,

Je comprends votre incompréhension et votre sentiment d'injustice face à cette rupture, d'autant plus difficile car liée à un événement extérieur. Le décès de la mère de votre partenaire a mis fin à la possibilité d'explorer pleinement cette relation naissante, car il semble qu'il lui soit impossible de vivre simultanément deux émotions aussi opposées. De votre côté, vous avez été présente et soutenante, malgré la difficulté. Cela montre à quel point vous teniez à lui, et il est tout à fait compréhensible que vous souffriez aujourd'hui de ce qui semble être une rupture unilatérale.

Il est normal de ressentir un deuil pour une relation qui n’a pas mal tourné, mais qui s’est finalement déroulée sans réciprocité de sa part.

Si vous ressentez le besoin d'être soutenue dans cette période difficile, n’hésitez pas à prendre rendez-vous, que ce soit en distanciel ou en présentiel.

Prenez soin de vous,
Christophe

Bonjour,

Tout d'abord merci pour votre message et pour votre confiance.

Ce que vous décrivez témoigne d’un choc émotionnel intense pour votre ami. Il semble s’être brusquement refermé sur lui-même après le décès de sa mère, un moment où il a probablement perdu ses repères et peut-être même sa propre identité. La perte d’un parent peut engendrer une crise existentielle : un vide émotionnel difficile à combler, d'autant plus s’il se sent incapable d’accepter ou de comprendre pleinement ce qu’il ressent.

Votre ami a exprimé son incapacité à reconnaître ses émotions et son besoin de "prendre soin de lui". Cela peut être perçu comme une tentative de survie face à la perte. Il n'est pas rare que la douleur pousse une personne à éviter ceux qu’elle aime pour se concentrer exclusivement sur sa propre reconstruction. Il est probable qu'il ait senti ce besoin de distance pour se préserver et non par manque de considération envers vous. Lorsqu’il a pris ses distances, il a également peut-être tenté de vous protéger, conscient que son état n’était pas propice à une relation saine.

Quoi qu'il en soit, il est important que vous compreniez qu'il fait les choses pour lui et non contre vous. Il agit au mieux de ses capacités du moment pour trouver son propre équilibre. Il me semble important de respecter ses demandes et de ne rien forcer.

Pour vous, cette rupture est brutale et génère un sentiment d’injustice : vous avez donné beaucoup, avez offert votre aide et votre soutien et vous n'avez en retour que de la froideur et du silence. La question importante est alors : comment allez-vous prendre soin de vous, sans lui ?
Cette situation met peut-être en lumière de fines traces de dépendance affective, ou en tout cas d'un besoin de fusion dont je pourrais vous expliquer plus en détail les causes et surtout les solutions. Votre besoin de vous sentir aimée et valorisée par lui vous empêche de lâcher prise et vous maintient dans une forme de souffrance.

Vous gagneriez à accueillir vos émotions, en prendre soin pour comprendre, avec de l'aide si besoin, ce que cette expérience vous apprend sur vous et révèle de vos besoins. En renforçant votre estime de vous-même et votre confiance en vous, cette souffrance pourra progressivement laisser place à plus de paix, même si le deuil d’une relation prend toujours du temps​​. Peut-être qu'un schéma plus large est à l'œuvre dans toutes vos relations et que vous avez une opportunité de le briser.

J'ai pour habitude d'offrir une séance bilan qui permet justement de faire le point et d'y voir clair par rapport à ce que vous vivez. C'est gratuit et ça n'engage à rien. Si vous souhaitez continuer avec moi ensuite, tant mieux, sinon vous aurez au moins des clés de compréhension pour poursuivre votre chemin plus sereinement. Envoyez-moi un petit message dès maintenant si ça vous intéresse.

Belle fin de journée et au plaisir de vous lire,

Boris Amiot

Bonjour,

Merci pour votre témoignage.
Il est évident que votre ami passe par une période de deuil pathologique. Le deuil est un processus de plus au moins loin en fonction des personnes, de leurs histoires et du lien d'attachement avec la personne décédée. D'après ce que vous décrivez, la mort de la maman de votre ami a chamboulé sa vie, le vide qu'il ressent est un sentiment de désespoir, comme s'il avait perdu quelque chose au fond de lui. Une maman est tellement importante dans la vie d'un être humain, c'est le premier lien d'attachement, c'est elle qui donne de la sécurité à son enfant. Votre ami vit sa mort comme une perte de repère et de l'insécurité donc il met tout en cause: peut être vous lui rappeler sa mère en quelque sorte? Il faudra à mon avis qu'il se fasse aider par un thérapeute pour pouvoir faire son deuil.
Revenons à vous : vous n'arrivez pas à accepter sa position et sa décision? vous dites que vous êtes détruite, vous parlez d'une relation fusionnelle plus plus. Qu'est ce que votre ami vient combler chez vous? devriez vous travailler sur la dépense affective? Avez vous une blessure d'abandon ou de rejet qui surgit dans cette situation? Je vous invite à prendre le temps pour réfléchir à ces questions et vous faire aider par un thérapeute afin de pouvoir "se reconstruire".
Vous n'êtes pas détruite, vous pouvez trouver le moyen de vous relever.
Avec toute ma bienveillance,
Amira TARTAS
Psychothérapie et TCC

Bonjour Flower,

Je comprends votre douleur. La situation que vous décrivez est difficile et d'autant plus douloureuse car elle semble avoir laissé de nombreuses questions sans réponses. Perdre une personne aussi proche qu'une mère, surtout dans un contexte de maladie comme le cancer, peut être extrêmement traumatisant. Cela amène souvent à des changements de comportements chez la personne en deuil, des réactions de repli sur soi, et un besoin de s’isoler pour essayer de gérer cette intense souffrance intérieure. Ce que votre ami traverse semble l’avoir plongé dans une période de profonde introspection, où il lutte avec des sentiments de vide et de perte de repères.

Même si sa distance peut paraître très froide et brutale, elle est souvent liée au fait que certaines personnes, face à un deuil, se sentent accablées par des émotions qu'elles n’arrivent plus à maîtriser. Elles ressentent le besoin de se recentrer sur elles-mêmes, de gérer leur souffrance, souvent en écartant même les personnes les plus aimantes de leur entourage.

Votre sentiment de dévastation est compréhensible, car vous avez fait preuve d'une grande compassion et vous avez essayé d'être présente pour lui, mais il a choisi l’isolement. La perte de votre relation, particulièrement avec une connexion aussi fusionnelle, et l'impression d’être tenue à distance peuvent faire très mal.

Avez-vous eu l’occasion de partager ces sentiments avec une personne de confiance, ou même un professionnel pour un soutien plus approfondi?

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi

Bonjour,

Les relations amoureuses qui commencent vite et de manière fusionnelle sont rarement celles qui durent.
Pour s'aimer il faut être deux et deux bien dans leur tête. Le décès de sa maman a perturbé votre ami et révélé probablement une fragilité dont il n'était peut-être pas conscient. Cela l'empêche de se projeter dans l'avenir.
Ce n'est pas vous qui êtes en cause mais lui. Votre rencontre n'a pas eu lieu au bon moment pour lui et nul ne sait combien de temps il lui faudra.
Vous n'y êtes pour rien, ne culpabilisez pas et passez à autre chose.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Je tiens tout d’abord à vous remercier d'avoir partagé votre ressenti .Ce que vous vivez est difficile et il est normal de se sentir dévastée après une telle expérience. La perte d’un être cher, comme la mère de votre ami, peut avoir un impact profond sur une personne, souvent de manière inattendue et complexe.

Votre ami traverse un moment très douloureux, et il est souvent difficile pour quelqu'un qui fait face à un tel chagrin d'exprimer ses émotions ou d'accepter le soutien des autres. Il se peut qu'il ait besoin de temps pour faire son deuil, et cela ne signifie pas que vous n'êtes pas importante pour lui ou que vous n'avez pas fait de votre mieux pour le soutenir. Les réactions qu'il a eues, comme le retrait, la difficulté à communiquer et le besoin de prendre de la distance, sont des comportements qui peuvent être courants chez des personnes en deuil.

Il est également compréhensible que vous ressentiez de la frustration et de la tristesse face à son comportement. Votre soutien et vos sentiments envers lui sont légitimes. Il est normal de se poser des questions sur ce que vous méritez dans une relation, surtout après avoir donné tant de vous-même. Vous vous posez, je pense la question de pourquoi un tel rejet, alors que vous l'aimez ?
Cela devrait vous faire réfléchir sur vos propres souffrances et incompréhensions d'une telle exclusion.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour,
Merci pour la précision de votre message.
Vous vous sentez comme détruite, en relation avec ce que vous vivez en ce moment.
Votre ami ne se reconnaît plus, se coupe de ses sentiments et ne peut actuellement pas recevoir votre aide et votre soutien.
C'est compliqué dans sa tête, et cela n'a rien à voir avec vous. Peut être même inconsciemment veut- il préserver l'amour et tout ce que vous avez partagé de beau ensemble avant le décès de sa mère ?
Je vous propose de profiter de cette période pour vous tourner vers vous même, de faire un travail personnel pour vous reconstruire, vous méritez le meilleur.
Chaleureusement,
Sophie Lemosof

Bonjour,

Merci pour votre témoignage.
Malheureusement, chacun vit son deuil à sa manière et votre ami semble vouloir vous protéger
de son comportement qui est devenu compliqué à gérer pour lui.
Il a besoin de se retrouver lui avec lui pour affronter cette épreuve.
Laissez-lui du temps, il sait que vous êtes là s'il a besoin et c'est le principal.

Je reste à votre disposition
Prenez soin de vous

Karine Lozano

Bonjour,
3 mois c'est jeune pour une relation. Il n'a peut-être pas encore construit suffisamment de liens de confiance avec vous pour affronter avec votre soutien ce deuil très douloureux. Il ne faut pas lui en vouloir de reprendre toute son énergie vitale pour affronter cette épreuve. Laissez-lui le temps et ne vous manifestez pas. Prenez de ses nouvelles dans quelques mois par amitié mais ne lui demandez rien en matière amoureuse. Un travail de deuil peut durer plus de 6 mois. Au delà d'un an, c'est peut-être pathologique.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue.

Bonjour,

Je suis désolé pour ce que vous vivez. La réaction de votre ami, bien qu'elle vous semble froide et distante, peut être liée à son deuil. La perte de sa mère a probablement provoqué une dissociation émotionnelle, ce qui l’amène à se couper de ses sentiments, tant pour lui-même que pour vous. Ce besoin de distance et d'isolement est souvent un mécanisme de protection.

Il ne rejette pas votre soutien par manque d’intérêt, mais il est possible qu'il ne soit tout simplement pas en capacité de le recevoir en ce moment. Vous avez le droit de vous sentir blessée, et il est important que vous preniez soin de vous dans cette situation.

Ce que vous décrivez est assez courant dans les situations de deuil profond, mais cela ne le rend pas moins douloureux à vivre. La réaction de votre ami n'est pas "anormale" en tant que telle, mais elle reflète une grande souffrance et une difficulté à gérer ses émotions. En revanche, cela ne veut pas dire que vous devez accepter tout sans poser de limites pour vous protéger Parler à un professionnel pourrait vous aider à mieux comprendre ce que vous traversez et à poser vos propres limites.

Prenez soin de vous.

Bonjour Flower,

Vous avez fait tout ce qui était en votre pouvoir, avec l'énergie de votre coeur malgré les circonstances difficiles pour vous, c'est à dire le fait de voir votre compagnon s'éloigner.
Il semble que cela n'a rien à avoir avec vous, il peut s'éloigner pour tellement de raisons différentes que le focus est à mettre sur vous: pouvoir parler librement de ce que vous ressentez, vous libérer des affects que vous évoquez, vivre vos émotions.
Vous lui avez exprimé ce que vous ressentez: maintenant cela ne dépend plus de vous. C'est peut être ce point-ci à accepter, bien que j'entends que cela est douloureux... et c'est tout à fait normal car vous l'aimez sincèrement.

Si vous avez besoin de consulter, vous pouvez m'écrire et je vous guiderais avec bienveillance sur le chemin de l'acceptation et de la résilience de cette situation.
Je vous envoie en attendant, du soutien pour la période que vous traversez.

Cordialement, Julia Bouchinet.

Je suis à votre écoute, vous pouvez consulter les commentaire sur mon profil pour vous faire une idée de ma méthode.
Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie, en PNL & en psychotraumatologie.
Spécialisée dans l'hypersensibilité & l'assertivité (l'art de s'affirmer sans agressivité)
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