Elle est en couple mais on a envie d’être ensemble

Bonjour Audois,

Je comprends ce que vous traversez.
Votre célibat vous permet d'aimer librement. Pour autant, la personne avec qui vous travaillez est en couple.
Pour construire une relation saine, il lui revient de faire un choix.
Prenez soin de vous, ne laissez pas la situation perdurer trop longtemps surtout si vous sentez qu'il faut 'couper les ponts'.

Bien à vous
Alison Joussot,
psychopraticienne Quimper

Bonjour, pour répondre à votre question, je pense que vous vous interroger sur la nature même de votre relation et manque que vous voulez combler en lui apportant votre présence et votre écoute. Sans doute. Y a-t-il une disposition de votre part sans doute votre une attirance mais encore une fois, je fais bien la différence entre l’amour et le désir, je pense concernant votre relation qu’elle est plus animée par une notion du désir inassouvie et inconscient, ce qui fait que cela met en insécurité, car a priori votre ami a besoin de contrôler les situations dont celle que vous vivez avec elle
Notamment lorsque vous faites une rupture, elle le vit très mal comme elle abandon comme un rejet manque de reconnaissance
Je ne lis pas dans votre message, si vous êtes un homme libre ou en couple, mais je pense qu’il faut lui apporter une réponse qui puisse véritablement lui faire comprendre là où les raisons pour lesquelles elle est attirée par vous .
Les situations d’adultère sont toujours très complexes
Je vous invite à être très clair avec elle, et avec vous-même afin De ne pas créer des situations d’hypertension émotionnelle

Cordialement
Dominique Retler Moracchini

Cher monsieur,

C'est évidemment que cette dame est une indécision et un un tiraillement. Elle n'arrive pas à choisir parce qu'elle a peur. Mais peur de quoi? la réponse est au fond d'elle même si elle ne se rend pas compte pour le moment. Vous pouvez lui conseiller de se faire aider par un thérapeute pour comprendre ce qui se joue pour elle, pourquoi cette indécision et l'origine de ses peurs.

Avec toute ma bienveillance,
Amira TARTAS

Bonjour,

La situation révèle que cette femme est dans un tiraillement profond entre son attachement à son partenaire actuel et son désir pour vous. Il est possible, comme vous le mentionnez, que votre présence comble un besoin émotionnel ou de nouveauté qu’elle ne trouve pas dans sa relation actuelle. Cela dit, sa difficulté à couper les ponts malgré son engagement montre qu’elle n’est peut-être pas prête à choisir.

Cette indécision pourrait prolonger une situation douloureuse pour vous deux. Encourager une réflexion honnête de sa part sur ses sentiments réels et ses priorités pourrait l’aider à mieux comprendre ce qu’elle souhaite vraiment. Dans l’intervalle, prenez soin de vous et évaluez ce que vous attendez de cette relation pour ne pas vous retrouver vous-même dans une attente incertaine.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour, vous parlez beaucoup d'elle, mais pas du tout de ce que vous voulez vous.
Si elle hésite entre son compagnon et vous c'est une chose, mais vous êtes aussi concerné dans cette histoire... Que voulez-vous vous ?
Avez-vous envie de vous lancer dans cette aventure ? Ou simplement le fait d'être désiré vous suffit-il ?
La question est comment vous positionnez-vous dans cette histoire ? Il y a pas mal de question existentielles pour vous-même soulevées dans cette histoire.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,

Votre situation est complexe et pleine d'émotions en effet et c'est normal de se sentir perdu face à cela car il peut y avoir de la confusion et du stress pour les deux personnes.

Merci de venir vous exprimer ici.
L'important c'est de savoir ce que déjà vous, vous désirez, determinez ce que vous voulez et peut-être débutez par exister avant même que la relation commence.

Puis, connaître les valeurs qui sont essentielles pour vous au sein d'un couple peut aussi vous éclairer.

Consulter un professionnel pourrait vous aider à explorer vos propres sentiments et ceux de cette personne, pour permettre de clarifier les pensées et ce qui est mis en jeu et enfin être plus éclairé sur la décision à prendre.

Je vous propose de prendre un temps de réflexion sur cela et de revenir vers moi si besoin.
Je pratique la thérapie brève et utile divers outils afin de pallier à ce que vous avez besoin d'abord au fond de vous pour être plus en harmonie avec l'autre par la suite.

Chaleureusement
Morgane psychopraticienne certifiée

Bonjour,
Cette situation est effectivement complexe, et il est évident qu’elle se sent déchirée entre son engagement actuel et les sentiments qu’elle a pour vous. Même si elle affirme être heureuse avec son partenaire, le fait qu’elle ressente le besoin constant de vous voir et de rester en contact montre qu’il y a quelque chose en elle qui n’est pas comblé.

Il pourrait être utile pour elle de prendre un temps de réflexion pour comprendre ses propres besoins et désirs, et ce qui lui manque dans sa relation actuelle. Pour vous, il est également important de considérer vos propres besoins. Vous méritez d’être dans une relation où vous pouvez vous sentir pleinement investi, sans être dans l’attente ou la confusion. La clarté et l’honnêteté sur ce que chacun recherche peuvent aider à apporter un peu plus de sérénité à cette situation délicate.
Prenez soin de vous

Amandine Leroy
Psycho praticienne gestalt

Bonjour,

Vous ne parlez que de ce que cette dame vit, ou dit vivre. Mais vous ? Que souhaitez-vous ? Vous dîtes avoir essayé de couper les ponts mais qu'elle n'y arrive pas, c'est à dire qu'elle ne respecte pas votre demande de couper les ponts ? Mais alors, que faite-vous pour faire respecter la distance que vous semblez souhaiter ? Avez-vous envie d'une histoire avec elle ? Ou pas ? Il n'est question que du désir ce cette personne et absolument pas du votre. Avez-vous envie d'être en couple avec elle ? Que vous apporte cette relation ? Quelles sont les raisons qui vous ont incité à vouloir couper les ponts ?
Il est urgent pour vous de vous interroger sur vos souhaits, vos désirs, la direction que vous souhaitez donner à votre vie amoureuse.

Bonne journée !

Marion Favry

Bonjour

Dans votre message vous nous parlez beaucoup de votre collègue mais pas de vous.
La question serait plutôt de savoir ce que vous de votre côté vous désirez? Quelle est la nature exacte de votre relation?
Vous comprenez bien que de son côté vous ne pouvez résoudre son problème, qui est de savoir si elle veut quitter son compagnon avec qui elle se dite être bien pour créer et vivre une relation pleine et entière avec vous.
Idéalement, il faudrait qu'elle puisse consulter pour pouvoir faire le point sus ses réelles aspirations et envies, ne pas vouloir faire du al à l'autre est souvent une excuse invoquée pour fuir une prise de responsabilité.

De votre côté est-ce que cette situation est souffrante pour vous? Est-ce que le fait de couper les ponts a été compliqué pour vous? Vous avez vous aussi vos propres responsabilités à prendre dans cette situation. Si vous préférez mettre fin à cette relation faites le et tenez vous y. Dans le cas contraire demander à ce qu'elle fasse un choix, vous ne pouvez rester dans cette situation ambiguë.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour,
Est-ce que son histoire, ses hésitations vous touchent ? Est-ce que vous avez envie de vous engager avec elle ?
Vous parlez de son attirance pour vous, de ses questions, de ses choix difficiles à faire, et vous ne parlez pas de vous ? Qu'est ce que cela vous fait ? Est-ce que vous avez envie de construire une histoire ?
Quelle est votre avis, quels sont vos choix ?
Cette personne semble perdue et en souffrance, il faut que vous mesuriez les conséquences pour VOUS, des choix qu'elle pourrait faire. Si elle quitte son conjoint sans trop savoir ou aller vous pourriez également en souffrir.
Est-ce que c'est important pour vous d'être disponible pour elle ? Est-ce que son histoire vous touche et vous voudriez l'aider ?
Merci pour votre message et de deviner entre les mots votre attention, votre tendresse pour cette personne, comme si vous vouliez en prendre soin.

Fabrice Humeau
Psychopraticien en Maïeusthésie, accompagnement individuel, familial et couple

Bonjour,

Il semblerait que vous vous préoccupiez davantage de ses besoins à elle que des votre.
Vous êtes dans une position où vous attendez qu’elle choisisse entre vous et son compagnon.
De ce fait, lorsque la situation deviendra inconfortable pour vous et que vous ne serez plus en mesure d’attendre c’est à ce moment là que vous choisirez pour vous de continuer ou d’arrêter de la voir.

Prenez soin de vous.

Bonjour Monsieur,

Vous avez besoin de réfléchir à vos besoins et désirs à vous, et ensuite voir si vous pouvez vivre cela avec cette femme.
Il me semble comprendre qu’elle vous dit qu’elle vous désire mais n’a pas envie de tromper son conjoint…

À vous deux de voir ensemble ce qui est mieux pour chacun d’entre vous et de décider ensemble de la suite à donner à votre relation.
sp

Bonjour,

Elle n'est pas attirée vers vous pour construire quelque chose avec vous. Elle est bien dans son couple comme elle vous l'a indiqué.
Elle compense avec vous un problème psychologique personnel qui ne remet pas en question son couple.
Si de votre côté vous voulez construire quelque chose avec quelqu'un, ce n'est pas la bonne personne pour vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour

Je comprends votre questionnement.
Une thérapie serait nécessaire pour qu elle puisse trouver les clefs de cette aventure.

N'hésitez pas à revenir vers si besoin

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,
Vous avez raison quand vous dites qu’elle trouve quelque chose chez vous, qu’il n’a pas. La situation doit être très difficile pour vous.
Peut-être que l’humain n’est pas fait pour aimer qu’une seule personne… Il y a aussi différentes formes d’amour, peut-être qu’elle se sent très proche de vous mais qu’elle a besoin de son autre homme, comme repère de stabilité.
Seul le temps pourra apporter une réponse ou pas à cette situation. Mais vous devez compter sur votre ressenti : si la situation est insupportable, douloureuse pour vous et que vous espérez un changement qui ne se fera peut-être pas, il faut couper les ponts et lui dire que vous serez disponible, peut-être, si elle le désire, quand elle ne sera plus avec cet homme. À moins que vous appréciez le fait de vivre un ménage à trois qui vous évite de vous sentir trop impliqué dans une relation à deux.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité psychologue et thérapeute de couple

Bonjour,

Je comprends que cette situation puisse vous mettre dans une position délicate et susciter beaucoup de questionnements. Voici quelques éléments qui pourraient vous aider à réfléchir à cette situation complexe :

Vos propres émotions : Il est important de prendre du recul et de clarifier ce que vous ressentez dans cette situation. Quelle est votre place dans cette relation ambiguë ? Avez-vous des sentiments pour cette femme ou s’agit-il d’un lien qui vous met mal à l’aise ? Vos émotions sont tout aussi importantes à explorer pour éviter de vous retrouver dans une situation confuse ou blessante.

Délimitation des frontières : Même si cette femme a du mal à se détacher de vous, il est crucial que vous définissiez des limites claires pour protéger votre propre bien-être et éviter d’être dans une relation triangulaire qui pourrait causer du tort à vous-même ou à d'autres personnes. Le fait de respecter vos propres limites peut aussi aider cette femme à faire le point sur ses propres choix.

Son engagement : Elle semble être en conflit intérieur, partagée entre ses sentiments pour vous et sa relation avec son compagnon. Il est important de ne pas vous retrouver dans une situation où vous êtes responsable de ses décisions. Son bonheur et son choix de rester ou de quitter son partenaire ne dépendent pas uniquement de vous.

Votre rôle : Vous avez évoqué que vous avez tenté de couper les ponts, et c’est peut-être une démarche saine pour vous. Si cela est trop difficile pour elle, peut-être que prendre de la distance lui permettrait de réfléchir à ce qu’elle attend vraiment de sa vie de couple et de ce qu’elle ressent pour vous. Elle est peut-être dans une phase de confusion, et il est crucial de ne pas alimenter ce sentiment si cela vous met en difficulté.

Communication honnête : Une conversation honnête avec elle peut être nécessaire. Expliquez-lui clairement vos ressentis et vos attentes. Parfois, clarifier la situation aide à éviter que les choses ne deviennent plus compliquées et permet à chacun de prendre des décisions éclairées.

En fin de compte, il est essentiel que vous preniez soin de vous dans cette situation. N'hésitez pas à vous entourer de personnes de confiance ou à consulter un professionnel pour vous aider à y voir plus clair si besoin.

Bonjour,

Merci pour votre témoignage.
En effet, cette femme trouve certainement en vous (ou dans cette relation "interdite") ce qui lui manque
dans son couple actuel.
Il serait intéressant de savoir réellement ce qui lui manque ou ce que vous lui apportez concrètement
(le frisson, le suspense, l'aventure etc.).
Est-ce c'est la relation avec vous qu'elle aime où est-ce que c'est précisément vous en tant que personne qu'elle aime.
Car si c'est la relation, il faut bien se dire que si elle quitte son mari pour être avec vous la relation entre vous va changer et du coup
est-ce que ça va lui convenir ? pas sûre !!
Et vous dans tout ça ? vous parlez d'elle, mais vous ? que souhaitez-vous ?

Je reste à votre disposition, prenez soin de vous.

Karine Lozano

Bonjour Monsieur,
Ce qui est frappant dans votre message, cest que, hormis le "on" général du titre, vous ne parlez pas du tout de vous, de vos désirs, projets, sentiments. Sur ce court message, tous les pronoms personnels sont : "elle". "Elle a envie, elle me dit, elle vit avec lui, elle est perdue, ...."
J'ai envie de vous dire : et vous là dedans ? Que désirez-vous ?
Vous écrivez quand même : "j'ai essayé de couper les ponts avec elle". Cela désigne une action, mais une action tentée, une intention.
C'est certainement trop léger, et insuffisamment clair.
Il y manque une volonté profonde, une vraie présence à vous-même.
Que voulez-vous vraiment ?
Si vous avez une vraie relation ensemble, vous serez deux, il faudra que vous existiez.
Elle ne sait plus quoi faire, certes. Et vous ?
Elle n'arrive pas à couper les ponts. Et vous ?
A quel type de relation aspirez-vous ?
Si elle est si heureuse dans son couple, à quoi joue-t-elle avec vous ?
Avez-vous confiance en elle ?
Ces questions me semblent essentielles.
Bien à vous,

Valérie Maréchal