Nous sommes en couple depuis 6 ans.
Il y a un an, nous avons eu notre première "crise". Je voulais quitter Paris, mais lui n'était pas prêt à quitter son boulot et changer de bien pour aller ailleurs. Je suis restée, j'ai changé de boulot et ça allait mieux. 1 an après, tout le monde se marie autour de moi et je ressens l'envie et le besoin de m'engager. Je commence aussi à penser enfants. Sauf que lui n'en a pas envie pour l'instant, et a même du mal à se projetter ces derniers temps car notre couple va moins bien. Je lui parle souvent de projets, j'en fait presque une fixette et nous n'arrivons plus à profiter vraiment pleinement en dehors de ça.
On s'aime énormément, mais on ne sait pas si on arrivera à s'offrir ce que l'autre veut. Lui ne peut pas me donner ce que je souhaite aujourd'hui, et moi j'ai peur de lui reprocher si j'accepte de rester, ou même réaliser trop tard que je suis restée "pour rien" et que ça ne fonctionne pas.
Que faire ? Comment prendre la bonne décision ? Quelle est la démarche à suivre ? Quelles questions se poser ?
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
1 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour, Mélanie.
Merci pour votre partage, votre courage et la confiance que vous nous faites, en nous livrant ici votre situation de couple.
Je pourrais effectivement sentir l'épuisement de votre couple face aux différents chemins que votre histoire pourrait prendre.
Comme si l'énergie que chacun de vous investissez ne l'était plus vers votre couple. L'un comme l'autre, vous semblez tirer sur la couette, peut-être en espérant que l'autre vous suive.
Je pourrais également lire dans vos mots une certaine résignation, "On s'aime énormément, mais on ne sait pas si on arrivera à s'offrir ce que l'autre veut..."
J’ai envie de vous répondre de façon pragmatique et réaliste à ce que vous demandez :
Que faire ? Vous pouvez venir consulter en ligne, seule ou à deux.
Comment prendre la bonne décision ? C'est ce que la psychothérapie vous permettra de faire.
Quelle est la démarche à suivre ? Prendre rendez-vous pour une première séance gratuite.
Quelles questions se poser ? Comment mettre plus de clarté et de sens dans ma vie ?
Je vous souhaite sincèrement de trouver le chemin de votre épanouissement.
Laurent FARRET Gestalt Thérapie Intégrative.
6 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Toute chose n'en signifie pas forcément qu'une seule derrière, de multiples possibilités s'offrent encore à vous.
Un coupe est bien formé de trois entités et il faut savoir se rappeler ce qui formait celle du couple, celle qui nous donnait envie de construire avec l'autre. Interroger cela ensemble, pour comprendre les évolutions de l'autre et ce qu'il met maintenant derrière les projets est essentiel. Dans ce que nous disons clairement ce cache la façon dont nous pensons notre relation à l'autre et c'est plus cela qu'il faut aller comprendre. Les décisions en découleront derrière et quoiqu'il arrive se prendront avec plus de respect de l'autre qu'au départ. En ce sens, vus n'avez à vous obliger de rien l'un comme l'autre mais juste de voir si vous voulez faire ensemble et que ce soit oui ou non, comment vous allez faire ensemble la suite.
En vous souhaitant une bonne journée et en restant disponible pour vous si vous le souhaitez.
3 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Mélanie,
Vous ne précisez pas votre âge…
L’interprétation de votre questionnement ne serait pas le même si vous avez …26 ans ou 35…
Vous vous dites touchée par les projets des autres…, que vous avez envie de suivre. Ceux de vous marier (engager… plus) et celui de fonder une famille.
Vous écrivez que votre couple va moins bien ces derniers temps : pourquoi ?!
Mais en même temps vous pensez que vous vous aimez « énormément »…
À partir de là..,, et fonction de votre âge réel (qui agit beaucoup sur les femmes avec leur « horloge biologique »…, que les hommes n’ont pas) vous pouvez un peu / ou pas… « calmer le jeu des projets » et vivre librement le plaisir d’être ensemble, et ne pas mettre la pression des grands projets d’avenir à votre compagnon.
Et dans votre cas, si vous avez bien dépassé la trentaine…, vous pouvez envisager une thérapie de couple qui vous permettra de mieux exprimer vos besoins et désirs propres (attention aux désirs mimétiques de votre côté..,), et vous mettre d’accord sur des projets communs à court, moyen et long terme.
Je vous souhaite d’arriver à savoir si vous avez les mêmes valeurs et souhaits sur le long terme.
sp
2 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Mélanie,
La vie en couple n'est pas seulement affaire de sentiments et d'harmonie.
Etre en couple il faut que ça soit pour un "plus" ensemble.
Il est également indispensable que cela s'inscrive dans le temps, donc indispensable effectivement de se projeter, comme vous le notez parfaitement.
Il faut que vous projetiez imaginativement ce que vous attendez de la vie et que vous compariez ce projet à sa projection à lui, pas telle qu'il vous la dit, mais telle que vous pensez comprendre son projet.
Il semble que cette comparaison de vos projections réciproques n'ait jamais été faite durant ces 6 années et que votre demande d'engagement arrive maintenant pour la provoquer. Clairement lui ne semble pas prêt. Or le timing est une composante essentielle de la construction d'un couple. On ne peut pas passer son temps à attendre que l'autre modifie son projet de vie.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
1 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Mélanie,
Dans un couple on est trois : Vous, votre conjoint avec chacun sa personnalité, ses besoins etc ..et l entité couple qu il faut savoir nourrir pas une bonne communication, de l’amour, un équilibre dans la relation, un sentiment de liberté , de la confiance et..des projets communs en effet.
Si des concessions sont nécessaires cela ne doit pas être au risque de se perdre et de passer à côté de sa vie.
Votre conjoint ne semble pas avoir envie d enfant mais vous écrivez aussi que votre couple va moins bien en ce moment ..est ce pour cela ou y a t il d autres raisons qui le freinent et vous poussent a vous interroger aussi ?
Une thérapie de couple est elle envisageable ?
Sinon, n hésitez pas à prendre une rdv avec un thérapeute qui vous accompagnera, vous, pour prendre du recul ,comprendre ce qu il se passe, et ainsi il vous sera plus simple de choisir la voie qui vous conviendra le mieux
Je reste à votre disposition si besoin
Bien cordialement
Flore Dufau
1 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Dans une relation long terme, le projet est plus fort que tout le reste. plus fort que le sexuel ou plus fort que l'intérêt que vous portez à l'autre.
Vous en avez chacun un depuis le départ.
En gros le projet c'est quand est ce que les étapes clés arrivent.
Comment on se raconte sa vie future et quand est ce que les évènements arrivent dans son récit.
Il évolue en fonction du temps qui passe.
On peut laisser l'autre nous balader jusqu'à un certains point. Ce point c'est le moment où on avait décidé inconsciemment à l'avance que les point arrivent.
Vous ne pourrez pas vous faire offrir tout ce que vous voulez, ni vous ne pourrez pas offrir tout ce que l'autre veut.
C'est quasiment impossible, à moins de prendre un partenaire qui nous sert à avoir tout ce qu'on veut dans la vie.
Demandez vous ce que vous voulez vraiment et de manière concrète.
notamment :
l'activité professionnelle ( le boulot rêvé et/ou le boulot alimentaire)
la localisation géographique ( climat quartier ville région pays)
Les enfants (combien quand comment)
Les relations humaines ( amis , collègue, amour )
Les activités extra professionnelles
Sur ces catégories, il y a celle que vous pouvez bouger, et d'autre non.
Il y a des choses qui sont inconciliable et si, l'autre ne peut pas bouger sur ces seuls points, autant arrêter.
Demandez vous d'abord très exactement et précisément ce que vous voulez vous comme projet. Indépendamment de votre relation actuelle.
Ensuite essayez de voir ce qui est impossible à bouger pour vous sur ces éléments de catégories.
visiblement le boulot vous vous en fichez puisque vous avez changé, mais peut être pas lui.
La localisation géographique vous vous en fichez moins aujourd'hui par exemple
Il s'agira de déterminer en suivant celui de votre conjoint et ces inconciliables.
Si ils peuvent correspondre alors c'est bon. Si ils ne peuvent pas, vous pouvez arrêter votre relation.
Cela dit, il semble que vous preniez exemple sur votre entourage. Ils s'engagent se marient ont des enfants , ça vous donne envie de faire pareil.
Est ce que ça correspond à votre projet, ou vous faites ça par mimétisme ?
Si vous voulez en discuter d'avantage,
Contactez moi en privé
1 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mélanie,
Il faut en effet faire des projets d’avenir, mais parfois ceux-ci peuvent fortement nuire au couple. C’est ce qui semble aujourd’hui arriver dans le vôtre.
Dans un cas comme celui-là, je vous conseille vivement d’entreprendre une thérapie de couple (en tout cas tel que je les propose). Cela permettra à chacun de faire le point sur ses propres envies et ambitions et ainsi mieux comprendre ce qu’il est possible de faire ou non en couple. N’hésitez pas à me contacter pour cela, c’est une de mes spécialités.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
1 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
bonjour et merci pour votre partage,
Dans un couple, l'engagement et la communication, sont deux piliers importants , les autres sont le désir sexuel et la bienveillance ( prendre soin de l'autre tout en prenant soin de soi).
Je ne sais pas où en en sont ces deux derniers piliers dans votre couple, mais si je restreins à votre sujet, je dirais qu il
faut alimenter la communication avec ce qui vous touche vous, déranger pour mieux s arranger, il faudra en effet bien faire comprendre en quoi vous êtes préoccupée par la mise en place de ces projets , qu est ce que cela vous apporte, et donc ce qui pourrait se passer si rien ne bougeait , pour peut être faire monter en conscience ces points à votre ami, le tout dans des discussions apaisées bien entendu.
Voilà , vous vivez une étape dans la vie d un couple , comme vous en avez vécu d autres , et en vivrez d autres , dans une communication qui sera la vôtre, tout en respectant chacun de vous .
bien à vous
Jean Michel Blenet
1 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mélanie,
à travers votre témoignage, vous posez la question du cadre dans la relation. Comment s’engager dans une relation sans renoncer à soi ? Comment exprimer ses propres besoins tout en prenant en compte ceux de l’autre ? Nous ne sommes pas là pour répondre aux attentes de l’autre et l’autre n’est pas là pour répondre à nos attentes. S’engager dans une relation durable c’est pouvoir dire quelles sont nos limites mais aussi co-construire avec l’autre sur ce qui est possible ensemble. Sortir du je et du tu pour donner de l'espace à une troisième entitée qui est le nous.
1 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mélanie,
Je vous remercie pour votre message et je comprends votre inquiétude.
En effet, vous avez raison, le couple a besoin de projets pour avancer, peut être que votre partenaire est frappé d’immobilisme et que tous les changements en perspective lui déclenchent une grande anxiété. En savez vous davantage sur ce sujet? Pourquoi est il ainsi? Souhaite t il consulter et entamer un travail sur lui pour comprendre ses blocages? Une thérapie de couple pourrait être une solution pour avancer, qu’en pensez vous?
