enfant jaloux

Bonjour Laval,
Vous parlez du fils de votre amie qui est jaloux de vous. Qu'est-ce que votre amie pense, est-ce-qu'elle pense comme vous ?
Je pense que c'est bien que vous expliquiez bien à son fils que vous ne êtes pas là pour remplasser quelqu'un. Car son fils a peut être peur d'être "laisser de côté ".
Je vous propose mes services pour vous aider afin de trouver votre place dans la famille.
Je reste à votre disposition.
Cordialement. Sara LAJOINIE BORG. (Spécialisée pour les enfants et adolescents).

Bonjour,
Le fils de votre amie manifeste à sa façon sa peur de l'abandon. Pour lui, vous êtes la personne qui risque de lui "voler" sa maman. Ce serait à votre compagne de le rassurer tout en posant des limites, lui dire que ces gestes qu'il fait sont des gestes d'adultes amoureux, pas ceux d'un enfant. Il est possible que votre compagne éprouve au fond d'elle même une certaine culpabilité (d'avoir fait subir à son fils la séparation avec le papa), si elle s'autorise à vivre un nouvel amour avec vous, si elle est sereine, son petit garçon le ressentira et finira par l'accepter. Il serait cependant souhaitable qu'un professionnel suive l'enfant pour le préparer à sa nouvelle vie.
Je vous conseille de faire preuve de patience à l'égard de cet enfant, de rester discret : il vous faudra " l'apprivoiser" en commençant peut-être par une proposition de jeu (ballon ou autre). Peut-être pourriez vous aussi vous interroger sur ce que cette situation fait remonter en vous : une peur d'être en concurrence avec cet enfant ?
Si vous avez besoin d'aide pour traverser cet épisode un peu délicat de votre vie, n'hésitez pas à vous faire aussi accompagner.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
En vous lisant, il apparait que le fils de votre amie traverse une phase habituelle du développement de l'enfant, aussi appelée complexe d'Oedipe. Il se met en rivalité avec vous, se comportant comme s'il était le "petit mari" de votre compagne. Il serait important, avec l'appui de sa mère, de remettre cet enfant roi à sa place, en lui signifiant que lui aussi aura une femme, quand il sera plus grand, mais certainement pas sa mère qui est votre compagne.
Bon courage
Caroline Ulmer-Newhouse

LAVAL bonjour,

Comment votre amie prend t'elle la situation ? Que craint cet enfant qui fait qu'il est dans des stratégies d'appropriation ? A t'il peur de perdre sa maman, de passer moins de temps avec elle, d'être oublié, mis à l'écart ? ou autre chose ? Il faudrait comprendre cela déjà, car s'il est rassuré que ce qu'il aime vivre avec sa mère peut perdurer, ou être aménageable, il va pouvoir se détendre. Peut-être aussi redéfinir un nouveau cadre familial à trois et plus s'il y a d'autres enfants. Quelle place pour chacun, quelles règles et trouver ensemble un consensus.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Bonjour,

Que vous soyez en question sur le comportement de l'enfant vis à vis de sa maman en lien avec votre relation homme/femme est légitime.
L'enfant a besoin d'être rassuré qu il aura toujours sa place et ne perdra pas l'amour de sa mère
Et il a aussi besoin de sentir une maman qui prend une place de parent et d'adulte qui met les justes limites pour vivre sa vie de femme adulte.
C'est un équilibre subtil .
Vous formez un nouveau système , chacun a besoin de trouver une place juste.
Le 1er pas serait que vous soyez en accord tous les 2 sur ce point. Et si c'est difficile pour votre compagne, qu il y a de la peur de faire "mal", sans doute un soutien serait approprié, un accompagnement dans une nouvelle parentalité .
Je reste à votre disposition si vois avez besoin de plus d'informations sur les alternatives d'accompagnement possible des systèmes relationnels complexes.
Rachel Le Guen
Therapie Relationnelle

Bonjour Monsieur,
Par le descriptif que vous faites de la conduite du fils de votre amie, il est compréhensible que vous ayez du mal à trouver votre place. Mais, le problème est surtout dû , sans aucune accusation, au comportement de votre amie .Il serait bon de parler avec vous deux de la bonne attitude à prendre et les explications, les règles à donner à l'enfant pour que chacun trouve sa place et vive en harmonie sans aucune jalousie. Pour le moment, le petit se protège et, protège , à sa façon, sa mère de votre intrusion dans leur espace .On ne lui a pas donné les codes...
N'hésitez pas à me contacter. Je suis à votre écoute pour vous aider à trouver l'équilibre familial.
Bien à vous.
Françoise ALLAIN
Psychopraticienne. (PNL)

Bonjour,

En effet, il est urgent de recadrer le comportement de l'enfant, pour son bien, car il n'est pas à sa place d'enfant dans le lien à sa mère.
C'est à la mère de poser les mots pour barrer les pulsions incestuelles de l'enfant, ne le remettant systématiquement à sa place d'enfant, et c'est à vous de prendre votre place d'adulte auprès de votre compagne.

Consulter un(e) psychothérapeute, qui sera en place de tiers pour poser les bonnes paroles et les limites qui protègent, serait une bonne alternative. Il/elle saura expliquer à cet enfant quelle est sa place, et lui apprendre à ne plus se sentir menacé dans sa relation à sa MERE par les relations d'une autre nature que la FEMME ADULTE peut avoir.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie du couple et de la famille

Bonjour,
Merci pour votre témoignage,
Vous est il possible de parler de ces éléments avec votre compagne, en toute sérénité, sans tension et de manière constructive?
Il serait intéressant, me semble t-il, de pouvoir vous faire accompagner, dans le lien familial. C'est à dire comment chacun peut trouver sa place sans être lésé. Il n'y a pas forcément une seule personne à accompagner dans ce cas, mais un système, le système familial, celui que ensemble vous voulez construire.
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute

Bonjour Laval,
Ce qui m'interpelle c'est que vous parlez de cet enfant de 7 ans, comme s'il avait tout pouvoir.
C'est le rôle de sa mère, donc votre amie, que d'interdire tout cela. Ils font "couple", et c'est au parent adulte de poser un interdit absolu à tout cela, car c'est de l'ordre de l'incestuel.
Si votre amie ne fait pas cesser tout cela, elle est totalement responsable de cette situation et des désordres psychologiques à venir chez son enfant.
Et vous, qu'avez-vous envie de faire ou de dire face à ce constat? Depuis combien de temps êtes-vous avec votre amie?
Voilà ce que je pense.
Si vous avez besoin, je vous reçois en présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour
Cet enfant est à un âge où on ne devrait plus être si proche de sa mère, où le contexte social (l'entrée en primaire) et son développement psychomoteur le poussent à s'en détacher.
Son comportement montre que le complexe d'Œdipe n'est pas résolu et il est temps de prendre les choses en main.

En effet, son comportement est extrêmement déplacé et doit être corrigé. Vous ne pouvez pas intervenir au risque de vous facher avec votre compagne. Mais elle doit le repousser et lui expliquer que ces choses ne se font pas !

Si vous voyez que la situation ne s'arrange pas, contactez moi. Nous verrons ensemble comment aider votre couple à gérer cela.

Belle journée et à bientôt, courage,
Fleur coach de vie et psychologue

Bonjour Mr,
Vous ne parlez pas des réactions de votre conjointe face à ces comportements ni ne dites comment vous positionnez face à cette situation.
Et pourtant c'est la réponse des adultes qui pourra aider ce petit garçon à comprendre la place de chacun, à dire sa difficulté à partager sa maman.
Disponible pour en échanger avec vous et vous transmettre qques conseils, je peux vous proposer un rdv dans les prochains jours (visio, tel ou présence sur Tours).
Sylvie Fleurat

Bonjour,

Visiblement ce petit garçon est très fusionnel avec sa maman.
A t'il un papa qui s'occupe de lui ?
Symboliquement c'est le père qui apprend à l'enfant à se détacher de sa mère, à le prendre par la main pour lui montrer le chemin vers son autonomie.
Vous pouvez difficilement remplir cette mission si l'enfant vous rejette. C'est donc à la mère d'intervenir pour que le comportement se modifie, les habitudes changent.

A 7 ans l'enfant est en capacité de comprendre les mots, les phrases -sauf pathologie particulière-.
Il serait bon qu'il soit accompagné dans ses ressentis et ses émotions. La CNV Communication Non Violente, est un outil puissant qui peut transformer les attitudes entre les uns et les autres.

Je vous invite à découvrir ce processus, il y a probablement des possibilités près de chez vous.
Je peux aussi vous accompagner dans cette démarche ou vous aider à trouver un centre ressources.

Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Merci pour votre témoignage.

Ce que vous décrivez peut-être questionnant.

Il serait intéressant de savoir, quelle position adopte votre amie lorsque son fils se comporte ainsi ? Avez-vous pu en discuter avec elle ? Si oui, qu'est-ce qui ressort de vos échanges ? Avez-vous ou votre amie, tentez d'établir un dialogue avec le fils de cette dernière afin de savoir ce qu'il ressent en votre présence?

En effet, un enfant peut ressentir la peur de perdre l'amour de ses parents dans certains cas de famille recomposée. La douleur de la séparation peut encore être présente chez l'enfant. Apprendre à fixer des limites en douceur et en étant à l'écoute est primordial.

Comment votre relation de couple se porte ? Quel rôle avez-vous dans la famille ? De quoi auriez-vous besoin ?

En dehors du fait que vous pensez que l'enfant est jaloux, que ressentez-vous par rapport à cette situation ?

En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo