Parents qui se retrouvent, Enfant jaloux

Bonjour Monsieur,

A ses 13 ans il est pour le moins curieux que votre fils désire dormir avec ses parents…
Est ce qu’il a déjà dormi avec l’un d’entre vous ?
C’est très dommageable pour un enfant de le mettre à une place qui n’est pas la sienne, et ça peut affecter lourdement sa santé psychique.
À son âge un jeune s’ouvre vers le monde extérieur.

Certes, il a pu être très affecté par votre séparation et peut être que sa mère s’est rapproché trop de lui, surtout si depuis toujours elle a été plus mère que femme / amante.

Il me semble que, si vous voulez ne pas vous séparer à nouveau, vous avez l’intérêt de faire une thérapie de couple avec un-e thérapeute familial-e qui pourra vous proposer aussi des séances avec votre fils. Ce type de thérapie peut vous aider à comprendre comment faire pour que chacun soit à sa place et pour que votre vie de couple et celle familiale s’équilibrent.

Je vous souhaite de réussir à trouver une vie familiale agréable et sereine.
sp

Bonjour,
Je comprends votre embarras face à ce schéma familial où il est difficile de prendre sa place.
D'un point de vue inconscient, votre fils se positionne comme un chef de famille et non comme l'enfant de ses parents.
A l'adolescence, il y a une réactivation des élans Œdipiens et même si cela est normal, il faut tout mettre en place pour les bloquer.
Dans l'idée première de lui apporter le meilleur, il serait bien de lui permettre de voir un thérapeute pour repositionner le rôle de chacun dans la famille.
Cordialement
Catherine Cadou

Bonjour,
Comme vous le soulignez, votre fils n'a jamais fait l'expérience que la relation qui le lie à chacun de ses parents ne disparait pas avec la relation de couple, puisqu'il a eu l'habitude d'une relation exclusive avec chacun, et de s'interposer entre les partenaires du couple, à une place qui n'est pas la sienne. Il s'agit pour vous de l'aider à faire cet apprentissage en continuant à mettre le couple en premier, sans lui, tout en passant par ailleurs du temps avec lui, en place d'enfant.
A 13 ans, il est grand temps de se décoller de ses parents pour se tourner vers des pairs de son âge. Vous pourriez aussi l'inciter à sortir et recevoir ses amis, pendant que vous faites de même de votre côté avec votre compagne, chacun à sa place.
Si vous ne le faites pas, le risque est en effet de reproduire le même scénario, à l'issue prévisible...

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental

Bonjour à vous,

Je vous remercie pour votre message et votre confiance.

Je comprends que la situation que vous vivez soit perturbante, et il va falloir redoubler de prudence. Votre fils a 13 ans aujourd'hui, il entre en phase d'adolescence et n'a pas résolu son complexe d'oedipe.

En effet, lorsque vous êtiez séparés, vous et votre compagne, votre fils a pris votre place, même s'il se réjouit de voir ses parents reformer ce couple, il est inquiet que vous passiez moins de temps avec lui ou d'être consiéré moins important à vos yeux.

Votre enfant a simplement besoin d'être rassuré et je vous invite à l'emmener consulter un thérapeute pour l'aider à reprendre sa place ou alors ça sera des interminables jeux de pouvoirs qui vont s'instaurer dans votre famille.

Je vous encourage à tenir bon et consultez rapidement ! La solution la mieux adaptée pour vous serai une thérapie familiale.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si besoin

Bien à vous.

Samah Labidi
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple
Spécialisée en Psycho Généalogie

Bonjour à vous

Je comprends que suite à une séparation de 2 ans avec votre compagne, vous avez décidé de vous remettre ensemble. Vous avez 3 enfants issus de premières unions et un enfant commun qui a 13 ans. Vous semblez dire que quelque chose se répète par rapport à votre situation avant la rupture : vous semblez être davantage tournés vers le bien être de vos enfants, plutôt que vers celui du couple.
Vous ressentez que votre fils est jaloux de votre relation. Votre compagne se sent "frustrée" lorqu'elle voit la réaction de votre fils face à votre couple.
Lorsqu'il y a séparation du couple, cela génère souvent de la culpabilité de la part des parents vis à vis de leur enfant. Les parents ont peur d'avoir blessé l'enfant et le danger qui s'en suit est de vouloir trop le préserver et le protéger.
Votre enfant a 13 ans et il est capable de comprendre que vous ayiez besoin de passer du temps en couple. C'est important de couper ce cercle de culpabilité car par la même, lui se sent également coupable de ne pas répondre à vos attentes. Et la culpabilité nous fait souvent réagir à l'inverse de ce que nous voulons.
En voulant protéger notre enfant, nous le rendons finalement coupable car si il est malheureux alors que nous l'avons protégé alors nous mêmes nous sentons coupables de ne pas avoir pu le protéger correctement. L'enfant vit ainsi une pression invisible : il est censé être heureux car le parent fait tout pour ça. Si il n'est pas heureux, il renvoit à ses parents un sentiment d'échec.
La première chose est donc d'accepter ce qu'il s'est passé : votre séparation c'est votre histoire et vous devez être au clair avec votre compagne pour ne plus vous sentir coupables.
Vous n'avez rien à prouver à vos enfants. Les supers parents n'existent pas et vous avez fait ce que vous avez pu avec vos histoires respectives.
Et de la même façon votre enfant n'a rien à vous prouver : il peut être malheureux et peut être que ça n'a rien à voir avec vous. Il vit, a ses propres émotions, sa propre histoire, sa propre personnalité.
Par contre, chacun est responsable de répondre à ses propres besoins et si vous avez tous les deux besoin de passer plus de temps ensemble et que vous mettez en place ce qu'il faut pour vous donner ce temps, alors vous apprenez à votre enfant à répondre à ses besoins par lui même, car il vous observe et il apprend de vos actes.
Il saura faire la même chose pour lui le moment venu et c'est une force que vous lui donnez.
Si besoin, il existe des thérapies familiales qui peuvent également vous aider.
Je me tiens à votre disposition pour répondre davantage à vos interrogations si besoin.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Votre fils a 13 ans, âge de la réactivation de l'Oedipe. Votre séparation a laissé libre la place du père. Place qu'il a naturellement prise. Il est donc normal qu'il vive votre réconciliation de cette manière. Il est jaloux et le laisser croire qu'il a raison de l'être en dissimulant vos rencontres où en évitant sa présence est, selon moi une erreur.
Il doit voir et comprendre que votre couple, le couple parental est une réalité. C'est pour vous, plus confortable et pour lui constructif et sécurisant.
Chacun sa place et son rôle.
Il aurait certainement besoin de mettre des mots sur ses émotions contradictoires et pouvoir évoluer sereinement.
Katia Brisset
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Bonjour,

Je suis prêt à vous recevoir tous les trois afin d'aider le petit dans sa perception. Puis le suivre un peu seul avec un parent, pour approfondir son raisonnement qui peut-être, n'a rien d'alarmant en soi. Et même, vous même seul en psychanalyse, si vous en ressentez le besoin afin de mettre des mots sur les évênements et vous aidez à mieux appréhender cette peur.

Je reste à votre disposition

Bonjour,

Je suis interpellée par la façon dont vous présentez votre situation.

Vous êtes adulte, je vous invite à assumer pleinement votre place d'adulte et de parent.
Un enfant de 13 ans dort seul. La chambre des parents, le lit des parents père ou mère est réservé à l'adulte. C'est non négociable. Dans le cas inverse vous seriez dans une relation incestueuse/incestuelle.

Quand vous dites : "normal que papa et maman..." c'est comme si vous parliez à la 3ème personne. Je vous invite à dire "Je" je choisis de passer du temps avec mon amoureuse ou ta mère et moi avons décidé que, etc. Expérimentez, vous verrez la portée du "je".

Et enfin vous n'avez aucunement à vous cacher. Soyez authentique. "J'ai le désir de rencontrer ta maman dans l'intimité. Et elle aussi. Nous choisissons de... tu as le droit de ressentir de la jalousie".
Rassurez votre fils que vous l'aimez comme on aime un fils. Réservez des temps avec lui et pour lui et il s'habituera à ce que chacun prenne sa place.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Bravo à vous deux d' avoir réussi le pari de la famille recomposée qui est loin d' être aussi simple que les différents médias peuvent le mettre en scène.
Bravo aussi d' avoir su préserver vos sentiments l'un envers l' autre malgré ces écueils que vous avez rencontrés .
Vous avez fait preuve d'un comportement très adulte en préservant votre fils de conflits que votre séparation aurait pu faire naitre.
Il vous reste un défi à relever qui n'est pas des moindres , quelle place votre fils peut-il prendre dans ce nouveau cercle ?
Il s'est attribué le rôle de mari pendant votre séparation et celui du protecteur de maman et cela pendant 30 mois , il ne va pas pouvoir changer de rôle aussi vite que vous le souhaiteriez , il a besoin de temps et d' autant qu'il aborde la pré-adolescence , une phase où il doit aussi se construire son identité.
Un élément positif , il est enthousiaste pour votre projet de vie commune, mais cela va changer l'organisation acquise avec sa maman et vous même.
Il vous avait tous les deux pour lui tout seul, il ne devait pas partager
Maintenant , il doit partager et perdre le rôle qu'il avait construit
Il s' agit de déconstruire ce rôle et cela demande du temps et surement de lui permettre de mettre en mot sa frustration qui doit être importante.
Il ne s'agit pas à mon humble avis de jalousie mais de la place qu'il va devoir occupée , du partage qu'il va devoir mettre en oeuvre.
Peut-être est-il important de favoriser des moments tous ensemble afin qu'il ne sente pas écarter

Une personne tierce pourrait lui permettre de dire ses ressentis, de l'aider à trouver la juste place , avec vous , une thérapie familiale pourrait vous aider à parler autour de cela avec lui.
Vous êtes sur le bon chemin , laissez un peu de temps au temps

Faites vous aider , vous avez déjà géré avec brio , votre famille recomposée , vous y parviendrez

Valérie LEPRETRE
Psychopraticienne-Psychanalyste
RDV uniquement en visio

Il semble que le comportement de votre fils reflète sa difficulté à s'adapter aux changements de la dynamique familiale. Pendant les 30 mois de séparation, il a probablement développé un attachement fort à sa mère, qui lui accordait toute l'attention et ne lui faisait aucune concurrence, et ses retrouvailles avec vous peuvent susciter des sentiments d'insécurité et de jalousie.

Son désir de coucher avec vous deux et de vous tenir à l'écart peut être une tentative de reprendre le contrôle et de se rassurer. Il est essentiel de comprendre que ses réactions sont des réponses normales à des changements importants dans sa vie et à un moment particulier de son développement où tout son amour va à sa mère.

Pour y remédier, créez un espace ouvert et empathique pour qu'il puisse exprimer ses émotions. Encouragez le dialogue sur ses sentiments et ses préoccupations. Introduisez progressivement des activités familiales qui impliquent tous les membres, en renforçant l'idée que vos retrouvailles sont l'occasion d'accroître l'amour et le soutien.

Le recours à une thérapie familiale professionnelle pourrait également s'avérer bénéfique pour traverser cette phase de transition et renforcer les liens familiaux. N'oubliez pas que la patience et la compréhension sont les clés de la construction d'une unité familiale harmonieuse et aimante.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Monsieur,

Je vous remercie pour votre message

Votre fils débute une période particulièrement difficile, l’adolescence, il y a deux ans lors de votre séparation, il n’avait que 11 ans et vivait déjà les prémisses de cette période. C’est à cette époque précisément que cette séparation l’a frappé de plein fouet, étant l’unique enfant de votre union, il s’est alors imputé la faute de la rupture. S’en est suivi de grandes souffrances dont il n’a rien verbaliser puisqu’il tremblait d’envenimer les choses.

Je comprends que vous souhaitiez vivre pleinement ce retour à une vie d’amoureux, mais n’oubliez pas que votre fils souffre, sa souffrance s’exprime peut être à votre avis dans une forme de jalousie, mais je dirai qu’il exprime dans une forme de protection, car il a très peur, très peur de revivre les instants passés, très peur de souffrir à nouveau, peur de la déception, peur de voir ses deux parents malheureux et tout ça par sa faute (ce qu’il pense).

Je vous demande une grande compréhension vis à vis de votre fils, il a besoin de vous, pourquoi pas lui consacrer aussi vos jours de repos et recréer un lien solide avec lui pour le réconforter d’une part et le consoler d’autre part.

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * Aide à la Parentalité * Psychanalyste * Praticien en psychanalyse * Visio uniquement

Bonjour,

Votre fils lors de votre séparation a pris le rôle du papa dans la famille réduite avec sa mère. Il jalouse donc aujourd’hui le temps que vous passez ensemble, car il considère que ce devrait être du temps pour lui.
Il est important qu’il comprenne que cet attachement pour sa mère n’est pas normal. Il est en pleine phase œdipienne, phase qu’il aurait du comprendre et abandonner depuis plusieurs années.
Je vous recommande d’une part d’avoir une discussion à trois sur le sujet et de lui proposer de consulter un thérapeute. Il est possible qu’il tienne plus en compte un avis externe à la famille.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Il est normal que ce changement puisse susciter des réactions différentes chez chacun de vous, en particulier chez votre fils. Il peut ressentir une certaine jalousie ou confusion face à cette nouvelle dynamique familiale.

Il est utile de continuer à communiquer ouvertement avec votre fils et de lui rappeler que son père et sa mère ont besoin de passer du temps ensemble pour renforcer leur relation. Vous pouvez lui expliquer que cela ne signifie pas qu’il est moins important ou aimé, mais plutôt que le couple a besoin de temps pour se retrouver et prendre soin de leur relation.

Il peut être intéressant d’inclure votre fils dans des activités familiales où il se sentira inclus et valorisé. Cela pourrait l’aider à s’adapter progressivement à cette nouvelle situation. Assurez vous également de lui donner un espace pour exprimer ses émotions et ses préoccupations, afin qu’il se sente entendu et compris.

En tant que parents, il est important de trouver un équilibre entre prendre soin de votre couple et prendre soin de vos enfants. Parlez ouvertement de vos attentes et de vos besoins en tant que couple, tout en étant attentifs aux besoins émotionnels de votre fils.

N’hésitez pas à consulter un professionnel, comme un psychopraticien ou un thérapeute familial, pour vous soutenir dans cette transition et vous aider à trouver des stratégies pour gérer les défis émotionnels qui peuvent survenir.