est-ce moi qui ait un problème ?

Bonjour,
Il n’est jamais facile de poser ses limites et c’est pourtant ce que vous avez fait.
Face à cela, certaines personnes ont du mal à les accepter et se sentent frustrées. Vous avez reçu en retour la frustration de cet homme.
En ce qui concerne vos relations amoureuses, si cela vous questionne et vous fait souffrir, n’hésitez pas à contacter le service de santé universitaire qui pourra vous proposer une aide psychologique à moindre frais afin de comprendre ce que vous mettez en jeu dans ce type de relation.
Prenez soin de vous.
Cordialement.

Bonjour ,

Vos ressentis face cette situation sont justes et à leur place. Ce qui compte c'est ce que vous pensez vous? Comment et à quel point vous étiez blessez par ses propos?
Chaque personne a ses croyances et ses points de vue mais à aucun cas (et même si certaines personnes se le permettent) ça ne lui donne pas le droit de juger ou de mépriser.
Face à ces personnes, la meilleure façon de se protéger c'est de tourner le dos et d'arrêter la relation.
Pourquoi, infligez vous ça? Peut être parce que vous avez 24 ans et que vous n'avez pas encore eu une relation amoureuse.
Vous méritez beaucoup mieux que ca ; une relation stable, avec du respect et de la bienveillance.
Il me semble important que vous travaillez ce point.

Je reste disponible pour échanger et si vous le souhaitez commencer un travail sur vous.

Avec toute ma bienveillance,
Prenez soin de vous
Amira TARTAS
Psychothérapie
Thérapies Cognitives et Comportementales

Bonjour,

Votre ressenti face aux propos de cet homme est tout à fait compréhensible et justifié. Ce qu’il exprime révèle une vision des relations et des femmes qui semble bien éloignée de vos valeurs et de vos attentes. Son langage, avec ses injures et ses jugements, témoigne d’un manque de respect et d’empathie. Il vous a tenu des propos dégradants en insistant sur des stéréotypes de genre qui peuvent effectivement être perçus comme misogynes, notamment en dénigrant ses anciennes compagnes et en vous imposant une idée de ce que “devrait” être une femme.

La culpabilité et les doutes que vous ressentez sont courants lorsqu’on se heurte à des personnalités qui n’acceptent pas la critique et qui inversent la responsabilité en vous accusant de les “provoquer”. Ces personnes peuvent être habiles à minimiser leurs paroles et à faire croire que l’on exagère, suscitant la confusion. Mais, dans une relation saine, il est crucial de sentir que son ressenti est entendu et respecté.

Votre réaction montre que vous avez une conscience claire de ce qui vous est acceptable ou non. Remettre en question ses valeurs personnelles face à quelqu’un qui ne les respecte pas est non seulement approprié, mais sain. Vos aspirations à une relation respectueuse ne sont pas un obstacle, mais un guide précieux pour construire une relation future fondée sur le respect mutuel. Vous n’exagérez donc pas : votre instinct semble vous protéger et il peut être important de lui faire confiance, surtout dans une période où vous cherchez à construire des relations qui vous nourrissent et vous respectent.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour Nonam,
merci pour votre message, et à sa lecture ma première question est pourquoi vous vous êtes arrêtée sur ce garçon ? car de ce que je peux lire vous vous êtes rencontrés qu'une fois, donc vous ne vous connaissez pas vraiment.
Vous commencez votre message en écrivant que vous n'avez jamais eu de relations amoureuses et que cela vous pèse. Je pense que le sujet est plutôt là. Pourquoi n'avez-vous jamais vécu de relations amoureuses ? A priori ce n'est pas un choix puisque cela vous pèse.
Nous rencontrons des personnes qui n'ont pas la même opinion et vision que nous. L'important est-il de lui démontrer que vous avez raison ? à quoi sert de mettre votre énergie à convaincre qq'un qui ne partage pas vos opinions et qui a priori n'est pas un proche. Par contre peut-être que ce garçon vous a dit des choses qui vous ont blessées, et pourquoi cela vous a blessé ? est ce en lien avec le fait que vous n'avez jamais vécu de relations amoureuses.
Il est important que vous mettiez votre énergie à l'endroit important pour vous et non pour convaincre les autres de vos idées.
Regardez pourquoi vous n'avez pas de relation amoureuse, qu'est ce que cela signifie, qu'avez-vous envie de vivre ?
je peux vous aider à répondre à ces questions si vous le souhaitez.
Prenez soin de vous.
Anne-Sophie (praticienne Gestalt)

Bonjour Noman,

Le fait qu’il soit ‘’le seul’’ ne signifie pas que ce soit le bon (ou même un bon si j’ose), cela ne signifie pas non plus qu’il restera ‘’le seul’’.
J’ajoute au risque d’enfoncer une porte ouverte que le fait que cet homme s'intéresse à vous ne vous oblige pas à vous intéresser à lui en retour.
Vous n'êtes pas à l’aise avec lui, ses propos vous gênent, vous ne semblez pas du tout en phase : faites vous confiance et restez vous-même !
Ne vous culpabilisez pas de vous préserver pour mieux, au vu de vos lignes cela ne devrait pas poser trop de difficultés, le premier peut visiblement être un (gros) mufle.
Pour essayer de vous répondre, j’aimerais vous dire peu importe son discours ou son point de vue, le fait est que cela ne vous convient pas. Si vous vous sentez rabaissée : vous l'êtes, si vous vous sentez incomprise et bafouée vous l'êtes également.

Vivez votre vie pleinement, soyez heureuse, soyez vous, vibrez, rêvez, riez et continuez d’avancer. Entourez vous de gens qui vous font du bien et qui partagent vos valeurs. L’Amour suivra, ne laissez surtout pas cette première mauvaise expérience définir la suite de votre aventure qui je le souhaite sera pleine de belles découvertes.

Peut être est ce le bon moment pour (commencer) à vous intéresser à des hommes qui vous plaisent ? Car oui c’est un jeu auquel vous pouvez jouer également.

En vous souhaitant plein de réussite et de bonheur pour la suite.

Bien cordialement.

Alexandre Devillers
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Sexothérapeute - Analyste & Thérapeute de couple.

Bonjour,

Vous avez eu raison de ne plus vouloir revoir ce garçon : il est très irrespectueux et sa manière de vous parler montre clairement qu’il n’est pas du tout sur la même longueur d’onde que vous.
Malheureusement c’est le genre de rencontre qui peut vous « refroidir ».

Il n’y a rien d’extraordinaire dans le fait de ne pas avoir eu de « petit ami » jusqu’à 24 ans : si vous êtes un peu timide, si vous vous êtes concentrée sur vos études, si vous avez vécu dans un environnement interducteur ou trop protecteur…, cela peut s’expliquer.
L’influence de la famille et des croyances véhiculées au sein de celle ci ont certainement joué aussi.

Rassurez vous… il y a des jeunes gens bien et qui ont les mêmes valeurs que vous : n’hésitez pas à rester ouverte à d’autres rencontres, et à continuer à écouter et suivre vos intuitions.

Je vous souhaite de trouver un homme qui vous correspond.
sp

Bonjour,

Non seulement vous avez raison de penser que c’est une personne misogyne, mais en plus vous faites bien de rompre cette relation qui partait vraiment très mal. En effet, une personne qui prétend avoir des sentiments pour vous n’a pas à juger la façon de vous vêtir. Au mieux, il pourrait vous dire qu’il aime certaines tenues, mais jamais ne vous imposez quoi que ce soit.
Vous souhaitez vivre une relation sentimentale, mais vous semblez avoir des difficultés à trouver la personne qui vous conviendrait. Je peux vous aider à mieux vous comprendre pour ensuite réussir à trouver les personnes qui vous correspondent. N’hésitez pas à me consulter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Nomam,

Je vous remercie pour votre message, qui témoigne d’un vécu émotionnel intense et de questionnements sincères. Il est compréhensible que ce type de conversation puisse semer le doute en vous, surtout lorsqu’il s’agit de perceptions et de valeurs personnelles, comme le respect, l’égalité et les attentes dans une relation.

Vous soulevez une question importante : est-il « normal » de se sentir blessée ou en colère face à des propos jugés dégradants ou inappropriés ? La réponse est personnelle et dépend des valeurs et des limites de chacun, mais il est essentiel de rappeler que chacun a le droit de se sentir respecté dans ses relations. Si des propos vous semblent dévalorisants ou non respectueux, alors vos sentiments sont légitimes, car ce sont eux qui vous renseignent sur ce que vous êtes prête à accepter ou non dans une relation.

Vous mentionnez également un jugement de sa part envers ses anciennes relations et des remarques sur votre apparence qui peuvent être perçus comme objectivants. C’est en effet une façon de parler qui peut être ressentie comme misogyne, car elle renvoie à des stéréotypes ou des comportements qui tendent à juger et catégoriser les femmes de manière négative. Ce que vous percevez comme du féminisme, c'est en réalité un désir de respect et d'égalité dans la manière dont on s'adresse à vous.

Quant à votre réaction, elle n'est en rien une exagération, car elle reflète simplement votre besoin de vous sentir valorisée et respectée. Il est naturel de se demander si l’on « exagère » dans des situations de conflit, mais il est tout aussi important d'écouter ce que vous ressentez comme inacceptable. Ce ressenti est un guide pour comprendre ce que vous recherchez dans une relation saine et équilibrée.

Enfin, concernant vos inquiétudes sur vos propres relations et votre parcours amoureux, sachez que chaque histoire est unique et que rien ne presse. Prendre le temps de définir ce qui est important pour vous dans une relation, de découvrir ce que vous êtes prête à donner et à recevoir, peut vous apporter une grande clarté et paix intérieure.

Je vous encourage à rester fidèle à ce que vous ressentez comme juste pour vous-même, et à garder en tête que chaque relation que nous rencontrons dans notre vie est une expérience qui nous rapproche de la personne que nous souhaitons devenir.

Bonjour Nonam,
Vous ne semblez pas être dans "le moule", mais est-ce un problème quand ce moule ne vous convient pas ou n'est pas très sain ni source d'un vrai bonheur ?
Restez vous-même, c'est très précieux.
Beaucoup de personnes sont perdues aujourd'hui -même si cela ne se voit pas toujours- en cumulant des relations sans lendemain pour combler un vide. Avoir des relations sexuelles tôt, ou nombreuses ou sans amour ne rendrait pas votre vie plus intéressante, au contraire.
Vous n'avez pas, de votre côté, à vous faire de reproches si vous refusez une relation intime avec un homme avec lequel vous ne vous sentez pas au diapason. Imaginez-vous avoir votre première relation sexuelle (c'est un événement important) avec un tel homme, et qui tient des propos vulgaires qui vous rabaissent ? C'eût été un échec assuré, vous avez bien fait.
Faites-vous confiance !
Suivez vos impressions, ne vous forcez pas.
Ne vous laissez pas abîmer par des propos négatifs.
Vous rencontrerez l'amour quand ce sera le moment. En attendant, vivez, voyagez, lisez, voyez des amis, faites du sport.
Entourez-vous de bonnes personnes, qui ne seront pas dans le jugement.
Très cordialement,
Valérie Maréchal

Bonjour

Je ne peux juger la manière de parler de ce garçon, je n'ai pas assisté à vos conversation, mais ce que je peux lire au travers de votre message c'est que ce garçon parle trop de ses anciennes petites amies et qui plus est en mal, qu'il a des paroles grossières et que manifestement il vous juge beaucoup. Vous faites des études pour un beau métier, ce jeune homme n'a le droit de vous dire que vous n'y arriverez pas, il n'a pas le droit de vous dire comment vous habiller ou de vous rabaisser.
manifestement ce n'était pas le bon garçon pour vous et ce n'est pas dramatique, vous êtes jeunes et trouverez meilleurs personne.

Cependant vous débutez votre message par le fait que vous n'avez jamais eu de relation amoureuse, et que cela vous pèse. Vous continuez en indiquant qu'un garçon s'est intéressé à vous, comme si cela semblait surprenant.
Je vois dans ce début de message une forme de manque de confiance en vous, sans doute une estime de Soi fragilisée, en décalage avec le reste du message où je vous sens plutôt forte et capable de vous défendre.
Il y a ici selon moi une dichotomie entre fragilité et force qui mériterait d'être explorée. Ce travail permettrait assurément d'alléger le poids de votre situation amoureuse et surtout de voir et comprendre comment vous y projeter autrement. La thérapie Narrative est particulièrement indiquée pour explorer cette dichotomie, je peux vous accompagner dans ce travail si vous le souhaitez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus sur la thérapie narrative ou approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour Nonam,
Pas de culpabilité à avoir ni pour votre virginité amoureuse qui est plutôt louable si vous n'avez pas encore rencontré l'âme soeur, ni pour cet homme qui selon vos paroles n'a pas eu de respect pour vous, donc vous n'avez rien à regretter.
Cependant, peut-être, si cela vous inquiète de ne pas rencontrer quelqu'un, serait-il bon que vous en approfondissiez les raisons avec l'aide d'un thérapeute qui pourra vous accompagner dans ce discernement.
Je vous souhaite le meilleur.
Bien à vous,
Pia Dommergue - psychothérapie - Vittoz et Neurofeedback
présentiel (85) et visio

Bonjour Nonam, ce qui est important de retenir dans cette histoire c'est ce que vous ressentez. Dites-vous que vos émotions sont toujours légitimes. Ce qu'il dit vous choque, vous déplaît et vous l'avez ressenti dès la première rencontre. Et ceci a été confirmé à la 2eme rencontre. Je n'y vois aucune incapacité relationnelle de votre part mais simplement une rencontre ratée entre vous et ce garçon et j'ai envie de vous dire, heureusement. Vous avez fait l'effort de revenir vers lui en vous disant que vous aviez été un peu dure, ce qui est très louable de votre part. C'est lui qui a tenu des propos déplacés. Et vous n'exagérez pas.
Faites vous confiance et faites confiance en votre instinct, vous êtes capable de ressentir les signes que la relation n'est pas appropriée pour vous. En étant sélective, vous trouverez la bonne personne pour vous.
Si toutefois, vous pensez que c'est toujours un problème pour vous ou que vous répétez des comportements qui ruinent vos relations, faites-vous accompagnée par un thérapeute. Il peut vous aider à identifier des schémas récurrents.
Bien à vous.
Sabine Martinuzzi
Thérapie brève systémique (approche centrée sur la relation et les interactions)

Bonjour,
je lis votre désarroi et votre envie de connaître une relation amoureuse, ce qui me semble bien légitime.
Faites vous confiance et suivez votre intuition !
La personne que vous avez rencontré ne vous correspondait pas et vous avez, à juste titre, poser des limites sur une situation qui ne vous semblait pas acceptable et qui ne l'est effectivement pas. Personne n'a le droit de vous manquer de respect, de vous dire quoi faire ou ne pas faire, ni comment vous habiller !
Votre réaction semble saine compte-tenu de ce que vous avez décrit concernant les propos de ce garçon.
Maintenant, de quel type de relation avez vous envie ? Quelles sont les valeurs sur lesquels vous souhaitez vous appuyez ?s souh
Si vous vous questionnez sur vous ou si vous souffrez de la situation dans laquelle vous êtes, n'hésitez pas à vous faire accompagner pour mettre de la clarté sur la situation et vous permettre de cheminer à votre rythme pour trouver le compagnon vous conviendra.
Je reste à votre écoute,
Bien chaleureusement,
Anne Ferrand
Psychopraticienne, Gestalt-thérapie

Bonjour,

La question de savoir si ce garçon est impoli, macho ou même misogyne est secondaire face à votre question principale, qui pourrait être reformulée ainsi : « Quelles sont les difficultés que je peux surmonter pour rencontrer quelqu’un qui me correspond vraiment ? »

Il semble que vous souhaitiez une relation basée sur la courtoisie et le respect, avec une personne qui vous mette en confiance dès le départ. Cette première expérience vous a permis de prendre conscience de ce que vous recherchez : un partenaire respectueux et aligné avec vos valeurs. Comme la majorité de vos futurs collègues seront des femmes, il sera peut-être utile de chercher à rencontrer cette personne spéciale dans un autre cadre, en tenant compte des différences possibles de valeurs et d’éducation.

Ce premier rendez-vous vous a apporté un éclairage sur ce que vous souhaitez éviter. Vous avez toute légitimité à vous protéger de comportements qui ne correspondent pas à vos attentes et à choisir quelqu’un qui respecte votre sensibilité.

Si vous souhaitez bénéficier d’un soutien, je suis disponible pour un accompagnement en distanciel ou en présentiel.

Prenez soin de vous, Christophe