Le fait est que ma fille de 16 ans a parler avec une petite fille de 8 ans, de la première fois, de l’accouchement et des règles, mais comme elle dit elle ne pensait pas à mal en lui disant tout simplement la vérité. Ma fille n’a pas forcément réfléchis sur l’impact que ça pouvait avoir sur la petite. Elle a employé des termes comme le “vagin”, “le zizi du monsieur qui rentre dans le vagin de la femme” “que le monsieur mettait un capuchon pour éviter toutes maladies sexuellement transmissibles” elle lui a notamment expliquer comment se passait l’accouchement et les règles également, les moyens pour contenir le sang, donc elle lui a parlé des serviettes hygièniques des tampons, culottes de règles.. pour l’accouchement elle a évoqué la péridurale a expliqué ce que c’était. Je m’imagine bien que ce n’est pas vraiment à cette âge là qu’on parle de ce genre de chose, cependant j’aimerais donc savoir si cette petite fille risque d’être traumatisée par tout ça.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
22 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 35 personnes
Bonjour,
Il est compréhensible que vous vous inquiétiez de l'impact que les informations données par votre fille à la petite fille de 8 ans pourraient avoir sur elle. À cet âge, les enfants ne sont généralement pas prêts à comprendre et à assimiler toutes les informations relatives à la sexualité et à la reproduction, ce qui pourrait causer de la confusion, de l'anxiété ou de la honte.
Cependant, il est difficile de dire avec certitude si la petite fille sera traumatisée par les informations données par votre fille, car cela dépend de nombreux facteurs, tels que sa personnalité, son contexte familial et culturel et la façon dont elle a interprété ces informations. En général, il est préférable d'aborder ces sujets avec des enfants plus âgés lorsqu'ils sont prêts à les comprendre et qu'ils posent des questions.
Il serait peut-être utile de parler à la petite fille pour savoir ce qu'elle a compris et comment elle se sent à propos des informations que votre fille lui a données. Vous pourriez également lui expliquer que ces sujets sont généralement abordés plus tard dans la vie et qu'il est normal de ne pas tout comprendre à cet âge. Vous pourriez également encourager les parents de la petite fille à discuter avec elle de ces sujets à leur propre rythme, en fonction de leur propre contexte familial et culturel.
Enfin, il peut être utile de discuter avec votre fille de la façon dont elle peut aborder ces sujets à l'avenir. Vous pourriez lui expliquer que, bien qu'il soit important de partager des informations précises et honnêtes, il est également important de prendre en compte l'âge et la maturité de son public et de s'assurer que les informations données sont appropriées pour eux. Vous pourriez également lui suggérer de demander conseil à un adulte de confiance avant de partager des informations sur des sujets sensibles avec d'autres enfants.
Les mots utilisés avec les enfants doivent être simple .mais avec tact .
Si vous souhaitez de l aide ou des conseils ´ hésitez pas.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL,Emdr
1 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous êtes inquiète pour cette fille de 8 ans et vous vous demandez si elle pourrait être traumatisée par ce que votre fille lui a révélé. Même si elle a entendu certaines choses pour la première fois, cette fille de 8 ans a vraisemblablement entendu beaucoup de choses dans la cour de récré avec les plus grands. On n'imagine mal parfois tout ce qui se raconte dans les cours d'école, et les enfants sont souvent bien plus au fait que ce que nous pensons.
8 ans est un âge tout à fait correct pour aborder la sexualité, on peut même commencer avant (à partir de 5 ans).
L'important est que l'enfant puisse avoir un lieu où il peut poser toutes ses questions au fur et à mesure avec ses mots, et avoir des réponses de la part des adultes, et évoquer les questions de base, notamment sur le corps et le consentement, afin de ne pas être désarmé lorsque il y sera confronté (par exemple à l'école).
J'espère que ma réponse vous aura aidée.
Chaleureusement.
Aurélie Laumont
Psychopraticienne
Psychothérapie relationnelle intégrative
28 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Ce besoin de parler de “ tout” vient signifier que votre fille a besoin d’en parler tout court. Sans doute un besoin immense car en dépit de cette parole qui parait libre et bien articulée semble se dissimuler des angoisses et des questionnements la concernant. Et si vous êtes sur un site de psychologues pour en parler vous même souligne peut être aussi de votre côtés des pans de paroles ou d’histoires laissées en suspens. Vous pouvez me contacter pour travailler dans ce sens. Bien à vous
23 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Si le mot traumatisme est un peu fort, il est possible que cet enfant de 8 ans n'ait pas pu intégré tout ce qui a été dit. Visiblement beaucoup d'informations ont été transmises et pour être transparente avec vous, il n'était pas le rôle de votre fille d'y répondre.
Il ne s'agit de culpabiliser personne ici ni de juger.
Il convient de savoir si la petite fille de 8 ans a posé des questions ou non.
Je vous invite à en parler aux parents de cette petite fille afin qu'ils puissent, en recommandation sa mère, évoquer tranquillement cette discussion et envisager ce qui a été bien saisi, ce qui a été mal compris et surtout ce qui a pu effrayé l'enfant.
Au-delà de la cognition, de la capacité de compréhension, il s'agit surtout des images mentales et de l'imaginaire puissant de l'enfant à cette période du développement psycho-affectif. Ainsi, la pénétration peut être source d'anxiété à cet âge.
La communication peut faire des miracles et je vous invite à ne pas laisser cet enfant seule en proie à des images qui l'envahiraient. Prenez attache avec ses parents pour remédier à cette discussion prématurée mais qui arrive très régulièrement.
23 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Ce qui est fait est fait..il faut espérer que cette petite fille n'ait pas tout compris de ce que lui a raconté votre fille et c'est ce qui pourrait la préserver de connaître plus tard des troubles dans sa propre sexualité. Avez vous mis ses parents au courant ? il serait souhaitable de recueillir ses ressentis suite à ce récit pour voir comment elle a perçu cela. Il est possible qu'elle se soit déjà fait une idée de la sexualité avec d'autres sources (récits d'autres personnes, films, images etc...)
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique Blanche, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
22 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Madame,
Il est préférable que le parent adulte du même sexe que l'enfant réponde au fur et à mesure aux question que l'enfant pose.
Là il semblerait qu'il y a eu un déferlement d'informations qui n'étaient ni demandées ni nécessaires à cette jeune fille de 8 ans.
Le mieux serait que la mère de la petite lui demande ce qu'elle a ressenti et quelles sont les questions qu'elle se pose suite à cet échange avec votre fille. Ou alors que votre propre fille lui dise : " je me demande si j'ai bien fait de te raconter tout ça..., tu es un peu trop jeune pour entendre tous ces détails... Dis moi comment tu te sens, ce que tu ressent, si tu as des questions...".
Donc... peut être que "traumatisée" n'est pas le bon terme, mais un peu choquée et très impressionnée par toutes ces informations pas encore utiles à son âge... oui.
Parlez en à votre fille de 16 ans aussi et demandez lui pourquoi elle a fait cela... : toutes les "vérités" ne sont pas bonnes à dire à tout âge.
sp
22 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour
Tout dépend du contexte dans lequel tout ceci a été divulgué, et tout dépend de ce que cet enfant connaissait déjà de ces choses.
Mais il n'y a pas nécessairement à craindre quoi que ce soit et il n'est pas utile de culpabiliser votre fille. C'est plutôt que c'était pas son rôle mais le rôle des parents.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
22 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
On peut parler de tout avec les enfants, mais selon leur âge on adapte les mots pour qu'ils soient les leurs.
Le but n'étant pas de les effrayer mais plutôt de leur dire que tout ça fait partie de la vie et que c'est normal et naturel.
Avant de dire que le zizi du monsieur rentre dans le vagin de la femme, il aurait été judicieux d'expliquer qu'il y a de l'amour entre eux et qu'ils se prennent dans les bras l'un de l'autre, qu'ils s'embrassent, se caressent (expliquer le rituel) pour ne pas les effrayer en pensant que c'est un acte dénué de sentiments. Et que c'est très important ''la première fois'' que la fille offre sa virginité à un garçon qu'elle connait bien et qu'elle aime.
Pour ce qui est de l'accouchement, cela peut en effet être un traumatisme si il est expliqué trop crûment à un enfant de cet âge, elle a bien le temps pour en connaître les étapes... sinon elle ne voudra jamais faire d'enfants !!!
Pour les règles, il faut la rassurer en lui disant que toutes les filles vers l'âge de 10-12 ans vont avoir du sang dans leur culotte et que c'est normal, qu'elle pourra en parler à sa maman et qu'elle pourra mettre un protège slip dans son cartable au cas ou cela arrive à l'école.
Tout est une question de nuances et de mots choisis et aussi savoir si c'est une demande de l'enfant de savoir ou pas...
Dans quel contexte votre fille a t'elle dit tout cela à la petite fille de 8 ans ? était-ce sa baby-sitter ?
22 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 34 personnes
Bonjour,
En fait tout dépend, si cette petite fille était en demande de réponse et s'interrogeait sur ce type de question. Mais je ne comprends pas votre fille d'avoir parlé de tout ça à cet enfant dans le cas contraire. D'ailleurs quel est le lien entre votre fille et cet enfant ? une cousine ? autre ?...
Donc pour ma part, si cette petite fille n'a rien demandé, en effet, cela peut causer des dommages pour cet enfant, de la manière dont elle va interpréter et enkyster toutes ces informations. Cela se réactivera à son adolescence et produira les effets en lien avec la manière dont elle a perçu les choses (donc oui cela peut être traumatisant).
Je reçois régulièrement des adultes ayant été traumatisés par ce type d'information à un âge où elle n'était pas prête à entendre ce genre d'information, et cela impacte sa vie sexuelle...
Je me pose une question en vous lisant, qu'avez vous dit à votre fille ? lui avez vous posé la question pourquoi elle a raconté tout ça cet enfant ?
22 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
je me joins à ma collègue qui vous a déjà répondu pour vous rassurer !
Au contraire votre fille à très naturellement fait les choses. De plus si sa petite sœur se pose des questions elle ira directement les poser à cette grande sœur qu'elle a la chance d'avoir. Ce qui est très rassurant pour l'avenir.
Vous avez une belle famille, soyez en heureuse.
Pour vous rassurer davantage si vous en ressentez le besoin, vous pouvez poser votre question à une pédopsychiatre.
----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---
22 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
En réalité, il n’y a pas de réponse toute faite à votre question. En effet, tout dépend vraiment de l’attitude de cette fille de 8 ans.
En effet, si c’est elle qui était en demande, ce sera bien différent de son ressenti si elle a subi les explications de votre fille.
C’est plutôt de cela qu’il faut se préoccuper et non pas nécessairement les sujets abordés.
Si l’enfant n’avait rien demandé, il serait préférable de lui demander si depuis ces révélations, elle a des questions et surtout si cela l’a repoussée ou bien intéressée. Suivant sa réponse, parler avec un professionnel pourrait alors l’aider à apaiser ses réticences.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
--------------------------------------------------
22 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Madame,
L'apprentissage de la sexualité et de ses variantes est certes unpeu précoce à 8 ans mais sur le fond, si votre fille de 16 ans a employé les termes adéquates, en s'adaptant au degré de cognition de cette enfant et au regard de ce que vous décrivez, je ne pense sincèrement pas que l'enfant soit choquée, d'autant que je ne connais pas le lien ( parenté ou amical) avec la petite fille, mais cet échange entre une enfant et une adolescente au clair sur le sujet n'est pas toxique, pas traumatisant. Tout est dans l'usage des termes et de l'approche. Mais ce n'est pas tabou.
A 8 ans, l'enfant a terminé sa période oedipienne, il s'est intérieurement déjà questionné sur des sensations et il a conscience de son corps, je ne pense vraiment pas que ce soit traumatisant pour la petite fille.
Il ne réside pas de notion de traumatisme quand les faits sont bien formulés. Tel est le cas. Rassurez-vous. Rassurez également votre adolescente. Elle n'a pas mal agi.
Je reste à votre écoute en téléconsultation puisque je suis spécialisée en aide à la parentalité et sur l'enfant entre autre.
Avec bienveillance et empathie.
Bénédicte Escaron
Thérapeute d'aide à la parentalité
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie.
22 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
C'est effectivement une bonne question. Ceci étant : comment en sont elles arrivées à cette discussion ?
Est-ce sous l'impulsion de la fillette qui posait des questions ou votre fille qui s'est engagée sur le sujet ?
Il est vrai que 8 ans est jeune pour tous ces détails mais le contexte est important et peut amener à une prise de conscience d'une autre problématique sous-jacente.
Je vous encourage à continuer la discussion avec votre fille pour avoir plus de détails et en fonction décider 1. d'en discuter avec la fillette pour plus d'information et/ou 2. tout proche (maman) pour les informer de la situation.
22 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Bien au contraire !
Votre fille a été spontanée et a choisi des mots qui lui semblaient adaptés pour cette petite fille.
Plus les enfants sont informés tôt et plus cela diminue les risques d'agression.
Je vous invite à rassurer votre fille, et en même temps, proposez-lui d'aller plus loin, qu'elle aille en bibliothèque, éventuellement avec vous, choisir des albums pour enfants qui parlent de sexualité. Elle pourrait les lire avec cette petite fille pour y ajouter des images, des mots plus à sa portée. Que cette petite fille puisse aussi poser des questions et faire le lien entre ces images et les mots de votre fille.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
