Rupture éprouvante
J'ai eu il y a 2 semaines ma 1ere séance chez un psy, pour l'instant il est effectivement trop tôt pour juger de son efficacité mais je suis en effet en cours de suivi. J'ai 35 ans et mon passé affectif est un véritable désastre. Ma dernière relation m'a juste purement anéanti. Je vais tâcher de grossièrement résumer tout ce qui se trame de mon passé.
J'ai été un enfant surprotégé par ma mère et je n'ai pas été en mesure de me défendre pendant longtemps au harcèlement scolaire que je subissais. Ce mauvais traitement a subit pendant des années et les brimades régulières ont eu un impact négatif sur moi. J'ai eu des coups de cœur pour des femmes mais je suppose que mon manque de virilité et de charisme m'ont cruellement pénalisé dans mes approches avec ces filles que j'appréciais. Certes cela date d'il y a tellement d'années pour que je me rende compte si j'étais lourd ou non mais j'ai toujours beaucoup plus respecté les femmes que les hommes qui eux se montraient agressifs à mon égard étant une personne inoffensive à mon grand regret.
J'ai fini ma scolarité dans le soulagement et l'entrée dans le monde adulte fut laborieuse mais heureusement surmontable. J'ai eu des amours virtuels rencontré sur internet avec tous les inconvénients comme le manque de sentiments concrets ou de souvenirs communs toutefois j'en tirais quand même un certain plaisir qu'une femme pouvait ressentir pour moi malgré la distance. A cette époque je manquais beaucoup plus d'assurance et j'ai sans doute trop trainer à les rencontrer et à terme elles choisissaient d'autres garçons souvent dans un contexte que nous allons dire plus précipités. J'ai eu quelques histoires comme ça et en vrai malgré beaucoup de remise en question je ne suis pas parvenu à ne serrait ce qu'avoir un simple câlin et ce pendant plusieurs années. Souvent je n'avais pas le droit à une explication, à des conseils pour que bien que cela ne puisse plus s'arranger que je puisse aller de l'avant et comprendre ce que j'ai pu faire de mal. A maintes reprises j'ai essayé de me questionner sur la réactions des autres femmes et souvent je ne peux trouver réponses.
Mes 2 dernières relations furent la cause de sévères blessures qui persistent toujours actuellement. La première date de 2018 ou une collègue de travail a commencer à prendre l'initiative de me draguer, j'avoue qu'elle me plaisait depuis un moment mais j'ai toujours été professionnel avec elle. Finalement elle ne perdit pas de temps et fut mon 1er baiser à l'âge de 30 ans. J'ai été sous le charme mais j'ai découvert avec gêne un très fort besoin sexuel de son côté que je ne me sentais pas prêt d'exaucer. Tout venait si vite en l'espace de moins d'une semaine et j'avais besoin de temps pour vraiment me sentir à l'aise surtout sexuellement. Mais dans son impatience elle m'a littéralement forcé et je n'avais pas pu la satisfaire, elle me complexa tellement que cela allait malheureusement me pénaliser pour les années à venir. Cette relation s'interrompra brusquement suite à cet incident qui ne m'autorisa pas de seconde chance et son meilleur ami , gay de surcroit, lui a délibérément menti pour ensuite tenter de me draguer à son tour. Cette soudaine rupture m'avait beaucoup blessé suite à la passion que j'avais pu ressentir pour elle. La 2eme relation date de 2015 ou j'ai rencontré sur internet une femme tunisienne avec laquelle j'ai eu une correspondance pendant 3 ans sans pouvoir la voir car j'avoue que son pays peut se montrer hostile envers une relation entre une femme musulmane et un homme non musulman. pendant la période de cette collègue la situation se révéla particulièrement pessimiste car la religion était une source de problème évidente. Toutefois elle se montra pleine de compassion malgré la religion et insista pour me voir malgré les récents évènements. C'est alors que je me suis effectivement lancé au point de me mettre en conflit avec ma famille car j'allais partir seul dans un pays étranger sans même avec la certitude qu'elle puisse en effet répondre présente en Tunisie. Jusqu'alors je n'avais pas voyagé avec qui que ce soit, nos parents n'étant plus parti en vacance depuis ma naissance. J'ai tellement hésité, j'étais envahi par le doute et la peur mais j'ai voulu la voir plus que tout. Je l'ai rencontré en vrai après 3 ans de correspondance quotidienne, j'étais un homme comblé, je me sentais comme dans un rêve, et le bonheur n'allait plus me quitter pendant 2 semaines en sa compagnie. Tout allait très bien avec elle, la religion n'était pas un problème à mes yeux, j'adaptais mon alimentation à la sienne et on pouvait en discuter sans la moindre hostilité. Il y a bien sur eu des moments intime mais je n'ai pas osé la pénétré car elle me freinait en raison de l'importance de la virginité dans sa religion. Je me plia à sa volonté sans savoir que cette volonté allait durer encore pendant des années.
Nous avons pu nous revoir une fois en France et une fois de nouveau en Tunisie avant que le covid ne nous empêche de nous revoir pendant une longue période. Toutes ces semaines passé en sa compagnie furent des moments magiques et je la sentais aussi épanouis que moi. En 2022 elle est accepté pour poursuivre ses études en France et non plus en Tunisie. C'était l'occasion inespérée de la voir bien plus souvent, voir même de m'installer à proximité d'elle. Je passais des weekends chez elle, tous mes jours de congés lui étaient sans exception consacrés. Toutefois elle me freinait que je m'installe à proximité d'elle jugeant que je dois d'abord davantage m'investir dans la lecture du coran et de l'apprentissage de l'islam. Je me suis impliqué dans cette tâche mais hélas plus j'en lisais et moins j'appréciais cette religion. J'en étais même arrivé au stade de m'entretenir avec un imam pour qu'il essaye de me convaincre. Je m'étais vraiment investi dans cette histoire au point de me réfugier dans le déni et de me fâcher avec d'autres personne qui pouvaient la critiquer. Ce qui me gêna en dehors de la religion c'était son désir que je me muscle, que je devienne plus riche, que j'apprenne l'arabe et que je m'habille mieux. Bref la liste de changement était importante mais je faisais les démarches pour sauf l'apprentissage de l'arabe que je jugeais secondaire car je souhaitais plutôt me concentrer à apprendre des connaissances davantage technique pour un probable diplôme d'ingénieur. En revanche je ne voulais qu'elle ne change rien de son coté si ce n'est possiblement d'être moins catégorique dans sa religion car elle insistait aussi sur ce point. Ses parents étant de fervents pratiquants et insiste sur le fait qu'elle épouse un musulman néanmoins elle n'hésita pas à mentir a ses parents alors que j'étais a coté d'elle, en prétendant etre seule. Je reconnais que mentir doit être difficile à la longue du moins c'est ce que je pensais...
La situation a changé à la rentrée de 2023 selon elle ses résultats scolaires sont devenus médiocres et tout redoublement rendrait la situation compliquée pour elle. Je prends cette difficulté en considération et je la laisse réviser même étant là et me concentre sur toutes les autres taches domestiques comme faire la cuisine, nettoyer son appartement, aller faire les courses, aller à la laverie,... Même si j'en profitais moins je me suis dit que c'était normal de la soutenir comme je peux. Puis en janvier nous avons eu un rendez vous qu'elle voulait spécial, elle voulait aller dans une ville éloignée comme elle le voulait. Nous avions pu en effet passer un superbe weekend dans une vile qui lui a plu toutefois je la sentais plus froide alors que pourtant rien de ce que nous vivions lors de ce weekend ne puisse en etre la cause. Mais je me suis dit qu'elle était trop inquiète des résultats de ses récents examens. Il est peut être aussi utile de préciser que sexuellement il ne se passait hélas plus grand chose, elle manquait d'envie.
En février elle désire faire une pause, je lui réitère ma volonté de la soutenir si elle juge la situation trop compliquée car elle me répétait sans arrêt qu'elle est en proie a un burnout a cause des études. J'essaye de vraiment la comprendre mais elle insiste et j'ai finalement céder à son exigence. C'est alors que la situation allait basculer de la pire des manières. En septembre de l'année dernière lors d'une période de vacances elle a eu un accident avec son PC portable, je lui ai prêté le mien car je n'arrivait pas à le réparer avant son départ. Elle conserva mon PC pendant quelques mois avant que je puisse lui rendre le siens réparé. Sur son PC il y avait son compte google toujours connecté et pour la 1ere fois j'ai eu la curiosité de vouloir consulté son historique en temps réel. Ce que j'ai découvert m'a juste traumatisé, j'ai eu une réaction très violente suivi de pertes de contrôle. La réaction était particulièrement intense. Dans son historique j'ai pu constaté qu'elle avait eu ses premiers rapports sexuel avec un autre homme, qu'elle s'était inscrite sur un site de sugardaddy, pour ceux qui ne le savent pas il s'agit d'un site de rencontre entre homme riche avec des jeunes femmes qu'on pourrait qualifier d'Escort. J'ai aussi découvert l'homme avec lequel elle a coucher. J'ai repris contact avec elle et j'ai été dans l'obligation de lui montrer toutes les preuves car elle refusait de me dire la vérité. Cette période fut déchirante car je me suis vraiment senti trahi. Elle me reprochait surtout un manque d'évolution a cause de la religion et pourtant elle a offert sa virginité à un homme qui selon ce qu'elle m'a raconté la dénigrait. Nous avons eu l'occasion de nous revoir pour qu'on s'explique face à face à Paris et malgré une journée classique nous avons pu dormir ensemble et elle m'a embrassé de sa propre volonté. Malgré tout ce qui a pu arriver j'ai tellement savouré ce simple baiser, j'avais l'espoir qu'il puisse donner un nouvel élan à notre relation. Le weekend s'est bien terminé et nous avons pu chacun raconté nos malheurs de part et d'autres et de lui dire que je la pardonne et qu'a présent il faut mettre la religion de coté car de toute façon elle a commit un grave péché. Entre temps j'ai pu parler de ma détresse à des proches et 2 médecins avec lesquels je me suis systématiquement effondré pour essayer de trouver du réconfort. j'ai pas mal bu lors de cette période aussi pour oublier ne serrait ce que quelques heures toute cette douleur.
J'ai pu la revoir un dernier weekend pour lui montrer que je tiens vraiment à elle mais au final malgré des câlins et des baisers elle se dit encore traumatisé par cet ex. La nuit lorsqu'elle dormait j'ai regardé son téléphone et j'ai découvert que tout cela date de décembre et qu'elle avait déjà eu des rapports sexuel par sodomie avec lui, la conversation était juste lunaire, cet homme était toxique, vulgaire, et critiquait le manque d'expérience sexuelle à mon ex et la comparait à une de ses ex à lui bien plus expérimenté. Toutefois elle l'a refais encore avec lui. Je n'ai pas les mots pour dire à quel point j'ai été terriblement déçu et surtout dégouté. J'ai tellement voulu le faire pendant 8 ans mais je me retenais à cause de cette soit disant religion qu'elle me rappelait. Dans nos derniers échanges je n'ai pu m'empêcher de lui dire toute l'injustice que je ressentais et j'ai certainement perdu mon calme mais j'ai vraiment souffert de tout ca. Elle était une fois de plus revenu sur le sujet de la religion pour justifier que ca ne sert à rien qu'on fasse l'amour ensemble alors que pourtant elle l'a fait avec lui qui pourtant est non musulman.
L'autre élément qui m'a fait perdre mon sang froid est sa meilleure amie qui va se convertir à la religion alors qu'elle a eu un nombre impressionnant de petits amis et qui pratique indirectement de l'escorting (elle a plein de sac, de téléphone et d'autres objets luxueux de ses ex) mais pour l'instant elle en "profite" comme elle le dit si bien et son petit ami actuel qui est chrétien va lui aussi se convertir apparemment et par amour. Depuis tout ca j'avoue avoir beaucoup de rancœur pour la religion musulmane...
J'ai certainement oublier des détails et des précisions étant donné la complexité de la situation et surtout au vue de l'importante intervalle de temps.
Depuis j'essaye de rencontrer avec grande difficulté de nouvelles femmes mais j'avoue que je pense hélas toujours à elle, il me faudrait certainement du temps et même encore maintenant je ne souhaite que son retour et qu'elle accepte de mettre sa religion en suspens. En attendant par misère affective je commence à discuter avec plus d'homme gay, je n'ai rien expérimenté sexuellement en vrai, juste du virtuel, mais c'est vrai que le simple fait de pouvoir exciter un homme ca m'apaise un peu même si c'est encore un homme plus âgé que moi... au moins je plais à quelqu'un et je peux comprendre que certains peuvent changer de sexualité à cause de série de mauvaises expériences.
J'ai aussi depuis une semaine un accroissement de mon obsession pour elle, je suis encore amoureux d'elle malgré tout ce que j'ai du traverser. Je rêve souvent de me remettre avec elle dans des rêves plutôt chaotique à l'état de mon humeur actuelle. Je la surveille encore sur les réseaux malgré moi et je ne cesse de l'imaginer avec un autre homme et tout cela m'écœure tellement car je ne reconnais plus cette personne surtout pour une soit disant pratiquante. Oui peut être que notre avenir était de base compromis à cause de la religion mais cette relation qu'elle a eu avec cet ex a été vécu pour moi comme un coup de poignard et l'interdiction d'une rédemption ainsi que d'un avenir commun comme d'un coup pour m'achever. Je ne lui parle plus depuis le 1er juin et ce mutisme me torture.
