J’aimerai savoir si en tant que psychologue, vous avez remarqué que les hommes aussi ont besoin de voir leurs femme, de passer du temps avec elle ou pas du tout ?
Je m’explique, moi et mon mari avons deux langage d’amour différent.
Lui, a besoin d’affection et moi de moment de partage de qualité. Pas tout le temps mais j’ai besoin de ressentir que mon mari a envie de passer du temps avec moi..
Pour l’affection, je n’étais pas forcément affectueuse mais j’ai appris à l’aimer comme il en avais besoin.. par contre en ce qui concerne sa présence et les moments de qualités.. je ne voit pas de différence. Et sa m’embête qu’il dise vouloir faire des efforts pour passer plus de temps avec moi alors que pour moi j’ai l’impression que si il en a pas envie et qu’il est obligé de faire un effort c’est qu’il y a un problème ! au moins avoir un minimum l’envie au moins un petit peu dans la journée.
Je n’arrive pas à comprendre comment on peut aimer et ne pas vouloir passer du temps avec cette personne.. j’ai l’impression d’être la quand il en a besoin donc il est content mais moi je ne suis pas satisfaite.. pourtant j’en demande très peu.. je suis assez indépendante aussi.
Ma question en bref, c’est de savoir si c’est possible d’aimer et de ne pas avoir envie de partager des moments avec sa femme ? Est ce de ma responsabilité.. peut être je ne lui donne pas envie, dois-je lui montrer de la distance.. ?
J’ai peur parce que mon père n’était jamais là, et il ne faisait aucun effort pour sa relation de couple j’ai tellement peur de vivre la même chose… et aussi j’en souffre parce que il me manque et j’aimerai passer au moins une fois dans la semaine un moment de qualité avec lui. Sachant que nous n’avons pas d’enfant, j’ai peur de ce que ce sera avec…
Il a une famille dysfonctionnelle avec laquelle il n’a jamais réussi à être lui même.. il agit avec moi comme avec eux… il ne veut jamais être avec eux et j’ai l’impression qu’il répète le même schéma avec moi… peut être est ce la raison? En tout cas la vrai question est , est ce que ça existe des hommes qui n’ont pas du tout envie de passer du temps avec leurs femmes ou est ce que ça viens de ses blessures d’enfance? Je veux savoir ça pour voir si nous avons un problème de comptabilité ou bien juste que nos blessures raisonne les unes avec les autres.. et que ça peut s’arranger!
Merci d’avance à vous ♥️
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5 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Madame,
On ne peut pas généraliser et classifier de manière aussi binaire les comportements masculins et féminins (même s'il y a des traits spécifiques de part et d'autre).
Je vois deux choses dans votre message :
-la première est que vous avez communiqué votre besoin
-la seconde, c'est que, bien que votre mari vous ait entendue, ... cela ne vous satisfait pas, car vous voudriez que cela soit naturel. Or, si cela ne l'est pas (vous reconnaissez vous-même que ce n'est pas dans le schéma familial reçu dont il a pris le pli), quel mal y-a-t-il à faire des efforts dans un couple, à vouloir progresser pour faire plaisir à l'autre et augmener la qualité de la relation ?
D'un côté, vous vous posez des questions abstraites et générales ; de l'autre, vous voudriez de la spontanéité. C'est bien paradoxal.
En effet, les belles-familles (l'éducation reçue, qui génère et valide un schéma familial inconcient) jouent un rôle conséquent. Essayez d'en parler à votre mari. et ne vous compliquez pas inutilement la vie par trop de questions et de barrières. Une vraie communication peut beaucoup.
5 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
vous avez bien analysé la situation et effectivement chacun peut avoir des besoins différents dans les langages de l'amour.
Le fait de pouvoir les identifier ou que chacun ai pu les exprimer permet à chaque partenaire de s'adapter au besoin de l'autre.
Comme vous le dites, cela dépend de l'histoire de chacun, de sa construction, des modèles de couples connus dans l'enfance mais rien n'est figé.
Une thérapie de couple vous permettra de pouvoir poser les mots chacun avec son histoire et de pouvoir exprimer ses ressentis pour pouvoir avancer vers une relation de couple épanouie.
Vous pouvez également vous faire accompagner individuellement pour aller voir comment vous vous êtes construites amoureusement parlant et comment vous pouvez sortir d'une dépendance qui peut amener des fragilités dans votre relation.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.
Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach individuels et couples en visio
5 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Pour répondre à votre question il est essentiel de rappeler qu'il existe cinq ''langages d'amour'', c'est à dire la façon dont nous allons montrer à l'autre que nous l'aimons.
Je le vulgarise ici, uniquement pour aller à l'essentiel :
Tout d'abord, vous avez ''les paroles valorisantes'' : complimenter l'autre, l'encourager. Ensuite, vous avez ''les moments de qualités'' : tout simplement le fait d'être ensemble, partager des activités communes (ce qui semble être votre langage de démonstration affective). Puis, ''les petites attentions'' : la symbolique du cadeau, sans qu'il n'y est de contexte, uniquement pour faire plaisir à l'autre. Vous avez également ''les services rendus'' : préparer votre café le matin, faire une tâche à votre place etc etc (vous rendre service sans que vous ne l'ayez demandé en amont). Enfin : le fait d'être tactile.
Il est commun de ne pas avoir le même langage d'amour que son partenaire.
Cependant, si cela vous fait souffrir, je vous conseille d'en discuter avec votre mari. Si le problème est plus profond, comme le passif avec sa famille que vous citez, la thérapie pourrait aider à trouver ''des compromis'', à vous comprendre mutuellement sur les attentes de l'un et de l'autre afin que votre relation soit apaisée et que vous n'en souffriez plus.
N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez échanger.
5 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour ,
Votre question soulève des préoccupations importantes concernant les différences de langage d’amour et la dynamique de votre relation. Les hommes, tout comme les femmes, ont effectivement besoin de moments de qualité et de connexion avec leur partenaire, bien que la manière dont ces besoins se manifestent puisse varier d'une personne à l'autre.
Chaque individu a des façons uniques d'exprimer et de recevoir l'amour.
Vous avez remarqué que vous et votre mari avez des langages d'amour différents : lui a besoin d'affection, tandis que vous avez besoin de moments de partage de qualité.
Visiblement, vous avez fait des efforts pour lui montrer l'affection dont il a besoin, mais vous ressentez un manque de réciprocité concernant le temps de qualité que vous souhaitez partager avec lui.
Cette divergence peut être source de frustration et de sentiment de déconnexion.
Il est possible d'aimer quelqu'un et de ne pas ressentir spontanément le besoin de passer beaucoup de temps avec cette personne, surtout si l'individu en question a des habitudes ou des blessures émotionnelles qui influencent son comportement.
Votre mari pourrait reproduire des schémas relationnels de son passé. Cela peut affecter sa capacité à se connecter de manière profonde et régulière.
Il est essentiel de considérer que chacun exprime et reçoit l'amour différemment. Le fait qu'il fasse un effort pour passer du temps avec vous peut être interprété comme une tentative sincère de répondre à vos besoins, même si cela ne semble pas naturel pour lui. L'important est de continuer à communiquer ouvertement et avec compassion sur vos besoins respectifs.
Votre peur de répéter les schémas de votre enfance est compréhensible, mais il est crucial de distinguer votre situation actuelle de celle de vos parents.
Travailler sur cette peur avec un professionnel Thérapie cognitive et comportementale et EMDR pourrait vous aider à gérer ces émotions et à renforcer votre relation.
En résumé, il est tout à fait possible pour quelqu'un d'aimer profondément et de ne pas toujours montrer ce besoin de passer du temps ensemble de manière évidente. Cela peut être lié à des blessures d'enfance ou à des différences personnelles dans l'expression de l'amour. Le dialogue ouvert, l'empathie et éventuellement l'accompagnement par un professionnel peuvent aider à comprendre et à surmonter ces obstacles.
Je vous encourage à continuer à partager vos besoins et à explorer ensemble comment trouver un équilibre qui fonctionne pour vous deux.
Votre relation peut évoluer positivement avec la compréhension et les efforts mutuels.
Je vous souhaite de trouver entente et satisfaction .
5 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
La construction affective, du lien entre nos parents et nous, implique une construction des liens, plus tard, lors de la vie amoureuse, oui.
Alors, si des problèmes du tissage du lien entre papa/maman, et nous, ont lieu durant l'enfance, cela sera à régler plus tard pour construire des relations harmonieuses comme celle qui unit un couple.
Il serait intéressant d'en savoir davantage sur la relation entre vous et votre mari. Ce que vous décrivez est le besoin d'affection de votre mari, on pourrait imaginer que le petit enfant qu'il a été demandait de l'amour et de l'affection à ses parents, et qu'il n'était pas comblé. De votre côté, vous le dites bien, vous recherchez un partage de qualité, ce qui est tout à fait naturel dans une relation amoureuse.
Parler de cela à un professionnel vous aiderait à voir encore plus clair sur votre relation, et envisager de fonder une famille, si tel est votre souhait.
5 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Votre question touche à un aspect fondamental des relations de couple : la compatibilité des langages d'amour et les attentes en matière de temps passé ensemble. Il est tout à fait compréhensible que cette différence crée des tensions et des incompréhensions dans votre relation. Voici quelques réflexions pour vous aider à mieux comprendre cette situation.
Tout d'abord, il est important de reconnaître que chacun exprime et reçoit l'amour de manière différente. Les cinq langages de l'amour, concept popularisé par Gary Chapman, incluent les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus et le toucher physique. Il est courant que les partenaires aient des langages d'amour différents et cela peut nécessiter des ajustements et des compromis.
Vous avez déjà fait un effort important en apprenant à donner à votre mari l'affection dont il a besoin. Cela montre une grande volonté de votre part de répondre à ses besoins émotionnels. De son côté, votre mari a exprimé qu'il est prêt à faire des efforts pour passer plus de temps avec vous, même si cela ne semble pas venir naturellement pour lui.
Il est possible que votre mari ait des difficultés à exprimer son amour à travers les moments de qualité en raison de ses expériences passées et de ses blessures d'enfance. Les modèles de comportement que nous observons dans notre famille d'origine peuvent profondément influencer notre façon d'interagir avec nos partenaires. Si votre mari a grandi dans une famille où il était difficile d'être lui-même et de passer du temps de qualité avec les autres, il peut répéter inconsciemment ces schémas dans sa relation avec vous.
Pour répondre directement à votre question, oui, il est possible pour quelqu'un d'aimer son partenaire tout en ayant des difficultés à vouloir passer du temps avec lui. Ces difficultés peuvent être liées à des expériences passées, à des habitudes ancrées ou à des différences de personnalité. Cela ne signifie pas nécessairement qu'il y a un manque d'amour ou de compatibilité, mais plutôt que des efforts et une meilleure compréhension sont nécessaires pour surmonter ces défis.
Voici quelques suggestions pour améliorer votre situation :
Continuez à communiquer ouvertement avec votre mari sur vos besoins et vos sentiments. Expliquez-lui pourquoi les moments de qualité sont importants pour vous et comment ils contribuent à votre sentiment de connexion et de satisfaction dans la relation.
Essayez de trouver des activités qui vous plaisent à tous les deux et qui peuvent être intégrées dans votre routine. Même des petits moments de qualité peuvent avoir un impact positif sur votre relation.
Envisagez de consulter un thérapeute de couple. Un professionnel peut vous aider à explorer les schémas comportementaux de votre mari et à développer des stratégies pour mieux répondre aux besoins de chacun.
Reconnaître que changer des schémas de comportement profondément ancrés prend du temps. Soyez patiente et encouragez les petits progrès.
Votre peur de revivre les mêmes dynamiques que celles observées dans votre famille est légitime, mais avec du soutien et des efforts communs, il est possible de créer une relation plus équilibrée et satisfaisante. En travaillant ensemble pour comprendre et répondre aux besoins de chacun, vous pouvez renforcer votre lien et améliorer la qualité de votre relation.
Je vous souhaite de trouver ce qui vous convient à tous les deux
5 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je ne vais pas directement répondre à votre question, car vous allez le voir, elle n’a finalement pas vraiment de sens.
Ce qu’il faut savoir du couple, c’est que cela demande de l’engagement et des efforts constants des deux membres du couple. Vous dites que vous attendez de votre partenaire des moments de qualité. Mais vous êtes-vous entendu sur ce qu’était pour vous un moment de qualité. A-t-il réellement compris votre besoin ? Peut-être qu’il croit vous donner des moments de qualité, mais ils n’en sont pas pour vous. N’est-ce pas aussi un problème de communication qui rend cette relation complexe ?
Je vous suggère dans votre cas, avant que l’un et l’autre commencent à éprouver une trop grande insatisfaction à entreprendre une thérapie de couple. N’hésitez pas à me consulter, c’est une de mes spécialités.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
5 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous avez très probablement raison sur le schéma de projection qu'il fait sur vous "il agit avec moi comme avec eux", et qui le maintient à distance. Mais vous avez de votre côté un schéma de projection inverse en voulant retrouver en lui ce qui vous a manqué de votre père. Il faut tenter d'accorder tout cela, c'est à dire que le conjoint ne supplée pas nos carences d'enfance.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
5 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Un couple demande du travail pour le garder vivant et désirant. Je vois que vous vous êtes penchée sur la question avec les langages de l’amour. C’est une bonne chose! Si votre mari refuse de vous apporter des moments de qualité c’est quand même un sacré problème car vous êtes frustrée, malheureuse, et que cela ne va pas s’arranger tout seul. Il vous faut un tiers thérapeute de couple pour vous aider soit à continuer ensemble si votre mari prend conscience de sa responsabilité, soit à vous séparer le mieux possible avec le moins de souffrance possible. Mais vous n’y parviendrez pas seule. Le dialogue est rompu, il faut rétablir l’énergie du désir pour qu’elle circule sans entrave entre vous deux.
Je suis disponible si mes propos vous ont parlé.
Bien à vous,
Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple
