Est-il possible d'essayer de sortir de la dépendance affective en couple ?

Bonjour,
La seule chose à vous conseiller est d'entamer une thérapie pour travailler sur ce que vous évoquez.
Sinon vous restez prisonnière de cette dépendance affective.
Sachez qu'il existe différentes approches thérapeutiques très différentes les unes des autres.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Musaa,
La dépendance affective se crée dans l'enfance, par la peur de l'abandon et le système de défense qu'on met en place est contre productif car il a tendance à faire fuir la personne pour laquelle on et dans l'attachement (ce qui n'et pas l'amour véritable).
Il ne s'agit pas de s'obliger à changer de comportement mais de guérir ses blessures d'origine pour ensuite apprendre à s'aimer soi-même. C'est ce que je propose dans mon programme de soins;
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Madame,

La dépendance affective à votre copain doit sûrement faire écho à des blessures plus profondes certainement liées à votre passé, un vécu traumatique sur lequel vous vous êtes construite inconsciemment.
En effet, dès l'enfance, nous vivons des relations de dépendance et pour mieux se comprendre et se construire sereinement en tant que sujet acteur de sa vie. Il est souvent intéressant de revisiter votre vécu de l'enfance, quelles relations aviez-vous avec vos parents? votre fratrie? Puis de voir quels types d'amitié vous entretenez à l'adolescence et maintenant adulte? Et finalement votre relation amoureuse?
Cette dépendance affective qui rythme votre vie et celle de votre copain vient requestionner votre rapport à l'autre pour exister et surtout votre possible peur inconsciente de l'abandon, de disparaître. C'est votre façon d'investir la relation à l'autre et la place que vous vous donnez dans celle-ci qu'il va vous falloir modifier dans le temps.
Je vous conseille donc d'en parler à un spécialiste pour vous aider à éclaircir ce mécanisme qui vous empoisonne et si vous en avez besoin à votre copain tout en gardant en tête que c'est votre démarche personnelle, votre changement.

En espérant que vous allez retrouver votre équilibre,
N'hésitez pas à me contacter si vous le souhaitez.
Bien à vous.

Jessica Setham
Hypnothérapeute

Bonjour, merci pour votre partage, ne prenez que ce qui vous parle et jetez le reste.
La dépendance affective peut si vous le souhaitez être diminuée, il y a plusieurs solutions envisageables.
Tout d abord la question à ce poser est:
-qu’est ce que le couple vient combler d’essentiel dans votre vie?
Ensuite il s’agit de trouver les manière de vous l’apporter en dehors du couple.
La thérapie est vraiment très intéressante dans ce genre de cas, car elle permet de ne pas se sentir seul, d être soutenu, de permettre de ne pas focaliser, car lorsqu’on a peur on est focalisé sur le danger et l’on ne peut voir la vie autrement.
Puis, en parallèle dans mon approche personnelle, je vous inviterai à travailler sur la ou les causes des causes pour vous permettre de traverser ce qui a ancré dans cette dépendance de manière la plus douce et soutenante possible. Ainsi vous pourrez gagner en autonomie, avec confiance et avec toutes les ressources mises en place, faire face à cette peur, la peur que votre couple puisse prendre fin.
J espère avoir pu un peu vous aidez, avec soutien, GEBEL Sébastien.

Bonjour Musaa,
Il est non seulement possible d'essayer mais également possible de réussir à sortir de la dépendance affective ! C'est un beau travail qui peut prendre du temps et pour lequel il sera peut-être nécessaire de vous faire accompagner. Être indépendant affectivement signifie que vous n'avez pas besoin d'un autre pour vous sentir exister, pour vous occuper, pour vous sentir être quelqu'un de bien, pour être heureux.
C'est la porte ouverte vers le véritable amour qui laisse chacun libre d'être ce qu'il est. Ne plus mendier l'attention, devenir véritablement adulte. Cela vous fait envie ?
Je vous souhaite un beau cheminement.
Avec vous.
Pascale

Bonjour,
Il est possible que cette relation de dépendance affective prenne son origine avec l'attachement que vous avez développé enfant avec vos parents. Cet attachement peut être insécure et se traduire aujourd'hui par un manque d'estime et de confiance en soi.
Revisiter votre histoire en thérapie pourrait être une piste pour vous aider à vous sécuriser.

Je reste à votre écoute si besoin.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique
Individu - Couple - Famille

Bonjour

Evidemment que cela est possible, y compris en préservant l'autre.
Afin de cheminer en douceur, je vous invite à identifier vos peurs dans cette relation actuelle. Est ce que ce schéma se répète depuis un certain temps? Quand avez vous commencé à ressentir cette dépendance? Avez vous souvenir d'un moment marquant dans lequel vous vous êtes sentie mise de côté, rejetée, abandonnée?

Quelle image avez vous de vous? Dans ce sens, il serait pertinent d'explorer vos ressources et vos qualités afin de renforcer votre confiance en vous pour que vous puissiez exister par vous-même avant d'exister dans le couple.
Le couple doit être un bonus qui révèle votre potentiel.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche. La 1ère consultation est offerte (15-20mns) en visio ou par téléphone.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,

A partir du moment où vous connaissez vos fragilités, tout est possible. Il y'a la notion temps que nous ne maitrisons pas, mais tant que votre volonté est de vous sécuriser seul, vous le pouvez avec de l'entrainement et un suivi de qualité, profond. Si vous êtes dépendant, vous avez tendance à donner le pouvoir à l'autre, c'est cette fragilité qu'il faut impérativement travailler.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
Prochains programmes en ligne
Contactez-moi directement sur ma messagerie.

Bonjour,

Je vous rassure, en effet, on peut sortir de la dépendance affective en couple tout en restant avec son partenaire actuel. En fait, cela dépend uniquement de vous et du travail engagé sur vous même.

Voici trois points essentiels à travailler pour débuter:
- apprendre à vous aimer
- vous donner ce que vous donnez aux autres
- aimer votre solitude

Vous pouvez également lire quelques ouvrages sur le sujet et envisager de vous faire accompagner quelques temps par le thérapeute de votre choix.

Restant à votre écoute avec bienveillance et empathie
Excellente semaine
Marjorie Lugari

Bonjour,

Vous dites être dépendant affectif avec votre copain et souhaitez avoir une relation saine car vous lui faites du mal. Vous avez aussi des pensées suicidaires s'il venait à vous quitter.

Sachez que la dépendance affective démontre un manque d'estime de vous-même. Vous allez chercher chez l'autre un manque : l'amour de soi, que vous comblez par l'amour de l'autre. Vous vous accrochez aux sentiments venant de sa part pour qu'il vous remplisse de cet amour et comble ce manque.
L'estime de soi est une ressource qui se travaille en associant la compréhension de vos blessures d'abandon par le passé, l'acceptation de vos émotions actuelles et la prise de conscience de vos attitudes envers lui. Apprenez à modifier et adapter vos façons de vous comporter pour vous rendre compte que vous n'êtes pas pour autant abandonné et êtes toujours aimé, en lâchant prise petit à petit sur votre dépendance. Constatez qu'il est toujours votre compagnon, là pour vous, qu'il n'y a pas de raisons de penser à mettre fin à vos jours puisqu'il est toujours présent, et que l'idée de vous quitter n'existe pas.

Ce n'est pas évident à mettre en oeuvre par soi-même et le soutien d'un thérapeute ou d'un coach vous est conseillé.
Si vous souhaitez que je vous accompagne, n'hésitez pas.
En attendant, prenez soin de vous.
Bien cordialement,
David MARION
Coach de vie / Hypnothérapeute

Bonjour,
Vous pouvez effectivement sortir de la dépendance affective en faisant un travail thérapeutique. La dépendance affective vient d'une expérience des 1ères années de l'enfance qui s'est mal passée: votre mère a-t-elle été là psychiquement et physiquement pour vous ? Vos besoins ont-ils été écoutés petite? Autant de questions que vous devez explorer et de réparations à faire qui vous permettront d'être confiante dans votre relation de couple et d'accepter éventuellement une séparation sans vous sentir abandonnée ou désorganisée intérieurement.
Bon courage.
Marie-Laure PASSEREL, psychothérapie relationnelle et humaniste.

Bonjour ! Bien sûr tout est possible. Il suffit de le vouloir vraiment et d'être dans l'action. Il vous faut faire un accompagnement sur vos blessures émotionnelles, vos injonctions, vos biais cognitifs car la dépendance affective est liée à votre parcours.
La décision vous appartient. Le cerveau humain est complexe dont cela ne se fait pas en lisant ou avec 2 séances. Tout va dépendre de comment vous vous considérez. Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour à vous,

Ce que vous me décrivez là ressemble plutôt à une béquille pré dépression.
Votre compagnon devient alors celui qui vous protège d’une angoisse beaucoup plus profonde et non encore conscientisée.
Un vrai travail personnel de compréhension et de restauration des causes racines me semble le plus approprié.

En attendant, vous pouvez commencer à vivre des choses seule, sans lui, rien que pour vous et apprécier cette sensation de spontanéité et de liberté que cela procure (d’autant plus que vous le savez pas loin de vous, ce qui rend l’exercice plus facile).

Dans la fusion, il y a quelque chose d’un peu étouffant et vous avez dans votre cœur suffisamment d’amour, pour vous préoccuper de son bien être à lui et du votre. A travers un autre système de fonctionnement, progressivement, vous allez pouvoir gagner en maturité et sérénité dans votre couple.

Je reste à votre écoute en toute bienveillance si vous souhaitez approfondir ces questions.

Anne-Claire PLANTEY
Psychanalyse active/ coaching positif

Bonjour Musaa,

Il est tout à fait possible de sortir d'une dépendance affective à son conjoint tout en restant en couple avec ! Et c'est d'ailleurs un très beau chemin à accomplir !
Ce que l'on appelle dépendance affective est le fait de laisser "tout" à l'autre, c'est à dire quand notre compagnon ou notre compagne ou "l'Autre" devient le porteur de notre intégrité psychique, de notre unité intérieur et stabilité.
Récupérer cela revient à : 1- identifier ce qui est "dépendant" de l'autre chez nous ; 2- agir, en ce faisant accompagner le plus souvent par quelqu'un de qualifié, pour trouver la source de ces failles en nous et les combler par nous même.

Notre relation dans notre couple en sera renforcée et plus juste, en permettant à chacun de garder son propre pouvoir sur lui-même et vivre la relation pour elle-même. Et cela n'empêche pas d'aimer ! Bien au contraire !
Dépendance affective et amour sont deux choses bien différentes !

Il semblerait que votre ami porte aujourd'hui dans vos représentations inconscientes ce qui a trait à votre joie de vivre, à votre expression personnelle et votre ancrage. Sans doute aura-t-il plaisir à vous accompagner à re-trouver cette structure par vous-même.

Bon chemin, bien à vous,

Mme AS Germain

Bonjour Musaa,

C'est tout à fait possible de sortir de la dépendance affective. Pour moi, il faut juste deux éléments indispensables :
1. une thérapie bienveillante avec un psychologue en qui vous avez confiance
2. votre motivation à comprendre votre fonctionnement et travailler dessus
N'hésitez pas à me contacter si vous voulez en discuter,
Belle journée,
Alison Cigna

Bonjour

Pour répondre à votre question, oui vous pouvez sortir de votre dépendance affective sans faire de mal à votre copain.

En effet, il sera nécessaire de travailler sur votre manque de confiance et d'estime de vous même.

Sachez que J'accompagne régulièrement des patients ayant les mêmes difficultés que la vôtre.

N'hésitez pas à me contacter

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr Keddi

Bonjour Musaa,

La réponse à votre question est OUI. La cause de la dépendance affective est en vous, enfouie depuis la petite enfance. Elle n'est pas liée à lui. De la même façon les pensées suicidaires sont une conséquence de cette blessure ancienne.
En fait la relation affective ne fait que réactiver la blessure ancienne, souvent une blessure d'abandon, notamment à raison du principe de projection qui fait qu'inconsciemment vous projetez sur vos relations, et spécialement affectives, le lien passé que vous avez eu avec un membre proche de votre premier cercle familial. C'est un peu comme si cette personne était constamment face à vous dès lors qu'une relation nouvelle s'établit.
Cette personne habite inconsciemment votre "intérieur" et il faut apprendre à la nommer et la tenir à distance.

Pour retrouver ou construire cet état de confiance et d'estime, je vous conseille de vous faire accompagner au travers d'un suivi thérapeutique qui devrait vous faire beaucoup de bien, ne serait-ce que parce que quelqu'un sera là rien que pour vous, personnellement.
Le but d'un travail thérapeutique est d'améliorer son équilibre psychique, à l'instant présent et pour l'avenir. La plupart des techniques utilisées passent par une relecture de son histoire personnelle. Celle-ci permet de mieux vous connaître, de faire éventuellement l'inventaire des blessures passées, mais surtout de comprendre vos attitudes et votre comportement d'aujourd'hui. On analyse aussi votre environnement et votre situation actuelle.

Cette phase analytique du travail thérapeutique doit à un moment ou à un autre, successivement ou simultanément, laisser la place à la phase thérapeutique elle-même, c'est à dire à la phase qui permet de se donner les moyens d'améliorer son équilibre personnel.
Celle-ci varie selon la méthode thérapeutique choisie, telle ou telle méthode étant parfois plus adaptée à telle ou telle problématique.
Je pratique personnellement une thérapie basée essentiellement sur les rêves car on considère que les rêves sont nos meilleurs alliés dans la mesure où, correctement interprétés, ils nous révèlent à nous mêmes et nous connaissent mieux que nous mêmes. Si la phase analytique nous révèle une partie de notre inconscient refoulé (de type freudien), l'interprétation des rêves permet de nous révéler un inconscient plus profond qui est en gros cet autre en nous qui nous connaît plus que nous même et qui nous permet de nous unifier afin d'obtenir un équilibre de plus en plus fort.

Si vous êtes intéressée par mon approche (thérapie jungienne encore appelée des profondeurs ou thérapie spirituelle) n'hésitez pas à me contacter.

Tout cela peut se faire aussi bien en distanciel qu'en présentiel. La première séance est gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Musaa,

Il est possible en effet de travailler sur vous pour atténuer votre dépendance affective, en apprenant les base de la Relation Bienveillante pour soi et pour l'autre.
Cette dépendance s'est mise en place dans votre histoire, en rapport avec vos liens d'attachement durant l'enfance, et un symptôme dépressif que vous évoquez et qui doit être également pris en compte.
Je vous invite à consulter un(e) psychothérapeute qui saura vous accompagner dans ce cheminement.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Bonjour Musaa,
Comme vous le pressentez, votre dépendance affective prend racine dans votre histoire familiale, et vous ressentez parfois l'envie d'en finir, sans que ce soit nécessairement lié à votre partenaire. Il représente une figure d'attachement et vos blessures se réactivent au sein de la relation.
Et oui, vous pouvez tout-à-fait sortir de la dépendance affective, tout en restant avec cette personne. Le fait de faire un travail psychologique sur vous, va vous faire changer de place et vous allez réagir différemment, du coup votre couple va devenir beaucoup plus sain, et vous n'aurez plus besoin d'avoir toute son attention, ou sa reconnaissance, ou d'être constamment rassurée pour avoir confiance en lui, etc...
Je suis spécialisée dans la dépendance affective et je vous accompagne avec grand plaisir en présentiel ou en ligne, comme c'est le mieux pour vous
Inès AVOT

Bonjour Musaa,

La dépendance affective trouve sa source dans une blessure de petite enfance. Vous avez très probablement manqué d'amour lorsque vous étiez bébé dû à un parent absent ou dans l'incapacité de répondre à vos demandes primaires.
Ceci vous a provoqué une insécurité qui se répercute à l'âge adulte.

Je vous invite à vous rapprocher d'un-e thérapeute afin de vous faire accompagner pour soigner cette grande blessure. Que vous restiez en couple avec la personne ou pas n'a priori pas de conséquences, c'est le travail psychothérapeutique qui va vous permettre une évolution dans votre vie.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour Musaa,
Vous avez tout à fait raison de vouloir travailler sur votre dépendance affective. Vous pouvez vous y prendre de différentes manières, thérapie, développement personnel etc. La perspective d'une séparation est toujours douloureuse, dépendance affective ou non. En revanche, il existe de nombreuses façons de rebondir et de récupérer sa vie. Je vous recommande d'apprendre à ne pas dépendre d'une seule personne, d'avoir des amis à fin de mettre et de ressentir moins de pression dans la relation.
Je reste à votre disposition en présentiel ou en Visio si vous souhaitez poursuivre cet échange.
Cordialement
Xavier Dubouch

Bonjour à vous,

De comprendre votre dépendance affecttive vous donnera de nombreuses possibilité de retrouver votre libre arbitre et de vivre heureux.
Je sollicite votre curiosité afin de trouver dans votre histoire personnelle, familiale, les réponses pour retrouver votre libre arbitre.
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage de trois jours qui changera votre vie. Je reste à votre écoute.
Cordialement. Christine LORIJON