Femme enceinte très egoiste

Bonjour Sylver,

Merci pour votre message, qui reflète une grande souffrance et beaucoup de confusion face à la situation que vous traversez. Ce que vous décrivez est loin d’être anodin, et je tiens à saluer votre courage de poser des mots sur vos ressentis.

Les premiers mois de la grossesse peuvent être un bouleversement majeur, aussi bien pour la future maman que pour le futur papa. Du côté de votre femme, les changements hormonaux et émotionnels peuvent créer un repli sur soi, une hypersensibilité ou une difficulté à exprimer ses propres besoins.

Cela ne signifie pas nécessairement qu’elle ne vous considère plus, mais peut-être qu’elle se concentre sur ce qu’elle traverse elle-même, d’une manière qu’elle ne sait pas encore partager. Peut-être perçoit-elle également des changements chez vous qu’elle pourrait interpréter à travers ses propres filtres. Chacun de nous a “sa réalité” que nous expérimentons par le biais de nos ressentis et qu’il est parfois difficile de comprendre et de transcrire.

1. COMPRENDRE LES CHANGEMENTS QU'ELLE VIT
La grossesse est un moment d’adaptation, où le corps et l’esprit se préparent à accueillir une nouvelle vie. Pour certaines femmes, cela peut provoquer un besoin instinctif de se recentrer sur elles-mêmes. Cela peut sembler égoïste, mais souvent, ce comportement reflète une tentative de faire face à un vécu qu’elles ne maîtrisent pas totalement.

Il est également possible qu’elle vive de son côté des inquiétudes profondes qu’elle ne serait pas en mesure d’exprimer.

- Quelle est son histoire personnelle ?
- Comment se sont passées sa propre gestation et sa naissance ?

Ces questions sont très importantes pour comprendre comment se passe sa grossesse et quels sont ses besoins actuels.
Cependant, il est également important de souligner que votre rôle et vos émotions comptent aussi. Une grossesse est une aventure à deux, vous avez entièrement raison. Et en même temps si vous vous sentez mis de côté, il est légitime d’exprimer ce que vous ressentez, tout en acceptant de visiter ce qui peut être en jeu pour vous.

- Quelle est votre histoire personnelle ?
- Comment se sont passées votre propre gestation et votre naissance ?


2. L'IMPORTANCE DU DIALOGUE BIENVEILLANT
Vous avez tenté de parler à votre femme de vos ressentis, mais il semble que cela ait été perçu comme un reproche ou une critique de sa part. Cela peut rendre la communication difficile, surtout si elle se sent elle-même vulnérable. Une approche différente pourrait être bénéfique : au lieu de vous concentrer sur ce qui ne va pas, essayez de formuler vos besoins et vos attentes de manière constructive. Nous apprenons à parler par mimétisme selon les codes de notre milieu affectif, mais il est très rare d'apprendre à communiquer.

Par exemple :

- Exprimez vos émotions sans accuser : « Je me sens seul et déconnecté de toi en ce moment, et j’aimerais qu’on trouve une manière de vivre cette grossesse ensemble. »

- Proposez des solutions concrètes : « Que dirais-tu de lire ensemble un article sur la grossesse ou de participer à une activité comme l’haptonomie ? » ou mieux encore allez vous-même chercher des renseignements et proposez-lui de lire ce que vous aurez trouvé. Peut-être a-t-elle besoin de voir votre implication d’une manière qui lui corresponde plus.

Mais surtout écoutez la dans ses émotions, sans prendre les choses de manière personnelle !

Cela peut permettre d’ouvrir un dialogue sans qu’elle se sente jugée ou qu’elle ressente une forme d’intrusion.

3. EXPLOREZ DES OUTILS POUR VOUS RAPPROCHER
Certaines méthodes, comme l’haptonomie, peuvent être utiles pour inclure le père dans le processus de grossesse. Ces approches permettent de créer un lien affectif avec le bébé tout en renforçant la complicité dans le couple. Vous pourriez également suggérer des moments spécifiques pour parler de vos attentes respectives, en dehors des conflits.

4. PRENDRE SOIN DE VOUS
Ce que vous traversez est éprouvant. La frustration, la tristesse et l’impression de solitude que vous ressentez sont des signaux importants. Il pourrait être bénéfique pour vous de consulter un professionnel, pour mieux comprendre vos propres besoins et apprendre à gérer ces émotions. Cela peut aussi vous donner des outils pour aborder la situation différemment.

5. UNE CRISE N'EST PAS UNE FATALITÉ
Une crise est un passage pendant lequel ce qui était disparaît pour laisser la place au renouveau, c'est difficile mais c'est ce que coûte l'évolution personnelle.

Les tensions que vous décrivez – cette impression d’incompatibilité ou de découverte de défauts – sont fréquentes dans les moments de transition comme celui-ci. Cela ne signifie pas nécessairement que la relation est vouée à l’échec, mais peut-être que des ajustements et une meilleure compréhension de vos attentes respectives sont nécessaires. Vous aviez tous deux un rêve pour cette grossesse, mais vos vécus actuels semblent en décalage. Réaligner vos visions pourrait être une étape clé. Il est également essentiel de prendre conscience que vous étiez un couple et que vous êtes dorénavant un couple de parents, votre relation va donc changer et l’adaptation à ce changement est cruciale.

EN CONCLUSION
Sylver, cette période est complexe, mais elle peut aussi être une opportunité pour repenser votre relation et trouver une nouvelle manière d’être ensemble dans ce rôle de futurs parents. Si vous avez l’impression que les tensions s’accumulent, il peut être précieux de vous faire accompagner, individuellement et en couple, par un professionnel qui pourra vous guider dans ce cheminement.

Prenez soin de vous et sachez que vous n’êtes pas seul dans ce que vous traversez. Je vous souhaite de retrouver les fondamentaux et l’amour qui ont fait de vous un couple.

Si vous en éprouvez le besoin, n'hésitez pas à prendre contact avec moi, je serait honoré de vous offrir mon aide.

Bien à vous.

Laurent Farret
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste Individuel pour le bien-être émotionnel, mental et relationnel
En présentiel (Melle - Deux-Sèvres) et en ligne partout dans le monde.

Bonjour, Sylver. J'ai plein de questions à vous poser et je vous propose de vous les poser et d'en poser certaines à votre compagne.
Est-ce que vous connaissez l'histoire de votre femme ? A-t-elle été un bébé désiré par son père ? Comment sa mère a-t-elle vécu sa grossesse ?
Neuf semaines, c'est long et court à la fois.
Comment vit-elle cette grossesse dans son corps ? A-t-elle des symptômes particuliers, nausées, vomissements, fatigue... ? En souffre-t-elle ?
D'après ce que vous dites, elle s'est mise dans une sorte de bulle de protection. En tout cas, c'est comme cela que je le vois.
Parfois, quand on est enceinte, on est centrée sur cette expérience et le père se sent exclu, jaloux même, dans certains cas, de ce lien en train de se créer, il reçoit moins d'attention de la part de sa compagne dont le corps change, se transforme et en souffre.
Paradoxalement, l'attitude de votre compagne pourrait aussi témoigner de ses doutes et de ses appréhensions. Devenir mère, parent, c'est un processus compliqué. On a tendance à idéaliser la grossesse, la maternité, la parentalité mais ce sont des moments de vie qui nous remettent énormément en question.
Ne renoncez pas au dialogue. Essayez d'autres modes de communications. Pourquoi ne pas lui préparer un repas qu'elle aime ou l'inviter au restaurant ? Lui proposer une sortie ? Lui demander ce dont elle a envie, ce qui lui ferait plaisir, comment vous pouvez l'aider au quotidien. Oui, elle est sans doute à fleur de peau à cause des hormones mais cela vaut le coup d'essayer.
Et pourquoi ne pas prendre votre place malgré ce que vous ressentez comme des réticences, dans le sens de, par exemple, commencer à créer un nid pour votre enfant futur, commencer à acheter certaines choses, préparer la chambre, si ce sont des actions qui vous parlent. Vous pouvez aussi discuter avec elle de la place que vous souhaitez prendre dans cette grossesse, dans cet accouchement. Un enfant a besoin de ses deux parents pour bien grandir.
Et vous ? Que savez-vous de votre histoire de bébé ? Comment vos parents ont-ils vécu l'annonce de votre arrivée ? Comment votre mère a-t-elle vécu sa grossesse ?
La question, c'est aussi quelle histoire avez-vous créé avec cette femme qui est votre compagne ? Comment vous êtes-vous rencontrés ? Que souhaitiez-vous tous les deux ? Que souhaitez-vous aujourd'hui ? Souhaite-t-elle, comme vous le pensez, élever cet enfant seul ou a-t-elle juste du mal à trouver sa place et à vous laisser la vôtre dans le processus de la grossesse ?
Espérant vous avoir été utile.
Cordialement

Bonjour Sylver,

Je ressens à travers vos mots à quel point cette situation est douloureuse pour vous. Ce que vous traversez est loin de ce que vous aviez imaginé, et cela crée une grande déception, de la tristesse et un sentiment d’isolement dans une période qui devrait, idéalement, être synonyme de joie et de partage.

La grossesse est une période de bouleversements intenses, tant physiques qu’émotionnels, pour la femme. Ces transformations peuvent influencer son comportement, sa manière de communiquer, et même ses priorités. Ce repli sur elle-même que vous décrivez peut être une manière pour elle de se protéger, de gérer ses propres inquiétudes ou de s’adapter à cette nouvelle réalité. Cela ne signifie pas forcément qu’elle veut vous exclure intentionnellement, même si c’est ainsi que vous le ressentez.

De votre côté, votre ressenti est tout aussi légitime. Vous aviez imaginé vivre cette grossesse comme une aventure à deux, et cette distance crée un profond décalage. Votre frustration et votre peine montrent que vous aspirez à être un partenaire actif, impliqué et aimé dans ce moment unique.

Même si la situation semble conflictuelle, il est encore possible de retrouver un dialogue plus apaisé.

Essayez d’aborder la situation dans un moment où elle est détendue, sans pression immédiate. Parlez de vos ressentis en utilisant des phrases comme « Je me sens… » plutôt que « Tu fais… ». Cela pourrait l’aider à entendre votre souffrance sans se sentir accusée ou attaquée.

Posez-lui des questions ouvertes pour comprendre comment elle vit sa grossesse : « Est-ce que tu te sens stressée ? » ou « Qu’est-ce qui te pèse le plus en ce moment ? ». Cela pourrait ouvrir un espace pour qu’elle exprime ses propres émotions et vous inclure davantage.

Si le dialogue reste compliqué, envisager de consulter ensemble professionnel peut vous aider à retrouver une communication saine et à mieux comprendre les attentes de chacun. Ce type d’accompagnement peut être bénéfique pour traverser cette période sans laisser les conflits s’envenimer.

Votre sentiment d’être délaissé et incompris est normal face à la situation, mais il ne définit pas nécessairement l’avenir de votre relation. Les bouleversements liés à la grossesse peuvent être temporaires. Il est important de se rappeler que cette période est un défi pour vous deux. Vous avez le droit d’exprimer vos besoins et vos attentes, tout comme elle a le droit de vivre ses émotions liées à cette expérience unique.

Enfin, sachez qu’un dialogue respectueux et un accompagnement adapté peuvent vous permettre de traverser cette épreuve et, pourquoi pas, de retrouver cette complicité que vous espérez.

Prenez soin de vous,

Ménage Thomas
Thérapeute

Bonjour Sylver, une grossesse est un bouleversement dans la vie d'un couple et aussi au niveau personnelle pour les deux personnes concernées. Il se peut que le fait d'être enceinte ravive de vieilles mémoires de son vécu ce qui l'amène à avoir ce genre de conduite.
Quoiqu'il en soit, je pense qu'une thérapie de couple serait utile pour vous permettre à tous les deux de réinstaurer un dialogue et la capacité à vous projeter en tant que couple dans votre avenir.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Sylver.

Une grossesse est un moment tellement particulier dans la vie d'un couple et d'une femme qui voit son corps changer et qui doit composer avec un bouleversement hormonal massif. De plus cela la confronte à une multitudes de questions et de peurs, peurs pour sa santé, celle de l'enfants, questions sur ses capacité à porter cet enfant questions sur une projection de mère. Il est donc compréhensible qu'elle se recentre sur elle, de fait physiquement le centre de gravité (au sens littéral du terme) de sa vie se fixe sur son ventre et ne cesse de se développer.
Cela n'excuse pas le comportement qui vous fait vivre un sentiment d'exclusion de cette grossesse. Devenir père n'est pas facile non plus, et ça l'est d'autant plus que vous ne portez pas cet enfant.
Votre volonté de participer pleinement à cette aventure de la grossesse qui appartient au couple vous avez raison et tout à fait remarquable et louable. Il est donc à ce point difficile de comprendre pourquoi votre conjointe n'arrive pas à vous voir comme une ressource et un point d'appui. Je ne vais pas ici faire trop d'hypothèses mais il me semble que cette situation s'appuie à minima sur des peurs et des craintes auxquelles votre conjointe essaye de répondre par le besoin de contrôler l'ensemble de la situation.

Quoi qu'il en soit, envisager la fin de votre relation me semble bien prématuré et excessif. Vous devriez dans un premier temps essayer d'entreprendre une thérapie de couple, pour que justement vous puissiez penser ensemble le nouvel équilibre de ce couple qui devient une famille.

Si d'aventure votre conjointe ne souscrivait pas à cette proposition, je vous engage de votre côté à entreprendre un travail thérapeutique, pour penser votre paternité, parce que quoi qu'il arrive vous serez le père de cet enfant. Ne négligez pas cela, si la dépression post-partum est maintenant bien connue, devenir père peut également être source de déprime, c'est ce que vous ressentez, ne laissez pas cela en l'état.

Je reste à votre écoute si vous en avez besoin et à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien Cordialement

Bruno BRICE

Bonjour,
J'ai répondu à votre première demande. Une thérapie de couple peut peut-être améliorer les choses.

Bien à vous,
Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne