Ghosting du jour au lendemain

bonjour Sarah
ce que vous vivez est très douloureux car cela vous laisse dans un flou et ne pas avoir de réponses , laisse la place à l'imagination , ce qui en générale produit des pensées négatives . Quand les personnes ghostent , c'est qu'ils se sont laissés repasser par la situation et qu'ils ont été trop loin. Vous avez cru que la relation allait se developper alors que lui a mis des barrières des le début, surement qu'il y a des éléments que vous n'avez pas .le problème ce n'est pas vous , c'est son manque de maturité . Évidement que cela est souffrant de ne pas avoir d'explications .c'est pour cela qu'il est important de poser un cadre dans les relations en déterminants des le départ , les intentions de chacun.
bon courage
catherine maquere psychanalyste

Bonjour Sarah

Il n'y a rien de plus douloureux que on de devenir transparente au yeux de celui qu'on aime, cela ouvre une faille en soi, comme si vous n'aviez jamais existé, comme si vous n'étiez personne, comme si ce que vous aviez donné ne valait rien, ne comptait pas et cela nous plonge dans une profonde incompréhension.
Cependant, il est responsable de son comportement et vous n'êtes pas responsable de son comportement. Il faut vous le dire.
Peu importe ses raisons, il a décidé d'agir comme cela et cela dit des choses de lui, de sa non considération pour vous en tant que personne, en tant que collègue.
Quand on rentre dans une relation, nous sommes 2 (même si elle est caché), vous lui avez donné ce que vous êtes, vous lui avez accordé du temps, et ça, c'est votre responsabilité, et c'est tout à votre honneur.
Parfois nous avons besoin de comprendre l'autre, mais en l'occurrence, il ne fonctionne pas comme vous, de ce fait, il n'y a rien à comprendre hormis que cet homme a des attitudes qui ne correspondent pas à vos critères de valeurs et le voir ainsi vous permet de ne pas vous dire "qu'est ce que j'ai fait pour qu'il ne me réponde plus" puis de vous dire ensuite : "est ce que je veux avoir dans ma vie une personne qui fonctionne comme cela après tout ce que j'ai vécu ?". Vous avez probablement la réponse.
Je dirais aussi que votre réaction, vos interrogations et votre incompréhension (justifiée), tout cela dit aussi que peut être, cela vient appuyer sur un manque d'estime de vous, qui vous empêche de prendre son indifférence comme réponse et de décider qu'il n'a aucune place possible dans votre vie, parce que vous méritez un homme qui vous respecte dans votre entièreté.
Reprenez votre partie de toutes les belles choses que vous avez à offrir et laisser lui son attitude qui ne mérite aucunement votre peine et votre temps.

S'aimer soi même, se respecter c'est le meilleur chemin pour être heureuse.

Prenez soin de vous.

Bonjour, il est difficile de comprendre une personne sans la connaître et la voir en séance de thérapie.. Mais manifestement, cet homme ne sait pas ce qu’il veut. Or, la boussole dans cette histoire, ce n’est pas lui, mais vous. vous seule pouvez décider de lâcher l’affaire en vous appuyant sur votre ressenti et vos émotions.
Vous ne voulez sûrement pas d’un homme qui ne sait pas ce qu’il veut? À moins que cette situation vous attire tout en vous angoissant?

Bonjour Sarah

Je pense que tout est dit dans votre message. "Au départ nous voulions juste nous amuser..." Je comprends que de votre côté vous avez dépassé ce stade, et avez développé des sentiments pour lui.
Mais qu'en est-il de lui. Manifestement il en est resté au stade de l'amusement, ce qui n'excuse pas son comportement vis-à-vis de vous, son manque de franchise et de courage pour vous expliquer qu'il ne veux pas vous voir où qu'il ne souhaite plus échanger.
La radicalité de son attitude (ghosting et silence) peut laisser penser qu'il a peut-être rencontré une autre femme et que du coup il ne souhaite plus s'amuser avec vous. J'en suis désolé c'est très violent pour vous.

Cette situation vous touche énormément dites-vous, il serait peut-être bon de pouvoir en parler avec un professionnel pour mieux gérer toutes ces émotions. Je vous recommande d'y penser.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE

Bonjour Sarah,

Merci pour votre partage, parler de soi et de ce que l'on vit n'est jamais simple, mais dans un cas de Ghosting cela peut l'être encore plus. D'ou l'importance d'en parler et de rendre visible ce que l'on vit, se rendre visible face à l'expérience d'une personne qui vous donne l'impression de ne plus exister.

Il m'apparait avant tout importante de vous inviter à prendre soin de ce que vous ressentez et ce que cela vous fait vivre, avant de tenter de comprendre le comportement de ce collègue.
Face au ghosting les réactions sont différentes, certaines personnes parlent d'un sentiment de honte, d'autre de rejet, d'autre encore d'abandon. Il sera important à mon sens de regarder ce qu'il se passe en vous afin de pouvoir dépasser cette expérience. En effet, lorsque l'on vit une situation douloureuse, dans la relation le partage des responsabilités et des tords soulagent une partie de nous : chacun prend sa part et peut avancer.
Or dans un cas comme le votre, vous vous retrouvez seule à faire relation : l'Autre se retire arbitrairement et vous enlève donc tout droit d'explications.
Aller à son contact par l'envoi d"un sms afin de lui dire tout ce que vous ressentez est une bonne chose pour avancer. c'est rendre à l'Autre sa part de responsabilité et mettre un point final à cette relation.
Enfin, je pense qu'il n'est pas utile de chercher à comprendre la raison pour laquelle il a agit ainsi : vous n'y êtes pas responsable, cela parle de lui avant tout. Vous avez seulement accès à ce qu'il se passe pour vous, en vous; il est parfois vain de chercher à comprendre ce qu'il se passe en l'Autre et pour l'Autre tant cela peut parfois être sans sens et explication pour la personne même concernée...

En espérant que ces quelques lignes vous auront apporté..
Marjolaine PEHAU
Gestalt praticienne

Bonjour Sarah,

Je comprends à quel point la situation que vous traversez peut être douloureuse et source de confusion. Merci d’avoir partagé ce que vous vivez. Vous parlez d’une relation qui, au départ, était légère et sans engagement, mais qui a pris pour vous une tournure plus profonde. Malheureusement, le comportement changeant de votre collègue et son retrait progressif vous ont fait beaucoup souffrir, et je vais essayer de vous aider à comprendre cela ensemble.

En thérapie cognitive et comportementale (TCC), on cherche à comprendre ce qui se passe à l’intérieur de nous : nos pensées, nos émotions et nos réactions. Vous avez mentionné un changement important dans vos sentiments, passant d’une relation sans attentes à quelque chose de plus fort. Ce genre de transformation est tout à fait normal. Cependant, le fait que votre collègue se soit éloigné sans explication claire a sûrement provoqué beaucoup d’incompréhension et de malaise pour vous.

Ce qu’il faut garder à l’esprit, c’est que nous ne pouvons pas vraiment comprendre ou contrôler ce que les autres font. On ne peut que gérer ce que l’on ressent et comment on réagit. Vous avez cherché à comprendre son retrait, mais il n’a pas donné de réponses, et cela a probablement alimenté votre anxiété et votre frustration. Ce sont des réactions très courantes dans ce genre de situation.

Peut-être que votre collègue a été effrayé à l’idée que la relation devienne plus sérieuse, surtout s’il était encore en train de se remettre de sa propre rupture. Son comportement, comme le fait de s’éloigner puis de couper tout contact (le ghosting), peut être lié à une peur de s’engager ou à la difficulté de gérer ses propres émotions. Il est aussi possible qu’il ait eu du mal à concilier ses responsabilités, notamment en tant que père, avec une relation sentimentale qui, au début, ne demandait rien.

Mais on ne peut que faire des suppositions sur ses raisons. Ce qui compte vraiment ici, c’est ce que vous ressentez et la souffrance que cela vous cause. Le ghosting est particulièrement difficile à vivre car il laisse la personne dans l’incertitude, sans réponses ni possibilité de tourner la page. Cela peut provoquer des pensées obsédantes, du doute sur vous-même, et parfois même des croyances erronées sur votre capacité à avoir des relations saines.

Je vous encourage à réfléchir à ce que cette relation signifiait pour vous. Qu’attendiez-vous d’elle ? Quels besoins ou désirs avez-vous projetés dans cette dynamique ? Comment avez-vous vécu son retrait progressif ? Répondre à ces questions peut vous aider à mieux comprendre vos émotions actuelles et à trouver des moyens de les gérer.

Voici quelques pistes qui pourraient vous être utiles :
Rappelez-vous que son comportement ne reflète pas quelque chose qui ne va pas chez vous, mais probablement ses propres difficultés.
Il est essentiel de parler de ce que vous ressentez, que ce soit avec des proches ou un professionnel, pour ne pas garder tout cela en vous.
Parfois, les attentes évoluent différemment dans une relation, et il peut être utile de réaligner vos attentes avec ce que l’autre est capable de donner.
Les relations qui provoquent de la douleur sont souvent marquées par des dynamiques de fuite ou d’évitement. Apprendre à reconnaître ces schémas peut vous protéger à l’avenir.

Un travail thérapeutique, en TCC ou dans un autre cadre, pourrait vous aider à mieux comprendre vos propres besoins affectifs, les schémas relationnels que vous avez tendance à reproduire, et comment créer des relations plus équilibrées et épanouissantes.

N’hésitez pas à chercher du soutien et à prendre soin de vous, autant émotionnellement que psychologiquement.

Guibert Terriat

Bonjour Sarah,
Il est normal que ces comportements vous interpellent et vous affectent. Malheureusement, il est peu probable que vous obteniez des réponses sincères de sa part. Votre guérison nécessitera donc une phase d'acceptation.
Après, il serait précieux pour vous de comprendre pourquoi et dans quelle mesure vous avez toléré ces comportements. Résonnent ils avec des expériences vécues ? Des blessures émotionnelles antérieures ? Il serait intéressant d'identifier ces schémas, notamment pour vos futures relations.
N'hésitez pas à solliciter l'aide d'un professionnel pour vous aider à traverser cette période difficile.

Sylvie Malaval
Psychopraticienne en thérapies brèves et PNL

Bonjour Sarah,

Il est très probable que cet homme n’est pas resté seul et a de nouveau trouvé une partenaire pour l’accompagner, ce qui l’a fait se détourner de vous.
Malheureusement, il semble assez lâche pour ne pas vous dire clairement ce qui se passe.
Vous allez devoir certainement vous faire une raison et accepter cette rupture qui ne dit pas son nom. Le deuil sera d’autant plus difficile à faire que vous risquez de croiser souvent ce collègue sur votre lieu de travail.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour réussir à avancer dans votre vie, je vous invite à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Sarah

Je comprends parfaitement ce que vous ressentez

Vous avez des sentiments à son égard.
Concernant le changement de comportement, il peut y avoir plusieurs explications possibles, peut être peur la suite à sa situation compliqué avec sa fille par exemple. Ce n'est pas une certitude.

Bonjour Madame,

Je comprends vos interrogations face à un tel comportement, vous aimeriez comprendre, avoir des réponses mais son silence est déjà un réponse en soi et vous n’arriverez probablement pas à obtenir plus de ce collègue.
Je crois qu’au delà de savoir pourquoi il a agit comme cela (vous ne le saurez peut être jamais) il faudrait vous poser la question de pourquoi ce silence, cette non-réponse, ce comportement là vous touche “énormément” comme vous l”indiquez dans votre message.
Peut être que cette relation, cet homme, cet abandon soudain font écho à certaines choses (situations, évènements, émotions etc.) plus profondes que ce que vous pensez et qu’il faudrait peut être prendre le temps de questionner, de revisiter.
Je vous invite à consulter un (e) professionnel(le) pour vous accompagner si vous le souhaitez dans ce cheminement.

Bien cordialement
Géraldine Bassignani
Psychopraticienne
Adulte | Couple

Bonjour,
je pense que l'engagement est une source de problématique pour vous deux.
Un travail thérapeutique n'est pas en trop !
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
     Thérapies de couple
 Thérapies EMDR
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                           Tél:   06 68 50 11 35

Bonjour Sarah,

D'après ce que vous décrivez, il semble que cet homme n'ait pas le même niveau d'implication sentimentale à votre égard que vous avez à son égard. Vous avez commencé cette relation sans engagement sérieux et au fil du temps, votre attachement s'est accru et il a peut-être été effrayé par le niveau de proximité que vous avez atteint. Tout indique qu’il ne souhaite pas s’engager à long terme avec vous. Une relation se construit sur la base de la réciprocité. l'idéal c'est vous fassiez le deuil de cette relation. N'hésitez pas à chercher si besoin de l'aide thérapeutique pour traverser ce momento difficile.

Je me mantiens disponible si besoin,

Cordialement,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour Sarah

Je comprends que vous avez entamé une relation avec votre collègue de travail suite à une "relation compliquée" de l'un et de l'autre. Cela a très bien commencé mais peu à peu il s'est éloigné, jusqu'à aujourd'hui vous ghoster depuis 2 semaines.
Je peux ressentir que vous souffrez énormément de ce changement de comportement à votre égard et qu'il pourrait y avoir comme une grande incompréhension face à cela, voir un sentiment de ne pas être considérée, d'être rejetée.
J'ai d'abord envie de vous proposer d'aller regarder comment était la relation précédente pour vous ? comment vous sentiez vous avec cet ex compagnon ? comment cela s'est terminé ? comment avez vous vécu cette fin ? et pourquoi cela s'est terminé ? quel sens mettez vous à cette histoire aujourd'hui ?
Prenez le temps de répondre à ses différentes questions. Vous pouvez écrire vos réponses dans un carnet si cela vous aide à clarifier vos idées.
Aujourd'hui, sentez-vous que cette relation avec votre collègue vous fait revivre certaines situations, ressentis, émotions ? qu'est ce qui vous semble similaire ? et qu'est ce qui vous semble différent ?
Quel sens avez-vous envie de donner à cette expérience "pour vous" ? quels pourraient être les bénéfices dans le fait de vivre ça ?
Comment vous sentez-vous après avoir répondu à ces questions ?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Sarah,

C’est une situation douloureuse pour vous, surtout que vous continuez à croiser cet homme tous les jours au travail.
Nous ne pouvons pas deviner les raisons qui l’ont poussé à mettre à votre relation de cette manière si brutale, mais il vaut mieux que vous n’espériez plus rien venant de ce collègue.
Le fait est qu’il n’est pas prêt de s’impliquer avec vous, et probablement vos demandes l’ont gêné et il n’a visiblement pas été capable de vous parler ouvertement, ni même pas de répondre à vos messages écrits.
C’est très triste et décevant pour vous, certes.

Vous pouvez aussi tenter de lui demander de lui parler quand vous êtes face à lui ; il y a sûrement un moment où les autres ne vous regardent pas et vous pouvez provoquer une discussion entre quatre yeux un peu à l’écart et l’inviter à prendre un verre / un café après le travail.
Mais… vous risquez d’être à nouveau déçue.
Avec quelqu’un qui a pu réagir comme il l’a fait il vaut mieux ne plus attendre rien de bon pour vous et cesser toute relation intime.

Ceci étant cela vous montre que vous même avez besoin d’autre chose que de vous « amuser »… : vous aspirez à une relation sentimentale plus engagée.

Prenez le temps de réfléchir à tout ce que vous avez vécu ces derniers temps pour comprendre mieux ce dont vous avez besoin et comment éviter d’être à nouveau très déçue.

Une thérapie peut vous aider à ne plus être confrontée à nouveau à une relation amoureuse « compliquée ».

Je vous souhaite d’accepter cette séparation et de dépasser vite votre chagrin face à cet homme incapable de réagir avec respect pour vos sentiments.
sp

Bonjour Sarah,
dans votre témoignage vous exprimez un changement dans la relation avec votre collègue passant d'une relation "légère" à une relation dans laquelle vous semblez avoir un besoin d'engagement de sa part.

Il est possible que ce changement de relation ai pu lui faire peur d'où sa prise de distance. Mais il peut aussi y avoir d'autres raisons lui appartenant, il est difficile de comprendre un comportement sans avoir de communication clairement établie.

Je pense qu'il serait intéressant pour vous d'aller voir ce que vous attendez d'une relation amoureuse aujourd'hui, est ce que ce côté relation "légère" est réellement ce qui vous convient ? (le fait que vous ayez des sentiments amoureux naissants envers lui semble démontrer le contraire). Et peut être que cette situation vous ramène à des situations déjà rencontrées ?

Servez vous de cette situation pour vous recentrez sur vous et peut être entamer un travail sur vos besoins et vos envies dans vos relations amoureuses.

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez (je travaille en visio)

Carole Rouzioux Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach couples et individuels

Bonjour Sarah,

Il y a probablement deux hypothèses au silence de votre collègue : soit il ne sait pas quoi vous répondre et attend d'y voir plus clair, soit il n'a pas envie de vous répondre en vous disant quelque chose qu'il sait qui va vous blesser et son silence est une réponse en soi.
Le ghosting a souvent lieu lors de relations cachées, clandestines (votre cas) ou alors dans des contextes où les vies des deux personnes ne se mélangent pas (rencontres sur des applis et aucunes connaissances en commun). Du coup il n'y a pas de conséquences, personne pour dire au ghosteur que ce n'est pas très sympa, qu'il vaut mieux être clair. Le ghosting est une forme de désengagement, un non qui ne dit pas son nom. En tous cas cela parle de la personne qui l'emploie et de son mode de communication quand elle sait que personne d'autre que les intéressés ne saura. Si votre collègue reste dans le silence vous saurez au moins à qui vous avez affaire, c'est à dire une personne qui ne vous considère pas suffisamment pour vous libérer d'une situation en vous disant clairement les choses. À voir comment cela résonne dans votre histoire : qui n'a pas dit/ne dit pas dans votre famille ? Peut être une piste à explorer.

Bien à vous,

Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique

Bonjour,

A travers votre message, je pourrais sentir votre incompréhension, votre tristesse et peut être aussi votre colère qui est bien légitime dans cette situation.

Vous avez créé un lien privilégié avec cet homme pendant quelques mois avec apparemment beaucoup de complicité, de bons moments passés ensemble et sans doute de la connexion émotionnelle. Vous semblez avoir commencé à vous attacher à cet homme et à éprouver des sentiments pour lui, bien qu’initialement, votre relation vous ait permis de vous “sortir la tête” d’une relation précédente compliquée pour chacun de vous deux.
Aujourd'hui, sa distance, son silence radio vous font mal et c'est normal car c'est très dur de ne pas comprendre pourquoi l'autre cesse subitement toute forme de connexion et casse le lien de la sorte. Cela peut être même vécu assez violemment et peut activer une blessure de rejet.
Aujourd'hui, les raisons qui motivent son comportement découlent de son vécu, de ce qu’il souhaite vivre et cela lui appartiennent. Son absence de réponse est une réponse en soi et un positionnement de sa part.
Il serait intéressant pour vous de vous interroger sur ce que vous cherchez à vivre ou à revivre en allant toquer à une porte qui, manifestement, reste fermée.
Je vous invite vraiment à mettre du sens sur ce que vous avez vécu dans cette relation et de la conscience sur ce que vous vivez aujourd'hui et sur ce que vous souhaitez en faire pour aller vers du bon pour vous.
Je reste à votre écoute,
Prenez bien soin de vous

Bonjour Sarah,

Je comprends à quel point cette situation doit être frustrante et douloureuse pour vous. D’après ce que vous décrivez, il semble que votre relation a évolué de quelque chose de léger et non engagé à une connexion plus profonde de votre côté, alors que lui a progressivement pris de la distance, jusqu’à vous "ghoster" sans explication. Ce genre de comportement peut avoir plusieurs causes possibles :

Vous avez mentionné que la relation était au départ destinée à être légère, sans engagement, et il se peut que, pour lui, elle soit restée dans cette dynamique. Parfois, une personne peut se sentir dépassée lorsqu’elle perçoit que l’autre personne commence à développer des sentiments plus profonds, et cela peut la pousser à prendre ses distances pour éviter de s’engager plus sérieusement.

Vous avez mentionné que son travail et sa fille lui prenaient beaucoup de temps, et il se pourrait qu'il se sente submergé par ses responsabilités. Cela peut provoquer une forme de retrait émotionnel et une incapacité à maintenir une relation, même s’il tient à vous.

Certaines personnes préfèrent éviter les confrontations ou les discussions difficiles lorsqu’elles sentent qu’elles ne peuvent plus répondre aux attentes de l’autre. Au lieu de communiquer ouvertement, elles choisissent de s'éloigner, parfois en espérant que la situation se résoudra d’elle-même.

Le "ghosting" comme fuite, le fait qu’il vous ait ignorée après votre message où vous exprimiez vos sentiments suggère qu’il pourrait être inconfortable avec l’idée de vous faire face, soit parce qu'il ne partage pas les mêmes sentiments, soit parce qu'il ne sait pas comment gérer la situation sans vous blesser davantage. Ghoster, bien que douloureux pour vous, peut parfois être une manière maladroite d’éviter un rejet direct ou une confrontation émotionnelle.

Prenez soin de vous, ce genre de situation peut être émotionnellement éprouvant. Donnez-vous du temps pour digérer cette expérience et vous reconnecter à vous-même. Il est normal de ressentir de la tristesse, de la colère ou de la confusion.

Acceptez l’incertitude et malheureusement, il se peut que vous n'obteniez jamais une explication claire de sa part. Parfois, les gens ne sont pas capables de nous donner les réponses dont nous avons besoin.

Maintenant que vous avez exprimé vos sentiments, il peut être utile de réfléchir à ce que vous attendez d'une relation et de quelqu'un qui vous respecte suffisamment pour être honnête et transparent avec vous.

Si vous ressentez le besoin d'en parler plus en détail, je peux vous offrir un espace sécurisé pour traiter ces émotions.

Bien cordialement,

Lorenzo Perucchi

Bonjour Sarah
Je suis touchée de vous lire et en me mettant à votre place je ressens votre déception.
En effet, vous pouvez ressentir un manque de clarté vis à vis de votre collègue, à cette période où vous prenez conscience que vous avez des sentiments pour lui. En plus de cela, j’ai l’impression vous sentez de l’abandon et de l’incompréhension dans ce « ghosting du jour au lendemain » que vous mentionne dans le titre de votre message. Vous avez vécu une relation avec lui , vous êtes attachée et vous vous retrouvez aujourd’hui dans l’incompréhension forte, ce qui est très difficile à vivre.
Malheureusement nous ne pourrons pas décrypter son comportement à lui mais pouvons vous faire travailler sur votre confiance en vous et votre attachement en psychothérapie. Au fil des séances, vous retrouverez réponses à vos questionnement. Belle journée
Mesudiye Mw

Bonjour Sarah,

Malheureusement, votre relation semble avoir été plus épistolaire que romantique, en tout cas pour votre ex. Elle était cachée, et pour votre ex partenaire, secondaire, parfois détachée, puis sur la fin totalement fuyant. Il a peut être mal vécu votre absence ou alors il a simplement saisi la perche de la considérer comme une séparation, mais qu'il n'assume pas apparemment. Lui seul peut répondre à cette question.

Si vous souhaitez être soutenu ou y voir plus clair en continuant cette discussion, je vous invite à prendre rendez-vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, n'oubliez pas de laisser vos coordonnées afin que je puisse vous recontacter.

Prenez soin de vous,
Christophe

Bonjour Sarah
Merci pour votre question, votre ami sort comme vous d’une relation, sans doute n’a t’il pas encore fait le deuil de sa relation passée ce qui ne veut pas dire qu’il n’ai pas de sentiments vis à vis de vous, peut-être n’assume t’il pas cette relation aussi vis à vis de sa fille et les engagements qu’il a vis à vis d’elle, laissez lui un peu de temps, respectez ces silences et cette distance qu’il met de son côté je sais bien que c’est parfois difficile du côté d’une femme pour qui l’amour est un gage de sécurité affective mais il faut aussi vous protéger. Les hommes et les femmes ne vivent parfois pas les mêmes choses au même moment, il faut un peu de patience et laisser aussi une certaine liberté d’action, attendez sans pour autant être focus sur ce qui se passe, sachez en tout cas que ce n’est sans doute pas une remise en question des sentiments qu’il a pour vous ni un manque de considération. Je vous souhaite une belle journée et ayez confiance en vous. Bien à vous