Hésiter entre deux personnes

Bonjour,

Vous avez tout à fait raison d'avoir voulu prendre du temps pour vous afin de réfléchir à ce qui correspond le mieux pour vous, en effet, j'entends le ''brouillard'' dans votre esprit, faire un choix n'est jamais aisé. La thérapie pourra vous permettre de détricoter tous ce que vous avez en tête afin de vous éclairer, afin de poser toutes vos questions et décisions à plat. Il n'y a pas de meilleur choix à faire mais de prendre la décision qui sera en accord avec ce que vous ressentez, avec vos envies avec ce que vous voulez.

L'amour est différent pour chaque individu, cependant certains signes peuvent vous guider, tel que : vous imaginez-vous avec lui, ressentez-vous des émotions positives quand vous pensez à lui, de l'excitation à l'idée de le revoir.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez échanger.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne

Bonjour Rouk,
Il ne suffit pas d'aimer pour réussir à faire couple dans la durée.
Vous avez vécue quelques déceptions avec votre conjoint, et vous n'arrivez pas à passer cette étape du couple qui consiste à accepter que l'autre puisse nous décevoir, tout comme nous le décevrons forcément un jour. Chaque être étant différent, on ne peut mener sa barque et rester Sujet dans la relation à l'autre qu'en prenant le risque de décevoir autrui.
Quand on réussi à accepter cela, on passe à l'étape ultime du couple où les petites déceptions sont vécues comme le prix à payer pour tout ce que la vie commune nous apporte de bon par ailleurs.
Quand on ne réussit pas, la relation casse et on se laisse tenter par le shoot agréable d'une nouvelle relation amoureuse, dans laquelle tout est beau et neuf au début, dans la première phase amoureuse, mais qui tôt ou tard aboutira à la même étape où il faudra de nouveau accepter d'être déçu.e par l'autre...

Si vous n'êtes pas sure de votre choix, je vous invite à faire une thérapie de couple avec votre conjoint pour dépasser vos déceptions et transformer cette difficulté en une force pour votre couple.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour,

Et si vous profitiez de ce moment pour vous faire accompagner et aller voir de quoi vous avez besoin pour être épanouie dans une relation amoureuse.

Proposer à votre compagnon une thérapie de couple pour vous donner une seconde chance en vous donnant les moyens de poser les choses pour que chacun y soit épanouis.

Cette relation avec votre collègue vous amène à vous poser des questions. Saisissez cette occasion pour vous poser et vous recentrez sur vos envies et vos besoins.

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno Coach en visio

Bonjour,

J'entends ici une dualité entre le connu et l'inconnu : d'un côté il y a votre ex avec lequel les choses sont prévisibles (enfants, lieu de vie, projets) et d'un autre il y a votre collègue (nouveauté, écart d'âge et possiblement pas les mêmes projets). Pourquoi ne pas avoir une conversation ouverte et honnête avec votre collègue sur ce que chacun attend de la relation ?
Ensuite, qu'est-ce que votre ex vous a promis si vous vous donniez une autre chance ? Son manque de réaction face aux messages envoyés à l'époque avec votre collègue est aussi une preuve de désinvestissement de la relation. Aussi, qu'aurait-il de mieux à vous offrir cette fois ? Et vous, qu'auriez-vous à lui offrir ? Que pouvez-vous attendre de chacune de ses relations?

J'espère que ces réflexions auront su apporter un peu de lumière dans vos questionnements.

Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne et du développement

Bonjour,

Non ce n'est pas forcément de l'amour. Cela peut -être une forme de compensation, voire de fuite de la difficulté;
On a l'impression en vous lisant que tout n'a pas été fait pour renforcer votre lien affectif avec votre conjoint.
Ce qui compte c'est ce que vous voulez construire ensemble, l'un pour et avec l'autre, et les moyens que vous vous donnez pour cela. Il ne semble pas que tout ait été dit et fait.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Merci pour votre témoignage très touchant, avec des sentiments amoureux pas si contradictoire que çà, si on garde que cette partie de votre texte : "moi je veux des enfants.. tout ça me fait très peur.". Je fais l'hypothèse qu'il est plus complexe que vous le pensez de vous engager dans la vie que vous souhaitez, et que cette aventure vient à point, pour faire rejouer quelque chose que vous voulez éviter peut être.

Si vous souhaitez être soutenu sur cette problématique, je vous laisse prendre rendez vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, laissez moi vos coordonnées dans le message, pour que je puisse vous rappeler.

Prenez soin de vous, Christophe

Bonjour Rouk,

Merci d'avoir partagé votre expérience avec autant de franchise. Ce que vous décrivez est une situation complexe et émotionnellement intense.

Il semble que vous soyez actuellement dans une période de transition importante, marquée par des sentiments de confusion, de doute et d'ambivalence. Ces émotions peuvent souvent survenir dans des situations de vie stressantes ou incertaines, notamment lorsqu'il s'agit de relations amoureuses. Les pensées répétitives et négatives que vous avez pu avoir, comme se sentir non soutenue ou en manque d'affection, peuvent amplifier ces émotions.

Le « broyer du noir » et l'incertitude que vous ressentez pourraient être des signes de ce qu'on appelle des symptômes dépressifs, qui peuvent inclure des sentiments de tristesse, de désespoir, de culpabilité et une perte d'intérêt pour les activités habituelles. Ce genre de situation peut aussi être associé à de l'anxiété, qui se manifeste par des préoccupations excessives, des inquiétudes constantes et un sentiment d'agitation.

Ne pas se sentir soutenue par votre partenaire peut mener à un sentiment d'isolement et de solitude. Ce manque de connexion peut favoriser la recherche de soutien ou de réconfort ailleurs, comme avec votre collègue.

Les transitions, comme envisager de changer de carrière ou de déménager, peuvent augmenter les niveaux de stress et exacerber les sentiments d'incertitude ou de confusion.

Entrer dans une nouvelle relation, surtout lorsque l'on sort d'une relation longue, peut provoquer un mélange d'excitation et de culpabilité. Cela peut aussi soulever des questions sur vos valeurs et vos besoins émotionnels.

Les relations extraconjugales surviennent souvent lorsque des besoins émotionnels ou physiques ne sont pas comblés dans la relation principale. La nouveauté et l'excitation d'une nouvelle connexion peuvent donner l'impression de « revitaliser » votre vie. Cependant, ces relations peuvent aussi être source de stress et de culpabilité, surtout lorsqu'elles impliquent des mensonges ou des secrets. La souffrance vient souvent du conflit interne entre les valeurs personnelles et les actions, ainsi que des conséquences potentielles pour toutes les personnes impliquées.

Essayez de réfléchir à ce que vous cherchez vraiment dans une relation. Est-ce la sécurité, l'affection, la passion ou autre chose ?

Prenez le temps d'explorer les émotions que vous ressentez pour chaque relation. Quels sont les avantages et les inconvénients de chacune ? Comment vous sentez-vous vraiment avec votre ex-partenaire et avec votre collègue ?

Il peut être utile de parler honnêtement avec votre ex-partenaire et votre collègue de ce que vous ressentez. Cela peut clarifier la situation et vous aider à prendre des décisions plus éclairées.

Il est crucial de prendre le temps de comprendre ce que vous ressentez et pourquoi. Parfois, consulter un professionnel pour une thérapie individuelle peut fournir un espace sûr pour explorer ces sentiments et développer des stratégies pour naviguer dans cette période de votre vie. Vous méritez d'être dans une relation qui vous apporte bonheur et épanouissement, et comprendre vos propres besoins est une étape clé vers cela.

Je vous encourage à prendre soin de vous pendant cette période et à envisager d'explorer ces sentiments avec un thérapeute si cela vous semble utile.

Cordialement,
Guibert Terriat

Bonjour Rouk,

Oui, il est très probable que vous ayez des sentiments pour ce collègue, mais vous en avez encore pour votre ancien partenaire. C’est pour cela que vous restez dans l’indécision la plus totale.
Il faut cependant faire la part des choses. Vous connaissez votre partenaire et êtes capable de mesurer les points positifs et négatifs dans cette relation. Par contre, avec ce collègue, c’est bien trop récent pour trouver des points négatifs qui inévitablement s’inviteront à la longue. De plus, vous ne vous voyez pour le moment que dans de bons moments. Vous avez donc une vision très parcellaire de ce que pourrait être une vie de couple avec lui.
Je peux vous aider à prendre du recul pour réussir à prendre la meilleure décision possible. N’hésitez pas à me consulter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Est-ce vraiment de l’amour ? Sans doute oui si on considère que l’amour est un sentiment de tendresse et désir sexuel pour quelqu’un d’autre. Mais cela ne veut pas dire que vous formiez un couple, car un couple se construit dans le temps, c’est un sacré travail!
Vous avez parfaitement bien analysé les inconvénients de chacune de vos relations. Prenez des notes, faites un tableau pour ou contre pour chacun des partenaire par rapport à vos désirs et votre épanouissement.
Vous voulez des enfants : avec quel homme pourriez-vous fonder une famille? Peut-être aucun des deux ?
On peut être sur la même longueur d’onde mais ne pas pouvoir fonder une famille et un vrai couple.
De même votre conjoint qui travaille beaucoup, pourrait-il consacrer plus de temps à son couple ? Soyez bien claire à ce sujet : vous avez besoin qu’il soit plus présent et qu’il puisse vous suivre si vous devez partir pour le travail. Mais pouvez-vous envisager également de ne pas partir travailler ailleurs ? Vous ne pouvez pas tout avoir, il faudra faire des choix. Il est parfois difficile de choisir entre réussite professionnelle et épanouissement dans le couple.
Pourtant, un couple épanoui apporte à certaines personnes beaucoup plus de bonheur qu’un travail. Mais il faut vous connaître mieux pour choisir. Pourquoi pas un travail de thérapie de couple si votre conjoint désire sauver votre amour? Dans tous les cas, il vaut mieux cacher votre liaison pour ne pas blesser irrémédiablement votre compagnon.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple.