Homosexuel refoulé ?

Bonjour,

Votre question témoigne de votre besoin de comprendre une situation délicate, qui touche à la fois votre relation et l’identité de votre partenaire. Les éléments que vous mentionnez — absence d’érection ou de rapports sexuels, recherches sur des sites et films gays et trans, photos de lui dans des sous-vêtements — peuvent soulever des interrogations légitimes sur son orientation sexuelle et sur la nature de votre relation.

Le fait qu’il justifie ces comportements par un simple « amusement » pourrait en effet masquer des conflits intérieurs. Il est possible qu’il lutte avec des sentiments qu’il n’accepte pas totalement, ou qu’il se trouve dans une phase de questionnement sur son orientation sexuelle. Dans certaines situations, des individus refoulent consciemment ou inconsciemment leur orientation pour éviter des confrontations internes ou familiales, souvent par peur du rejet ou du jugement.

Votre ressenti est également important : cinq ans dans une relation sans intimité physique complète peuvent être source de frustration et de confusion. Je vous encourage à aborder la question avec lui dans un cadre bienveillant et sans jugement. Invitez-le à exprimer ses sentiments et ses doutes s’il en a.

Sachez qu’il pourrait être utile pour vous deux de consulter un thérapeute de couple ou un professionnel spécialisé en questions d’orientation et d’identité. Ce type d’accompagnement peut l’aider à explorer ses propres émotions et désirs, tout en vous offrant, à vous, un espace pour comprendre ce que cette relation représente et ce que vous souhaitez pour votre futur.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour,

Je vois que vous avez essayé d'en parler mais que ça n'a pas forcément répondu à vos questionnements. Je pense qu'il serait opportun d'en parler avec une tierce personne qui saura vous écouter en thérapie de couple ou individuel. Je reste à votre disposition.

Cordialement
Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour Madame,

Ce que vous avez découvert montre que cet homme a des tendances homosexuelles probablement non assumées, en tous cas vis à vis de vous.

Mais ceci pourrait ne pas vous poser de problème si vous étiez pleinement satisfaite de votre relation, y compris sur le plan sexuel.

Il serait bon de discuter sérieusement avec lui après avoir réfléchi à vos propres besoins : sont ils satisfaits ?

Vous pouvez être aidés par un-e thérapeute de couple à comprendre si vous pouvez avancer ensemble dans la vie durablement et avoir des projets communs et à décider de votre avenir.

Je vous souhaite de pouvoir prendre du recul et du temps pour réfléchir à tout ce que cette découverte entraîne pour vous même et votre couple.
sp

Bonjour Christelle,

La situation que vous décrivez est clairement troublante, et il est naturel que vous vous posiez des questions sur l'orientation et les préférences de votre partenaire. Le fait qu'il ne manifeste pas d'érection ni d'envie de pénétration dans votre relation intime, combiné avec ses recherches et comportements en ligne, pourrait en effet indiquer une part de lui-même qu'il a du mal à accepter ou à exprimer clairement.

Il est possible que votre partenaire soit dans une phase d'exploration ou de questionnement sur son identité sexuelle, ou bien qu'il refoule certains désirs. Dans certains cas, des personnes peuvent ressentir une forme de pression sociale ou personnelle qui les pousse à entrer dans une relation hétérosexuelle, même si elles sont attirées par des personnes du même sexe. Ce genre de situation peut générer de la confusion, à la fois pour la personne concernée et pour le partenaire, surtout si elle n'est pas clairement abordée.

Pour votre bien-être, il pourrait être utile d'avoir une conversation honnête avec lui. Abordez ce sujet de manière ouverte et bienveillante, en lui laissant la possibilité de s'exprimer sans jugement. Il est important que vous compreniez où en est votre partenaire et que vous puissiez évaluer ensemble si cette relation répond aux attentes et besoins de chacun.

Si vous sentez que cela reste flou ou difficile, une thérapie de couple ou un soutien individuel pourrait aider à clarifier les choses, que ce soit pour mieux comprendre ses propres préférences ou pour que chacun de vous puisse avancer dans cette situation.

N'hésitez pas à revenir vers moi si vous souhaitez en parler davantage.

Magalie SINGH

Bonjour Christelle, merci pour votre témoignage, il se peut que votre compagnon soit arrivée à une étape de questionnement quant à son orientation sexuelle, faisant cela il explore une partie de sa personnalité et choix de l'identité qu'il n'ose peut-être pas assumer entièrement par rapport à l'image sociale ; ou bien cela peut être une certaine attirance pour cette orientation sans que pour autant elle fasse entièrement partie de son identité sexuelle.
Quoi qu'il en soit il est toujours préférable d'ouvrir un dialogue dans la bienveillance avec lui, cela l'aidera à mieux y voir clair par rapport à ses préférences sexuelles et vous aussi, vous permettra de mieux le comprendre, et de clarifier votre positionnement au sein de votre couple.
Le fait d'exprimer chacun vos attentes en toute confiance et de façon claire permettra de mieux clarifier votre relation et comprendre ce que chacun attend de l'autre.
Si vous avez besoin d'un soutien de la part d'un professionnel de la relation d'aide, je suis à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Christelle,
Que pensez-vous de cette situation, je vous sens neutre. Êtes-vous touchée ? embarrassée ? en colère ? Jalouse ?...

Comment c'est pour vous de vivre cette situation, d'un homme qui n'a pas de désir pour vous et qui se tourne vers des hommes ?

Je ne peux bien entendu parler de votre compagnon mais je vous invite à parler de vous. est-ce que vous auriez envie d'être regardée, désirée, est-ce que cette situation vous convient ou non ? Et c'est cela qu'il faudrait manifester ou voir en quoi ce n'est pas possible de le manifester. Il arrive bien souvent dans des situations désagréables de se replier sur soi, de ne rien dire, faire semblant. Ce sont des stratégies qui sont bien évidemment nécessaires parfois, elles ont été utiles. Et un moment de notre vie, nous sentons poindre une envie de sortir la tête et de voir comme dans un miroir ce que nous sommes devenus. Une lumière que nous mettons sur nous.

Vous vous rendez compte que quelque chose ne va pas et c'est le moment de le manifester, c'est tout à votre honneur de vous prendre en considération.

Quel que soit le chemin que vous choisirez, faites confiance à cette femme que vous êtes.

Chaleureusement,
Fabrice Humeau
Psychopraticien

Bonjour Christelle

Merci pour votre témoignage.

En matière de sexualité, il y a beaucoup d'éléments à prendre en compte.
D'abord concernant la construction de votre compagnon, comment se sont passées ses premières expériences sexuelles.
Quelle relation a t'il eu avec ses parents (père absent, peu présent, mère très présente).
Aurez-t 'il pu être victime d'abus sexuels dans sa jeunesse?

En matière de fantasmes et d'excitation, notre psychisme fonctionne selon certains modèles, certains hommes aiment porter des dessous féminins.

Le dialogue est important car vous pouvez souffrir de la situation et votre compagnon peut souffrir aussi de son comportement et ne pas oser en parler.
L'important est de pouvoir dialoguer.
Un professionnel peut vous accompagner.

Prenez soin de vous

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie

Bonjour Christelle

Difficile de répondre à votre question de façon catégorique sans en avoir échanger avec votre compagnon. Lui seul sait ce qu'il recherche sur ces sites de rencontres. Manifestement il explore cette dimension de son individualité.

Ce qui me questionne plus, c'est votre situation. Cela fait 5 ans que vous êtes en couple avec cet homme et n'avez pas de vie sexuelle autre qu'au travers de caresses. (Les caresses font partie de la vie sexuelle bien sur)
Est-ce que cette situation vous convient? Je me pose la question puisque vous parlez de doutes.
Si cela n'était pas le cas vous devirez prendre le temps que revisiter vos besoins et envies dans cette relation et en faire part à votre compagnon.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez échanger sur le sujet ou approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bonjour Christelle,
cette situation douloureuse que vous vivez pose de nombreuses questions qui vous concernent plus vous-même que « votre homme » comme vous l'appeler. En effet qu'il s'agisse d'homosexualité refoulée ou de fantasmes, est-ce là le plus important ? Le problème, n'est-il pas votre relation elle-même et ce que vous en attendez ? Cette relation semble certes vous tenir à cœur, car vous la poursuivez depuis fort longtemps. Mais ne serait-il pas bon de vous poser la question de savoir si vous l'acceptez ou vous la subissez ? Ne serait-il pas important de contacter vos vrais désirs et de vous vivre dans votre entièreté (corps et esprit) ?
Si cette relation de vous satisfait pas alors ne vous faudrait-il pas la reconsidérer ? Observez ce qui vous convient et ce qui ne convient pas et aussi voyez ce que vous pouvez changer et ce que vous ne pouvez pas changer. A partir de là vous pouvez déjà en tirer des conclusions. Toute fois si cela ce travail sur vous-même est trop douloureux, voire culpabilisant alors il serait bon de vous faire aider.
Bien chaleureusement.
David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute (analyste existentiel)

Bonjour,

Vous êtes tout à fait en droit de vous poser cette question.
Mais c'est à lui d'y répondre et de vous expliquer pourquoi il ne veut pas de relation sexuelle avec vous.
Le plus important est de savoir ce que vous attendez de cette relation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Christelle,

Cette situation est compliquée pour vous et je vous comprends.
Votre homme semble avoir des questionnements au tour de sa sexualité. Ceci n'est pas refoulé au vu de son intérêt pour les sites de rencontre gays ainsi que les bars.
Par contre, il semble de pas l'assumer, peut être par ses croyances, son environnement sociale, son travail.... il se cherche , peut être qu'un jour il osera assumer et peut être qu'il vivra son homosexualité dans l'ombre.

Dans cette situation, je vous encourage à prendre soin de vous et commencer une thérapie pour vous aider à apaiser vos ressentis et gérer au mieux la situation. Concentrez vous sur vos besoins et ce que vous attendez d'un conjoint.

Avec toute ma bienveillance,
Prenez soin de vous,
Amira TARTAS
Psychothérapie
Thérapie cognitive et comportementale

Bonjour Christelle,

Il est en effet possible que votre partenaire n’accepte pas ses attirances et surtout qu’il tente de donner une image de lui en couple hétérosexuel. De votre côté, est-ce que ce manque de considérations sexuelles provoque des manques, des blessures ou des souffrances ?
Si c’est le cas, il est alors nécessaire d’ouvrir le dialogue qui peut être parfois favorisé avec un professionnel, dans ce cas, n’hésitez pas à me contacter.
Quoi qu’il en soit, si vous ne vous sentez pas pleinement satisfaite et sereine dans ce couple, n’hésitez pas à me contacter pour que je vous aide à mieux comprendre la situation et surtout à trouver des solutions pour avancer.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Christelle54140,

Merci de partager votre situation, qui semble être une source de questionnements. Il est possible que votre compagnon traverse des questionnements concernant son orientation sexuelle, que ce soit une exploration de sa propre identité ou une orientation non encore assumée. Parfois, dans ce type de situation, des personnes peuvent refouler ou ne pas reconnaître certains aspects de leur sexualité, souvent en raison de pressions sociales, de croyances, de l'éducation ou de peurs personnelles. Toutefois, il est également possible que cela soit une part de son individualité ou de ses préférences personnelles, sans forcément correspondre à une orientation sexuelle précise.

Peut-être pourriez-vous discuter ouvertement avec lui, en exprimant vos ressentis et questionnements sans jugement, pour comprendre ce qu'il ressent et l’aider à clarifier ses propres pensées.

Comprendre les attentes et besoins de chacun dans la relation, y compris sur le plan physique et émotionnel, pourrait également aider à voir si vous êtes tous les deux en phase ou si des ajustements sont nécessaires.

Parfois, un soutien professionnel peut aider les individus à clarifier leurs sentiments et explorer leur orientation de manière sécurisante. Une thérapie de couple ou individuelle pourrait être bénéfique pour avancer dans cette démarche.

Cela peut être difficile de rester dans le doute. Prendre soin de vous et garder votre bien-être au centre de cette réflexion est essentiel, que vous décidiez de poursuivre ou de redéfinir la nature de votre relation. N'hésitez pas si vous avez besoin de parler davantage ou de recevoir un autre type de soutien.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi

Bonjour Christelle,

A ce niveau, ce n'est pas refoulé puisqu'il a clairement conscience de ce qu'il fait. Quand c'est inconscient, le passage à l'acte se fait par l'acte manqué, ou se révèle à travers les rêve, les lapsus, etc... De ce que vous décrivez, votre conjoint a des penchants cachés pour le travestisme et le voyeurisme homosexuel. La fait qu'il est cherché des bars gays me laisse penser qu'il envisage de passer à l'acte, ou qu'il l'a déjà fait. D'un autre côté, il montre aussi de l'affection et de la tendresse physique pour vous, malgré un blocage apparent de vous pénétrer, car signifiant peut être pour lui une forme d'agressivité envers vous qu'il exclut, et qui elle, est refoulée.

Si vous souhaitez un soutien, je suis disponible pour un accompagnement en distanciel ou en présentiel.
Prenez soin de vous, Christophe