J ai une dépendance affective que j aimerais bien régler

Bonjour,

Les sentiments sont souvent incontrôlables et lorsqu’on a des sentiments pour une personne, ceux-ci peuvent demeurer en soi jusqu’à la fin de sa vie. Il est possible qu’aujourd’hui, si vous recroisiez cette femme, vous puissiez encore retomber amoureux d’elle, comme au premier jour.
Concernant votre dépendance et votre incapacité à mettre fin à une relation, la raison est tout autre et provient probablement de votre enfance. Cela peut se travailler et vous aider ainsi à faire le point et à enfin choisir votre destin en toute connaissance de cause.
N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’être accompagné pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Il serait intéressant d'essayer de comprendre d'où provient ce besoin de plaire. Est-ce une peur d'être seul ? Ou bien une recherche de reconnaissance chez l'autre plutôt que vous-même ?

Dans un cas de dépendance affective, la personne dépendante a du mal à se détacher car elle pense trouver chez l'autre quelque chose qu'elle croit ne pas posséder en elle. Cela peut aussi être dû à une pensée de type "Je ne mérite pas mieux".

Pour pouvoir travailler sur ces questions et découvrir l'origine de cette dépendance, il est recommandé de consulté un.e psychologue.

Avec l'aide d'un.e professionnel.le, vous arriverez à mieux comprendre vos comportements et à mettre des mots sur ce qui se passe en vous. Il vous sera également possible de connaître des outils pour vous aider à mettre fin à une relation qui vous semble être voué à l'échec.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LÉOH
Psychologue nomade - Psychothérapeute

Bonjour Biker,
La dépendance affective est rattachée à l'enfance. Il faut rechercher dans votre passé.
Il y a une certaine peur de l'abandon, et si vous vivez à chaque fois le même schéma amoureux, sans pouvoir mettre fin à la relation, il y a une certaine peur de l'engagement aussi.
Vous pouvez m'envoyer un mail pour convenir d'un premier rendez-vous gratuit (voir mon profil) afin de vous aider à trouver en vous les ressources nécessaires pour changer cette dépendance affective.
Nathalie Dodret Psychopraticienne spécialisée dans l'Aide à la parentalité, le stress post traumatique, phobies, TCC, psychologie du travail.

Bonjour Monsieur,

Il y a certainement quelque chose dans vos premières relations affectives (familiales) qui explique votre besoin de plaire associé à l’acceptation d’être dans des relations qui « ne mènent à rien », sans pouvoir vivre un amour partagé et dans le respect réciproque.

Ce premier amour vous a marqué : vous avez souffert beaucoup de la séparation, et probablement vous avez eu tellement peur de revivre cette douleur que vous avez pris l’habitude de l’éviter à tout prix.

Si vous voulez sortir de cette répétition vous avez besoin d’une thérapie qui peut vous aider à « régler » ce qui vous pose problème.

Je vous souhaite d’accepter une nouvelle dépendance affective : celle d’un-e thérapeute, le temps d’apprendre à mieux vous aimer et à vivre sans avoir besoin de dépendre du regard d’un autre.
sp

Bonjour Biker,

Merci pour votre partage touchant d'humilité. Il est clair que cette première relation a laissé des traces profondes, influençant encore vos relations actuelles. La dépendance affective et le besoin de plaire que vous ressentez peuvent être des échos de ces expériences passées. Vous méritez des relations épanouissantes et respectueuses. Avec l'espace de thérapie axée sur les relations affectives, vous pourrez explorer vos émotions, comprendre vos schémas répétitifs, et apprendre à mieux réguler vos interactions. Ensemble, nous travaillerons à transformer vos cicatrices du passé en sources de force, vous permettant de construire une vie relationnelle plus équilibrée et authentique. N'hésitez pas à me contacter pour un soutien supplémentaire et personnalisé.

Avec bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Bonjour,

Merci pour votre témoignage, chercher de l'aide est un premier pas important. Et bravo déjà pour les prises de conscience, notamment de votre tendance à plaire, quitte à vous nier, pour recevoir l'amour de l'autre!

Je vous encourage à parcourir ce chemin vers la liberté affective accompagné par un.e professionnel.le dans la relation d'aide. La dépendance affective est l'une de mes spécialités, et je peux vous aider à affiner la prise de conscience de vos comportements, de vos systèmes de défense (comme vous abandonner pour recevoir de l'amour), et surtout de vos besoins (exister, vous aimer sans attendre l'amour extérieur), afin de retrouver une relation plus satisfaisante avec vous-même et les autres.

Je vous propose de travailler ensemble dans l'ici et maintenant de notre relation, avec empathie et sans jugement, pour identifier les moments où vous vous lâchez et ceux où vous gagnez en liberté émotionnelle. Petit à petit, les choses vont se transformer durablement.

Quel que soit le thérapeute que vous choisissez, il est primordial de trouver une personne avec laquelle vous vous sentez en sécurité, car c'est cette sécurité qui vous permettra d'avancer, de prendre le risque de perdre l'amour de l'autre pour plus d'amour de vous.

Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus de transformation, avec plus d'amour pour vous-même.

Bien chaleureusement,

Olivia Ryckaert
Thérapeute/Coach spécialisée dans les relations affectives / Thérapeute de couple (uniquement en VISIO)

Bonjour,

Il est positif que vous soyez conscient de votre dépendance affective, car cette prise de conscience est un premier pas vers la guérison. Vous avez tellement idéalisé cette relation d’adolescent et été blessé sans explication que vous êtes resté bloqué à cette période de votre vie. Il y a peut-être aussi une blessure plus ancienne qui contribue à cette situation.

Pour avancer, il serait important de récupérer cette part blessée de vous afin de la sécuriser et de la guérir. Il existe une méthode d’accompagnement qui permet d’accueillir avec bienveillance ce qui nous habite, afin de comprendre nos conflits intérieurs et nos réactions face aux autres et aux événements de la vie.

Reconnaître et accueillir nos différentes parties permet de créer un espace de guérison, aidant à vivre plus en harmonie. C'est une méthode efficace pour comprendre et sortir de la dépendance affective.

Je pratique cette méthode et reste à votre disposition si vous ressentez le besoin d'obtenir plus d'explications.

Bien à vous
Elisabeth Eisinger
Thérapie Individuelle de Couple et Familiale
Consultation en ligne

Bonjour,
Merci de votre message.
Est ce la première fois que vous vous adressez à un thérapeute ou bien avez vous déjà tenté d'en parler avec un professionnel?
La dépendance affective vous met dans une position de demande et peut vous faire sentir inférieur et avec moins de valeur que l'autre personne qui est à l'inverse mise en position haute.
Un travail d'accompagnement pourrait vous permettre de réfléchir sur ses positions de vies et mécanismes relationnels. De mettre à jours certains mécanismes et de les déconstruire pourra vous permettre de trouver votre juste place et votre autonomie à l'intérieur d'une relation.
Je reste à votre écoute pour un premier échange si vous le souhaitez.

Je consulte en Cabinet ou en Visio.

Bien cordialement.

Charlotte Soyez

Bonjour.

Vous n'êtes plus un ado depuis longtemps mais cette dépendance affective est toujours là bien présente et ne vous a pas quitté.
Le dépendant affectif, à cause d'une faille narcissique et d'un manque d'amour de soi préfère malheureusement être mal accompagné que seul, quitte à souffrir d'une relation insatisfaisante, voire toxique.
Le scénario en général se répète si l'on ne fait pas un travail sur soi à l'aide d'un thérapeute.
Je ne peux que vous recommander d'en consulter un.


Jean-Frédéric Blanchard
Psychanalyste , psychosomaticien
En présentiel à Lyon ou à distance.

Bonjour

Il me semble que malgré les dimensions négatives de cette relation, vous avez fini par l'idéaliser, de telle sorte qu'elle s'est positionné comme un idéal-type d'une relation amoureuse.

Vous n'évoquez pas votre vie sentimentale depuis, mais j'imagine que cette relation idéalisée est venue peser en négatif sur les relations qui ont éventuellement suivi, voir entraver ces relations et vos capacités à en créer et investir de nouvelles..
La question qui se pose c'est de savoir à quel sentiment d'insécurité vient-elle répondre quel est son rôle dans le développement de votre vie sentimentale, à quelles difficulté vous permet-elle d'échapper?
Vous dites ne lus l'avoir dans votre cœur, mais en contrepartie avoir besoin de plaire et être incapable de mettre fin à une relation, ce sont là les symptômes que cette relation idéale masquait pour partie, les causes sont toujours là bien présente.

Il serait bon que vous entrepreniez un travail thérapeutique qui puisse s'intéresser à ce qui vous fragilise de la sorte, pour que vous puissiez accéder à une vie sentimentale plus sereine et plus aboutie.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange; n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psycghopraticien

Bonjour et merci pour votre témoignage,

Faites-vous aider. Une thérapie vous permettra de mieux comprendre votre manière d'aimer. Vous avez subi une forme de maltraitance avec votre premier amour, et cette souffrance vous a accompagné toute votre vie. Quelque chose en vous reste inachevé, c'est pourquoi cette douleur persiste, même si son intensité diminue.

Être incapable de mettre fin à une relation dans laquelle vous ne vous sentez pas bien affaiblit votre estime de soi. Vous dites vouloir plaire, mais à qui ? Et si, dans un premier temps, vous essayiez de vous plaire à vous-même ?

Renforcer votre estime de soi est un travail que vous pouvez entreprendre en thérapie, et c'est extrêmement bénéfique. Peut-être êtes-vous prêt à faire la paix avec votre passé. Apprendre à dire "stop" à une relation qui ne vous convient pas est un pas difficile, mais cela promet une grande transformation. C'est ce pas décisif que le thérapeute peut vous aider à franchir, pour clore progressivement les histoires passées et entamer quelque chose de nouveau. Sachez qu'il n'est jamais trop tard.

Je vous souhaite, très sincèrement, de trouver les ressources en vous pour surmonter cette épreuve et dire au revoir à la dépendance affective. C'est un thème sur lequel j'accompagne mes patients.

Bon courage à vous, et je reste bien entendu à votre disposition.
Olivier

Bonjour,

Vous soulignez combien certaines émotions s'ancrent en nous pour de très longues années. Il y a celles qui sont positives et nous apaisent, apportant un véritable réconfort, et d'autres qui sont comme des tatouages indélébiles.
Les perturbations émotionnelles installées de la sorte durent, durent et marquent une vie entière si on ne prend pas le temps de les débloquer.
Votre histoire personnelle est encore apparente dans votre présent. La thérapie brève systémique accompagne la résolution des problèmes relationnels avec soi-même et les autres. Il est encore temps de retrouver une harmonie avec vous-même et les autres. L'importance que vous avez ressenti d'écrire votre message sur ce chat le démontre.

A votre disposition si vous le souhaitez,
Cordialement,

Christophe Bertin
Clincien de la relation
Thérapies brèves systémiques
ABC-Thérapie

Bonjour,

Vous en dites peu sur votre vie mis à part cette relation de jeunesse...
On peu en déduire qu'une faille narcissique vous suit depuis 40 ans et il serait raisonnable de s'en débarrasser.

Pour persister depuis si longtemps, cette déception amoureuse fait certainement écho à une désillusion non acceptée plus ancienne, plus profonde en lien avec la toute petite enfance.
La fixation d'un affect mal interprété par l'enfant peut donner lieu à un blocage affectif. Tout cela se travaille en cure analytique et il serait dommage d'avancer avec un ressenti négatif de vous-même car on lit, entre vos lignes, un complexe d'infériorité marqué.

Je vous invite à consulter mon site "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresse, n'hésitez pas à m'appeler.
Cordialement.
Catherine Cadou