J'ai 21 ans et j'ai piquée un crise contre mon géniteur

Bonjour Sally,
Ce que vous décrivez est la traduction de grands besoins affamés derrière cette colère.
C'est normal, quand nos besoins sont laissés à l'abandon, de ressentir de grandes émotions car elles sont là pour nous guider justement; De plus il existe plusieurs colères et vous décrivez que votre géniteur était lui-même quelqu'un de violent, peut-être reproduisez vous simplement ce qu'on vous a appris.

Il existe des techniques d'affirmation de soi, de communication, et de respect de ses propres besoins qui sont travaillés en thérapie brève comme la TCC que je pratique en ligne (thérapie cognitivo- comportementale).

De plus il sera important de traduire vos émotions primaires et secondaires afin d'identifier ce dont vous avez besoin pour retrouver une sérénité et alléger votre culpabilité.

Je reste à votre écoute

Chaleureusement,

Morgane psychopraticienne certifiée, consultation en ligne

Bonjour Sally,
Cette colère contenue depuis de nombreuses années avait besoin de sortir. Même si ce n'est pas la meilleure manière qui soit elle a pu sortir malgré tout! C'est peut-être le début d'une possible discussion avec votre géniteur qui était violent verbalement? Ou peut-être commencez-vous à vous affirmer, à poser vos limites, à remettre du cadre...
Je ne connais pas votre histoire mais apparemment vous n'avez pas pu lui dire certaines choses. Le fait de garder (depuis combien de temps??) vous a fait exploser!
Peut-être pourriez-vous faire preuve de plus de bienveillance envers vous mème? Vous avez répondu à de la violence par de la violence. Ce serait intéressant de vous faire accompagner pour travailler sur cette colère refoulée, la culpabilité, l'affirmation de soi, la gestion des émotions ...
Vous pouvez pour vous soulager rapidement lui faire une lettre (que vous ne lui donnerez pas forcément) pour finir de sortir cette colère, et pourquoi pas parler de votre geste;
La colère est une émotion( positive malgré tout) qui a besoin d être exprimée. Pas en étant violent mais en la nommant. Lorsque ça n'est pas possible elle remplit le vase et le fait quelques fois déborder...
Je pense que cette crise n'arrive pas par hasard, c'est le début d'une autre relation avec vous-même.
Je reste à votre disposition si besoin
Prenez soin de vous

Bonjour,
Vous avez eu ce geste menaçant envers votre géniteur tellement vous êtes en colère contre lui. Je ne connais pas votre histoire mais s’il y a beaucoup de colère non exprimée, cela finit souvent par se traduire par des comportements violents, que l’on regrette parfois.
Pour éviter que cela se reproduise, vous avez besoin de parler avec un professionnel de votre colère et ne plus prendre sur vous.
Choisissez un professionnel avec lequel vous vous sentez bien, et commencez une thérapie.
Chaleureusement
Aurelie LAUMONT
Psychopraticienne relationnelle intégrative

bonjour Sally,
la colère est en soit une émotion qui permet de sentir que l'on ne se sent pas ok avec ce qui se passe, pas entendue, pas respectée, frustrée... En cela, rien de négatif. j'entends votre culpabilité et elle vous mine de l'intérieure. Pourtant, je suis sure qu'elle est juste et légitime cette colère. Votre geste relève du passage à l'acte et de l'agressivité , presque d'un geste de survie dirons nous. Cela bien sur est problématique car c'est vous et, vu ce que vous dîtes de votre "géniteur", peut-être vous seule qui en portait le poids aujourd'hui. Cela n'est pas juste. pour ne pas que cela recommence, vous devez pouvoir regarder tranquillement cette colère avec une forme de thérapie qui inclus le corps et les émotions. Vous pourrez ainsi sortir de la culpabilité et passer d'une colère explosive qui vous envahie parce qu'elle reste en sourdine, pas entendue, à une énergie vitale constructive pour vous et au service de votre individualité.
je peux vous accompagner si vous le souhaitez. mais dans tous les cas, faites vous aider.

Bonjour,

Vous avez vécu un moment intense et très déstabilisant, et il est normal de ressentir des regrets face à une perte de contrôle aussi inhabituelle pour vous. La colère que vous portez contre votre père semble ancrée depuis longtemps, ce qui est compréhensible si vous avez subi des comportements verbaux violents de sa part. Lorsqu’on accumule de la rancœur et de la douleur sur plusieurs années, il arrive que ces émotions ressortent d’une manière inattendue, parfois même par des gestes que l’on ne reconnaît pas en soi.

Votre regret montre que vous êtes profondément conscient(e) de ne pas vouloir reproduire ce modèle de violence et que vous souhaitez gérer ces émotions différemment. Parler de ce que vous ressentez, peut-être avec l’aide d’un professionnel, pourrait vous permettre de trouver des moyens plus sains de libérer cette colère et de mieux comprendre ses origines. Un thérapeute pourrait vous accompagner dans ce travail, pour que cette souffrance ne vous pèse plus autant et pour que vous puissiez réagir aux situations sensibles sans vous sentir submergé(e).

Ce parcours vous aidera à vous libérer progressivement du poids des blessures passées et à retrouver plus de sérénité. Votre prise de conscience est déjà un premier pas important vers un apaisement durable.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour,

Cette colère que vous avez en lui et qui s'est exprimé est une réponse à des sentiments à l'intérieur de vous depuis quelques années. L'explosion de cette colère vient vous dire qu'il est temps d'essayer de la gérer et de s'en débarrasser.
Cette colère se retournera contre vous à un moment ou un autre et c'est peut être le signe de votre culpabilité et remord. Mais ce n'est pas de votre faute que vous avez explosé, c'est le cumul de votre histoire personnelle et tout ce que vous reprochez consciemment et inconsciemment à votre géniteur. Ne restez pas seule avec votre colère, faites vous accompagner par un thérapeute qui saura vous emmenez vers un chemin de libération.

Avec toute ma bienveillance,
Amira TARTAS,
Psychothérapie en Visio et en présentiel

Bonjour,
Cette colère qui est en vous, et dont vous connaissez l'origine, qu'en faites-vous ?
J'ai l'impression que, aujourd'hui, elle vous fait faire des choses, des actes, dont vous ne voulez pas.
Mais c'est plus fort que vous, comme si cette colère prenait le contrôle de vous.
Je vous invite à consulter un.e thérapeute, qui pourra vous aider à "expulser" cette colère d'une autre manière, et à la transformer en une énergie plus positive, plus constructive, que vous pourrez utiliser pour votre propre bénéfice, par exemple pour un projet personnel.
N'hésitez pas à consulter plusieurs thérapeutes, pour trouver la "bonne" personne, celle qui vous convient.

Bonjour Sally-Zwg,

Je comprends que cette situation vous pèse énormément, et il est normal de vous sentir bouleversé par ce geste que vous regrettez. Le fait que vous reconnaissiez ce qui s'est passé est un premier pas important. Parler de cette colère et de ce qui l'a déclenchée avec un professionnel pourrait vous aider à trouver des moyens de la gérer pour éviter que cela ne se reproduise. Vous avez besoin du soutien pour traverser cette épreuve. Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi

Bonjour
Merci de votre sincérité.
La colère fait partie des émotions, là ou elle devient problématique c'est quand elle prend toute la place. D'après votre récit, on sent que le passif avec "votre géniteur" est lourd et surement à l'origine de votre colère.
Votre culpabilité par rapport à votre geste est grande aussi.
Il y a surement beaucoup d'émotions qui ont été contenues dans votre histoire et c'est de cela qu'il faut que vous vous libériez.
Quand on ne se sent pas respecter, non considérer nous sommes envahis par des tas d'émotions, et peu importe votre histoire, l'essentiel est que vous puissiez vous apaisez, parfois on se construit avec une histoire douloureuse, parfois on s'en libère, mais l'essentiel est de ne pas garder en soi; des émotions qui peuvent, à un moment prendre le dessus et dicter votre comportement.
Il y a des tas de raison de se faire accompagner, la souffrance en est une parce que vous méritez de pouvoir avancer dans votre vie avec toutes les possibilités que la vie vous offre, et même si votre histoire a été teinté de non reconnaissance, de peine et/ou d'abandon...Vous méritez de construire une vie heureuse délesté de ce qui a été douloureux dans votre enfance.
Parfois on aimerait pouvoir le faire sans aide, juste parce qu'on est adulte et qu'on gère sa vie, mais notre construction est plus complexe que cela, et s'adresser à un professionnel et commencer une psychothérapie sert à être accompagné là ou on butte pour se libérer des choses douloureuses et s'accorder le meilleur.
Merci de votre lecture
Je reste à votre écoute.

Bonjour Sally,
La colère est une émotion naturelle qui exprime "non, je ne veux plus de cela, je refuse cela...." exprimée avec une forte énergie difficilement contrôlable
Si cela arrive, c'est qu'il y a des raisons et vous l'écrivez (j'ai mes raisons de le détester), et cela révèle une accumulation de ressentiments peut-être contenus depuis trop longtemps.
Ou que vous avez peut-être déjà exprimé sobrement mais sans que cela change ce qui vous dérange ou fait souffrir... Alors, un moment vos systèmes inconscients ont mobilisé l'énergie de la colère pour exprimer votre souffrance, comme un volcan !

Dans cette situation, le pire est votre geste d'agression avec un couteau, cela révèle que votre Inconscient a déclenché l'instinct de combattre comme si vous étiez attaqué(e) physiquement alors que c'est une conversation "sensible pour vous" qui a déclenché la colère : selon l'intensité de celle-ci, la partie de notre cerveau qui régit la survie face à un prédateur avec le combat ou la fuite, s'est activé.
La difficulté qui fait virer certaine situation en drame est que cette partie du cerveau ne distingue pas agression verbale, psychique d'une agression physique.
D'où l'intérêt de développer la capacité à s'affirmer, à dire "non" quand c'est nécessaire. Si c'est difficile ou impossible, c'est tellement fréquent, une thérapie permet d'y parvenir.
Et, de comprendre que lorsque la colère émerge, elle est très difficilement contrôlable, parce qu'elle nécessite d'être exprimée MAIS PAS à la personne en cause : ça aggrave toujours la situation et, double peine, ça se retourne contre soi "tu es agressif !"....

Si la colère est contenue, il y a le risque qu'elle explose, parfois à propos d'un détail et parfois sur une personne qui n'a rien à voir avec nos souffrances... et ça se retourne contre son auteur puisque nous sommes responsables de nos actes et de leurs conséquences.
Dans mon accompagnement, je propose d'exprimer ses colères en séances et/ou quand la personne est seule, dans un endroit où il n'y a personne pour entendre ou, surtout si besoin de crier : prendre un oreiller pour crier dedans, afin de protéger l'entourage... puis observer comment on se sent.

Pour apaiser la situation que vous évoquez, je vous suggère de reconnaître et d'exprimer vos regrets à la personne que vous avez menacée avec un couteau.

Puis, de vous faire accompagner en thérapie pour exprimer vos souffrances, lâcher vos colères, ce qui permettra de prendre mieux conscience de vos parts blessées, carencées en réponses justes à vos besoins psycho-affectifs naturels et légitimes et cela, peut-être depuis trop longtemps... cet incident vous révèle l'urgence à vous réparer !

Je vous souhaite de trouver la meilleure solution pour vous libérer de vos colères qui expriment vos souffrances non vues. Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique - Pour se libérer d'émotions intenses

Bonjour Sally
Vous ne reproduirez pas ce geste en allant soigner la blessure qui est tout au fond de vous qui a généré la colère que vous ressentez depuis très longtemps.
La colère est une émotion particulière,.. tant qu'elle ne se sent pas comprise et entendue, elle vient mettre un bazar croissant dans notre vie. Ce n'est qu'en retrouvant l'événement que vous avez vécu et en soignant la blessure créée par cet événement que vous pourrez comprendre votre colère et qu'elle perdra en intensité. Elle vous délivre le message que ce que votre géniteur vous a fait, plutôt à fait à la petite fille que vous êtiez, vous a fait mal ! C'est donc que ce qu'il a fait a atteint vos limites !!! que vous soyez consciente ou pas de l'événement douloureux qu'il vous a obligé à vivre...
Ce n'est pas de votre faute si vous ressentez cette colère qui vous traverse littéralement lorsque vous devez discuter avec lui.
Ce n'est pas de la faute de la colère non plus si elle vous fait agir de cette façon... car elle est juste là à se faire de plus en plus entendre afin que ce qu'elle va "vous faire faire" soit suffisamment violent pour que vous vous arrêtiez enfin sur le message qu'elle doit vous transmette.
Une émotion n'est pas là pour nous pourrir la vie ! Elle a une origine et une raison d'être !!! et donc un message à nous envoyer = l'événement qui l'a créée a été blessant pour toi, retrouve-le pour soigner cette blessure!
C'est chose faite, vous êtes prête à entendre le message de votre colère puisque ce geste qu'elle vous a fait faire vous répugne et que vous venez chercher un avis sur ce site.
Et tant que cette colère n'aura pas été comprise ( et non canalisée ou renvoyée aux oubliettes ) en lien avec l'événement qui l'a générée, elle "vous" obligera encore et encore à répéter, en haussant de plus en plus le ton !!!
Je reste à votre disposition pour développer encore plus le sujet si vous le souhaitez...
Bien à vous
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne diplômée d'Etat
thérapeute en libération des émotions
consultation en ligne et présentiel

Bonjour Sally

Je suis très touché par votre message qui mêle à la fois de la violence, de la colère, de la culpabilité, de la peur. Des sentiments et émotions fortes.

Votre geste est effectivement d'une grande violence, mais il n'était que l'expression de votre très grande colère elle même produite par la violence à laquelle vous semblez avoir été exposée. Il marque aussi que vous atteignez un niveau de saturation, vous ne pourrez compenser les effets de cette colère encore très longtemps.

Il est temps pour vous de travailler toutes ces émotions pour vous sortir définitivement de cet univers émotionnel toxique. Je vous engage à débuter un travail thérapeutique qui vous permettra de mettre à distance et en perspective ce qui doit l'être, de résilier toute cette colère. Je peux vous accompagner dans cette entreprise si vous le souhaitez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour Sally,

Effectivement, pointer un couteau est dangereux mais vous le savez, d'où la culpabilité que vous ressentez.
Vous ke voulez surtout pas lui ressembler non-plus.
Rassurez-vous,

Bonjour Sally,
L'idéal c'est que vous commencez une psychothérapie pour travailler sur cette expérience difficile, mais aussi la colère, les blessures émotionnelles à l'origine et les conséquentes peurs et croyances limitantes qu'ils vous empêchent de vivre paisiblement.
Avec un peu de patiente et travail vous allez retrouver la calme à l'intérieur de vous.

Si vous avez besoin de moi vous pouvez me contacter directement sur mon profile.

Bien à vous,

Simona D'Isanto

Bonjour Sally,

Merci pour votre témoignage.

Le sujet que vous avez abordé ensemble semble effectivement être sensible pour vous. Il semblerait que vous ayez atteint une limite lors de cette conversation, ravivant de fortes émotions.
Apprendre à travailler sur votre passé et à libérer la colère envers la personne que vous nommez votre géniteur, et non votre père, semble important.
Que s’est-il passé pour que ce rejet apparaisse ?
Qu'attendez-vous de votre père ?
Qu'est-ce que la jeune fille de 21 ans a manqué durant son enfance ?
Bien entendu, vous avez la possibilité de vous excuser pour le comportement agressif que vous avez eu. Cette discussion pourrait être l’occasion d’exprimer vos émotions à cœur ouvert.

Pour entendre le meilleur de vous,
Alison Joussot

Bonjour « Sally »,

Vous semblez ressentir une certaine culpabilité par rapport à ce geste menaçant que vous avez eu vis à vis de votre père.

Vous écrivez avoir des raisons pour le détester…: pour ne pas arriver à la violence vous avez besoin de parler de vos sentiments vis à vis de lui, de cette colère qui vous déborde.

N’hésitez pas à aller parler à un-e thérapeute qui vous aidera à accepter ce que vous ne pouvez pas changer (votre passé…) et de réguler votre colère, pour éviter ce type d’acte qui vous a fait peur à vous même.

Je vous souhaite d’apaiser la colère qui est en vous.
sp

Bonjour,
Vous avez cette colère en vous depuis plusieurs années et avec de bonnes raisons visiblement. Il semble que vous ayez vécu également dans un environnement violent, si votre père (que vous nommez pas comme cela) est lui même violent verbalement.
Vous avez probablement retenu trop longtemps colère et ressentiment. Ne culpabilisez pas pour cela, il faillait que cela sorte !
En revanche vous ne voulez plus que cela recommence et c'est bien légitime !
Il est important de pouvoir nommer la colère et la sortir dans un cadre sécurisé sinon, elle sort sans contrôle, comme la vapeur qui sort d'une cocotte minute.
Faites vous accompagner pour accueillir la colère et pouvoir la nommer d'abord d!

Bonjour,
En premier lieu je tiens à vous dire que votre message ici est le signe d’un niveau de conscience qui vous permet d’analyser la situation et de vous poser les bonnes questions , ce que peut être votre « géniteur « , n’est pas en mesure de faire.
Peut-être cherchez-vous à mettre des limites à des agressions répétées et ses limites ne sont pas respectées ? Derrière la colère il y a un besoin : quel est il? Besoin d’être respecté ?
Si vous avez été de nombreuses fois abusé, il est sain que vous vous défendiez et mettez des limites maintenant.
Si vous le pouvez prenez de la distance avec lui,
Ne culpabilisez pas. Mais prenez cet événement comme le déclic pour chercher de l’aide et vous réparer de cette histoire.
Bien à vous
Emmanuelle Follet

Bonjour,
Quelles que soient les raisons pour lesquelles vous détestez votre géniteur, votre colère ne fait que vous détruire intérieurement et vous amenez à des gestes que vous pourriez regretter.
Je vous conseille plutôt de traiter cette colère auprès d'un(e) thérapeute. Il existe à ce jour des approches pertinente pour travailler sur la gestion émotionnelle et traiter la source avec des techniques spécifiques (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour

Votre geste témoigne surtout de la peur que vous inspire votre père et de la difficulté que vous éprouvez à prendre de la distance par rapport à sa personne, comme si vous vous sentiez toujours agressé par lui et soumis d'une certaine manière.
Il n'est pas évident que vous soyez passer à l'acte.
Reste que vous êtes adulte aujourd'hui et qu'il vous faut travailler sur votre prise de distance intérieure par rapport à votre père.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Sally,
Vous avez accumulé beaucoup de colère contre celui que vous ne pouvez même pas nommer père. Vous ne précisez pas les raisons, mais vous les connaissez bien et visiblement les comptes n'ont pas été réglés avec lui.
Vous dites que lui même est quelqu'un de violent verbalement. Si je comprends bien, vous ne souhaitez surtout pas avoir cette même façon violente de communiquer et c'est pour cela qu'après avoir exprimé votre colère contre lui, vous vous en voulez.
Vous utilisez une expression forte: vos paroles, dites-vous, ont été comme "un couteau dans le dos". En même temps vous ne dites pas quelle a été la réaction de votre "géniteur".

Pour que dans l'avenir votre colère ne sorte plus d'une façon violente, il est important que vous puissiez exprimer votre contrariété ou votre colère chaque fois que le comportement de la personne en face dépasse les limites que vous avez posées.
Attention, la colère peut être exprimée calmement, par des paroles sensées, en parlant de ce que vous ressentez vous. La colère est différente de la violence, dans la parole ou dans les actes. La violence est un mélange de peur et d'impuissance. Es- ce bien cela que vous avez ressentie à l'égard de votre père ?
Avez-vous pensé à vous faire accompagner par un professionnel, afin de pouvoir exprimer en toute confiance tout votre chagrin accumulé pendant tant d'années ?
Bien cordialement,
Felicia Asan
Je vous le recommande vivement.
Bien cordialement,
Felicia Asan

Bonjour Sally,

Vous avez de la rancœur et une colère au fond de vous envers cet homme. Certes, vous avez vos raisons, mais ne pensez-vous pas qu’il serait préférable de travailler sur cela plutôt que de vous faire souffrir en sortant ainsi régulièrement de vos gonds ?
Je vous invite donc à vous faire aider pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour, il est un temps où le moment est venu de se débarrasser de ce qui ne nous appartient pas. L’enfant n’a pas d’autres possibilités que de se construire sur l’identification aux parents et il emmagasinera des traits, des affects et des sentiments selon ce processus. À l’ âge adulte, une réflexion propre peut se mettre en place et nous emmener à prendre conscience de certains de nos actes . Hier, la violence envers votre père est tout simplement la reproduction de son comportement envers vous et il est intéressant de constater que vous avez atteint vos limites en mettant un stop à cet affrontement. Votre interrogation sur l explosion de cette colère non controlée démontre qu’elle ne vous appartient pas et de ce fait, il sera possible de s’en débarrasser. Décider de consulter un thérapeute vous emmènera sur un chemin plus serein où vous découvrirez votre vraie personnalité sans être encombré de tous ces modèles identificatoires. Bonne continuation. Catherine Cadou.

Suite de ma réponse partie trop vite