J’ai l’homme parfait mais je n’arrive pas à l’aimer et je pense à mon ex

Bonjour Carla,

Notre type d'attachement définie une grande part de nos types de relation, ici il est probable que votre vécu vous ai fait ancrer le schéma que l'amour doit rimer avec montagnes russes émotionnelles et que le côté apaisant ou plus serein d'une relation rime avec ennui. Dans cette construction l'intensité vécue dans ces montagnes russes donnent l'illusion d'un amour d'une intensité exaltante, ce qui se joue réellement est plus que cela appuie sur certains traumas, blessures...
L'amour a une multitude de manière d'être vécu, quelle en serait votre définition?
Il pourrait être intéressant de vous pencher sur votre vision de la relation et des besoins qui en découlent au travers de votre histoire.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Prenez soin de vous.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.

Léana

Bonjour,
Dans votre messages vous soulignez plusieurs points très importants au cœur même de toutes relations.
La notion de l'attente.. vos remarques sont intéressantes! Qu'est ce qu'une attente? Comment y répondre? Comment peut elle être entendue et comblée?
Et quel est mon besoin, mon désir derrière cette attente?
Vous semblez vous questionner aussi sur la notion de l'amour, les multiples façon d'aimer et de recevoir cet amour.
Il me semble que votre demande est en lien avec une difficulté de type d'attachement et de désengagement. En vous questionnant sur vos émotions associées à vos pensées, sur vos besoins et vos désirs, vous avez la possibilité de reconsidérer vos relations, passées et actuelles, et de pouvoir prendre la décision juste pour vous.

Je reste à votre écoute.

Marina Wiplier
Gestalt praticienne

Bonjour Carla,

Il me semble que les relations ne sont pas comparables. L'intensité que vous décrivez de votre précédente relation peut-elle être pour éternelle ?
Vous avez cessés cette relation pour quels motifs ? étiez-vous réellement heureuse ? Les séparations multiples et les absences ne permettaient pas justement de réinitialiser la passion qui est cette phase normale du début d'une relation et qui s'estompe petit à petit pour devenir de l'amour ou plus rien juste une belle passion qui s'est arrêtée.
sachez que la passion nous enlève toute objectivité. Elle fonctionne comme une "drogue" sous l'influence de phéromones qui viennent stimulées la sécrétion d'hormones chez la personne convoitée. Ces hormones vont être responsables de l'envie de câlins, de plaisir et d'euphorie. Mais attention , dans passion il ya "pati " qui signifie souffrir. Pourquoi ? Parce qu'une fois que l'excitation hormonale n'est plus là le corps est en manque comme une personne droguée qui redescend l'arrêt d'une passion amoureuse est une phase de désintoxication qui laissera place à l'objectivité et à la construction du sentiment d'amour permettant au couple de bâtir une histoire . L'amour devient alors l'objectif du couple et non sa base . La passion créée la dépendance , l'amour créée l'attachement, empathie, connaissance de l'autre, engagement et réalisation de soi avec l'autre .
Repositionnez-vous dans votre histoire et dans vos envies, quelles projections pouvez-vous envisager avec votre conjoint actuel ?
La stabilité proposée n'est-elle pas rassurante ou sécurisante pour vous ? Si c'est le cas pourquoi ?
Quelle est votre image du couple , comment ont évolué les couples autour de vous quand vous étiez plus jeune , vos parents, grands-parents ?
Peut-être qu'une réflexion plus profonde dans le cadre d'une thérapie serait une belle solution pour vous offrir l'opportunité de vous de mieux vous connaitre ?
Je suis en tout cas disponible si vous ressentez le besoin en téléconsultation.
A bientôt et prenez soin de vous .
Lysiane MALUS BONTEMPS
Psychosexologue

Bonjour Carla,

Il est probable que vous ayez vécu votre enfance dans une ambiance où les émotions fortes régnaient, et que vous êtes à la recherche de celles ci comme si la vie signifie pour vous intensité.

En même temps votre ancienne relation passionnelle était quand même malheureuse, et il faut en prendre conscience : la passion « brûle » et fait plus de mal que de bien.

Cet homme que vous trouvez « parfait » mais que vous n’aimez pas… est là pour vous faire réfléchir sur vos besoins.

Peut être que vous l’avez choisi juste parce qu’il est à l’opposé de votre ex…, mais vous avez fait ce choix qu’avec la tête.
Or, il faut écouter aussi vos sensations : c’est peut être là que le problème se trouve…

Sachez néanmoins que vous ne pouvez pas vivre à la fois de façon passionnelle et vous sentir en sécurité.

Il vous serait utile d’analyser vos questionnements avec un-e thérapeute qui vous aidera à avancer dans votre connaissance de vous même et votre réflexion sur votre avenir.

Je vous souhaite de pouvoir faire un bon choix de vie.
sp

Bonjour Carla,

Tout d'abord merci de partager votre expérience!
Ce que vous vivez est un dilemme émotionnel fréquent lorsqu'on compare une relation saine à une relation toxique mais passionnée.
Les montagnes russes émotionnelles de votre relation passée peuvent créer une fausse idée de l'amour, où l'intensité et le drame sont confondus avec la profondeur des sentiments.

Votre relation actuelle, bien que stable et respectueuse, peut sembler fade en comparaison. Cependant, l'amour ne se définit pas toujours par l'intensité des émotions mais par la stabilité, le respect mutuel et la croissance partagée.
Prenez du temps pour évaluer vos sentiments et demandez-vous si cette nouvelle forme de relation, plus stable et saine, pourrait vous apporter un bonheur durable.

Parler à un thérapeute pourrait aussi vous aider à démêler vos sentiments et à comprendre ce que vous cherchez vraiment dans une relation. Si malgré tout, vous ne ressentez toujours pas d'amour, il pourrait être juste de réévaluer la relation pour le bien de vous deux.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de clarté dans cette réflexion difficile.

Bonjour Carla

Vous n'avez pas encore fait le deuil de votre relation précédente. Le deuil est un processus composé d'une séries de phases qui ne peuvent advenir tant que la précédente n'est pas terminée.
Vous n'avez pas terminé ce deuil et donc vous n'êtes pas pleinement disponible pour une nouvelle relation, vous ne lui laissez pas la place qu'elle pourrait prendre.
Je vous invite donc à faire un travail thérapeutique pour que ce deuil puisse advenir pleinement, ce serait également pour vous de faire le point sur vos attentes et besoins en matière de relations amoureuses.
Vous pourrez ensuite répondre vous même aux questions que vous posez ici.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Carla,

Vos mots me poussent à m'interroger sur votre conception de l'Amour avec un grand ''A'', pas celle que l'on trouve dans les séries télé ou dans les livres mais la vôtre, celle qui vous est propre et qui n'appartient qu'à vous seule. Je vous lis et je suis sincèrement ravi que vous ayez trouvé la perle rare, ce fameux ''homme parfait'' dont tout le monde parle, mais, car oui il y a un mais...

L'homme parfait l'est t'il pour vous ? Ou est t'il parfait par rapport à une liste bien préétablie de souhaits ? Ou encore d'un certain nombre de cases à cocher ? Les montagnes russes émotionnelles par lesquelles, monsieur votre ex compagnon vous a fait tourner la tête et chavirer l'estomac, ont sans doute laissé des traces. Inconsciemment avez vous peut être chercher un opposé ''calme et plat'' sans l'affirmer, c'est possible. Possible encore une fois et en toute bienveillance que vous ayez du mal à vous ''attacher'' à votre nouveau partenaire, car la sécurité affective qu'il représente vous fait peur et vous pousse à fuir.

Mais il est tout à fait probable aussi que vous ayez besoins d'un (peu) plus d'intensité dans vos relations, que vous vous ennuyez à ce stade et que vous avez besoins de quelqu'un qui vous fasse ''vibrer'', c'est là peut être la seule case que ce monsieur parfait ne coche pas et après tout c'est ok.

C'était un plaisir de vous répondre, j'espère que mes quelques mots nourriront votre réflexion entre la passion destructrice et la sage raison je suis convaincu qu'un entre deux existe.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez en parler plus avant et tenter de démêler tout ça ensemble, en vous souhaitant le meilleur pour la suite.

Alexandre Devillers
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Sexothérapeute - Analyste & thérapeute de couple.

Bonsoir,

Vous étiez très amoureuses avec votre ex et vos émotions étaient d'autant plus intenses que la relation était conflictuelle.
Aujourd'hui vous avez choisi par opposition de privilégier une relation stable, mais avec moins d'émotions.
Vous êtes peut-être passée d'un extrême à l'autre. Il faudrait creuser avec vous pour comprendre ce manque d'émotions aujourd'hui, à quoi cela peut-être dû, si c'est un blocage chez vous ou simplement que vous n'êtes pas amoureuse car il en faut quand même un peu...
Bonjour,

Vos enfants sont maintenant grands et il n'est rien que vous ne puissiez leur imposer.
Vous n'êtes pas responsable des difficultés familiales rencontrées ni de ce que vous ressentez comme un échec de votre vie de famille.
Il va vous falloir être patiente et résiliente et accepter que vos enfants ne comprennent pas forcément la situation.
Cela ne doit pas vous empêcher d'être au clair avec vous même et d'agir en conscience, même en étant incomprise.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Carla, vous passez d'une relation passionnelle ou règne le tumulte des émotions à une relation beaucoup plus apaisée et romantique ; vous semblez le regretter...
Comment concevez vous l'amour ? La relation sentimentale ? Il vous est nécessaire de vous interroger sur votre conception de la relation amoureuse et comment dans votre histoire certaines choses ont pu influencer cette conception....
Si avec l'homme actuel vos besoins sont comblés, prenez le temps de mieux vous connaître, savoir ce que vous attendez d'un couple, afin de ne pas prendre de décision précipitée pour le regretter ensuite.
Mieux définir vos valeurs importantes pour vous vous aidera aussi à mieux appréhender la relation à l'autre, de façon plus claire et sereine pour vous.
Si vous avez besoin d'une écoute je peux vous recevoir en cabinet à Nice ou en visio, sachant que la première séance est gratuite et sans engagement.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Carla,

Je pense qu'il vous faut définir ce dont vous avez besoin dans votre vie amoureuse. Quels sont les éléments dont vous avez besoin pour vous sentir épanouie dans votre vie affective ?

Avez vous exprimer à votre conjoint actuel vos questionnements ? vos besoins ? vos envies ?

La communication dans le couple est essentielle pour pouvoir s'ajuster pour que chacun y trouve ce dont il a besoin.

Un accompagnement thérapeutique peut vous permettre de mieux comprendre votre fonctionnement et de définir quelle relation amoureuse est la plus adaptée pour vous.

je reste à votre disposition si vous le souhaitez,

Cordialement

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach

Bonjour Carla,

La passion étymologiquement provient du latin "passio" qui signifie "souffrance". Dans une relation amoureuse, la passion est une forme d'exaltation mais ce n'est pas de l'amour. Le ou la partenaire permet notamment de se sentir vivant par toute l'intensité de ce qui est éprouvé. Le ou la partenaire n'est donc pas vu pour ce qu'il ou elle est mais par ce qu'il ou ce qu'elle procure. La recherche de la passion parle d'un vide intérieur et d'un besoin de fusion.

Une thérapie individuelle permettrait d'aller explorer ce qui se cache derrière ce besoin de passion amoureuse mais aussi d'aller questionner votre perception et vos attentes vis-à-vis du couple. Cette introspection permettra de vous ouvrir à l'amour de vous et de l'autre.

Je reste à votre disposition

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et thérapie de couple
Consultations à distance (visio) et en cabinet (proche de Nantes ou de Brive)

Bonjour,
Pour commencer merci de partager ici un peu de votre histoire! C’est toujours très courageux de verbaliser nos ressentis profonds.

Il est toujours intéressant de se comprendre, se connaître, et d’apprivoiser nos comportements.
Savoir dans quels schémas nous sommes, quels types d’attachements nous avons, et de mettre en lumière nos blessures de l’âme qui guident souvent nos comportements, nos relations…

Avant de faire votre choix définitif sur votre relation actuelle, il me semble que cela serait bien de faire un travail thérapeutique afin de pouvoir prendre les décisions les plus justes, et surtout qui vous permettrons par la suite d’être apaisée et de construire une vie épanouie.
Je reste à votre disposition,
Prenez soin de vous,
Sophie.

Bonjour Carla,

Je rencontre souvent dans mes consultations des personnes comme vous qui sont avec une personne qui coche toutes les cases de ce qu’elles désirent pour vivre ensemble. Cependant, comme vous, elles se questionnent sur leurs sentiments qui leur paraissent souvent très fades voire inexistants.
C’est malheureusement ce qui arrive lorsque l’on décide de se mettre en relation avec une personne dont on ne tombe pas amoureuse, mais qui pourtant semble correspondre à nos attentes. Or, à part tomber dans une relation apathique et sans réel intérêt où l’on finit inévitablement par s’ennuyer, il n’y en a rien d’autre à attendre.
Je vous suggère de plutôt vous fier à vos sentiments, puis ensuite seulement considérer si cet élan du cœur est raisonnable et si la personne en question pourrait vous convenir ou non. Faire l’inverse étant souvent déceptif, comme vous l’indiquez ici.
N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’aide pour décider de votre avenir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Carla,

Le mot passion vient du latin passio, qui signifie « souffrance », et c'est apparemment ce qui vous manque de votre relation passée, ce sentiment d'exister et d'aimer à travers la souffrance ressentie, image de cet amour, besoin brulant de l'autre. Quand on parle d’amour, on associe désir physique, échange ou complicité, mais on le décline aussi en une infinité de nuances : fusion, raison, dépendance, haine…Le sentiment amoureux se construit depuis notre premier amour, celui de notre mère, et nos comportements d’adulte sont l’occasion de prolonger ou de réparer les expériences vécues dans les tout premiers moments de l’enfance. Vos ressentis entre Eros (amour passion) de votre relation passée, et Agappé (amour amitié) ou Philia (amour profond) de votre récente relation vous font hésiter car il ne vous apporteront pas la même chose (réparation ?).

Si vous le souhaitez, vous pouvez prendre rendez vous sur mon agenda en ligne, pour continuer cette discussion.
Prenez soin de vous, Christophe.