Bonjour, bonsoir
Je pose le décor, je suis avec mon copain depuis presque un an et que je l'ai rencontré il fumait du cannabis. Je lui ai demandée d'arrêter tout en l'accompagnant dans le processus. Il s'est complètement sevré donc c'était génial. Sauf qu'il a commencé à beaucoup boire, pour compenser je suppose. Puis il a trouvé un travail en tant que barman, il était heureux tout se passait bien mais il y avait toujours ce petit hic sur le faites qu'il boive beaucoup. Tant que c'est contrôlé je m'en fiche, je bois aussi donc pas de problème là dessus. Le truc c'est qu'il était hébergé chez ma maman suite à des problèmes personnels, et ma maman a horreur de voir quelqu'un soûl, suite à de vieux traumatismes. Ce que je comprends totalement, c'est vraiment une règle de la maison. Sauf que mon copain est rentré plusieurs fois complètement bourré à des heures aléatoires. Quelques fois devant ma mère alors qu'elle lui avait parlée de ses traumatismes. Une fois il est rentré bourré et défoncé devant moi et ma mère, c'était la fois de trop donc je l'ai mis à la porte le temps que ma mère aille dormir et je lui ai dis que le lendemain il devait faire ses affaires et que nous c'était terminé, je me suis trouvée assez patiente au vu du nombre de coups similaires qu'il m'avait déjà fait. Malgré tout je l'aimais donc on a reparlé, il m'a fait un genre de chantage affectif, du style si on se remet pas ensemble je me fout en l'air etc. Donc je me suis remise avec lui, mais il m'avait promis de prendre rdv pour soigner son addiction, de faire beaucoup d'efforts (ce qu'il m'avait déjà promis avant sans résultats). Moi j'y crois forcément, et en effet il fait pas mal d'efforts pendant une ou deux semaines, bien qu'il n'ai pas prit rendez-vous chez un professionnel. Au bout d'un moment il recommence à boire beaucoup, me dire qu'il n'est pas soûl alors que ça se voit, donc je remets fin à la relation. Malgré tout on continu de parler, il me promet encore de faire des efforts etc. Chose qu'il fait vu qu'il ne boit plus, a prit rendez vous avec un professionnel. Mais j'ai l'impression que tous ses bas ont cassé quelque chose dans notre relation, je n'ai plus vraiment envie de passer du temps avec lui, je n'ai plus de désir sexuel envers lui. J'essaie de ne pas y penser mais je me dis que ce n'est que retarder le moment. Je suis presque convaincu que la relation ne pourra pas être sauvée, et j'ai peur que si je lui en parle il me refasse du "chantage" au suicide.
Voilà, désolé du pavé.
Merci d'avance et bonne journée
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18 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 24 personnes
Bonjour,
Une thérapie de couple ne me semble pas être une voie salutaire pour votre situation. Ce genre de processus n'est valable que si les deux personnes qui composent le couple s'investissent et soit d'accord sur un but commun. Dans votre cas tout vous oppose attentes, valeurs etc...
Ce n'est pas votre "compagnon" qui écrit donc il ne fera pas partie de ma réponse. Une chose est sure, les comportements addictifs ne sont pas un hasard et tentent d'une manière générale de combler des manques et des vides qui sont très archaïques. C'est un comportement général très archaïque à première vue qui témoigne clairement d'une immaturité structurelle et émotionnelle qui trouve certainement sa source dans son histoire voire sa plus tendre enfance. Cela importe peu pour vous situer, ne soyez juste pas trop dure avec le constat qu'il présente car vous ne savez pas ce qu'il a vraiment vécu ni comment il s'en est défendu. Juste ne jugez pas. Au final c'est à lui de faire cette démarche car vous n'êtes pas comptable de sa vie ni de son existence.
Vous écrivez ce que vous ressentez vous. Est-ce légitime je vous répond oui. La vraie question est donc de savoir comment vous situer pleinement face à une situation ou vous ne pouvez continuer à être prise en otage. Votre vie a une valeur aussi!
L'Amour reste une énigme autour de laquelle gravite toutes les sciences sans vraiment en avoir percé son mystère. Cependant si votre psychisme est le gardien de vos émotions, il n'aimera que si il obtient en retour l'investissement affectif qu'il concède.
L'amour se construit sur 4 niveaux physique, intellectuel, émotionnel et enfin psychique (le graal de la génitalité). Si l'équilibre entre ses niveaux est satisfaisant alors le désir pourra naviguer et nourrir le socle sentimental.
Sans que vous ayez besoin de suivre forcément une thérapie, quelques éléments sont fournis par votre discours. En résumé, il est normal que abandonniez le navire à partir du moment ou votre compagnon n'a pas fait l'effort de répondre à vos critères. Il faut admirer un peu celui que l'on aime pour pouvoir s'abandonner. Lorsque les critères ci dessus sont bafoués, votre psychisme refuse de se laisser tromper car il a simplement besoin d'autre chose. Vous ne pouvez changer les fondations qui font de vous ce que vous êtes. A ce point précis, c'est vous même qu'il convient de prioriser et vos valeurs qu'il convient de défendre.
Au final vous souhaitez juste rester vous même et c'est très bien comme cela.
Bien à vous
18 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Il a poussé le bouchon peut être trop loin, et vous sentez que qqc s'est cassé en vous.
Vous n'êtes pas responsable de sa réaction, et son chantage au suicide montre son immaturité et encore une fois, ce n'est pas de votre responsabilité s'il met fin à ses jours.
Vous avez le droit de mettre fin à cette relation qui ne vous convient plus
Bien cordialement Inès Avot
18 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
On peut relativement facilement se sevrer du cannabis. C'est beaucoup plus difficile avec l'alcool et on ne peut pas le faire seul.
Il vous a fait beaucoup de promesses non tenues. Vous pouvez seule décider de ce que vous êtes prête à lui accorder comme nouvelle chance. Mais si ce qui vous retient de partir est sa détresse et son chantage affectif potentiel, alors vous faites une grave erreur car on ne reste pas dans une relation pour cette raison. Cela ne mène à rien.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
17 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre réaction est bien compréhensible car vous vous êtes sentie trahie face à ces promesses non tenues.
Mais il faut cependant que vous sachiez que votre copain a fumé et boit parce qu'il cherche à combler quelque chose en lui. Il fait certainement des efforts mais ceux ci ne peuvent pas être durables car la souffrance est toujours là. Vous dites qu'il consulte mais il faudrait que cette démarche résulte d'une volonté de sa part de guérir ce qu'il y a à guérir, pas pour vous faire plaisir car cela ne marchera pas.
Il est possible aussi que ce comportement ait réactivé chez vous des mémoires anciennes : avez vous connu un autre homme dans votre enfance qui était déjà aux prises avec l'alcool ou la drogue ? peut-être votre Papa ? Cette situation a peut-être eu raison de vos sentiments et vous ne devez pas vous en sentir coupable ni surtout céder au chantage affectif de votre copain : menacer de se suicider n'est pas une preuve d'amour mais une posture très égotique ! Vous n'avez pas le pouvoir de le "sauver" : il ne peut que se sauver lui-même. C'est cela qu'il faut installer en vous car "vibrer" la culpabilité lui permet de s'engouffrer dans cette faille.
Le travail sur soi prend du temps, demande de la persévérance et ce n'est pas en quelques jours que le résultat se fera sentir.
On voit que le comportement de votre copain révèle sa dépendance affective : il cherche à s'accrocher à vos "jupes" comme il l'a certainement fait étant petit, par peur d'être abandonné.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
17 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vous avez très bien décrit la situation, car quand les tensions sont vives entre vous et votre partenaire ou lorsque les problèmes d'alcool traînent en longueur, cela peut être destructeur pour vous-même et votre couple. Vous commencez à douter de tout, vous avez l'impression de tourner en rond et vos sentiments s'estompent. Vous pouvez aussi parfois éprouver de la rage par rapport au fait qu'il n'a pas écouté vos demandes, ni respecté ses engagements. Ces sentiments sont le signal que vous dépassez vos limites.
Vous commencez à penser à la rupture. Si vous devez prendre cette décision, vous serez dans votre bon droit, mais vous êtes l'unique décisionnaire.
Même si vous avez un certain nombre de personnes de confiance dans votre entourage immédiat, il peut toujours être intéressant de parler avec une personne extérieure, afin de vous aider à faire le point et prendre les bonnes décisions au bon moment.
N'hésitez pas à me répondre, je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** Psychanalyste Praticien en psychothérapie
***Sexothérapeute Aide à la parentalité
17 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
En effet, à force d’entamer votre confiance en lui, celle-ci a aussi entamé vos sentiments. Petit à petit au fil des désillusions, vous avez perdu la magie sentimentale qui vous reliait.
Vous devez garder en tête que le chantage ou la manipulation n’est jamais acceptable. De plus, c’est un choix et une décision qui lui est totalement personnelle, vous n’avez pas à prendre ce chantage au suicide sur vos épaules.
Au contraire, vous l’avez aidé plus d’une fois, vous lui avez donné plusieurs chances, mais il les a piétinées. Même s’il semble faire des efforts, il n’est pas garanti que ceux-ci vont perdurer. Surtout s’il est barman. En effet, l’alcoolisme est une des addictions les plus compliquées à vaincre, car la moindre reprise peut vous faire rechuter. Or, on trouve de l’alcool partout, surtout dans un bar.
Pensez d’abord à vous, à votre bonheur, à vos projets de vie pour prendre la bonne décision.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement
17 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Je vous invite à écouter vos sentiments., et à essayer de comprendre pourquoi dans votre relation amoureuse vous vous occupez de votre compagnon comme une " sauveuse " ? Qu’est-ce que l’amour pour vous ?
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande.
Cordialement. Christine Lorijon.
