Je me sens seule avec ma souffrance, comment m'en sortir ?

Je vais avoir 20 ans dans quelques jours et cela va faire 1 an que je souffre véritablement. L'année dernière, j'ai dû accompagner ma mère qui souffrait d'une dépression. Elle a duré environ 1 mois et elle a fait plusieurs tentatives de suicides qui m'ont profondément marqué. A la suite de ces évènements, j'ai commencé à ressentir un mal être intense qui s'est déclenché lorsque nous avons essayé de comprendre les causes de la dépression de ma mère.

En effet, mon père m'a révélé qu'elle avait sans doute été abusée par son frère étant enfant (ça n'a jamais été confirmé). J'ai ressentis un choc très intense psychologiquement voire trop intense pour que ce ne soit lié qu'à ma mère. J'étais bien sûre ébahi par cette révélation mais j'ai pris conscience que j'avais vécu la même expérience enfant. J'ai eu une amnésie traumatique de mes 7 ans jusqu'à aujourd'hui.

Mon agresseur était mon frère et même encore aujourd'hui je n'arrive pas à réaliser que j'ai été violée. A la suite de ce choc, j'ai commencé à avoir des flashs, des sensations de dégoût, des sons et des images qui revenaient en boucle dans ma tête... Je n'arrivais plus à me concentrer sur mes tâches quotidiennes parce que j'avais l'impression d'être en dehors de mon corps. Physiquement j'étais tendue et psychologiquement j'étais très souvent en état d'alerte. De nature anxieuse, j'ai tendance à faire des crises d'angoisses qu'auparavant je n'arrivais pas à expliquer. En fait, adolescente, il m'arrivait de me sentir déprimée sans raison et je me mettais à pleurer pour évacuer le stress (mes parents ne comprenaient pas pourquoi mon humeur changeait aussi souvent). Ce n'est que maintenant que je comprend et je n'arrive pas à intégrer l'idée que j'ai pus vivre avec ce souvenir pendant tant d'années sans autant souffrir comme aujourd'hui (j'avais des hauts et des bas mais je n'avais pas le sentiment que c'était lié à ce traumatisme). Le fait de réaliser ça est terrible parce que je regrette ma vie d'avant (lorsque j'étais dans l'amnésie traumatique) et j'ai l'impression que ma vie ne sera plus jamais pareil. On m'a toujours dit que le bonheur était une question de point de vue mais le problème c'est que je suis bloquée par mes flashs et mon angoisse.

Cette grosse prise de conscience m'a poussée à en parler directement à mon frère. Celui-ci n'a pas nié mais m'a dit ne pas s'en souvenir. Il m'a dit qu'il me croyait seulement il n'arrivait pas à croire qu'il avait pu faire ça. Sur le coup j'ai été rassurée qu'il ne remette pas en question ce que j'ai dis, mais ça ne me suffisait pas. J'ai l'impression que son discours reste incohérent. Pourquoi ne pas s'en souvenir alors qu'il était plus âgé que moi au moment des faits ? (13 ans) Pourquoi ne pas s'excuser, montrer du regret ? (il m'a dit qu'il n'arrivait pas à regretter un acte dont il ne se souvenait pas) Comment arrive-t-il à vivre avec cette idée qu'il m'ait violée ? Ai-je été un objet pour lui ? Pourquoi dit-il qu'il m'aime et qu'il sera toujours là pour moi en sachant ce qu'il m'a fait ?

Suite à ça, il m'a proposé d'en parler directement à nos parents mais j'ai refusé. Pas par honte, mais par peur de les faire souffrir. Je ne ressens pas de culpabilité face à ce qu'il s'est passé parce que je sais que j'ai été sous un rapport de domination lors des abus. J'essais toujours de trouver des bons côtés chez mon frère, je me persuade que c'est quelqu'un de bien pour me rassurer mais je n'y arrive pas. A présent, je le vois comme un danger pour ma santé mentale. Il n'habite plus chez mes parents mais vient souvent dîner. A chaque fois qu'il est là c'est un supplice parce que les flashs reviennent. Je ne supporte plus d'être en contact avec ma famille parce que ça me renvoi en permanence à ce que j'ai vécue (pourtant avant je vivais bien avec eux). Comme je change de comportement, je passe pour quelqu'un de capricieux, de désagréable, de lunatique, alors que j'essais tout simplement de survivre. Je n'en veut pas à mes parents de ne pas comprendre parce qu'ils ne savent pas. Mais, je veux tellement qu'ils sachent pourquoi je suis comme ça seulement je n'arrive pas à leur dire. Je trouve cela injuste que ce soit à moi de leur dire, mon frère aurait dû le faire malgré mon refus mais il ne l'a jamais fait. Depuis notre discussion il continue sa vie sans paraître perturbée par ces "révélations".

Je me retrouve donc à souffrir toute seule et j'ai l'impression de tourner en rond. Seulement, je veux vivre bien dans ma tête et réussir à m'en sortir. J'ai l'impression que le seul moyen d'avancer est de vivre loin de ma famille. Je le sais parce que mon corps me le fait comprendre. Physiquement, je suis épuisée et j'ai l'impression que je vais tout déballer à tout moment. Ce ne serait pas plus mal mais je veux le faire bien et sans trop dégâts. Pour essayer de m'en sortir, j'effectue une thérapie mais qui risque de prendre du temps.

Je vous remercie pour votre temps !