Je ne sais comment m'en sortir
Bonjour je vous écris pour pouvoir extérioriser mon mal être. Voilà il est 3h du matin et je me retrouve encore entrain de pleurer et ressasser tout ce qui ne va pas dans ma vie. Je cherche plutôt ce qui va. J'ai echoué à tous les niveaux. Jai perdu la garde de mon enfant, j'ai perdu mes amis, jai pas de travail ni de formation, avec ma famille les liens sont tendus.. Jai pris 20kg ces 6 derniers mois car après arrêt de joints et cigarettes je me suis réfugié dans le sucre. Donc la je deteste à ce que je ressemble et je ne m'aime pas qui je suis. Peu importe ou que j'aille les gens ne maiment pas à part rare exception. Et cela sans exagération. Plein de fois j'ai entendu des "j'aime pas cette fille". Certes je cherche pas à ce que tout le monde madore. Non. Mais comlent pouvoir se sentir épanouie et aimé alors que partout on m'aime pas. Je sais pas comment changer mon comportement pour que ce la change. Niveau professionnel après le bac j'ai entamé l'uni que j'ai arrêté à la naissance de mon enfant. J'ai ensuite travaillé en crèche pendant quelques mois. De base je voulais être prof en primaire mais javais fait ce stage payé en attendant pour me décider si je voulais faire éducatrice ou plutôt maîtresse et me faire une première vraie expérience professionnelle. Cette expérience c'était la goûte de trop. Je suis très hypersensible et quand on m'a dit on sait pas si tu es la pour de bonne raisons.. et plein de remarques de ce genre alors que je me donnais à fond à mes yeux c'était dur. J'avais même demandé à un collègue sil le voyait plus entant que éducatrice ou maîtresse il m'a clairement dit ni l'un ni l'autre. Ça m'a vraiment baissé mon estime de moi. La rupture avec le père de ma fille puis cette expérience pro horrible mon corps à pas supporté la pression et je le suis fait les ligaments croisés donc arrêt. J'ai plongé dans une dépression de 1 an sans suite pro. J'ai tant bien que mal réussi à trouver une formation de commerce ou j'ai de nouveau merdé à cause des absences. Je n'arrive pas à me responsabiliser et dans chaque boulot que j'ai fait j'ai fait des boulettes donc la ça mangoisse énorment pour la suite car j'ai déjà 26 ans et le temps passe très vite. Je n'ai aucune stabilité émotionnelle, financière et surtout relationnelle. Je pleure tous les jours. Mes journées se résument à me lever tard.. je refuse de me lever à cause des idées peste négatives qui vont venir mattaquer de plus belle. Puis je m'efforce depuis 2mois à sortir me balader et faire de l'exercice et manger mieux. Mais voilà je me sens inutile.. Sans travail..Le monde continue à tourner que je sois là où pas donc il m'arrive de me demander à quoi bon ce monde à encore besoin de moi vu qu'il s'en sort très bien sans moi. Ma famille également je leur fait plein de soucis à cause de mon irresponsabilité mais je me dois de m'en sortir ne serais que pour mon enfant.... J'avais un suivi psy l'an passé mais ils ne peuvent plus me suivre car c'était une équipe mobile '' durgence''. Depuis je suis allé voir une psychiatre qui m'a redirigé vers ce service ou vers les urgences. Jai pris une psychologue ensuite qui après 4 séances ma redirige vers une autre collègue. J'ai l'impression d'être un vrai boulet. Qu'on veut pas de moi et ça fait très mal. Je ne sais combien de temps vais je tenir dans ce cauchemar. Prochainement je devrai commencer un stage de reinsertion et bir
En évidemment avec mes expériences passées je suis terifiée déjà à l'avance. Quels conflits encore yaura til. Comment réussirai je à être à l'heure et présentable en forme ? J'ai l'impression de n'être jamais devenue adulte responsable et voir les autres autour de moi réussir et moi que échec sur échec ça met ma confiance en moi au plus bas. Le sentiment de fierté après une réussite je ne l'ai plus ressentie depuis mon permis de conduire et le bac et cela me manque terriblement. Les idées noires sont très présentes chaque jour mais je sais que ce n'est pas moi qui peut décider du moment de ma mort alors je me bat chaque jour pour les contrer. Mais combien de temps vais je encore tenir ? C'est extrêmement dur et je me sens très seule et malcomprise. Lors de mes 2 séjours psy à la fin du séjour le médecin et l'infirmier s'est contenté de me dire de juste trouver un travail. Pour moi c'est inateignable. Voir les gens tous les jours et devoir bien s'entendre avec. Être présentable, à l'heure sont des choses banale pour beaucoup. Pour moi c'est l'angoisse totale. Je veux vivre, je veux ressentir la joie,l'envie, l'amour. Tant d'émotion qui sont complètement éteinte depuis un moment. Ya tellement de choses sur cette terre que je voudrais encore voir et faire et surtout voir grandir ma fille et me sentir en capacité et confiance pour m'en occuper. Malheurement tout ça me paraît lointain voir impossible et ça me rend tellement triste. Voilà
Je vois remercie à ceux qui ont pris le temps de me lire.
