Je ne comprend pas ce qu'il m'arrive, aidez moi svp

Bonjour Madame
Vous êtes confrontés dans une situation dans laquelle vous vivez un conflit de loyauté entre la fidélité que vous vivez envers votre mari avec lequel vous êtes mariés depuis 25 ans
Cela peut entraîner effectivement dans cette durée de la sécurité, de l’apaisement du confort
Mais peut-être devez-vous Vous confronter aussi aussi une forme d’ennui et de la solitude au niveau de votre intimité
L’amour n’est pas le désir, et le désir répond à une pulsion dans laquelle on a envie de s’engager pour se sentir exister, désirée et désirer l’autre
La nature de votre désir vient peut-être articulé
Le faite que vous avez besoin, c’est une hypothèse d’être rassurée sur votre nature à pouvoir séduire et un homme et également être séduit par un inconnu. Cela fait partie du désir de la pulsion qui peut être parfois parfois refouler
En traversant, cela vous essayer de vous rassurer sur le temps qui passe, et une forme de la solitude, que l’on peut parfois parfois traverser dans un couple au bout de 25 ans de vie commune
Ce qui est plutôt interrogeant, c’est la nature de la programmation de votre rupture pour la fin de l’année
Elle est plutôt une forme d’évitement, de vous confronter à une décision claire et précise, si telle est votre besoin et votre ressenti de cesser cette relation avec votre collègue de travail.
Bien évidemment, en tant que psychanalyste, je ne vous dirai pas qu’elle doit être être autre choix
Il vous appartient
Sans doute, cherchez-vous une réponse dans votre propos sur cette plate-forme ?
Elle me semble tout à fait légitime
Mais sans doute quelque soit la décision que vous prendrez, il y aura forcément des conséquences Sur le plan systémique
Je vous invite à essayer de comprendre dans un dialogue avec votre ami de , trouver Une solution pacifier
Cordialement,
Dominique Retler Moracchini

Bonjour,

En réalité, ce qui vous arrive est plutôt simple et très classique. Vous êtes allée chercher en dehors du couple ce qui vous manquait dans celui-ci (besoin de savoir que vous pouviez plaire, sexualité ou une écoute par exemple). Cependant, vous avez développé des sentiments plutôt profonds au point de vous poser des questions sur votre avenir. Cependant, cet amant ne semble pas du tout partager les mêmes objectifs que vous. Il est donc normal de ne plus trop savoir où vous en êtes.

Je vous invite vivement à me consulter, en effet, les problèmes de couples sont l’une de mes spécialités. Je vous aiderai à mieux comprendre la situation et ainsi à réussir à trouver la meilleure façon de ne plus vous sentir perdue.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Ce que vous ressentez est normal et qu'il est compréhensible que vous vous sentez perdue dans une telle situation.

Pour avoir plus de clarté, vous devez connaitre votre ressenti lorsque vous pensez à votre mari, votre ressenti lorsque vous pensez à votre amant.
Vous devez aussi vous poser des questions sur ce que vous cherchez réellement dans vos relations, ce qui vous manque avec votre mari, ce qui vous attire chez votre amant. Cela peut vous amener à mieux comprendre vos motivations et vos désirs.

Vous dites que vous n’allez pas bien. Il est normal d’éprouver de l’angoisse face à un changement. Je vous encourage à explorer cette angoisse et à envisager ce qu’elle signifie pour vous.
Je vous invite aussi à réfléchir sur les conséquences de chacun de votre choix sur votre vie et sur celles des autres. Que se passerait-il si vous décidez de quitter votre mari ? Que ressentiriez-vous à l'idée de ne pas poursuivre la relation avec votre amant ?

Enfin, quel que soit votre décision, il est important que vous soyez honnête avec vous-même et avec les autres, même si c'est difficile.

Si vous ressentez une dépression croissante, envisagez de consulter un(e) thérapeute. Il ou elle vous aidera à prendre conscience de votre vécu et vous accompagnera pour que vous-même puissiez faire le choix juste pour vous.

Prenez soin de vous.

Florence PATY
Psychopraticienne en Gestalt-thérapie

Bonjour Jrm,

II est tout à fait normal de ressentir des émotions déstabilisantes lorsqu'on est ou que l'on va être confronté à une rupture .
C'est un deuil à faire.
Cette rupture va entrainer un vide qu'il va falloir combler. Comment?

De plus vous allez être confrontée au regard de votre mari qui va ressentir que quelque chose se passe.
Comment gérer ce moment, qu'allez-vous dire ?

Votre amant décide de reprendre sa liberté, cela indique qu'il pourrait aller avec d'autres femmes. Comment abordez vous cette idée,

Un ensemble de données nouvelles vont obligatoirement venir perturber votre quotidien.

Il va falloir du temps pour remettre un équilibre dans votre vie.

Si cette situation est trop compliquée à gérer, je vous invite à faire un travail sur vous même car beaucoup d'éléments vous concernant se cachent derrière cette infidélité.

Prendre le temps de se réfléchir n'est jamais un temps de perdu.

S. Filleul.
Psychanalyste. RDV sur Crenolibre.
Evry Courcouronne

Bonjour Madame,

Comme vous le mentionnez très justement au début de votre message, vous êtes mariée depuis 25 ans ! Vous avez évolué depuis votre rencontre avec votre mari, lui aussi, et votre relation de couple a elle aussi évolué. Peut être que sans vous en rendre compte vous vous êtes tous les deux éloignés, et aujourd’hui vous menez cette double vie dont vous ne semblez plus vouloir.

Vous vous posez aujourd’hui beaucoup de questions, peut être qu’avant de décider quoique ce soit, vous pourriez peut être vous interroger dans un premier temps sur ce que cette relation avec votre collègue vous a permis de ressentir ? Pourquoi vous avez été attiré par cet homme ? A quel moment de votre vie personnelle, familiale et peut être même professionnelle cette relation s’est elle présentée, est ce la première fois ? Prenez le temps de réfléchir à tout cela, peut être à l’aide d’un(e) thérapeute qui pourra vous accompagner dans vos différents questionnements.

Une fois que vous y verrez plus clair, et en fonction de ce que vous aurez peut être découvert sur vous même, sur vos envies et aspirations futures, vous pourrez si besoin consulter un thérapeute de couple, si votre mari est d’accord, et si tous les deux vous en ressentez le besoin, peut être pour (re)trouver une manière de mieux fonctionner et communiquer entre vous, pour mieux vous comprendre, et surtout pour mieux comprendre l’autre, ses envies, ses besoins etc.

Bon courage.

Géraldine Bassignani
Praticienne en psychothérapie et en thérapie de couple.

Bonjour,

Finalement, qu'est-ce qui vous fait souffrir dans cette double vie ? La culpabilité ? L'impression de vivre la vie de quelqu'un d'autre ? La peur que votre mari l'apprenne ? Ou encore autre chose ?
Avez-vous une petite idée de ce qui vous a amené à vivre cette relation adultère ? Que vous manque-t-il dans votre vie de couple ? Que cherchez-vous à combler ?
Il y aurait bien des question à explorer, idéalement avec l'aide d'un professionnel car c'est souvent éclairant, pour avancer dans votre compréhension de ce qui vous arrive.

Je vous souhaite une bonne journée,

Marion Favry

Bonjour,

Détendez-vous ! Vous êtes amoureuse ! N'est-ce pas déjà merveilleux ?

Vous aimez votre mari et vous vous posez la question de le quitter. Pourquoi quitter quelqu'un que vous aimez ? Auriez-vous un sentiment de culpabilité ou de honte parce que vous lui avez caché la relation avec votre collègue ?
Voulez-vous vous punir d'avoir trompé ?
Je fais l'hypothèse que vous êtes tiraillée parce que vous trompez, vous cachez.
Et si vous sortiez de ce double jeu en étant tout simplement honnête ? Tout d'abord avec vous-même (vous-m'aime).
Vous aimez deux hommes. Quelle chance ! Où est le problème ? Qui a dit qu'il fallait aimer une seule et unique personne pour toute la vie ? De quelle croyance êtes-vous prisonnière ?

Je vous invite à découvrir les ouvrages de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", Hypatia "La compersion".
Je vous invite à faire un pas de côté et juste reconnaître que tous vos besoins ne sont pas satisfaits par un seul homme. De même, vous n'avez pas la toute puissance de satisfaire à vous seule tous les besoins d'une personne. D'où l'hésitation probablement de votre amant qui ne souhaite pas s'engager dans une relation exclusive. C'est bien ça?

Je vous propose de parler avec votre mari. De lui dire ce que vous traversez. Prenez peut-être quelques précautions afin de le préserver, amenez la conversation avec douceur et délicatesse. Proposez-lui un vrai temps de partage quand il est pleinement disponible. Asseyez-vous face à face et dites-lui que vous avez quelque chose d'important à lui dire.
Commencez par le remercier d'être là, le remercier pour l'amour que vous partagez. Puis dites-lui que votre coeur s'est ouvert en même temps vers un autre homme...
Plus vous serez authentique et plus il pourra accueillir votre parole. Parlez à la 1ère personne, évitez le "tu". Vous n'avez rien à lui reprocher, vous avez juste le cœur assez grand pour aimer au pluriel.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Madame,

Ce qu’il serait bon de comprendre c’est qu’est ce que vous avez trouvé dans cette relation extra conjugale et à quel manque elle vient répondre.

Le fait est qu’aujourd’hui vous allez mal, puisque tiraillée entre ces deux hommes, dont un est engagé à vie et l’autre ne veut pas d’engagement.
C’est d’ailleurs peut être la position de votre amant qui vous déprime ?!

Si vous ne voulez pas quitter votre mari il est temps de faire le point sur votre mariage et de voir ce qui doit être changé pour que votre élan vers l’autre s’estompe.

Ou vous allez seule en thérapie pour comprendre ce que vous traversez…, ou vous faites une thérapie de couple avec votre mari.
Il me semble que le mieux serait de commencer par la première pour vous aider à accepter la séparation inévitable de votre amant, et trouver un peu d’apaisement.

Je vous souhaite de comprendre comment vous êtes arrivée à mener cette vie double et d’en sortir grandie.
sp

Bonjour,

Vous traversez une période complexe qui touche des aspects profonds de votre vie affective et personnelle. Cette situation fait surgir des sentiments contradictoires et peut entraîner un profond désarroi. D’un côté, vous tenez à votre mari, mais d’un autre, cette relation extraconjugale a éveillé en vous des émotions intenses et de nouveaux questionnements. C’est courant de se sentir perdue face à ces bouleversements, surtout lorsque des décisions lourdes de sens, comme rester ou partir, se profilent.

Le fait que la fin de cette relation avec votre amant vous angoisse montre l’importance de cet attachement pour vous, même si vous n’êtes pas certaine de ce qu’il représente ou de ce que vous voulez pour l’avenir. Ce tiraillement peut aussi refléter des besoins ou des aspirations non comblés dans votre vie actuelle.

Prendre le temps de parler de ces émotions avec un professionnel peut vous aider à explorer vos ressentis et vos besoins, sans jugement. Cet espace vous permettra d’analyser en profondeur vos désirs et de prendre des décisions plus éclairées. Dans ce cheminement, vous pourriez gagner une meilleure compréhension de vous-même, ce qui est essentiel pour apaiser cette angoisse et retrouver un équilibre.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour,
La première chose et j3 crois que vous l'avez entendu et compris est que vous n'allez pas bien et que vous sentez le glissement vers un état dépressif.
Je vous invite donc à consulter rapidement pour y trouver un soutien et vous faire accompagner dans vos problématiques avant que votre etat de santé se dégrade vraiment.
J'entends toutes les questions autour de votre vie amoureuse actuelle et d'un potentiel choix à faire entre deux hommes ou du moins entre votre mari et construire une nouvelle relation.
Mais derrière tout cela, je me questionne sur la femme et qu'est ce qui la rend vivante et épanouie. Quels sont vos besoins, vos manques, les frustrations dans votre couples de 25 ans et ce qui fait que vouspouvez aussi vous y sentir bienet en sécurité ?
Quelles sont vos aspirations dans votre vie amoureuse mais aussi dans votre vie tout court.
Je vous invite à consulter un thérapeute spécialisé dans la thérapie de couple afin d'y trouver tout d'abord du soutien mais aussi vous permettre de faire le bilan de ces deux relations et clarifier aujourd'hui ce dont vous avez besoin dans votre couple.
Ainsi avec cette prise de recul et ce travail, vous pourrez décider de manière plus concrète si vous voulez réinvestir votre couple avec votre mari ou construire une nouvelle relation.
Je vous souhaite plein de courage dans cette aventure pour y trouver les clés de votre mieux être.
Je reste à votre disponibilité si vous souhaitez me consulter.
Celine Starck
Thérapeute de couple

Bonjour,

C'est très honnête de votre part de partager cette double relation et les émotions qui en découlent. Toutefois, je crois cerner que le problème n'est pas tant la relation avec votre amant mais plutôt le quotidien dans lequel vous vous trouvez et là où vous en êtes en tant que femme.
Vous avez été attirée par cet amant car il pourrait combler autre chose que vous n'avez pas avec votre mari (aussi parfait qu'il pourrait être et c'est peut être cela le problème à moins que cela se situe ailleurs). Un peu de fantaisie, d'interdit, de séduction et vous voilà prise dans les filets de l'infidélité. Il est normal que cela entraîne des doutes, des peurs et d'une certaine manière un retour à la réalité.
Nous nous construisons à partir de notre éducation, du schéma parental, de nos expériences... ce qui amène à déterminer un type d'attachement. Cet attachement peut (heureusement) évoluer mais il constitue une base dans nos relations (notre manière de nous engager et le type de partenaire vers lequel on s'oriente). Ce point d'étape soulève un bouleversement dans votre situation et c'est en cela où je questionne l'idée que c'est plus profond que votre relation à votre mari ou amant.
Etes vous alignée à vos besoins, vos envies, vos désirs? cette vie telle qu'elle est aujourd'hui vous convient elle toujours? ou s'agit il d'un masque (et à quoi servirait il)?
Je vous suggère de solliciter l'aide d'un professionnel pour vous accompagner dans cette réflexion.
Je serais ravie de pouvoir vous aider à cheminer en douceur et à votre rythme.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour découvrir mon approche bienveillante.

Douce journée
Virginie AUGIAS
Thérapeute adultes, et couples
Consultations en distanciel ou à mon cabinet (proche Bordeaux)

Bonjour,
Cette vie là est très difficile ;il est indispensable de faire un travail
sur vous.
Vous pourrez alors vous recentrer ,faire le bon choix.
Mais également se poser la question : "pourquoi est-il seul maintenant"?

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
     Thérapies de couple
 Thérapies EMDR
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                           Tél:   06 68 50 11 35

Bonjour Madame,

Votre situation présente vous trouble et provoque un état dépressif dont vous êtes consciente. Vous pouvez vous reconnaître votre capacité à accueillir cette part de vous qui tire "la sonnette d'alarme".

La souffrance est le signal qu'il est temps d'être à l'écoute de vos parts en souffrance, en souffrance de manques et ceux-ci sont du registre de l'affectif, du besoin d'être en relation à l'autre : et votre message révèle que vous êtes consciente de cela.

Votre trouble semble être aggravé par la prise de conscience que votre amant, même libéré de son mariage, vous a fait savoir qu'il ne souhaite pas d'une relation durable... malgré la durée de votre relation, paradoxe ? Ou symptôme de ce qui est nommé "trouble de l'attachement" ?

Cela fait peut-être miroir avec votre fonctionnement : double vie pendant des années...

Le "trouble de l'attachement" est une adaptation" de l'Inconscient, de vouloir être en relation (ce qui est sain, naturel) et a développé une part qui bloque, provoque de l'évitement à l'engagement : il y a des causes à ce fonctionnement inconscient.

Ces causes sont dans vos premiers liens affectifs qui ont provoqué en vous (chez votre amant aussi peut-être), la méfiance en la relation. Alors il y a oscillation entre besoin de relation affective, amoureuse et peur que ce lien affectif fasse souffrir... d'où la distance, le retrait, le refus d'engagement...

Chercher des coupables est inutile, puisque nos mémoires sont d'abord notre perception d'expérience qui est, par nature, subjective.

Je vous encourage à vous faire accompagner pour réparer cette part de vous; c'est possible de résilier cette ambivalence afin que vous puissiez trouver les commandes de votre vie affective.

Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide associée à la psycho-énergétique - Pour se libérer d'un trouble de l'attachement, de difficultés relationnelles...

Bonjour,

Je comprends votre souffrance et toutes les questions que vous vous posez. Ce n'est pas une situation facile. l'incertitude, le questionnement et l'anxiété sont des sentiments légitimes dans une situation telle que la votre. Vous avez le droit d'aimer, d'être aimée et avoir une relation harmonieuse et satisfaisante.

Prenez du temps pour vous, essayer de calmer votre anxiété et essayer de vous poser les bonnes questions afin d'avancer et prendre la juste décision pour vous. Voici quelques questions qui pourrons vous aider à voir plus clair :
- qu'est ce que votre amant vous apporte de plus que votre mari?
- quelles sont les choses non négociables pour vous dans une relations amoureuses?
- qu'est ce que vous cherchez d'une relation amoureuse?
- qu'est ce qui fait vous ne pouvez pas envisager de quitter votre mari?

Votre choix sera le bon pour vous, prenez le temps d'y réfléchir, de faire le point sur ce que vous souhaitez sans aucune culpabilité ni jugement envers vous même.
Soyez heureuse, c'est tout ce qui compte.
Prenez soin de vous,

Amira TARTAS
Psychothérapie et TCC

Bonjour,
Il semble que vous soyez dans une période de confusion et de tension émotionnelle. Avoir des sentiments pour deux personnes en même temps et se retrouver dans une situation où des choix difficiles doivent être faits peut engendrer une grande anxiété. La relation avec votre amant, qui a été à la fois passionnante et complexe, semble maintenant vous causer du stress et de la douleur, et il est normal de ressentir une certaine ambivalence quant à l’avenir. Stress qui peut être lié à une angoisse de séparation, par exemple.

Il est très positif que vous cherchiez de l'aide. Une thérapie peut vous offrir un espace sécurisé pour explorer vos pensées et vos émotions sans jugement. Voici quelques éléments que vous pourriez aborder

Mieux comprendre vos sentiments pour votre mari et votre amant. Cela pourrait inclure des discussions sur ce que chaque relation représente pour vous et ce que vous recherchez réellement. La fin imminente de votre relation avec votre amant suscite une angoisse compréhensible.. : Comprendre vos valeurs personnelles et ce qui est le plus important pour vous peut vous aider à prendre des décisions éclairées concernant votre vie et vos relations.
Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Madame,

Vous vous sentez divisée entre l'amour pour votre mari et le shoot de désir que procure le sentiment amoureux avec votre amant.
Cela vient interroger l'état de votre relation de couple. Après 25 années de vie commune, il arrive bien souvent que la relation conjugale s'émousse, et le désir avec, au profit de la relation parentale lorsque l'on a des enfants. La routine quotidienne finissant par éteindre le désir.
Par ailleurs, chacun change en 25 ans, et vous n'êtes plus les même aujourd'hui qu'à l'époque de votre rencontre...

Vous pourriez, au cours d'une thérapie de couple, faire le point sur :
- vos désirs/blocages sexuels respectifs, ce que vous mettez en place pour rester séduisant.e pour l'autre,
- votre projet de vie commune, et la manière de le relancer/renouveler,
- l'état de votre communication interconjugale, est-elle bienveillante ?
- la part de temps que vous accordez chacun à vous même et au couple,
- et bien d'autres choses encore qui, si elles ne sont pas recalée, vous incitent à aller voir ailleurs...
Je vous invite à consulter dans cet objectif.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour,

Vous entrez petit à petit dans une dépression parce que vous êtes prise entre deux opposés : votre mari ou votre amant.
Tant que vous resterez dans cette opposition vous nourrirez votre angoisse.
Probablement il faudrait comprendre ce que vous essayez de compenser dans cette relation extra conjugale.
C'est cela qui vous permettra de mieux vous comprendre et de dépasser la problématique.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Ne vous culpabilisez pas : 25 ans de mariage ne peut se faire sans aléas et sans désirer de temps en temps quelqu'un d'autre qui vous apporte une nouvelle fraîcheur, jeunesse, passion, pour échapper à la routine et vous sentir désirable, jeune, belle..Si vous quittez votre mari, ce que vous ne souhaitez pas, il est fort possible que la routine s'installe avec l'amant qui ne sera plus amant mais officiel! Donc puisque vous avez tissé de merveilleux liens tendres et solides avec votre mari, ne doutez pas de ce couple solide et protégez le de la souffrance de découvrir vos infidélités, c'est le plus important.
Cela vous angoisse, car toute fin est angoissante. Peut-être est-ce le début d'une nouvelle ère? Vous pourriez entamer un nouveau loisir, vous réalisez pleinement en pratiquant un art? Un sport partagé avec d'autres ? Lorsque tout semble vaciller de nos convictions, il faut se recentrer sur soi en sublimant nos désirs (chanter dans une chorale, apprendre un instrument, prendre des cours de peinture..) et se consacrer aux autres (devenir membre d'une association, se rapprocher d'un lieu de culte..).
Et puis les amants, de nos jours, ça va ça vient ! Un de perdu...
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne

Bonjour,
Vous semblez vivre un véritable tourment émotionnel, partagé entre deux relations qui suscitent des sentiments forts mais contradictoires. Ce que vous traversez est difficile, et il est compréhensible que cette double vie commence à peser lourdement sur votre bien-être.
Il semble important de vous reconnecter à vous-même et de clarifier vos besoins, en dehors des attentes ou des désirs de votre amant ou de votre mari. Prendre un moment pour explorer ce que vous souhaitez vraiment, ce qui vous épanouit, et ce qui vous manque peut vous aider à retrouver un peu de clarté. Il n’est pas nécessaire d’avoir toutes les réponses tout de suite, mais reconnaître vos émotions et chercher à comprendre ce qui vous pousse dans ces directions différentes est déjà un pas vers la guérison.
Vous méritez d'être bien et en paix, même si cela signifie traverser une période d’incertitude. N’hésitez pas à vous faire accompagner par un professionnel pour vous aider à y voir plus clair. Vous n'êtes pas seule dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Amandine Leroy psycho praticienne Gestalt

Bonjour
Merci pour votre témoignage.

Dans une relation cachée ou pas, il se passe toujours des choses en soi, même si, sur le principe, certains pensent qu'il n'y a pas de sentiment ou que ce n'est que pour une attirance physique, le goût de braver l'interdit ...
Cependant il se passe toujours quelque chose.
C'est là ou se joue toute la complexité : quand l'un des 2 éprouvent des sentiments et que la souffrance arrive parce qu'on n'est plus dans la même vision de la relation, dans les même attentes que l'autre.
L'idéal serait que vous puissiez être accompagnée par un professionnel pour comprendre ce qui se joue en vous par rapport à cette relation.
Il faut savoir que, dans nos relations, nous fonctionnons tous selon notre système d'attachement.
Et celui-ci se met en place très tôt dans la petite enfance, même des là naissance, selon comme nous avons été sécurisé et aimé, nous allons avoir des émotions qui vont se rejouer dans nos relations d'attachement.
Peut-être qu'avec cet homme, il se rejoue chez vous, quelque chose à déterminer, qui active votre peur de ne plus être en contact avec lui (peur qu'il ne vous désire plus) (peur qu'il vous abandonne) (peur qu'il s'intéresse à d'autres) (la peur de la séparation qui vous renvoie au départ d'un de vos parents quand vous étiez petite)
il faut aller chercher vers cette piste là car dans nos relations nous rejouons ce même mode d'attachement et selon s'il était sécurisant ou insécurisant, dans des situations ou nous ressentons de l'amour, nous allons plus ou moins bien le gérer en cas de départ de l'autre, d'absence ou de séparation. La même peur se rejoue même si vous êtes capable de beaucoup de lucidité sur les interrogations que cela amène par rapport à votre mari et cet homme.
L'important est déjà d'arriver à prendre du recul pour que cette peur de le perdre soit moins envahissante, car quand on est envahi, on ne peut pas voir la situation sous un autre angle et commençait à réfléchir ce qui se joue en nous, à quoi cela nous renvoi, pourquoi avoir choisir une relation cachée etc.
Parfois il peut y avoir plusieurs raisons : le mode d'attachement (c'est à dire la manière dont vous avez été sécurisé petite) et un besoin de sortir de la routine ou de braver l'interdit.
Il se joue toujours un tas de choses dans le choix de nos relations mais nous n'en avons pas conscience.
C'est peut-être le moment de vous faire accompagner pour ce tournant de fin d'année, peut-être qu'en étant accompagné, la fin de cette relation ne sera pas vécu aussi douloureusement, peut-être que vous identifierez que vous avez d'autres besoins pour votre mariage, ou pour vous simplement.
En tout cas, être accompagné c'est ne pas faire face seule.
Prenez soin de vous,
Je reste à votre écoute.

Michaële Pellissier
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie.