Bonjour
Cela fait 10 ans que je suis avec mon conjoint. On a eu des le début des problèmes de communication. Il paraît que moi je suis le lion qui sort les griffeet lui la tortue qui se renferme. Je ne comprenais pas ce comportement. Il est peu patient avec les enfants. L'année dernière alors que on venait de déménager pour ma part par concession, mon conjoint a appris la maladie de son père. Et là il devenait difficile a la maison mais moi je ne comprenais pas pourquoi parce que en soit il était déjà comme ça sauf que là c'était pire. Il souffrait beaucoup et le montrait pas des colères assez forte, de la prise de distance , et un état proche de la dépression. On avait des disputes de plus en plus violente. Une fois il m'a poussé alors que selon moi je n'avait rien fait de mal . Et une autre fois comme je lui disait quelque-chose et il m'envoyait chier tout le temp je lui ai dit méchamment que je le trouvais comme Hitler car je ne pouvais jamais discuter avec lui sans qu'il me fui . C'est assez complexe et là il s'est vraiment énervé. Il m'a dit de ne plus jamais dire ça et j'ai dit ok je ne dirai plus. Malgres tout il restait en colère il a tapé le mur en minsultant et en me criant physiquement sur moi. Jai eu du mal a le supporter. J'ai déposer plainte pour différentes raisons . Il venait de perdre son père et je comprend qu'il n'était pas bien mais parfois c'est dur a supporter surtout quand il y ama fille qui a eu très peur et cela la traumatisé. Je ne savais plus quoi faire contre son mal être. Je lui ai dit de 1000 façons différentes que je sentait que cela allait arriver. Je lui ai proposé de e reposer , de passer du temp avec son père , de se mettre en arrêt etc. Maintenant je suis devenue la méchante dans sa famille parce que j'ai déposer plainte. Ça me culpabilise et cela a changé mon rapport avec lui . J'évite de trop m'affirmer . J'ai davantage des craintes de m'affirmer. Je préfère faire tout a la maison pour ne pas qu'il y ai de vague. C'est un évènement qui m'a beaucoup changé. Et en soi ça va mieux dans la vie de tout les jours mais voilà je reste avec une certaine crainte que ça se passe mal
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16 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 11 personnes
Bonjour Jennifer,
Vous dites avoir déposé plainte contre votre partenaire pour la violence exprimée. Avez-vous craint à ce moment-là pour votre intégrité physique ou celle de votre enfant ? Si c’est le cas, en effet, il fallait porter plainte, ne serait-ce que pour lui montrer que son comportement n’était pas admissible.
Cependant, ce qui doit aujourd’hui vous alerter c’est cette colère permanente qu’il y a entre vous. Ce n’est pas normal et cela cache souvent des maux plus profonds que chacun doit travailler pour enfin retrouver une sérénité dans le couple. Cependant, pour cela, il est impératif que les deux partenaires souhaitent sortir de cette situation. Si c’est le cas, je vous recommande de commencer une thérapie de couple.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
20 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Jennifer,
merci pour votre message et je ressens à travers celui-ci votre peur et la violence de cette expérience avec votre conjoint. De ce que vous écrivez désormais vous avez peur et votre peur est légitime, et donc la conséquence comme vous le dites bien votre relation avec votre compagnon a changé.
Comment est votre compagnon désormais car vous dites que cet événement s'est passé il y a un an ?
La communication dans un couple est primordial et j'entends que c'est qq chose de compliqué dans le votre. Pour que vous puissiez retrouver de la confiance en votre compagnon il est important que vous exprimez ce que vous ressentez et que vous puissiez communiquer avec lui. La peur que vous ressentez vous paralyse certainement et vous empêche d'agir. Vous vous culpabilisez d'avoir porter plainte mais pour vous cela vous a permis de vous protéger.
Une thérapie personnelle et/ou une thérapie de couple vous permettrait de sortir de cette situation et de renouer avec la communication.
Je suis disponible pour vous accompagner si vous le souhaitez.
Prenez soin de vous.
Anne-Sophie Lohio Praticienne Gestalt
17 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il est dur de vivre la violence au quotidien et de ne savoir que faire face à un mur en face de soi, ne restez pas seule. Je reste à votre disposition, ne tardez pas.
Cordialement
Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel
17 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour Madame,
Le comportement de votre conjoint est inacceptable, mais vous avez fini par capituler pour avoir la paix. Mais cela risque de vous dévaster intérieurement si la situation ne change pas, et vous risquez de développer différents symptômes qu'on appelle la somatisation, ce qui arrive souvent dans ce type de cas.
A vous de réfléchir et de consulter si vous en ressentez le besoin pour vous sentir plus forte et/ou de prendre des décisions radicales, car je doute fort qu'il souhaite consulter pour lui même...
16 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
La vie nous fait traverser certaines épreuves et il semble que votre mari en traverse certaines depuis un certain temps.
Cependant la violence ne doit en aucun cas, être sa réponse face à son mal être. La preuve en est que si vous êtes allée déposé plainte c'est que vous avez senti le danger pour votre fille et vous même.
Parfois il est difficile de concevoir que la personne que nous aimons, qui partage notre vie, avec qui nous avons construit notre vie et avec qui nous avons eu un enfant, pourrait dépasser les limites et porter atteinte à notre intégrité physique. Et c'est bien là ou il est difficile de faire la différence entre ce qu'il vous a fait et ce qu'il ne doit pas faire.
Ressentir de la culpabilité quand on n'est pas responsable veut dire des choses de soi, il serait peut être intéressant de voir si cela vous renvoie à la peur de ne plus être aimé, la peur que votre fille soit prise à partie, la peur de partir, ou peut être un manque d'estime de vous comme si "vous aviez tort de faire des histoires et d'être allée porter plainte" ou "que votre belle famille ne vous aime plus" ou a toute autre chose...
Souvent cela nous renvoie à des blessures émotionnelles.
Les identifier c'est commencer à travailler sur ses limites et sur ce qui est bon pour soi, sur ce qu'on autorise ou pas.
Prenez soin de vous.
16 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Il semble effectivement souffrir de quelque chose d'enfoui dans son enfance. Il est à la fois dépressif et introverti et en même temps il ne supporte aucune impression d'être dévalorisé. C'est là qu'il peut être violent.
Faites vous accompagner afin de creuser votre relationnel avec lui, voir ce qu'il peut y avoir de pathologique en lui, et surtout trouver et réfléchir aux solutions car vous ne pouvez pas rester dans ce climat de tension.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
16 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Madame
J entend votre souffrance.
Vos schémas de comportement sont différents.
Et la communication malgré vos efforts n'est pas efficace.
À cela vous rajouter les ressentiments mutuels, la routine les épreuves, qui ont pour conséquences de la distance et la méfiance.
15 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Madame,
Vous ne pouvez pas continuer à vivre en ayant peur d’exprimer vos besoins et vos désirs à votre conjoint.
Il faut trouver un moment de calme pour lui dire que ce qui s’est passé vous a fait peur, et que vous êtes très stressée par la crainte qu’il répète son comportement, et aussi désolée que vous ayez senti la nécessité de déposer plainte.
Demandez lui de vous accompagner pour faire une thérapie de couple, dites que vous avez besoin de comprendre ce qui s’est passé, et aussi d’être rassurée et de revenir à une communication ouverte, sans avoir peur en permanence de ses éventuelles réactions violentes.
S’il refuse l’a thérapie de couple tentez d’aller en thérapie seule : avec un-e thérapeute de couple vous pouvez peut être arriver à faire évoluer la relation en changeant votre propre comportement vis à vis de votre conjoint, tout en sortant petit à petit de la soumission totale actuelle.
Je vous souhaite d’arriver à faire comprendre votre propre souffrance à votre conjoint.
sp
15 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je comprends que la situation soit difficile à vivre. Vous avez essayé de comprendre et de soutenir votre conjoint malgré ses comportements agressifs, exacerbés par la maladie de son père. Cependant, la violence, même verbale ou physique, ne devrait jamais être acceptée. Il est normal que vous vous sentiez coupable après avoir déposé plainte, mais vous l'avez fait pour protéger votre bien-être et celui de votre fille, qui a également été affectée.
Il semble que vous soyez aujourd'hui dans une position où vous vous effacez pour éviter les conflits, ce qui n'est pas une solution à long terme. Il serait important de rétablir un espace où vous pouvez vous exprimer sans crainte. Vous avez déjà fait beaucoup en essayant de comprendre et d'aider, mais il est essentiel que vous ne vous perdiez pas dans cette démarche. Vous méritez un environnement respectueux et sécurisé.
Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.
Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste
15 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Jennifer
Votre conjoint a traversé une période difficile, cela permet de comprendre un peu la situation, cela n'excuse pas son accès de violence envers vous? Vous avez décidé de porter plainte, c'est ici marquer que vous avez atteint vos limites, cela ne fait pas de vous quelqu'un de méchant.
Idéalement il serait bon que vous puissiez entreprendre une thérapie de couple, pour pouvoir dans un cadre sécurisant et en étant accompagné par un tiers dénouer tout ce qu'il s'est passé et redéfinir un projet commun.
Pour cela il faut que vous soyez tous les deux volontaires pour vous adhérer à cette solution.
Maintenant je vois aussi que votre message parle aussi de culpabilité, d'évitement à l'affirmation, de craintes etc.... c'est inquiétant c'est une forme d'effacement de qui vous êtes et je ne pense pas que cela soit une bonne chose pour vous à long terme. Je vous engage donc à penser débuter un travail thérapeutique qui vous permettra de bien définir vos attentes, vos besoins et vos limites, qui vous permettra de faire valoir tout cela en dehors de toute conflictualité.
Je peux vous accompagner dans cette démarche si vous le souhaitez.
Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.
15 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Jennifer,
En aucun cas nous ne devons subir la violence de l'autre et même si cet autre est dans le deuil.
D'ailleurs comme vous le décrivez bien, les comportements de communication agressive sont là depuis toujours.
Vous avez donc eu raison de poser une limite protectrice pour vous.
En analyse, l'enjeu consiste à comprendre les raisons inconscientes qui nous emmènent à vivre des situations difficiles.
Le principe de l'analyse est de trouver les clefs au fond de nous-même, faire le tri entre nos propres désirs et la répétition de comportements issus de notre filiation. Nous sommes tous dans la reproduction de positions transgénérationnelles embarrassantes et arriver à s'en défaire permet de voir enfin sa propre vie se réaliser.
Je vous invite à aller visiter mon site "un psychanalyste en ligne" et si la psychanalyse vous intéresse, n'hésitez pas à m'appeler.
15 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Jennifer,
votre témoignage parle ici de la difficulté à exprimer ses ressentis dans le couple et de comment reconstruire une relation après des épisodes de violences.
Le fait de déposer plainte contre votre conjoint est la solution que vous avez trouvé pour vous protéger ainsi que vos enfants et vous ne devez pas en porter de culpabilité.
Que veut dire pour vous "craintes de m'affirmer" ? quelle image avez vous de vous ? S'oublier dans la relation n'est pas une solution, chacun doit y trouver sa place avec ses particularités en étant attentif à ses fragilités et les fragilités de votre conjoint.
Une thérapie de couple pourrait vous aider à retrouver chacun la place qui lui convient et d'ouvrir une communication ouverte pour que chacun puisse exprimer ses ressentis en confiance.
Ne restez pas dans la peur que "cela recommence", profiter de cette accalmie pour reposer les bases de votre relation.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez
Carole Rouzioux Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach individuels et couples en visio
15 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Madame,
Je vais être assez radicale, vous n'êtes pas sa thérapeute, mais sa compagne.
Son comportement n'est pas acceptable envers vous.
Sa colère, il doit la décharger dans un cabinet de professionnel et non sur vous.
Vous pouvez simplement lui émettre l'idée d'aller consulter.
Dans tous les cas, la violence n'est pas tolérable.
Protégez-vous.
15 OCT. 2024
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour et merci d'avoir partagé votre histoire. Ce que vous décrivez est une situation complexe et douloureuse, et il est compréhensible que vous vous sentiez déstabilisée. Votre réaction, de déposer plainte, a été une façon de protéger votre sécurité et celle de votre fille dans un moment où les limites semblaient avoir été franchies. Il est important de reconnaître que la violence, quelle qu'elle soit, n'est jamais justifiable, même dans un contexte de souffrance.
Il semble que vous portiez une grande part de culpabilité pour cette décision, ce qui est fréquent quand les liens familiaux sont impliqués. Votre tentative de vous adapter pour éviter les vagues est une réaction compréhensible mais pourrait limiter votre capacité à vous exprimer pleinement et authentiquement dans votre relation.
Je vous invite à explorer ce que cela signifie pour vous d'"éviter de vous affirmer" et ce que cela vous coûte. Peut-être que dans un espace thérapeutique, vous pourriez revisiter vos ressentis et vos besoins pour retrouver un sentiment de sécurité et d'authenticité. Vous avez le droit de poser vos limites et d'être entendue dans vos relations.
Je reste à votre écoute
