Je ne ressens plus rien pour mon partenaire et ce qui m’entoure

Bonjour Eva,

Merci pour votre témoignage qui est très touchant.

J'ai la sensation que par peur d'être quittée, vous avez mis en place un premier mécanisme de défense inconscient qui est de vous couper de vos ressentis par rapport à votre partenaire et à votre couple et qu'il y a eu comme une réaction automatique (mécanisme secondaire de défense et de protection) sonnant comme : " je te quitte avant de prendre le risque d'être quittée".
Il me semble que le lien que vous avez fait avec le décès de votre père à l'âge de 4 ans n'est pas anodin.
Un travail thérapeutique autour des mécanismes de défense et de protection que l'on tissent de manière inconsciente dans l'enfance constituent un terreau fertile pour régler des choses à l'âge adulte qui n'ont pas pu être réglées, conscientisées puis libérées en tant qu'enfant, même si votre mère a fait de son mieux pour que vous puissiez avancer sereinement. Aujourd'hui, vous avez la possibilté, en tant qu'adulte, de gérer cette situation et d'y répondre de la manière la plus responsable et alignée avec la femme que vous êtes.

Si je peux vous aider dans ce processus thérapeutique, vous pouvez me contacter pour un premier échange.

Bien à vous.
Sana

Bonjour
Votre message montre que vous avez envie et de besoin de parler. Vous vous sentez seule et sans réponses. Ou en est votre désir? Est ce vraiment la peur de l’abandon ? De qui au juste ? De l’Autre, de vous même ? ou encore d’une figure du passé et vous seriez en train de rejouer quelque chose de votre histoire.. n’hésitez pas à me contacter pour entamer une thérapie qui vous aidera à voir beaucoup plus clair dans votre vie actuelle. Bien à vous.

Bonjour Eva,

Vous décrivez un état de grande confusion et angoisse à l’idée de vous séparer de votre compagnon, pour lequel vous avez l’impression de ne plus ressentir grande chose.

La perte d’appétit, le manque de « ressenti » général et tout ce que vous décrivez là font penser que vous êtes déprimée.
Est ce l’effet inattendu des lectures sur la blessure d’abandon…, ou le réveil de la tristesse ressentie enfant à la mort de votre père ?
Que s’est-il passé dans votre vie il y a deux mois ?

Quelque chose à quand même provoqué votre mal-être et vos doutes actuelles.

Vous avez intérêt à aller en parler à un-e thérapeute qui pourra vous aider à comprendre ce qui se passe en vous, pourquoi vous êtes dans cet état et surtout comment le dépasser.

Je vous souhaite de retrouver votre désir, vos sensations, vos sentiments et réinvestir les projets qui vous tiennent à cœur.
sp

Bonjour,
Peut-être que vos peurs et vous angoisses n'étaient que le reflet de ce que vous ressentez vous-même.
Votre amour ne s'est pas éteint d'un coup je pense que ça fait un moment que tout se détache petit à petit seulement vous n'avez pas réussi à le voir.
Vos angoisses ou traduisent que quelque chose ne va pas.

La perte de votre papa à l'âge de 4 ans et bien évidemment une source de traumatisme qui en devenant adulte peut s'accentuer.
Quand ton père un parent enfant le deuil n'est souvent pas fait.
Il faut pour cela travailler sur votre enfant intérieur le traumatisme du à la perte de votre papa et aller chercher ce qui vous rend aussi mal.

N'ayez pas peur de ce que vous ressentez et de ce qui va se passer par la suite c'est que vos chemins ne sont peut-être plus liés.
Il me semble que vous devriez peut-être vous faire aider par une personne qui peut vous accompagner sur ce chemin de deuil vis-à-vis de votre papa qui peut-être se réveille car vous faites le deuil de votre relation avec votre conjoint.


Je reste à votre disposition
Cynthia Dauchel
Psychopraticienne et Art-thérapeute

Bonjour Eva,

Je vous rassure de suite, votre message n'était pas trop long, vous êtes sur cet espace afin de pouvoir vous exprimer.
De plus, votre message était très clair.

Ce que j'en ai compris, et je vais développer mon hypothèse de travail en fonction, est une piste de réflexion pour vous.

Vous avez eu peur dans un premier temps d'être quittée. Vous avez laissé passer du temps ou vous y avez surement beaucoup pensé et réfléchi. Le cerveau n'aimant pas le vide, nous avons tendance à prendre des évènements et à tisser des liens entre eux afin de trouver une logique au comportement des autres, ce que vous avez fait peut être fait avec votre conjoint. Tout cela est normal et nous fonctionnons pratiquement tous de la même façon. Mais ces liens que nous faisons, ils ne se forment que par rapport à ce que nous sommes et pensons, rarement par rapport à ce qui est, preuve de la réponse de votre conjoint quand vous avez décidé de lui parler.

Mais que faire après nous dirons nous? de toute cette peur qui s'est installé, de ce raisonnement que nous avons construit et qui doit bien avoir une part de vérité non? Et bien cela reste, et on se met à douter, jugeant chaque nouvelle chose par rapport à notre raisonnement mis en place et tout cela pour éviter d'avoir peur, d'être prêt pour la prochaine situation qui nous fera autant de mal. Peur de se faire quitter, de s'être trompé, de nous être fait avoir, de ne pas savoir réagir ....

Il faut savoir revenir sur son émotion première ayant précipité toute la suite: Vous avez eu peur de perdre quelque chose de très important pour vous, digéré cela en comprenant ce qui vous a tant marqué dans ce qui aurait pu être de cette perte et vous verrez ce que vous souhaiter faire par la suite. Mais il vaut mieux le faire avec un thérapeute correctement formé plutôt qu'avec un livre correctement écrit :-)

En espérant vous avoir fourni une aide et une piste de réflexion pour votre mieux être, et restant présent, je vous souhaite une bonne soirée.
Francois

Bonjour Eva,

Merci pour votre témoignage, précis et concret. Il y a plusieurs choses à comprendre. La première c'est que vos sentiments pour votre conjoint ne peuvent pas disparaître du jour au lendemain sans raison. Il y a une différence entre ne plus avoir de sentiments, et ne plus parvenir à les ressentir, ou ne plus y avoir accès si vous préférez. Il me semble que vous êtes plutôt dans cette deuxième situation, d'autant que cela semble se généraliser à peu près tout et tout le monde !
Du coup, il ne serait pas inutile de consulter un médecin pour voir si tout "normal" du côté physiologique pense notamment au niveau hormonal. Les changements de ce côté là, peuvent avoir une répercussion extrêmement importante sur le plan thymique, au point que l'on puisse ressentir des choses très inhabituelles et intenses, ou le contraire, ce qui vous arrive. C'est donc une piste à vérifier sérieusement.
Pour le reste, je vous recommanderais adopter une attitude de confiance par rapport à vos émotions, ce ne sont que des réactions qui vont et qui viennent, elle ne vous définissent pas complètement et il est impossible de les maîtriser. En revanche, on peut apprendre à développer une relation plus constructive avec nos ressentis émotionnels.
Mon conseil, serait de ne pas vous affoler et commencer à chercher des diagnostics spectaculaire sur ce qui vous arrive... Au fond, vous êtes toujours la même, mais il est certain que quelque chose est en train de vous affecter. La première chose à faire et de comprendre la nature de ce phénomène afin de pouvoir agir dans un deuxième temps.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance, si vous avez besoin d'en parler,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour, merci de partager votre situation avec nous.

Je comprends que vous traversez une période difficile dans votre relation de longue date. Récemment, vous avez ressenti une distance entre vous et avez commencé à vous inquiéter de la possibilité que l'amour s'estompe. Lorsque vous avez abordé ces préoccupations avec votre partenaire, il vous a assuré que tout allait bien et qu'il était déçu que vous ayez pu penser le contraire. Cependant, peu de temps après, vous avez commencé à avoir des pensées envahissantes remettant en question vos propres sentiments, vous faisant craindre que vous ne l'aimiez plus. Ces pensées ont déclenché des crises d'angoisse et vous ont poussée à vouloir fuir la relation.

Il est important de reconnaître que vous êtes confrontée à des émotions intenses et contradictoires. Il est normal de vivre des périodes de doute et d'incertitude dans une relation à long terme. Les relations évoluent et connaissent des hauts et des bas. Il est possible que ces pensées et ces émotions reflètent des peurs sous-jacentes de l'abandon liées à la perte de votre père dans votre enfance. Cependant, il est également essentiel d'explorer d'autres facteurs qui pourraient influencer vos sentiments actuels.

Je vous encourage à envisager de consulter un psychologue ou un thérapeute pour vous aider à comprendre vos émotions et à prendre du recul par rapport à votre situation. Une thérapie individuelle peut vous permettre d'explorer en profondeur ces pensées et ces sentiments, d'identifier les éventuelles blessures émotionnelles et de développer des stratégies pour mieux gérer vos angoisses. Il peut également être bénéfique d'inclure votre partenaire dans des séances de thérapie de couple, afin de favoriser une communication ouverte et de mieux comprendre les besoins et les attentes de chacun.

N'hésitez pas à me contacter en privé pour une discussion plus approfondie et des conseils personnalisés. Ensemble, nous pouvons explorer les aspects spécifiques de votre situation et travailler sur des solutions pour vous aider à avancer dans votre relation ou à prendre les décisions qui vous conviennent le mieux.

Cliquez sur Contactez.

Cordialement,
Arnaud SOTO,
psychologue, praticien EMDR.

Bonjour Eva,

Bien souvent, la disparition des sentiments, et le manque de motivation pour tout sont des signes de dépression. N’est-ce finalement pas vous qui avez projeté votre mal-être sur votre partenaire ?
Vous avez tenté de vous éloigner de lui, mais cela n’a en rien changé votre attitude, ni vis-à-vis de lui ni vis-à-vis de vous-même. Il me semble urgent d’accepter une aide extérieure pour venir éteindre cette déprime et vous aider à retrouver le gout de vivre.
Il est tout à fait possible qu’une fois sortie de celle-ci vous retrouviez vos sentiments d’avant.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Je comprends que vous traversiez une période difficile dans votre relation et que vous ressentiez de l'angoisse et de la confusion. Il est encourageant de voir que vous avez déjà entamé une communication ouverte avec votre compagnon pour aborder vos inquiétudes. Cependant, malgré cette discussion, vous vous sentez toujours angoissée et vous remettez en question vos propres sentiments.

Il est important de reconnaître que les émotions que vous ressentez peuvent être complexes et ne se réduisent pas nécessairement à une seule cause. Les expériences passées, comme la perte de votre père, peuvent influencer votre façon de percevoir les relations et d'exprimer vos émotions. Bien que vous ne vous identifiiez pas aux exemples classiques de blessure d'abandon, cela ne signifie pas que vous n'avez pas d'autres formes de peur de l'abandon.

Il peut être utile d'explorer ces sentiments plus en profondeur avec un thérapeute. Ils peuvent vous aider à comprendre les racines de vos angoisses et à mieux comprendre vos émotions actuelles. Il est également important de prendre soin de vous pendant cette période en vous entourant de soutien social et en pratiquant des activités qui vous apportent du bien-être.

Il est normal de ressentir des doutes dans une relation à long terme, mais il est également important de prendre du recul et de prendre des décisions réfléchies. Un professionnel qualifié pourra vous aider à mieux comprendre vos sentiments et à prendre des décisions qui correspondent à vos besoins et à vos valeurs.

Prenez soin de vous et n'hésitez pas à chercher l'aide dont vous avez besoin.

Cordialement,

Bonjour
Fuir pour vous isoler est bien la pire des choses à faire dans ce contexte.
Ce n’est pas parce que vous ne trouvez pas le moyen de communiquer avec votre partenaire, ou que vous ne parvenez pas à mettre des mots sur vos ressentis et émotions que vous n’éprouvez plus rien.
Idem pour la piste d’une possible blessure d’abandon ; lire toute seule des ouvrages qui sont des témoignages d’autres vies ne vous aidera en rien.
Vous enfermer sur vous même est une stratégie d’évitement pour ne pas avoir à expérimenter des sensations désagréables liées au desamour ou à un traumatisme ancien qui referait surface.
Vous êtes juste en train d’expérimenter l’épreuve du réel. C’est la vie et vous « grandissez », vous mûrissez ce qui n’est pas toujours évident.
Communiquez avec votre conjoint, avec des amis proches ou votre mère, consultez un thérapeute mais ne restez pas seule.
Faites vous aider vous avez beaucoup de choses à exprimer et la longueur de votre message en est la preuve.
Bien à vous

Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Spécialistes des Troubles de l’anxiété TAG/Phobie
Thérapie par Réalité Virtuelle

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Bonjour Eva,
Il est difficile de dire si votre situation est liée à une blessure d'abandon ou non, mais il est clair que vous traversez une période difficile et que vous avez besoin de soutien. Il est important de se rappeler que les sentiments peuvent être complexes et qu'il peut y avoir de nombreuses raisons pour lesquelles vous vous sentez de cette façon.

Il est possible que vous ayez besoin de temps pour réfléchir à vos sentiments et à vos besoins dans votre relation. Prenez le temps de vous concentrer sur vous-même et de prendre soin de votre bien-être mental et physique. Cela peut inclure la méditation, le yoga, l'exercice physique ou d'autres activités qui vous apportent de la joie et de la sérénité.

Il peut également être utile de travailler avec un thérapeute ou un conseiller pour explorer vos sentiments et vos préoccupations plus en profondeur. Ils peuvent vous aider à mieux comprendre vos émotions et à trouver des moyens de communiquer efficacement avec votre partenaire pour résoudre les problèmes et renforcer votre relation, si vous décidez de continuer ensemble.

Il faut se rappeler que les relations peuvent être difficiles et qu'il est normal de traverser des périodes de doute et d'incertitude. Cependant, si vous pensez que vous ne voulez plus être dans cette relation, il est important de prendre le temps de réfléchir à vos sentiments et à vos besoins avant de prendre une décision définitive. N'hésitez pas à demander de l'aide si vous en avez besoin, et prenez soin de vous en premier lieu.
Gardez Courage !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL,EMDR
En visio et presentiel