Je ne sais pas quoi en penser

Bonjour,

Je suis une jeune fille de 25 ans, femme noire avec énormément de soucis finalement. Ça va être long désolé déjà.

J’ai grandi avec des parents séparés, j’allais souvent chez mon père mais ma mère avait la garde et c’était remarié. Vers mes 5-6 je penses, elle m’abandonne, elle part sans explications dans un autre pays, avec son mari pour une meilleure vie, après ça plus trop de nouvelles appart des appels de temps en temps, je vies chez mon père.
Chez mon père y a mon frère ma sœur et moi, pour faire court le rapport au sexe est très tôt, des attouchements après un film incité par notre grand frère ou l’ont se fait découvrir par mon père qui nous puni, des rapports entres cousins et cousines plus âgés mais je penses être consenti ou je ne sais pas et je met l’accent sur le fait que « je donnais souvent moi du plaisir à l’autre : cunnilingus, doigt, rarement sur ma personne ».

Je rejoins finalement ma mère vers mes 12 ans, elle a refais sa vie, enfant, je me sens très vite à l’écart comme ci je devais m’intégrer à une famille qui n’est pas la mienne. Sentiment que je sens moins aujourd’hui mais toujours présent d’être exclue.
Beaucoup de conflits avec ma mère, je rentre dans une « délinquance injustifiée » selon moi comme le vol, pourtant j’avais un accès à l’argent par mon papa. Je traine avec les mauvaises personnes, fume pour se donner un genre et j’en passe.
Problème lié à mon corps, combat contre l’obésité encore présent aujourd’hui, régime depuis mes 11 ans, me faire vomir, passer par la chirurgie etc…
Je suis également rentrée dans de la prostitution, je me suis convaincue que c’était pour pouvoir payer ma chirurgie et enfin me sentir bien mais finalement même après ça, je lutte encore contre moi.
La relation avec ma mère est différente car j’ai quitté la maison aujourd’hui, mais je ressens toujours cette culpabilité de ne pas « l’aimer » ne pas avoir l’amour que mes frères ont, de ne pas me sentir proche d’elle.
Aujourd’hui j’ai arrêté la prostitution, mentalité évoluer, je pries également (chrétienne et liens fort très compliqué à expliquer).

Je suis en couple depuis 1 ans et demi. J’ai un sentiment d’insécurité dans cette relation, de peur qu’il part avec quelqu’un d’autre et j’en arrive a toujours vouloir quitter cette relation pour me protéger. Je l’aime énormément c’est l’une de mes premières relation que je vie aussi intensément.
Cependant j’ai aussi et je penses cela est lié à ma confiance en moi, une manie à plaire dehors, je ne vais pas passer le cap d’aller draguer ou tromper volontairement mais cela reste involontaire, je veux plaire dans les yeux de tous et j’en ai éprouver de la culpabilité.
Cependant j’ai appris que mon copain me trompe, j’avais une certaine confiance en lui, j’ai déjà été tromper et il le savait et m’avait promis de ne jamais le faire, il me montrait l’image d’un homme bon qui ne pourrait jamais me faire ça. La tromperie : des sites de rencontres mais pas pour une relation de couple mais sexuelle, sans aller plus loin.
Je suis quelqu’un qui ne juge pas sans en connaître le vrai fond, alors après la peine et les cris, ont à discuter, il m’a expliqué qu’il pense avoir un problème, qu’il pense être un addict sexuel, porno et j’en passe, qu’il lutte contre ça, qu’il ne l’est pas et qu’il veut être un homme honorable.
Il a fini par me raconté son enfance pour la premiere fois, viol par son cousin avec pénétration, attouchements lui même sur sa cousine par la suite, délinquance, idée de la femme, rapport au porno très tôt et abandon des parents et aujourd’hui problème avec son papa( je l’ai toujours su). Je l’ai compris et je m’informe énormément sur la situation pour avancer mais les doutes restent présent d’une éventuelle récidive. Cependant nous allons je pense commencer une thérapie.
Suite à ça, des pensées que je trouvais déjà pas normales ont commencer à me fatiguer de plus en plus, je sexualise n’importe qui, des femmes comme hommes, adultes comme enfant, des amies, mes petits frères (ce qui me dégoûte de moi), je ne sais pas comment expliquer mais je vais pas penser à un rapport intime avec cette personne mais, un côté sexualisant sur elle.. c’est dur à expliquer parce que j’essaie moi même de comprendre… ça a commencer lors de mon entrée dans la prostitution et je me demande si ça n’a pas un rapport.
Voilà c’est super long mais je devais en parler et avoir un avis sur moi et ma situation et essayer de me comprendre, ça peut être brouillon mais j’ai fais de mon mieux, désolé encore. Je compte avoir un rendez-vous psy seule puis par la suite une thérapie de couple également.