Je ne sais plus quoi faire après une séparation brutale

Bonjour Madame,

Je comprends combien cette situation est douloureuse et difficile pour vous. Vous avez vécu des moments forts et intenses avec cet homme, et maintenant, vous vous retrouvez face à un mur de silence et de rejet. Il est normal de se sentir désemparée dans une telle situation.

Premièrement, il est important de reconnaître vos propres émotions et de vous accorder le droit de ressentir de la tristesse, de la frustration, et même de la colère. Vous avez investi beaucoup d'amour et d'énergie dans cette relation, et voir tout cela s'effondrer si soudainement est extrêmement perturbant.

Ensuite, il pourrait être utile de réfléchir à la dynamique de votre relation. Vous mentionnez que votre partenaire a des difficultés à exprimer ses sentiments et qu'il a vécu une séparation douloureuse. Cela peut indiquer qu'il a des blessures non cicatrisées qui affectent sa capacité à s'engager pleinement dans une nouvelle relation.

Vous avez également reconnu vos propres erreurs, notamment en ce qui concerne votre attitude envers ses enfants et la jalousie envers son ex-femme. Cette prise de conscience est une étape cruciale pour votre propre croissance personnelle.

Je vous encourage à prendre un moment pour vous recentrer sur vous-même. Que souhaitez-vous vraiment pour votre futur ? Quelles sont vos attentes en matière de relation ? Pensez à ce qui vous rend heureuse en dehors de cette relation.

En ce qui concerne la situation actuelle avec votre partenaire, il vous a exprimé qu'il se sentait harcelé et il faut respecter cela. C'est peut-être dur ce que je vais vous dire mais vous avez développez une dépendance affective et vous n'arrivez plus à exister en dehors de cette relation et c'est exactement sur cela qu'il va falloir travailler. Etre en lien avec l'autre (en cas d'une relation de couple) tout en restant ancrée et en contact avec soi-même.

N'hésitez pas à me contacter pour discuter de vos sentiments et explorer des stratégies pour gérer votre rupture. Ensemble, nous pouvons travailler sur des techniques de dialogue intérieur pour mieux comprendre vos besoins et vos désirs.

Je suis ici pour vous aider et vous soutenir dans ce parcours difficile.

Chaleureusement,
Sara TIJ
Psychopraticienne en Voice Dialogue

Bonjour,

Je comprends que vous soyez désemparée et que vous ayez besoin de soutien. Cette rupture, que vous ne vouliez absolument pas, est difficile à accepter pour le moment.

Ce que j'observe dans l'historique de votre relation, c'est que c'est lui qui met des distances à chaque fois (pause, rupture, etc.) et vous qui faites tout pour ne pas le perdre. Vous semblez être prise dans une dynamique de "déserteur" (lui qui s'éloigne quand quelque chose le dérang) et "abandonique" (vous qui avez peur d'être abandonnée, prête à tout pour le récupérer). Plus vous allez vers lui, plus il se sent oppressé. Plus il se sent oppressé, plus il s'éloigne. Et plus il s'éloigne, plus vous vous accrochez à lui, ce qui entretient le cercle vicieux jusqu'à la rupture.

D'après ce que vous décrivez, il semble avoir pris la décision d'arrêter définitivement. Malheureusement, vous ne pouvez qu'accepter sa décision. Je sais que ce n'est pas facile, et il est important dans cette période difficile de vous entourer de personnes de confiance et/ou de consulter un thérapeute. Vous avez déjà commencé à le faire en vous exprimant ici.

Je vous souhaite de trouver votre chemin au travers de cette épreuve et reste à votre écoute,

Bien chaleureusement,

Olivia Ryckaert
Thérapeute/Coach spécialisée dans les relations affectives / Thérapeute de couple (uniquement en VISIO)

Bonjour Madame,

Vous vivez douloureusement cette séparation et c’est tout à fait compréhensible puisque vous semblez vous être entièrement investie avec cet homme et ses enfants, contrairement à lui, qui a déjà montré des doutes.

C’est dommage que vous n’ayez pas fait une thérapie de couple et familiale au début de votre vie commune, cela vous aurait permis à mieux vous connaître, comprendre et trouver la bonne distance et les bonnes places à occuper dans la nouvelle configuration de vie.

Maintenant nous ne pouvons pas savoir quels sont vraiment les sentiments de cet homme envers vous, ses craintes ayant pris le dessus.

Le supplier de revenir vers vous et ne pas vous quitter n’est pas une solution, ça peut même lui faire peur, puisque ça montre un côté « excessif » qui le fait fuir, comme vos messages et échanges qu’il vit et interprète comme étant du harcèlement.

Réfléchissez à cette histoire de maison et prenez vos dispositions en fonction de la décision que vous auriez pris : la lui laisser ou la garder, selon ce qui vous arrange.

Attendez qu’il réagisse à votre dernier e-mail et ne le relancez plus.

Donnez vous un délai maximal pour… attendre une réponse de sa part.

J’imagine que si vous travaillez encore ensemble ça peut rendre les choses plus difficiles.

Une thérapie peut vous aider à mieux comprendre ce que vous avez vécu dans cette relation et vous aider à accepter ce sur quoi vous ne pouvez pas avoir de prise…, c’est à dire les émotions, sentiments et réactions de l’Autre.

Je vous souhaite de dépasser votre souffrance actuelle.
sp

Bonjour

Je suis très touché par votre message il porte toute la détresse et la souffrance que vous éprouver dans cette épreuve, la séparation est pour vous si brutale, la posture de votre compagnon si rigide.

Pour autant, je me demande si vous n'avez pas idéalisé cette relation, elle était magique pour vous, mais on peut noter une première pause au bout d'un an, un premier refus de vivre ensemble.
Votre compagnon n'exprime pas ses sentiments mais vous dites savoir et ressentir ces sentiments. Bien souvent nous projetons nos propres sentiments, sur la personne que l'on aime il est bien difficile de en l'absence d'échange et de dialogue de savoir ce que pense vraiment l'autre.
J'aime bien cette définition de la communication : "communiquer n'est rien d'autre que publier ses propres représentations du monde". En l'occurrence votre compagnon n'a pas publié. Il se trouve que son monde était occupé par des problèmes au travail, une souffrance liée à son divorce, peut-être même une culpabilité vis-à-vis de ces enfants au regard de ce divorce, au fait qu'en étant sévère avec eux vous vous attribuez un rôle qui n'est pas le votre etc...
Vous le voyez bien, votre compagnon était peut-être au prise avec une très grande charge mentale et il est peut-être dans une phase de décompensation.

Quoi qu'il en soit cela ne peut se résoudre sans qu'il y ait un minimum d'échange entre vous, ce que ne semble pas vouloir votre compagnon. Au final savez-vous précisément ce qui a poussé votre compagnon à prendre un telle décision et adopter une posture si rigide?

Vous traversez une situation difficile et compliquée, je vous engage à venir questionner le regard que vous avez porté et que vous portez encore sur cette relation, pourquoi cette dimension quasi fusionnelle qui vous plonge dans un tel désarroi, pourquoi ces excuses et peut-être ce sentiment de culpabilité etc...
Vous devriez vous faire accompagner dans cette tâche par un professionnel, c'es ce qui vous permettra de traverser cette situation et peut-être vous mettre en capacité de reprendre un dialogue constructif avec votre compagnon, celui-ci pouvant s'articuler autour des enjeux liés à votre habitation.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,

Il est toujours très douloureux de subir une rupture, surtout lorsqu’il y a un grand attachement et des sentiments forts. Cependant, cela ne semble pas vraiment être le cas de votre partenaire qui n’a peut-être pas complètement fait le deuil de sa relation précédente encore à ce jour.
Il a, semble-t-il, perdu les sentiments qui vous unissaient avec ces disputes répétées et cette jalousie dont vous avez fait preuve.
Aujourd’hui, il dit avoir besoin de s’éloigner, vous ne pouvez que respecter sa décision. Il ne vous est pas interdit de prendre des nouvelles, mais surtout ne le harcelez pas en lui écrivant chaque jour. Vous ne faites que le conforter dans sa décision. Vous devez comprendre que ce n’est pas vous qui pouvez le décider à changer d’avis, mais que c’est lui-même qui doit s’en convaincre par ce qu’il ressent envers vous.
Laissez donc de l’espace, en vous donnant une date limite pour reprendre votre vie en main et ne plus dépendre de cette relation si celle-ci ne reprend pas.
N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’aide pour gérer ces moments difficiles.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je comprends tout à fait votre désarroi car la rupture est bien brutale et la distance est posée de manière froide et rigide.

Par contre, afin de mettre du sens sur votre souffrance, vous avez la possibilité de vous interroger sur la relation fusionnelle nouée dès le début avec cet homme au point même de travailler ensemble.

L'amour n'est pas un sentiment inné et on apprend à aimer dès le tout début de la vie dans les bras de la mère et, petit à petit, cet affect se construit en nous.
Une analyse permet de repérer les traces douloureuses laissées par des situations de l'enfance ayant donné lieu à des cicatrices invisibles mais bien présentes.

Si vous vous êtes retrouvée à écrire sur ce forum, on peut en déduire qu'une aide vous est nécessaire.
Je vous invite à consulter mon site "un psychanalyste en ligne" et vous verrez que la psychanalyse est une méthode de travail sur l'inconscient accessible à tous. N'hésitez pas à m'ap si cela vous intéresse.

Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste