je n'en peu plus, je suis peut être un monstre

Bonjour Dany Dany3,
Vous montrez une grande force et du courage. Vous semblez reconnaître que vous êtes victime, mais vous éprouvez aussi de la culpabilité et des doutes. Il est important de se demander si vous avez réellement fait du mal aux autres ou si vous êtes simplement en train de réagir à des mauvais traitements. Ressentir de la colère, de la peur ou du dégoût face à ces abus est normal et ne fait pas de vous un monstre. Vous avez su vous adapter à ces situations difficiles, et aujourd'hui, vous cherchez à changer les choses.
Il est essentiel de vous offrir un accompagnement sur mesure pour exprimer vos émotions, comprendre la situation et reprendre une place normale dans votre vie. La psychothérapie et l'avis médical pourront vous aider à regagner estime de vous-même et confiance en vous, ainsi qu'à prendre des décisions qui respectent vos besoins.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi

Bonjour à vous,
Quel courage et force vous avez!
Pensez-vous que vous avez fait des choses pour nuire à chacune de ces personnes ?
Vous semblez reconnaître votre statut de victime, cependant vous ressentez beaucoup de culpabilité et de doutes sur vous et sur la notion de bien et de mal.
En effet je suis d'accord avec mes confrères vous êtes abusée et mal traitée depuis longtemps, et vous, maltraitez-vous ces personnes ?
Ne pas accepter ces mauvais traitements et ressentir de la colère, de la peur et de la tristesse ou du dégoût, fait de vous un monstre vous pensez ?
Ces situations, gestes et environnements malaisants, vous vous êtes adaptée le mieux possible et à ce jour vous êtes dans une démarche de faire changer cela.

C'est un beau cadeau que vous vous faites et pour cela un accompagnement sur mesure pour vous exprimer, comprendre, évoluer et traiter est l'issue qui vous aidera à vous réparer et reprendre une place normale dans votre vie pour sortir de cette place du cercle vicieux.
Cela pourra grandement vous aider à prendre vos décisions, en fonction de ce que vous acceptez ou non désormais et de ce que vous avez besoin.
La psychothérapie est spécialement adaptée pour cela en plus de consulter un avis médical par votre médecin.
Vous regagnerez votre estime de vous et votre confiance en vous.

Je vous souhaite une bonne réflexion et bon courage à vous.
Au plaisir de vous accueillir en consultation en ligne et vous accompagner à passer ce cap.
Chaleureusement,
Morgane Psychopraticienne certifiée

Bonjour Madame,

Merci, et bravo, pour ce témoignage très courageux et très touchant qui montre comment notre entourage, qu’il soit familial, amical et/ou professionnel, arrive à profiter de quelqu’un de peut être plus fragile psychologiquement à un certain moment, dans certaines situations ou au contact de certaines personnes.

Non vous n’êtes pas un monstre, et non vous n’êtes pas trop dur non plus, je crois que vous essayez juste de vous protéger, et à juste titre vu tout ce que vous semblez avoir vécu !

Vous avez vécu beaucoup de traumatismes, votre histoire est terrible, je crois qu’il pourrait vous être très bénéfique de parler de tout cela à un(e) professionnel(le) car même si vous ne vous en rendez pas encore compte aujourd’hui, beaucoup d’éléments sont liés et se rejoignent.
Prenez le temps de revenir sur votre histoire personnelle, d’être écoutée et accompagnée, vous réussirez à y voir plus clair, notamment vis à vis des sujets que vous mentionnez dans votre message.

Bon courage

Géraldine Bassignani
Psychopraticienne
Adulte | Couple

Bonjour Madame

Je comprends votre souffrance.
Vous avez vécu beaucoup de traumas
Vous cumulez les difficultés
Vous avez l'impression de ne pas être à votre place.

Je peux vous aider
J'ai déjà accompagné des patients ayant la même problématique que la vôtre

Bonjour,

Je comprends que vous ayez vécu tellement de traumatismes et de turbulences dans votre vie au point de vous demander si vous êtes un monstre. Un accompagnement thérapeutique peut être très important pour sortir de ce cercle de négativité accumulée, canaliser vos ressources et retrouver un équilibre.

Je reste à disposition,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour jeune Danydany3,
Je ne pense pas que vous soyez un monstre, vous êtes une jeune personne qui a vécu beaucoup de malheurs, vous n'avez apparement pas reçu l'amour que vous deviez, les actes de votre mère (que je ne jugerais pas car ne la connaissant pas) me semble totalement inapropriés envers son enfant, peut-être qu'elle était mal elle même et que vous en avez fais les frais, cela n'excuse pas du tout - Heureusement que le voisin a été compatissant et gentil.
Dans votre parcours vous semblez rencontrer beaucoup de personnes qui tente de vous embobiner financièrement, non vous n'êtes pas dure au contraire je pense que vous n'êtes pas assez armée contre certains traits de caractères des personnes vous entourant, trop gentille dans un sens par besoin d'amour et de reconnaissance - Vous avez le droit d'être aimée, n'écoutez pas ce que les autres racontes, vous voulez vous en sortir, avez appris malheureusement à vous débrouiller, mais il vous manque peut être les bases de défenses que l'on peut apprendre des parents (famille). Tout ce qui se passe en famille (travail, location etc...) n'est pas toujours la meilleures solution. Après il y a aussi des profiteurs (maison peu adéquate, permis etc...)
Même de justesse vous ne l'avez pas volé votre BTS, c'est le principal - Vous êtes jeune, beaucoup essairont de profiter de votre candeur.
Après avoir subit un viol, 2 pour vous, il n'est pas rare de vouloir cacher son corps, là encore c'est normal et personne ne peut vous juger -
Chacun a le droit à ses propres pensées et sa propre façon de vivre, comment vivent vos tantes etc... c'est leurs choix, vous êtes en droit de choisir votre propre voie et d'aimer le bleu (par exemple) et pas le vert comme les autres.

Pour votre copain, il gère son deuil comme il le ressent, il a le droit de ne pas vouloir le partager aussi pour le moment, même si cela vous blesse, laissez faire les choses, certaines personnes ne peuvent pas facilement exprimer leurs émotions, cela peut paraitre blessant dans un couple mais là encore n'oubliez pas que chacun à sa propre personnalité avec sa façon d'exprimer ses joies, peines, désirs, ne rien dire en fait partie , vous vous l'exprimer autrement et c'est normal vous êtes une autre personne.
Dans tout cela pensez dabord à vous, la personne la plus importante c'est vous pas les autres, personne ne doit vous juger et vous avez aussi le droit, parfois de ne pas répondre présente, vous dabord je le répète. Soignez vos anciennes blessures, soyez fière de votre chemin, de votre BTS. Préparez votre avenir, le travail, un appartement, même un studio ou une chambre mais digne de ce nom, sans passer par des profiteurs, ne pas hésiter à changer de ville au besoin, de quartier etc... C'est votre vie que vous devez vivre, faites de votre hypersensibilité une force.

N'hésitez pas si vous avez d'autres questionnement, j'y répondrais avec plaisir, même par mail

Marie Claude Riverain / Infirmière Hypnothérapeute - Hypnose Audenge (33)

bonjour,
J'entends bien toute votre souffrance et elle est légitime; Etant donné tous les traumatisme vécu, je vous conseille de vous faire aider par un professionnel (Somatique Experiencing, sophrologue... ) qui prends en compte le corps car les blessures, même émotionnelles sont là dans la mémoire des cellules. vous êtes la seule à pouvoir reprendre le pouvoir sur vous et votre rapport au monde et aux autres.
bon courage!

Bonjour Dany,

Je rejoins mes confrères/consœurs : vous n'êtes pas un monstre !

Le fait de témoigner ici nous laisse voir que vous avez une très grande force intérieure, même si vous avez l'impression d'être au bout du rouleau. Vous avez su avancer et ça montre à quel point vous êtes capable de surmonter les obstacles.

Au sujet de votre hypersensibilité : vous la percevez comme une force, et c'est en effet une qualité précieuse ! Les personnes hypersensibles ont souvent une meilleure compréhension des émotions, tant les leurs que celles des autres. Cependant, cela peut également rendre les interactions sociales et familiales plus complexes, surtout lorsque l'on ne se sent pas compris ou accepté pour ce que l'on est.

Pour la relation avec votre mère et votre famille, il est normal que des blessures aussi profondes puissent rendre difficile le sentiment d'amour ou de pardon. Il n'y a rien d'anormal à cela, et ça ne fait certainement pas de vous un monstre comme vous dites !
Être qualifiée de dure" ou de trop carrée peut être extrêmement blessant lorsque vous faites simplement de votre mieux pour maintenir votre équilibre et votre paix intérieure... ça ajoute une couche en plus.

Vous avez vécu tellement de choses à un âge si jeune, ça naturellement conduire à des sentiments d'épuisement et de découragement... Ce que vous ressentez est tout à fait légitime, et il est normal de vouloir un moment de répit après toutes ces épreuves. Vous méritez autant de compréhension et de soutien que les autres, sinon plus, compte tenu de tout ce que vous avez dû affronter.

L'hypnothérapie, par exemple, pourrait vous aider à accéder à des ressources internes de guérison, tandis que des consultations régulières en thérapie pourraient vous offrir un soutien continu pour avancer à votre rythme. Surtout, en respectant votre hypersensibilité et en vous aidant à trouver un équilibre dans vos relations, avec vous-même et avec les autres. Vous n'êtes pas seule, et il est possible de créer un environnement où vous vous sentez en sécurité et acceptée pour ce que vous êtes.

Je vous souhaite beaucoup de courage et reste naturellement à votre disposition.

Mais en attendant, prenez bien soin de vous...

Magalie Singh

Bonjour Dany,
Tout d'abord, je tiens à saluer le courage ont vous faites preuve ici de témoigner de vôtre courage. ( Peu importe les petites coquilles en orthographe, vraiment).
Non Dany, vous n'êtes pas un monstre.
Au vu de votre parcours de vie très traumatique et jusqu'à présent hautement douloureux, il est normal que vous, votre psyché, votre cerveau, ayez développé par obligation, une carapace de survie.
Elle vous a été indispensable pour continuer à avancer votre vie dans un milieu familial extrêmement toxique ( votre mère, vos tantes).

Malgré ces expériences de très très basses vibrations, il y a en vous une incroyable volonté de vous en sortir que je salue, et qui est une de vos ressources des plus fortes en vous.

Pour autant cela fait de vous une personne tellement habitué à l'adversité,qu'il vous est difficile de sortir de cette état de perpétuelle combattante, cela vous coupe de certaines émotions, et cela vous épuise. C'est normal.

De plus; vous avez fait plusieurs expériences de "baisser votre garde" vis-à-vis de nouvelles personnes , et c'est la personne hypersensible que vous êtes qui est apparue dans ses extrêmes. Cela est apparu pour certaines personnes comme une faiblesse dont il pouvait abuser ( Logeur, monitrice d'auto-école).

Aussi, votre copain qui vit un deuil ne se confie pas à vous.
Faire son deuil est de la responsabilité de chacun, et s'active différemment pour chacun. C'est toujours une période délicate et sensible de soi avec soi. Dans votre situation, peut-être qu'il ne vous en parle pas, parce qu'il activé par un sentiment protecteur, une pensée qui pourrait être :" C'est déjà pas facile pour toi, je me sentirai mal de t'en rajouter, je souhaite t'épargner ça".
Ça part d'une bonne intention, et je vous invite à ne pas insister, à être juste présent pour lui comme un exemple de pulsion de vie en lui montrant que la vie continue et que vous êtes à ses côté en faisant ce qu'il convient pour vous-même comme en étant présent pour votre couple, et à le laisser venir vous en parler si et quand il en ressentira le besoin.

Maintenant, revenons à vous.
Les traumas que vous avez vécu peuvent se réparer. C'est d'autant plus vrai que vous êtes une personne intelligente, et à la conscience élevée.
De plus ;en suivant une thérapie, votre hypersensibilité peut devenir une force.
La Gestalt Thérapie Intégrative peut répondre à cela, et vous permettre d'obtenir des premiers résultat de compréhension de vous-même et donc mieux-être rapidement ( voir mon profil).

Grâce au travail de co-création que je vous propose si vous le souhaitez, vous pourrez apprendre à gérer vos émotions, transformer vos pensées négatives, et reprendre concrètement les rênes de votre vie dans un sentiment de paix et de sécurité.

Dany, je reste à votre écoute.

Chaleureusement .

David

Bonjour danydany,

Ma réponse est claire et sans appel, c'est non.
Non vous n'êtes pas un monstre.
Non vous n'êtes pas obligée d'aimer votre mère. Comment pourriez-vous aimer la seule et unique personne qui devrait vous accueillir et vous aimer inconditionnellement, alors que le lien est dysfonctionnel depuis au moins l'âge de 6 ans ?
Vous avez été humiliée, abandonnée, abusée, traumatisée et vous vous êtes protégée du mieux que vous avez pu. Alors oui aujourd'hui vous avez une sorte de carapace et vous êtes jugée pour celà.
Je vous invite à lire l'autrice Alice Miller, entre autre "notre corps ne ment jamais". Dans cet ouvrage elle s'insurge contre les thérapeutes qui influencent leurs patients à "pardonner" à leur parents. Non vous n'avez rien à pardonner. Vos parents ont été défaillants, vous avez été maltraitée par plusieurs membres de votre famille, vous ne leur devez rien du tout.

Vous vous êtes construite seule bien trop jeune. Vous avez manqué de sécurité, alors pour trouver une nouvelle sécurité vous avez besoin d'ordre et d'organisation, besoin que les choses soient carrés. Oui et bravo d'avoir pu mettre en place ces stratégies pour survivre à toute la violence de votre environnement.

Vous avez besoin de mettre du sens dans votre vie aujourd'hui. Quel est le sens d'un tel parcours aussi traumatique...
Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin d'une part de soigner les blessures et traumatismes de votre enfance, et d'autre part de découvrir ce qui peut vous apporter de la douceur, de la paix, de la joie.

Je vous apporte toute mon empathie et reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour danydany3,

Merci pour votre courage à partager ces expériences douloureuses et complexes. Votre message montre à quel point vous avez traversé des épreuves difficiles, tout en restant forte et déterminée. Je tiens à souligner que ce que vous vivez n'est pas un signe que vous êtes un "monstre". Vous êtes une personne qui a vécu des traumatismes profonds, qui porte un poids émotionnel immense, et qui essaie de trouver un sens à tout cela.

L'hypersensibilité que vous mentionnez peut parfois être perçue par les autres comme un trait "difficile", mais elle peut aussi être une source de grande force. L'hypersensibilité est souvent associée à une forte réactivité émotionnelle, une capacité à percevoir les nuances émotionnelles chez les autres, et une intensité dans les sentiments. Cependant, cette sensibilité élevée peut aussi rendre les interactions sociales plus complexes, notamment dans des environnements où vos besoins émotionnels ne sont pas compris ou respectés.

Il est possible que certaines de vos réactions soient interprétées par les autres comme "dures" ou "radicales" parce qu'elles reflètent vos efforts pour protéger votre espace émotionnel. Cela est particulièrement vrai pour les personnes qui ont vécu des traumatismes, comme vous l'avez vécu. Ces expériences peuvent rendre plus difficile la gestion des émotions et des relations interpersonnelles, surtout si vous avez l'impression que vos besoins et vos limites ne sont pas respectés.

Vous avez également décrit des traumatismes graves, comme les abus sexuels et des expériences de négligence et de maltraitance par votre famille. Ces événements peuvent avoir des répercussions profondes sur votre façon de vous percevoir, ainsi que sur la manière dont vous interagissez avec le monde. Le fait que vous ayez dû devenir autonome si jeune montre que vous avez développé des mécanismes de survie puissants, mais cela ne signifie pas que ces mécanismes n'ont pas un coût émotionnel.

La relation compliquée avec votre mère est compréhensible compte tenu de ce que vous avez décrit. Les sentiments de distance émotionnelle et de colère que vous ressentez envers elle sont des réponses naturelles à la douleur que vous avez endurée. Lorsque les personnes qui sont censées nous aimer et nous protéger ne le font pas, cela peut créer des blessures profondes et durables, rendant difficile la capacité de ressentir de l'amour ou du pardon. Il est important de noter que ce n'est pas de votre faute si ces émotions persistent.

Dans vos relations sociales, il semble que les autres aient du mal à comprendre votre besoin de sécurité émotionnelle et de stabilité. Être perçue comme "trop dure" peut être une réaction à la rigidité que vous avez développée comme mécanisme de protection. Vous avez appris à maintenir des frontières strictes pour vous protéger de nouvelles blessures, ce qui peut être mal interprété par ceux qui ne comprennent pas votre histoire.

Il peut être très bénéfique de travailler avec un thérapeute spécialisé dans le traitement des traumatismes ou en TCC (thérapie comportementale et cognitive). Cela vous permettrait de travailler sur les souvenirs douloureux de manière sécurisée, d'apprendre des techniques pour réguler vos émotions, et de commencer à guérir de ces expériences passées.

Travailler sur vos relations avec votre famille, notamment avec votre mère, peut impliquer de poser des limites claires pour protéger votre bien-être émotionnel, tout en explorant les possibilités de pardon, si et quand vous êtes prête. Le pardon ne signifie pas excuser le comportement, mais libérer le poids émotionnel que cela peut avoir sur vous.

Il pourrait être utile de travailler sur la manière de gérer votre hypersensibilité dans des environnements qui ne la comprennent pas.

Je veux vous encourager à continuer de chercher des moyens de vous reconnecter avec vous-même et de guérir. Vous méritez de trouver la paix et de vivre une vie remplie de relations qui vous soutiennent et vous comprennent.

Je reste à votre disposition pour discuter de ces aspects plus en profondeur si vous le souhaitez.

Prenez soin de vous,
Terriat Guibert

Bonjour,

Tout d'abord, je tiens à vous dire à quel point je suis désolée que vous ayez traversé autant d'épreuves difficiles. Ce que vous avez vécu est extrêmement lourd, et il est tout à fait normal de ressentir de la fatigue et du découragement après avoir porté tout cela seule.
Sachez que vous n'êtes absolument pas un monstre. Votre hypersensibilité, loin d'être un défaut, est une qualité précieuse qui vous permet de ressentir les choses profondément et d'agir avec empathie. Cependant, je comprends que cela puisse parfois rendre les relations avec les autres plus complexes, surtout lorsqu'ils ne partagent pas cette sensibilité.
Il est également compréhensible que vous éprouviez des sentiments ambivalents envers votre mère. vos blessures sont profondes, et vous avez besoin d'installer une distance et de vous protéger émotionnellement. C'est à vous de décider si et quand vous êtes prête à reconstruire cette relation, si c'est ce que vous souhaitez.
Quant à votre entourage et aux critiques que vous recevez, il est évident que vous avez des valeurs et des attentes élevées, ce qui n'est pas un défaut. Trouver des personnes qui respectent ces valeurs pourrait vous aider à vous sentir moins isolée.
Enfin, concernant votre relation amoureuse, la situation est délicate. Votre partenaire gère son deuil à sa manière, c'est une épreuve douloureuse et chacun la vit différemment. S'il est important que vous puissiez exprimer vos sentiments, sachez que le deuil est une traversée tout à fait particulière et que les comportements que vous ne comprenez pas ne sont pas dirigés contre vous.

Dans mes accompagnements, je propose différentes démarches selon les besoins et la sensibilité des consultants : la thérapie analytique et l’écriture thérapeutique. L'hypersensibilité et la dépendance affective sont deux sujets qui me tiennent à coeur, car ils sont souvent liés et impactent fortement le bien-être mental et émotionnel. Je suis à votre écoute pour poursuivre cet échange. Pour cela, je vous invite à visiter mon profil et prendre contact avec moi.

Françoise Robin - Thérapeute holistique
En visio-thérapie et en cabinet

Bonjour danydany3

Je suis profondément touché par votre récit.
De mon point de vue, l'hypersensibilité est une vertu, cela prouve simplement que vous êtes plus sensible que certaines personnes et plus à même de comprendre l'autre, donc plus humaine.

Votre chemin de vie est parsemé d'injustice et de jalousie, alors ce qualificatif de monstre est-il justifier ?
Comment peut-on désirer ce qu'il a ou ce qu'il représente si c'est un monstre ?
Abus sexuels, rackettes, humiliation, usurpation d'identité, etc ...
Peut-être ont-ils prit ce dont ils sont dépourvu !
Votre sourire, votre grand cœur, votre empathie, votre intelligence, votre courage, votre détermination, votre Lumière ...
Peut-être qu'ils veulent vous transformer en monstre pour qu'ils se sentent supérieur ?

Ils serait important que vous vous confiez à un professionnel, des traumas ces faits de vie et assurément ils vont déterminer l'entièreté de votre avenir, ils serait important de les rééquilibrer.

Il est possible que votre "Moi" intérieur et intime doute de ce qualificatif de monstre.
Pourquoi tout cela, alors serait-il possible que j'en sois un ?
Vous comprenez bien que si inconsciemment ce point de vue existe, la personne en face de vous le voit aussi inconsciemment et se comporte en adéquation a ce que vous lui envoyé comme message.
"Je suis un monstre illégitime sur cette belle planète et de ce fait ne mérite pas de jouir de la la Vie et de vivre"

Rassurez-vous des solutions existent, les clés sont en vous et c'est notre métier de vous les confier.
Si vous avez des questions, je vous reste disponible danydany3, nous pouvons trouver un arrangement.

A bientôt
Bien à vous

Bonjour à vous,

Vous n'êtes certainement pas un monstre.
Vous êtes une jeune femme qui navigue dans la vie à vue et sans boussole apparemment.
Votre situation est loin d'être perdue et vous pouvez devenir une femme épanouie, en paix avec ses émotions et ses sentiments.
Si vous le souhaitez, vous pouvez me contacter pour aller plus loin.

Bien à vous,

Bonjour Dany,

Vous n’êtes pas un monstre, vous n’êtes pas rude, vous avez simplement une vision différente de la vie par rapport à ces personnes.
Il n’y a aucune incohérence dans votre récit par rapport à vos actes. Vous êtes fortes et avez réussi à grandir par vous-même malgré les obstacles. Soyez-en fier. Je vous invite à garder en tête que la personne la plus importante de votre vie, c’est bien vous-même. Alors, prenez soin de vous.
N’hésitez pas à vous faire aider si vous en ressentez le besoin.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Mademoiselle,
En vous lisant, je ressens une interminable injustice, une souffre-douleur à laquelle on vous a identifié sans doute même avant la naissance, le bouc émissaire de tout groupe (à commencer par la cellule familiale). Comment peut-on se construire dans une telle solitude rejetée et violentée par sa propre mère puis les autres qui gravitent autour d’elle. En Afrique, n’évoquerait-on pas le mauvais œil pour expliquer toutes vos épreuves ? Ici, on penserait plutôt à une répétition des symptômes inconscients dans la vie actuelle, une identification au déchet dans lequel on vous a placé, au manque d’amour et de soins maternels et paternels dont avez été et dont êtes encore aujourd’hui la victime. Je vous trouve très courageuse de trouver la force de faire des études, d’y croire encore ( au bonheur, au fait que vous êtes une bonne personne digne d’amour).
Non vous n’êtes pas un monstre ! Mais votre mère vous a traitée ainsi et cela vous colle à la peau! Votre copain ne peut remplacer cette mère qui vous a tant blessée et seule vous même pouvez nourrir et consoler l’enfant abandonné et effrayé en vous.
Non vous n’êtes pas un monstre mais vous avez besoin d’un lieu, d’une oreille attentive et bienveillante pour vous reconstruire. Cela pourrait être une psychologue. Je suis à votre écoute, il suffit de prendre rendez-vous.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue analytique.

Bonjour Dany,
Votre témoignage et votre histoire sont très touchants.
Vous avez grandi dans une famille maltraitante dans laquelle vous avez vécu beaucoup d’insécurité, et vous avez-du très tôt (dès 6 ans !) prendre des responsabilités qui n’étaient pas de votre âge.
Lorsque les adultes sensés le protéger sont insécurisants, cela génère chez l’enfant de l’anxiété. Pour faire face à cette anxiété (que va-t-il m’arriver ? Ma mère va-t-elle encore me frapper ? me jeter dehors ?) vous avez sans doute mis en place une stratégie de contrôle, pour faire en sorte que les choses soient « carrées » pour ne pas « déranger votre paix ». Contrôler ce qui se passe et comment cela se déroule, vous permet d’éviter les mauvaises surprises.
Dans votre relation amoureuse avec votre copain, comme vous avez vécu du rejet de la part de vos deux familles maternelles et paternelles, vous avez tendance à interpréter ses refus et ses besoins de moment de solitude comme du rejet, alors que cela n’en est pas forcément. Cela vient simplement vos blessures passées et votre sentiment d’insécurité.

Vous n’êtes pas un monstre, Dany, ni un alien, mais une personne qui souffre. Sachez que vous n’êtes absolument pas obligée d’aimer une famille maltraitante, y compris votre « génitrice », et encore moins vos tantes. Car être une « mère » ou une « maman » cela implique d'assumer ses responsabilités et d'être bientraitante. Si vous pouvez dire à votre génitrice "merci pour la vie », pour le reste vous ne le devez qu’à vous -même ! Car vous avez dû très tôt être votre propre Mère et votre propre maman.

Vous pouvez donc vous libérer de vos vieilles loyautés familiales et oser prendre votre place dans l’existence pour découvrir et investir votre mission de Vie (vos Talents, votre Vocation). Cela vous demandera de travailler en psychothérapie sur vos blessures anciennes (votre stratégie d'hyper-contrôle et votre scénario de rejet) afin de vous en libérer pour en garder le meilleur utile (ce qui protège) et d’en éviter les dangers (rigidité et fantasme fusionnel). Vous y gagnerez de pouvoir vivre dans une relation Bienveillante et bientraitance envers vous-même comme envers autrui.
Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple te de la famille, coaching relationnel
(visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Dany Dany 3 bien sûr que non vous n'êtes pas un monstre c'est ce que vous avez vécu tous les traumatismes que vous avez vécu qui vous ont obligé à adopter tous ses comportements point c'est de la sauvegarde c'était la seule façon que votre cerveau a trouvé pour vous protéger. Cependant tout se répare en soignant toutes ces blessures d'enfance qui ont abouti à tous ces comportements point vous vous n'y êtes pour rien absolument pour rien ce n'est pas de votre faute. Vous pouvez me contacter si vous souhaitez plus d'informations sur la logique des émotions disproportionnées que vous ressentez et garder en mémoire ce n'est pas vous qui êtes comme ça... c'est tout ce que l'on vous a fait vivre qui vous a obligé à devenir la personne que vous êtes aujourd'hui et qui n'est pas celle que vous auriez dû devenir si vous n'aviez pas vécu tout ce que ceux qui devaient prendre soin de vous vous ont fait vivre. La petite fille que vous étiez n'avait pas demandé tout ça. Mais beaucoup de souffrances que vous avez aujourd'hui peuvent être soignées en remontant à l'origine de ses souffrances.
Mme D.A Graf-Lapeyre Psychologue clinicienne diplômée d'état thérapeute en libération émotionnelle consultation en ligne et presentiel

Bonjour,
Ty n'es pas un montre mais une personne qui essaie de se protéger et defendre comme elle le peux avec ses traumatismes. D'une certaine façon tu t'es forgée au cours du temps une carapace solide qui est perméable aux autres qui te paraissent sans doute dangereux. Tu essaies de mettre des limites et repères dans tous les secteurs de ta vie. N'hésite pas à me contacter pour que nous repartions ensemble de ton vécue et essayer que tu avances et te reconstruises en prenant petit à petit du recul et mène une vie personnelle plus sereine.

Bonjour Dany,

Vous avez traversé et traversez encore des épreuves extrêmement difficiles, et je tiens à souligner la force et la résilience dont vous faites preuve en partageant tout cela. Ce que vous décrivez est profondément bouleversant, et il est tout à fait normal que vous ressentiez le besoin de vous poser des questions sur votre place dans ce monde et sur votre manière d’interagir avec les autres.

L’hypersensibilité, loin d’être une faiblesse, peut effectivement être une force, mais elle rend parfois l’intégration sociale plus complexe, surtout lorsqu’on est confronté à des traumatismes et des relations familiales toxiques. Ce que vous avez vécu avec votre famille, notamment avec votre mère, est traumatisant et il est compréhensible que cela affecte votre capacité à ressentir de l’amour pour elle. Ce que vous décrivez n’est pas le signe que vous êtes un monstre, mais plutôt une réaction normale à des années de maltraitance et de non-reconnaissance de votre souffrance.

Le rejet que vous avez vécu du côté de votre famille, ainsi que les commentaires blessants sur votre apparence ou vos choix de vie, sont profondément injustes. Vous avez tout à fait le droit de choisir qui vous êtes, comment vous vous habillez, et quel type de vie vous voulez mener. Ce n’est pas vous qui êtes un problème, mais plutôt le manque d’acceptation et de soutien de votre entourage.

En ce qui concerne votre relation amoureuse, il est compréhensible que vous vous sentiez blessée d’être exclue du chagrin de votre copain. Dans une relation, il est important de pouvoir partager les moments difficiles, mais chacun a aussi sa manière de gérer la douleur et le deuil. Cela ne signifie pas que vous êtes un monstre ou que vous ne méritez pas de soutien. Les émotions complexes que vous ressentez dans cette situation sont normales, et il est essentiel de pouvoir en parler avec votre partenaire lorsqu’il se sentira prêt à partager davantage.

Il semble que vous ayez dû faire face à beaucoup d'injustices, de trahisons et de situations extrêmement stressantes ces dernières années. Cette accumulation de difficultés peut facilement vous amener à vous sentir accablée et à vous demander si vous avez le droit de réclamer du répit. La réponse est un grand oui. Vous avez tout à fait le droit de vouloir un moment de répit, de paix, et de compréhension. Vous n’êtes pas un monstre pour cela.

Je vous encourage vivement à chercher un soutien psychologique, que ce soit à travers un thérapeute ou un groupe de soutien. Vous méritez d’être entendue, comprise, et aidée à surmonter ces défis. Ce que vous traversez est immense, mais il est possible de trouver des moyens de reconstruire votre confiance en vous et de créer des relations qui vous soutiennent réellement.

Je vous souhaite de trouver la paix et la force nécessaires pour avancer sur ce chemin difficile. Prenez soin de vous, et n’oubliez jamais que vous avez de la valeur, que vous méritez d’être aimée et comprise.

Stéphanie Laurent

Bonjour Dany,

Je tiens d'abord à vous dire que ce que vous ressentez est totalement légitime. , et NON ,vous n'êtes pas un monstre!
Vous avez traversé des épreuves extrêmement difficiles et douloureuses, et il est normal de vous sentir fatiguée, incomprise, et parfois en décalage avec ceux qui vous entourent.

Votre hypersensibilité est une partie précieuse de vous-même, même si elle peut rendre les relations et interactions sociales plus compliquées. Elle vous permet de ressentir profondément, ce qui est une force, même si elle est souvent mal comprise.

Concernant votre famille, il est compréhensible que vous éprouviez de la distance et peut-être même du rejet envers une mère qui vous a fait du mal. L'amour familial n'est pas automatique, surtout lorsqu'il a été terni par des actes blessants.

Quant aux critiques que vous recevez pour votre "dureté", il semble que ce soit une manifestation de votre besoin de protection et de sécurité dans un environnement qui ne vous a pas toujours respectée.
Cela ne fait pas de vous une personne dure ou insensible ; cela montre que vous avez appris à poser des limites nécessaires pour vous protéger.

Les difficultés que vous rencontrez dans votre relation amoureuse sont également compréhensibles. Vous recherchez une connexion profonde et intime, et il est normal de vous sentir blessée si votre partenaire ne partage pas avec vous un moment aussi personnel que le deuil. Cela ne fait pas de vous un monstre, cela montre simplement votre désir de proximité émotionnelle et votre empathie envers lui.

Vous avez absolument le droit de vous sentir épuisée et de vouloir un moment de répit. Après tout ce que vous avez vécu, il est essentiel que vous vous permettiez de prendre soin de vous, de vous accorder du temps pour vous reposer, et de vous entourer de personnes qui vous comprennent et vous soutiennent.
Vous n'avez pas à porter seul tout le poids des attentes des autres.

Votre force réside dans votre capacité à continuer à avancer malgré tout. Vous méritez d'être comprise, respectée, et aimée pour qui vous êtes.
Vous êtes une personne qui a traversé des épreuves incroyablement difficiles et qui se bat pour sa place dans le monde.
Vous avez le droit de vivre une vie épanouissante, remplie de paix et de respect, et il est important que vous vous priorisiez pour y arriver.

Si le passé vous semble trop lourd , ou les blessures trop douloureuse, sachez que vous pouvez consulter un professionnel , notamment pour vos traumatismes, il existe des moyens efficace , comme l'EMDR pour atténuer tout cela.

Je vous souhaite de vivre enfin une vie épanouie,

Bonjour votre question est de savoir si vous êtes un monstre parce que vous voulez un moment de répit ? Est ce qu on est un monstre car on demande du calme ou encore de la compréhension de la part de ses proches ? Je vous pose la question. Vous vous demandez si vous êtes un monstre de ne pas ressentir d émotions envers votre mère qui vous a fait tant de mal ? En quoi cela fait de vous un monstre ? Ce que je constate c est que vous avez vécu plusieurs traumatismes que vous avez manqué de compréhension de la part de vos proches de soutien et d amour ce qui provoque des problématiques telles que les votre ne pas se sentir à sa place ou se sentir différente ou un monstre comme vous le dites. Tout ça est tout à fait normal par rapport a votre vécu mais cela se guérit et il est possible de retrouver la paix et l amour de vous même et ainsi retrouver un bien être physique et psychique. Je peux vous aider si vous le souhaitez. Avec tout mon amour. Lorraine

Bonjour Dany,

Vous n’êtes certainement pas un monstre, mais ayant vécu toutes les situations traumatisantes que vous avez décrit ici il est naturel de ne pas faire beaucoup confiance aux autres.

Vous êtes probablement devenue méfiante et réagissez donc en conséquence, avec un dureté qui est difficile à comprendre pour ceux qui n’ont pas traversé tous vos malheurs.

Concernant le deuil de votre copain : chacun est différent et il est possible qu’il ait besoin de solitude pour pleurer sa douleur. Il y a des gens qui n’aiment pas se plaindre ou être plaints…, et qui ne se ressourcent qu’en étant seuls et isolés.
Donc, laissez lui un peu de temps et recontactez le pour lui dire que vous pensez à lui et demandez lui des nouvelles.

Étant donné la lourdeur de votre histoire familiale et ce que vous nommez votre hypersensibilité vous avez bien besoin d’une aide thérapeutique pour aller mieux et vous réconcilier avec votre passé, en acceptant ce sur quoi vous ne pouvez pas agir.

Votre parcours personnel et professionnel est admirable et vous êtes sur une belle voie pour l’avenir : l’alternance est un très bon choix.
Bravo à vous d’avoir réussi beaucoup de choses malgré toutes les grosses difficultés que vous avez connu.

Un-e thérapeute peut vous aider à mieux vous connaître, à éviter les situations à risque, à vous faire comprendre par les autres, et aussi à mieux comprendre les autres, ce qui vous permettra de construire des relations plus fluides et agréables.

Je vous souhaite de pouvoir être consciente de vos qualités et de pouvoir dépasser ce qui vous pose problèmes actuellement.
sp

Bonjour, Les "fondations de l'être". Chaque individu au moment de sa conception va s'associer à son environnement et au contexte dans lequel in naîtra. Dans votre cas, vous vous êtes associé à la culpabilité et la honte d'être vivante. Vous avez ressenti depuis votre conception à votre naissance, rejetée, non désirée, non accueillie. Vous êtes devenu la petite fille parfaite et sage. C'est ce qu'il fait que par peur d'être rejeté, abandonné, séparé, exclut, de vos parents, de votre famille ou des autres, vous avez développé un comportement de perfectionniste et d'idéaliste. Vous voulez prouver aux autres à chaque instant votre valeur. Ces courants de pensée entraînent systématiquement l'être dans une compétition effrénée tout au long de son cheminement. Sa vie devient, alors pour lui (elle) un combat de chaque instant. L'envie de convaincre, le fait de se sentir victime, l'obligation d'être parfaite à tous les niveaux (social et familiale), l'ambition excessive, l'idéalisation de chaque situation ou événements de sa vie (la vie parfaite, comme ses rêves), l'insatisfaction chronique, font partie intégrante de son existence. Il (elle) devient, alors, très sensible, susceptible aux regards et aux jugements des autres. Sa quête est de plaire à tout prix et dans chaque circonstance. Il (elle) va être dans le jugement, la critique et la comparaison de lui-même (d'elle-même), et des autres, à chaque instant de son existence. Il est très important de comprendre que chaque être humain enregistre des mémoires émotionnelles (elles sont uniques), depuis sa conception et tout au long de son existence, qui vont l'entraîner inconsciemment dans des automatismes d'auto-sabotage et de punition. C'est pourquoi, qu'arrivé à l'âge adulte, il est très important, pour lui (elle) de transformer ses mémoires émotionnelles et de reprogrammer son subconscient afin d'avoir une vie équilibrée, harmonieuse, et en conscience. Chaque être humain est la somme des mémoires de son existence, donc ses réactions, ses choix, ses actions, sa manière de pensée, dans le moment présent, , sont le reflet de ses mémoires émotionnelles.
Je reste à votre disposition pour tout complément d'informations. Je vous souhaite le meilleur.
Cordialement, Jonathan Desjours - Coach et Thérapeute de l'inconscient.