je n'en peu plus, je suis peut être un monstre #2

Bonjour, je suis une jeune petite femme (noir) de 21 ans, hypersensible, d'ailleurs je n'ai jamais pris mon hypersensibilité pour un handicape au contraire elle devient ma force petit a petit, mais c'est très compliqué lorsque que l'on est hypersensible de s'intégrer j'ai l'impression..

j'ai vécu un traumatisme ( 2 viols ).
j'ai été autonome dès l'âge de 6 ans,
je m'occupe de moi (seule) depuis l'age de 14 ans.
je suis au bout du rouleau, j'ai l'impression de ne pas être à ma place..

coté famille :
ma mère n'as pas vraiment l'ère de m'aimer, elle essaye de recoller les morceau, mais je ne vous cache pas que cette dame ma tellement fait de mal.... que lorsqu'elle essaye de renouée le contact.. j'ai du mal, toutes c'est phrases sont a base de culpabilité, elle ce mets constamment, en position de victime, c'est comme ci elle essaye de ce racheter une conscience, mais j'ai tellement mal que j'ai l'impression que je ne serait jamais en capacité de pouvoir ressentir de l'amour pour elle.. et a vrai dire j'en ai même pas envie..
pour vos exposé l'unes des choses qui m'a blessé.. c'est lorsqu'elle ma frapper, elle ma mis a la rue dans notre zone pavillonnaire les seins nues..devant mon voisin... et ça femme et qu'ils m'ont regarder avec pitié.. que le voisin a du me prêter des vêtement car j'étais dehors dévêtue et je devais attendre mon beau père, pour rentrer dans la maison.
ma famille du coté paternelle, ne m'aime pas car il n'aime pas ma mère donc je n'ai jamais crée de lien, ma famille coté maternelle, me traite de personne bizarre, sous prétexte que je m'habille comme un garçon ( je mets des habille très amples, car je n'aime pas qu'on voit mon corps), que je me prends pour une blanche ( désolé ce sont les termes employés) sous prêtextes que je fais des études et que j'essaye de bannir un certains style de penser de ma vie ( critique, négativité). suis je un monstre pour qu'on ne veuille pas de moi a ce point la ? suis je un monstre... de ne pas pourvoir ressentir certaines émotions envers ma mère ?

coté social : j'ai l'impression de ne pas être à ma place, on m'a collé l'étiquette de la personne qui est trop radicale et qui est trop dure, alors que j'ai simplement du mal avec le faite qu'on ne me comprenne pas et chaque fois on me dis ça " a mes tes trop dure" "tes trop carré", c'est comme ci, ce que je suis est un problème alors que je n'aime simplement pas quand les choses viennent déranger ma paix.. et ne sont pas correctement faites ou a leur place..
suis je un monstre pour qu'on me qualifie de la sorte ? alors que j'aime simplement quand les choses sont carrés ?

coté amour: mon copain et moi nous ne nous parlons plus depuis 1 semaine, lorsque j'ai raconter l'histoire a mon entourage, il m'ont qualifiés de dure, car je me suis sentie exclu quand mon copain ma exclue de son chagrin (il est en deuil) car selon eux c'est " intime", et qu'il aurais envie de partager ça avec son entourage proche. mais je suis sa copine, donc ça voudrait dire que son est assez intime pour avoirs des rapports, mais pas pour qu'il puisse ce confier à moi ? suis je un monstre ? pour que l'on veuille pas me raconter c'est problème ? ou ce confier à moi ?

j'ai passée les deux pire années de ma vie, j'ai du déménager car ma mère mis dehors par ce que " je ne lui raconte jamais ma vie"
ma première proprio (ma tante) a urssurper mon identité auprès des impôts et a fallait me fair payer 3000 ( 2x de suite) de taxes alors que je suis alternante.
une autre tante en ayant entendue cette histoire ma proposer de venir chez elle et ma fait la misère, elle à dit que je lui avait jamais payer les loyers alors que j'ai les preuves de tous les versement sur mon téléphone, ensuite on ma voler 1300 euros ( c'était toutes mes économies)pour une caution d'appartement je ne connaissais rien du tous au monde de la location, ensuite j'ai enfin eu un appartement, mais c'est le cauchemars, dégât des eaux, fourmilières dans les murs, canalisations cassé, rats, évier de la cuisine inutilisable, et tous ça en ayant du préparer un BTS ( que j'ai eu de justesse), et le permis que j'ai payée 2100 euros et que la monitrice essaye de m'arnaquer 900 euros de plus, avec des heures imaginaires, alors qu'elles m'avait donner un forfait a la base a 1300...

je n'entends que ce mot, tu es trop dur, tu ne sais pas te détendre, un jour on ma même dit " que dieu mette de l'amour dans ton coeur", simplement par ce que une seule fois je n'ai pas répondu présente car moi aussi j'étais triste, j'ai l'impression que je dois comprendre tous le monde, mais personne ne veut me comprendre, j'ai l'impression d'être une alienne, de ne pas avoir ma place sur la terre, je m'occupe de moi seule depuis des années, et le peu de fois ou je me confie sur mon état on me dit " oui mais ça va te forger pour plus tard", j'ai l'impression de ne pas avoir le droit à mon moment de répit .. est ce que je suis un monstre par je veux un moment de répit ?

je m'excuse d'avance pour les fautes d'orthographes.
CDT